что значит взять ответственность за свою жизнь на себя психология
Как стать хозяином своей судьбы: 6 сценариев, которых надо избегать
Ответственность за свою жизнь: без чувства вины и обвинения других
Сьюзен Джефферс американский психолог, автор книг по саморазвитию
Наша жизнь — творение собственных рук, а не результат злых козней окружающих. И изменение ее в лучшую сторону зависит тоже только от нас. Как это сделать, рассказывает в своем бестселлере Сьюзен Джефферс. В первую очередь стоит научиться ответственности. Что это значит?
Многие из нас думают, что приняли ответственность за свою жизнь, но так ли это? Я убеждена, что далеко не все понимают, что же это на самом деле значит.
Для большинства из нас, «самостоятельных» людей, это привычно означает, что мы должны найти работу, заработать достаточно денег, чтобы обеспечить себя, и ни от кого не зависеть. Но суть проблемы не в этом — она гораздо масштабнее и разглядеть ее не так-то просто. Давайте рассмотрим несколько примеров.
Эдвард — исключительно богатый, высокопоставленный руководитель, живущий в постоянной тревоге. Когда я предложила ему обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту, он сказал мне, что все в его жизни было бы нормально, если бы окружающие вели себя по-другому. Если бы жена стала чуть больше любить его, босс перестал давить, если бы единственный сын перестал принимать наркотики — вот тогда он вздохнул бы с облегчением. В понимании Эдварда помощь психотерапевта ему ни к чему — ведь это они во всем виноваты. Принимает ли он на себя ответственность за все то, что происходит в его жизни? Безусловно, нет!
Мара, судя по всему, должна жить припеваючи. У нее отличная работа, шикарная квартира, она не знает недостатка в друзьях и любовниках. Тем не менее она продолжает перемывать косточки своему бывшему мужу: он сделал ее несчастной, плохо с ней обращался, когда они жили вместе, сейчас не хочет платить алименты. А теперь еще и сын ожесточился против нее, обвиняет ее в эгоизме. и т.д. и т.п. Можно ли Мару назвать хозяйкой своей судьбы? Нет и еще раз нет.
Я знаю многих одиноких или разведенных людей, которые все время жалуются на бывших мужей или жен, на начальников, на одиночество, на невозможность при нынешних свободных нравах создать крепкую семью.
Мне знакомы и люди семейные, которые тоже всем недовольны — детьми, нехваткой денег, отсутствием общего языка с супругом (супругой). Можно ли сказать, что все эти люди целиком и полностью принимают на себя ответственность за свой жизненный опыт? Ни в коем случае! Все они так или иначе играют роль жертвы.
Сознательно или бессознательно, по той или иной причине, но выбираете вы сами: неинтересную работу, опостылевшую холостяцкую жизнь, деструктивные отношения, за которые упорно продолжаете цепляться. Это ваш выбор — и то, что ваша дочь постоянно выводит вас из себя, и то, что вы сами отталкиваете все, что может быть хорошего в вашей жизни.
Да, я знаю, это нелегко — признать, что не кто иной, как вы сами, и есть причина тех чувств, которые отнимают у вас радость жизни. Сложно тут не огорчиться, когда начинаешь видеть в себе своего злейшего врага. С другой стороны, это понимание — самое большое ваше благословение. Если вы знаете, как испортить себе жизнь, можно сделать логический вывод, что вы также способны творить и свою радость.
Итак, что же значит принимать ответственность? В первую очередь — никого не обвинять. Вот два правила, о которых стоит задуматься.
1. Принять на себя ответственность означает никогда никого не винить в том, что вы имеете, делаете, кем являетесь и что чувствуете.
До тех пор пока вы не осознаете, что вы, и только вы отвечаете за то, что творится у вас в голове, вы никогда не будете полностью контролировать свою жизнь. Хочу познакомить вас с несколькими сценариями, которые мы разбираем на моих семинарах.
Тогда почему же ты прожила с ним столько лет? Почему не берешь в расчет то хорошее, что он сделал для тебя, а только винишь его во всех грехах? И почему его попытки найти с тобой общий язык встречают такой гневный отпор с твоей стороны?
Дэвид: «Можете говорить все, что хотите, но это все он, мой сын — это из-за него я преждевременно поседел и годами не находил себе места, беспокоясь о нем».
Но почему ты не захотел поверить, что он способен отыскать свой собственный путь? Почему вмешивался в его жизнь? Почему был так уверен, что он — это второй ты, и ожидал от него слишком многого? Почему не мог просто позволить ему быть тем, кто он есть?
Тони: «Как будто вы не знаете, какая сейчас ситуация на рынке труда. Это правительство виновато в том, что хорошую работу найти невозможно. Приходится держаться за свое место, хотя оно мне давно опостылело».
А почему ты не хочешь замечать, что другие находят для себя работу, несмотря на то что на рынке труда дела действительно обстоят не лучшим образом? И почему не хочешь напрячься, постараться с увлечением отнестись к той работе, что у тебя уже есть? Ты ведь даже не пытался найти эту новую работу? И почему не хочешь просить о повышении или надбавке там, где работаешь сейчас? Ведь ты только жалуешься и совершенно ничего не делаешь!
Элис: «Мои дети! Это из-за них у меня нет возможностей для карьерного роста».
А почему ты не хочешь замечать, что у других и дети присмотрены, и с карьерой полный порядок? Почему не замечаешь, что твой муж никогда не отказывается побыть с детьми, когда тебе нужно поработать? И почему даже не пыталась научиться чему-то такому, что помогло бы тебе найти работу по душе? Возможно, тогда ты все успевала бы?
Если что-то шевельнулось у вас в душе, когда вы узнали себя в одной из этих историй, — это хорошо. Вы просто высветлили ту область, над которой нужно будет поработать. Тут важно запомнить вот что — всякий раз, когда вы обвиняете внешнюю силу в своих переживаниях, то в буквальном смысле отрекаетесь от своей собственной силы и тем самым создаете боль, паралич и депрессию.
2. Принимать ответственность не означает обвинять себя.
Я знаю, это звучит противоречиво, но на самом деле никакого противоречия здесь нет. Для некоторых не обвинять себя — еще сложнее, чем не обвинять других. Как только вы начнете осознавать, до какой степени сам человек является «кузнецом своего несчастья», у вас может появиться тенденция к самоуничижению.
Это также не является принятием ответственности за свою жизнь. Важно понять, что вы всегда делали лучшее из того, на что были способны, — как отдельная личность в отдельно взятый момент времени. Теперь же, когда вы учитесь новому способу мышления, вы начнете воспринимать многие вещи иначе и, вполне вероятно, многое делать по-другому. Нет никакой необходимости расстраиваться из-за своего прошлого, настоящего или будущего поведения. Это просто часть процесса учебы, и на него потребуется время.
Вы должны терпеливо отнестись к самому себе. И никогда — повторяю, никогда! — не следует втаптывать себя в грязь. Вы ни в чем не «виноваты». Да, вы делаете себя несчастной, но это совсем не повод подписывать себе приговор. Вы просто стали на путь большей самореализации, а это путь долгий — в том числе путь проб и ошибок.
Что значит взять ответственность за свою жизнь на себя психология
Продолжаем серию статей о менталитете жертвы (МЖ). Здесь мы подробнее поговорим о том, что значит взять 100% ответственность за свою жизнь, и почему это важно, если ты хочешь избавиться от обиды навсегда.
Если ты хочешь перестать обижаться раз и навсегда, тебе необходимо проработать и освободиться от менталитета жертвы. В прошлой статье, Как выявить в себе менталитет жертвы, задав всего один вопрос, я упомянул идею ответственности за свою жизнь.
Если ты понаблюдаешь за тем, как люди оправдывают свои неоптимальные жизненные ситуации, то заметишь, что человеческий ум склонен перекладывать ответственность за жизнь на целый ряд внешних обстоятельств, будь то семья, характер, травмы из прошлого и т.п. При таком мировосприятии очень трудно добиться каких-либо серьезных, стабильных, долгосрочных изменений в себе, потому что благополучие такого человека обусловлено целым рядом обстоятельств, якобы ему не подвластных.
Сейчас проделаем небольшое ментальное упражнение.
Взять 100% ответственность — упражнение.
Подумай о каких-то своих жизненных трудностях. Представь их во всех деталях. Это могут быть финансовые трудности, трудности в отношениях, трудности на работе и даже более эфемерные вещи, вроде трудностей в “духовных поисках”.
Далее, найди в составе этих трудностей те вещи, которые ты явно не контролируешь.
Наконец, задай себе вопрос: “Кто или что несет ответственность за эти вещи?”
Не торопись отвечать. Постарайся ответить как можно более искренне.
Если, как следует проанализировав свои трудности, на этот вопрос ты ответила что-либо, кроме “Я” – ты мыслишь как жертва, ведешь себя как жертва и испытываешь эмоции жертвы.
Давай разберем подробнее.
Начнем с того, за что людям брать ответственность на себя очень легко. Вот несколько примеров.
Остановимся подробнее, например, на твоих успехах.
Отвечать за успехи — это легко!
За свои успехи брать ответственность на себя очень легко. Еще с детства мы знаем, что такое похвала – если не в наш адрес, то в чей-либо другой. Мы знаем, что если ты добился успеха, ты получишь одобрение со стороны окружающих, или, по крайней мере, значительной их части. Поскольку мы хотим принять это одобрение на свой счет, пополнив им свою эго-копилку, мы научились присваивать себе и наши успехи.
Поэтому особо заострять на этом внимание нет смысла. Скорее всего, ты уже умеешь брать на себя ответственность за свои достижения.
Куда важнее и интереснее поговорить о том, за что многие люди не берут на себя ответственность.
Ведь именно за эти сферы жизни тебе необходимо взять ответственность на себя, если ты хочешь стать хозяином свой жизни, а не жертвой обстоятельств.
5 сфер, где тебе нужно взять ответственность на себя
Условно, мы можем выделить пять сфер жизни, в которых тебе необходимо взять ответственность на себя.
Если ты, взглянув на эти сферы жизни, думаешь, что это бред и «Как я вообще могу отвечать за это?!«, то это явный признак МЖ и вообще повод задуматься.
Пойдем по порядку, начиная от более простого и переходя к более сложному.
1. Ответственность за твои провалы.
Брать на себя ответственность за свои успехи — это легко. Брать ответственность за провалы — уже труднее.
Под провалами подразумеваются все те ситуации, когда ты не получил желаемого. Примеров тому масса во всех аспектах повседневной жизни:
Брать на себя абсолютную ответственность значит, что ты также в ответе за свои провалы.
Казалось бы, это очевидные вещи, но для большинства людей очевидны они лишь на словах. В реальности происходит так, что людям кажется, будто бы они заслуживают большего, и им обидно от того, что они этого не получили, ведь так не должно быть — «я же заслуживаю большего»!
Людям кажется, что если они не в состоянии похудеть, это генетика виновата. «А что я могу поделать со своей генетикой — я же с ней родился, я ее не выбирал! Конечно, вон ему легко похудеть, у него метаболизм в два раза быстрее, чем у меня, он этот… эктоморф! А я нет, я не такой, мне обидно. Блин, вот если бы я был с таким метаболизмом, было бы жить куда проще. Ну почему я не родился с таким метаболизмом?!»
Люди просто отказываются брать на себя ответственность за свои провалы. Они не могут сказать, что тупо потерпели провал, и что только они в ответе за это. И они не могут осознать, что перекладывать на кого-то другого ответственность — это значит всю жизнь сидеть в жопе, брызжа обиженной слюной.
Пока, наконец, не зайдешь на сайт bezobid.org, где я выбью из тебя эту дурь, чтобы ты перестала эмоционально реагировать как жертва.
2. Ответственность за твои эмоции.
Большинство людей считают, что их эмоции вызываются внешней средой.
Тебя повысили? Ты счастлива.
Тебя уволили? Тебе грустно и обидно.
Ты рассталась с парнем? У тебя депрессия.
Кто-то тебя оскорбил? У тебя гнев и обида.
Факт в том, что ты сама создаешь в себе все эти эмоции – как положительные, так и отрицательные. В будущем мы еще отдельно будем говорить про автоматичность проявления эмоций, но пока что просто посмотри на свои эмоции под новым углом.
Это не обстоятельства в тебе вызывают эмоции, а ты сама их в себе вызываешь.
А раз ты сама их в себе вызываешь, то ты должна взять на себя ответственность за свои эмоции, а не перекладывать ее на других людей или жизненные обстоятельства.
Про обстоятельства следует поговорить отдельно. Для большинства людей проще некуда, попав в передрягу, снять с себя ответственность и поиграть в жертву обстоятельств.
3. Ответственность за обстоятельства и происшествия.
Это значит, что ты должна также взять ответственность за все аварии и несчастные происшествия, которые происходят у тебя, происходили и еще произойдут.
Если ты забыла запереть дверь своей квартиры и тебя ограбили, ты несешь за это ответственность. Да-да, несмотря на то, что не ты сама себя ограбила!
Если в твою машину врезались, пока она была запаркована у торгового центра, то за это несешь ответственность тоже ты.
Твои эмоции не имеют значения.
Имеет значение лишь то, что взятие абсолютной ответственности за свою жизнь – это единственный способ преодолеть менталитет жертвы и, как следствие, избавиться от обиды раз и навсегда. Раз так, то тебе придется взять на себя ответственность за все.
То есть ты берешь на себя ответственность даже за мудака, который в тебя врезался.
Если при этом у тебя возникает сопротивление и неприятие такой действительности, возьми ответственность за свое внутреннее сопротивления. Потом ты его проработаешь, и оно рассосется, но пока что просто вознамерься взять на себя ответственность за все, даже если всем нутром ты против.
Возвращаясь к обстоятельствам, это необязательно должны быть аварии и происшествия. Это касается всех обстоятельств твоей жизни в принципе.
4. Ответственность за обстоятельства твоей жизни.
Здесь речь идет о среде, в которой ты живешь, о том, что тебя окружает.
Большинство людей любят использовать свое окружение и обстоятельства, будь то семья, страна или нехватка денег, для оправдания своих неудач в жизни и в отношениях с людьми.
Но ответственность нужно взять также и за обстоятельства. 100% ответственность значит 100% ответственность.
Ты ответственна за политическую систему в своей стране, поздравляю.
5. Ответственность за твои отношения.
Колоссальное число людей несчастны из-за низкокачественных отношений, будь то отношения на работе, в семье, с друзьями, с супругом, с половым партнером и т.д. Причина – им нравится показывать пальцем на другого человека, когда что-то в отношениях не нравится.
Я уже упоминал обиженных мужиков, которые жалуются на то, что их женщинам нужны лишь деньги. Но примеров перекладывания ответственности на других людей за свои отношения масса, будь то обида из-за того, что ты больше не интересен своим друзьям или из-за того, что жена тебя не уважает.
Но я рад сообщить тебе преприятнейшее известие. В каждой ситуации, связанной с твоими отношениями с кем-то и в которой ты чувствуешь обиду или любые другие отрицательные эмоции, ответственность за эти эмоции и за динамику в этих отношениях полностью несешь ты.
Это означает, что жаловаться на что-либо в своих отношениях – это по умолчанию глупость. Если ты несешь ответственность за все, ты уже не обладаешь такой привилегией.
Жалуются жертвы, но ты скоро жертвой перестанешь быть, поэтому можешь уже начать привыкать к невозможности жаловаться вообще ни на что.
Если ты возьмешь ответственность за все, что я перечислил и за все остальное, с чем ты пересекаешься в жизни, это будет колоссальный прогресс в твоей работе над прокачкой своей осознанности.
А если ты отказываешься брать ответственность за всю свою жизнь – будешь страдать от нехватки результатов и дальше.
Я вовсе не это имею в виду! Есть большая разница между ответственностью и виной, и сейчас я ее объясню.
Разница между ответственностью и виной 
Когда я говорю, что ты несешь 100% ответственность за все в своей жизни, я имею в виду, что ты отвечаешь за то, как ты реагируешь на обстоятельства в настоящем моменте.
Жертва будет говорить, что не в состоянии начать что-то делать из-за всего этого негатива из прошлого. «У меня были плохие отношения, у меня была плохая семья, обстоятельства. Как мне преодолеть все это?!»
Когда так мыслишь, ты не в состоянии осознать, что на самом деле проблем из прошлого не существует! Единственное место и время, в котором могут существовать проблемы — здесь и сейчас. И все проблемы здесь и сейчас существуют лишь в твоем уме здесь и сейчас.
Создание проблемы должно диктоваться только твоим намерением, понимаешь? Именно за это намерение здесь и сейчас ты и несешь ответственность.
У тебя всегда есть контроль над своим намерением, над своими реакциями, над своим взглядом на жизнь, если у тебя достаточно высокий уровень осознанности.
Но проблема с МЖ заключается именно в том, что он не совместим с высоким уровнем осознанности. Как раз наоборот, он всегда сопровождается низким уровнем осознанности, ведь сознательно ты не выбираешь быть жертвой.
Менталитет Жертвы оперирует на подсознательном уровне.
И мало того, что жертва всегда реагирует на обстоятельства так, как ее диктует ее обиженное эго, но она даже не хочет верить, что у нее есть власть реагировать на ситуации так, как ей заблагорассудится.
Но это абсолютно реально. Все, что тебе нужно — это как следует расчистить свои мозги и избавиться от менталитета жертвы.
Как избавиться от менталитета жертвы?
Что если осознав необходимость взятия на себя ответственности за всю свою жизнь, ты вознамерилась избавиться от менталитета жертвы раз и навсегда?
Эта задача не из простых, но она вполне осуществима, если ты готова к серьезной работе над собой.
МЖ – это не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая твоего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если у тебя менталитет жертвы проявляется только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально он пронизывает всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от него.
Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь. Поэтому, чтобы избавиться от от менталитета жертвы, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.
Чтобы избавиться от МЖ, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что его сформировало и продолжает ему потворствовать — твои детские травмы и обиды, которые ты до сих пор не отпустила, твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.
Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, заряд обид и травм из глубокого детства.
Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.
Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать — необходимо прорабатывать все комплексно.
Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя воспринимать, мыслить и реагировать, как жертва.
Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.
Что такое Турбо-суслик?
Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:
Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.
Турбо-суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.
Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.
Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.
Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.
Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от МЖ и — в качестве бонуса — больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, взяв на себя 100% ответственность за свою жизнь, читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Как я выходила из депрессии. Часть 14. Ответственность за свою жизнь
О какой, блин, ответственности можно говорить человеку в депрессии? Ему пофигу это все, только оставьте в покое. Нет смысла говорить «соберись», «твоя жизнь в твоих руках», «ты сам виноват в своих проблемах», «это все в твоей голове». Не поможет. Лишь добавит желания отмахнуться от вас как от назойливой мухи. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ.
Невротика слова о личной ответственности выбесят, потому что вокруг все виноваты в его бедах.
Как взять ответственность за свою жизнь, когда ты лежишь и нет сил встать даже в туалет? О чем вообще речь, если ты скукожилась на диване и нет сил пошевелиться, тебя пожирает боль, постоянная и невыносимая. И только религиозные убеждения не дают покончить с этим всем, потому что ты искренне убеждена, что ты застрянешь в этом состоянии навсегда. А пока ты жива, с этим можно что-то сделать, изменить.
Даже осознать ответственность за себя не проблема. Ты все осознаешь. Только нет сил двигаться дальше.
Я не знаю какими словами сейчас побудить того, кому плохо начать действовать. Могу лишь рассказать, что меня побудило.
Боль. Страдание. Бессоница. Дикая слабость от недоедания. Страх потерять работу и остаться без достаточных денег.
Господи, как я пережила это, я сама не понимаю. Я молилась. Я умоляла спасти меня, помочь мне.
Я больше ни минутки не хочу терпеть всего того пистеца, который терпела все эти годы. Я изначально не лезу в это все.
Я не требую от кого бы то ни было что-либо. Никто мне ничего не должен. Есть взаимные обязательства, взаимное принесение пользы друг другу, забота о детях и требование от них помогать по дому. Я больше почти не кричу. Просто спокойно объясняю, что к приходу мамы первый этаж должен быть приведен в порядок. Не сделано? Смартфоны мне на стол и не прикасаться сутки.
Здесь важно не перекосить и не начать обвинять себя саму во всех грехах: вот ты же впустила в жизнь этого человека, ты сама давала ему деньги, сходились-расходились по твоей воле в том числе и прочее и прочее. Да, было. Да, случилось. Это изменило меня. Это мой опыт. И он ценен для меня и я буду использовать эти знания в будущем для созидания и построения грамотных отношений с людьми.