что значит закадычный враг

Закадычные враги

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Friendly Enemies. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Эти персонажи так давно были врагами, что каждый уже не мыслит себе жизни без другого. Их вражда переросла в своеобразную дружбу, время от времени они даже объединяются против какой-либо третьей силы. Каждый считает другого достойным противником, а победу над ним — честью для себя, но на грани этой самой победы как будто начинает саботировать: разыгрывает геройский мяч/злодейский мяч, находит более важное дело или просто без затей, махнув рукой, отпускает противника — «поймаю тебя… позже». Почему? Да просто не хочется лишаться такого замечательного соперника!

Внимание! Если вражда переросла в нормальную дружбу — это троп «враг мой». Закадычные враги на протяжении всего сюжета остаются врагами — соперничают, строят друг другу козни, стремятся всячески подловить противника, объегорить, подкузьмить. Любое объединение бывает только временным.

Противоположное явление — заклятые друзья: то есть, вроде бы дружественные друг другу персонажи, которые не упускают ни одного случая нагадить, посадить в лужу, испортить жизнь товарищу. Родственный троп — добрый самаритянин: когда руку помощи протягивает и добрые качества проявляет пусть не заклятый враг, но человек из лагеря противника.

Источник

Антисоциальная сеть: ваши «закадычные враги»

Автор фото, Thinkstock

Примерно половину наших знакомых обычно составляют «закадычные враги», которые, как утверждает постоянный автор BBC Future, могут оказывать нежелательное влияние на наше психическое и физическое состояние.

У меня проблема. Дружба с некоторыми людьми омрачается неприязнью к ним. Мы с ними, как говорится, «закадычные враги». И, возможно, это сказывается на моем здоровье.

Поймите меня правильно: я очень люблю этих людей. Но иногда они доводят меня до белого каления. Мой худший друг был тщеславным психом и в каждой беседе умудрялся ввернуть почти не прикрытое оскорбление. Едва спросив, как у меня дела, он тут же принимался демонстративно зевать, перебивать меня и противным голосом тянуть: «Скукоти-и-и-ища!»

Эта проблема может быть серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Результаты исследований Холт-Лунстад наводят на мысль о том, что взаимодействие с такими «закадычными врагами» может оказаться гораздо более разрушительным, чем с теми, кого вы однозначно не выносите. Более того, общение с ними может привести к ухудшению самочувствия и к проблемам со здоровьем. Так почему же мы продолжаем поддерживать столь опасные связи?

Дружеское плечо

Чтобы найти ответ на этот вопрос, необходимо разобраться в том, какое влияние может оказать на нас круг нашего общения. По большей части наличие множества друзей и знакомых считается защитным фактором. Проанализировав 150 опубликованных исследований, Холт-Лунстад пришла к выводу о том, что обширная сеть контактов снижает риск преждевременной смерти примерно в той же мере, что и отказ от курения. А одиночество оказалось вдвое опаснее избыточного веса.

Автор фото, Thinkstock

Теория амбивалентных отношений частично объясняет проблемы некоторых супружеских пар

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

Конец истории Подкаст

Каким образом? Друзья помогают нам расслабиться и защищают нас от стресса. Стресс вызывает повышение артериального давления и способствует выбросу молекул воспаления, увеличивая тем самым риск развития целого ряда заболеваний. Благодаря друзьям некоторые из этих реакций смягчаются. И наоборот, тоскливое одиночество само по себе может усугубить эти процессы и вызвать другие осложнения, такие как бессонница.

К сожалению, в более ранних исследованиях, посвященных вопросу о том, какое воздействие оказывают дружеские узы на наше здоровье, эти нюансы не учитывались. Поэтому Холт-Лунстад и Берт Учино из Университета штата Юта (США) решили выяснить, компенсируют ли положительные качества «закадычных врагов» их отрицательные черты. Результат исследований поверг ученых в шок.

Под давлением

Автор фото, Thinkstock

Даже если закадычный враг в другой комнате, вы испытываете тревогу

Разрыв отношений

До сих пор ученые из Юты исследовали в основном краткосрочный эффект взаимодействия с «закадычными врагами», а теперь собираются выяснить, как он накапливается за годы и десятилетия. К сожалению, в настоящее время данных об определенных характеристиках отношений между людьми за продолжительные периоды собрано совсем мало, однако Учино уже получил предварительные, хотя и косвенные, сведения о вреде, причиненном ДНК участников исследования.

На обоих концах каждой хромосомы в наших клетках находятся участки, которые называются теломерами. С возрастом они обычно уменьшаются, и клетки становятся менее защищенными, в том числе от развития раковых опухолей. В связи с этим длина теломер часто принимается за показатель старения клетки. Известно, что стресс оказывает на эту величину существенное влияние. Учино установил, что у людей, имеющих больше амбивалентных отношений, теломеры оказались короче.

Автор фото, Thinkstock

Почему мы продолжаем общение с этими людьми, несмотря ни на что?

Однако Учино отметил, что эти исследования проводились в небольших группах и при слабом уровне контроля, поэтому он собирается поставить ряд экспериментов на более серьезной научной основе.

Размышляя о своих собственных друзьях, я вспоминаю один из комментариев Учино: «Мы все вечно заняты и не обращаем внимания на то, что люди нуждаются в поддержке». Не очень приятно это признавать, но ко мне его слова относятся в полной мере. Возводя себя самого на пьедестал, возможно, я становлюсь своим худшим «закадычным врагом».

Источник

Закадычный враг

Изо дня в день мы знакомимся, общаемся, сближаемся со множеством различных людей. Одни из них для нас важны и интересны, другие появляются на жизненном пути мимолётно, как случайные попутчики. Новые друзья кажутся поначалу нам идеальными. Но стоит уменьшить дистанцию, как начинаются разногласия и ссоры. Неужели никто не способен любить нас такими, какие мы есть?

Казус восприятия

В хорошем расположении духа всё кажется более красочным — любимый наряд стройнит, и люди на улице приветливее, и погода солнечнее. Зато когда настроение, мягко говоря, не очень, весь мир становится тусклым: машина едет слишком медленно, прохожие какие-то унылые и злые, новое платье никак не хочет сидеть подобающе, ну и всё в таком духе.

А попробуйте вспомнить свои первые впечатления от прибытия в совершенно новое место и сравнить их с теми, что остались после продолжительного там пребывания. Разница будет просто потрясающая! То же самое произойдёт, если припомнить, как выглядел ваш старый приятель при первом знакомстве. А ещё лучше — сравнить ваше нынешнее представление о нём со старой фотографией. Согласитесь, непросто связать близкого вам человека с только что представленным незнакомцем на фото.

Всё дело в том, что наше восприятие мира крайне субъективно. Мы не только даём оценку окружающим нас людям, вещам и событиям, но и проектируем на них наши личные впечатления, естественно не без эмоциональной составляющей. Впервые увиденный объект, не обозначенный каким-либо ярлычком в нашем сознании, воспринимается как нейтральный. Поэтому-то и говорят, что первое впечатление — самое верное, поскольку самое объективное, насколько это вообще возможно.

После некоторого более тесного контакта мы выносим вердикт: этот человек нам нравится, эта вещь хорошая, а эта — нет. Так начинает формироваться наше мнение, постепенно обрастая всё новыми аргументами-привязками. В зависимости от ситуаций оно может меняться в хорошую или плохую сторону, но уже никогда не будет первоначально нейтральным. Именно поэтому нам так сложно связать первые впечатления от незнакомого города или человека с устоявшимся в сознании образом того же, но уже знакомого объекта.

Кроме того, что наше восприятие окружающих крайне субъективно, оно ещё и категорично: либо чёрное, либо белое — среднего не дано. Это впоследствии долгих взаимоотношений, сравнения и анализа мы создаём оценочные градации: этот интересный, а этот не очень, но и не скучен, а этот умён, но другой умнее. Первоначальное же мнение исключительно полярно — что-то нам либо нравиться, либо нет. И если человек нам пришёлся по душе, мы всячески его идеализируем.
Такое отношение к новому знакомому, как к сугубо позитивной личности, поддерживается ещё и благодаря выборочности восприятия. Наше сознание устроено таким образом, что из двадцати пяти показанных одновременно кадров воспринимает только один — самый яркий, остальные двадцать четыре остаются на дне подсознания. То есть сознание улавливает основную черту незнакомого человека и даёт ей категоричную оценку.

В дальнейшем именно это впечатление и будет проектироваться на восприятие личности. Все поступки и слова будут оцениваться прежде всего согласно созданной нами же проекции. И с этим ничего не поделаешь — так уж мы устроены. Но стоит какой-то черте характера или поступку пойти вразрез с созданным нами же образом, и разочарование неизбежно. Причём его сила будет прямо пропорциональна первоначальной идеализации.

Кривая отношений

Любые взаимоотношения, будь то дружба или любовь, проходят несколько стадий развития: нейтралитет, оценка, привязанность, разочарование, спад, за которым следует либо разрыв, либо повторение цикла из точки оценки. Названные периоды могут быть неодинаковыми по длительности и зависят по большей мере от ситуации и темперамента участников. Но все они обязательны и неизбежны. Сближение и отдаление происходят циклично, сменяя друг друга, как морские волны, с той лишь разницей, что каждый последующий этап взаимного недовольства ощущается менее остро.

Схематически кривую взаимоотношений можно представить следующим образом:

Дав изначальную оценку, мы стремительно раскрываем всё новые и новые позитивные стороны человека. Какой-то период общение проходит легко и увлекательно. Но рано или поздно наступает момент, когда все плюсы изучены, привычны и постепенно теряют вес в наших глазах. На их место приходят недостатки, которых у каждого, даже самого идеального, — хоть отбавляй. Причём такое «прозрение» взаимно. Ещё недавно закадычные приятели начинают осознавать, что не так уж их компания хороша.

Дальше всё зависит от степени привязанности и несоответствия реальности выдуманному образу и личным принципам. С одними недостатками мы вполне способны мириться, другие заставляют нас ставить на человеке крест. Однако даже самые безобидные минусы рано или поздно начинают нас раздражать. Даже ничтожная привычка кусать карандаш или проходить из парадной по коридору в комнату не снимая обуви, может стать поводом для ссоры или серьёзного отдаления. Довольно любопытное мнение по этому поводу выразил Оскар Уайльд, утверждавший, что «мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас».

Есть в таком «прозрении» и свои плюсы. Только пройдя стадию разногласий, перейдя злосчастный Рубикон и научившись воспринимать человека в целостности его сильных и слабых сторон, мы можем создать прочные взаимоотношения. Основная сложность «переходного» периода — научиться мириться с недостатками ещё недавно такого идеального друга или любимого. Причём мириться не просто номинально, молча сжав зубы и не подавая виду, а постараться понять другого человека и принять.

Как пережить Рубикон

Звучит всё довольно просто, но на практике… Как сложно порою бывает принять несовершенство окружающих.

Правило первое: не идеализировать

Совершенно очевидно, что чем больше позитивных черт приписать человеку, чем красочней представить его образ, тем сложнее будет справиться с несоответствием. Причём это справедливо не только по отношению к собственному восприятию, но и к позиционированию себя самого. Каждый из нас, стремясь понравиться заинтересовавшей нас личности, непроизвольно начинает демонстрировать себя в исключительно выгодном свете. Нам хочется быть учтивыми, весёлыми, не подавать виду, что нас что-то расстраивает, скрывать проблемы и недостатки.

Самое интересное то, что, пока мнение человека для нас важно, всё это происходит как бы само собой и не доставляет нам неудобств. Но быть всегда милым и добрым — задание очень утомительное. Рано или поздно, когда человек становиться близким и скрывать свои чувства от него уже не обязательно, сдерживать негатив становится всё сложнее. В итоге приходится либо играть случайно выбранную роль, либо рисковать испортить первоначальное впечатление. Практически каждый из нас хочет, чтоб его любили таким, как он есть, но мало кому хватает смелости полностью раскрывать себя.

Главная наша проблема в том, что мы привыкли всё оценивать, причём зачастую оценивать категорично. Между тем отказ от навешивания ярлыков во многих философских учениях и восточных практиках считается серьёзным шагом к обретению душевного равновесия. Ведь если нет чёрного и белого — нет причин для раздражительности и переживаний.

Правило второе: не форсировать события

Общение с интересным человеком сродни прочтению хорошей книги, от которой не хочешь отрываться. Но чем быстрее её прочитаешь, тем скорее увлекательная история подойдёт к концу. Примерно это же происходит и в отношениях. Чем стремительнее они развиваются, чем больше времени мы проводим вместе, тем скорее заканчивается фаза увлечения. Между тем ничто так не влияет на интенсивность привязанности, как продолжительность позитивных впечатлений.

Кто для нас будет дороже — закадычный приятель, с которым мы видимся раз в две недели на протяжении вот уже пятнадцати лет, или новый знакомый, с которым мы провели месяц день в день? В большинстве случаев несомненный перевес на стороне первого. А всё дело в том, что пробелы в свиданиях наш мозг заполняет устойчивыми позитивными образами, и чем дольше они создаются, тем прочнее укореняются. Можно месяцами не видеть человека, но думать о нём каждый день и привязаться сильнее, чем к окружающим.

Вот и выходит, что, максимально растянув во времени фазу взаимного увлечения, постепенно открывая интересные свои и чужие стороны, мы создаём в сознании стойкую установку на позитивное отношение. Образно говоря, возводим каменную крепость любви или дружбы, и чем она прочнее, тем легче будет за её стенами укрыться от неминуемого этапа взаимных разочарований.

Правило третье: не стирать грани

В этом-то и дело: сближение предполагает стирание некоторых граней между двумя людьми, пересечение зон их личного пространства. С таким вторжением, пусть и добровольным, готов справиться не каждый. Представьте себе, что в вашем доме есть одна потайная комната, в которой собраны самые дорогие для вас вещи. Изо дня в день вы приходите туда, чтоб навести порядок, сдуваете с них пылинки и радуетесь великолепию вашей «коллекции». И вот в один прекрасный день вы решаете показать заветную комнату кому-то ещё. Но этот кто-то реагирует не так восторженно, как хотелось бы, тем не менее просит ключи. Вы нехотя соглашаетесь, зная, что завтра вы уже не сможете побыть в своём убежище один, мало того, ваши сокровища кто-то будет трогать и переставлять. А послезавтра и вовсе дополнит созданный вами интерьер какой-то безвкусной, на ваш взгляд, вещицей.

Что-то похожее происходит и при стирании граней личного пространства. Чем глубже проникает человек в нашу жизнь, чем больше своих вещей оставляет в нашей комнате, тем больше находится поводов для раздражительности и недовольства. Поэтому, прежде чем открываться кому-то, стоит подумать, готовы ли вы делить с ним не только пространство.

Но ещё труднее не забыть, что с таким же трепетом ваш друг или любимый относится и к своей заветной комнате, к своим принципам, увлечениям, интересам и воспоминаниям. Любые попытки навести порядок в чужом мирке, изменить чьи-то жизненные позиции, убеждения повлекут за собой недовольство.

Понять и принять другого человека в целостности его доблестей и пороков очень сложно, но именно такое принятие — лучший залог крепкой любви и дружбы. Недаром известный психолог и социолог Эрих Фромм в своей монографии «Искусство любить» утверждал, что только те отношения, которые построены на полном и добровольном сохранении личного пространства, можно назвать равноправными и полноценными.

Источник

ЗАКАДЫЧНЫЙ

Смотреть что такое «ЗАКАДЫЧНЫЙ» в других словарях:

закадычный — интимный, давнишний, ближайший, сердечный, задушевный, близкий Словарь русских синонимов. закадычный прил. • близкий • задушевный очень хороший (о друге)) Словарь русских синонимов. Контекст 5.0 Информатик … Словарь синонимов

закадычный — • закадычный друг • закадычный приятель … Словарь русской идиоматики

ЗАКАДЫЧНЫЙ — ЗАКАДЫЧНЫЙ, ая, ое (разг.). О друге, дружбе: давнишний и близкий. З. друг, приятель. Закадычная дружба. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

ЗАКАДЫЧНЫЙ — (см. сл. кадык). Близкий, задушевный. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910 … Словарь иностранных слов русского языка

закадычный — Татарское – kadyk (твердый, выступающий). Вероятнее всего, слово произошло от существительного «кадык» (от словосочетания «залить за кадык»), т.к. первоначальное значение слова – «собутыльник». Слово пришло в русский язык из татарского в XIV–XVI… … Этимологический словарь русского языка Семенова

закадычный — где можно найти закадычного друга? Да где угодно, надо только уметь дружить. Но попробуем поглядеть на вопрос глазами наших предков: с их точки зрения закадычного друга лучше всего искать в кабаке. Потому что в первоначальном смысле закадычный… … Занимательный этимологический словарь

ЗАКАДЫЧНЫЙ. — Собств. р. Образовано путем суффиксации предложно падежной формы за кадык на базе словосочетания залить за кадык «напиться водки». Закадычный друг, приятель первоначально «собутыльник»; знач. «задушевный, искренний» вторично … Этимологический словарь Ситникова

закадычный — напр. з. друг. Обычно связывают с кадык (ср. задушевный); см. Грот, Фил. Раз. 2, 430; Преобр. I, 241 … Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера

Закадычный — прил. разг. Близкий, задушевный (о друге, приятеле, о дружеских, приятельских отношениях). Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Источник

ЗАКАДЫЧНЫЕ ВРАГИ

В некотором царстве, в некотором государстве, в одной деревушке, в старой избушке жил-был мужичок по прозванью Дурачок.

Имя-то у него было хорошее – Иван, а Дурачком его прозвали, потому что с детства добрым был, всех любил, все прощал, обидели – смолчал, зла не держал, богатства не стяжал – в общем, почти что юродивый! Соседи над ним посмеивались, но беззлобно, берегли дурака.

Но однажды появился у Ивана самый настоящий враг и недоброжелатель. Звали его Петр, что значит «камень». Вроде и неплохой мужик был, а вот Ивана возненавидел всеми фибрами души. Очень уж у него злобные фибры были, при виде Ивана начинали жадно трепетать и хищно чмокать. А Петра они побуждали делать Ивану всякие пакости и гадости. Например, подойти к забору вплотную и плюнуть во двор. Да с такой ядовитостью, что под забором у Ивана мигом всходили и пышно разрастались чертополох и крапива. А Иван их еще и поливать придумал. Бродит с леечкой, улыбается… ну не дурак ли? Да еще и каждый раз Петра благодарил, как будто Петр его не плевками, а улыбками одаривал.

От такой вялой реакции Петру плеваться надоело, и он решил перейти на камни. Он их бросал каждый раз, когда мимо Иванова подворья проходил. Для этого он всегда носил камень за пазухой. А когда за пазухой места стало мало, он их начал складывать в почки и в желчный пузырь, про запас. И даже зубным камнем обзавелся – а все из-за Ивана Дурачка. Вернее, для него, чтоб его, паразита, ущучить.

Петра, конечно, стыдили. А Ивана предупреждали. Но первый только угрюмо отмалчивался, а второй глупо улыбался. Когда Петр приближался к Иванову забору с очередным камнем, уже вся улица скандировала хором:

— Берегись, Иван Дурак, у тебя завелся враг!

Но Иван и тут реагировал по-дурацки: руку к сердцу прижимал, кланялся и благодарил – отдельно улицу, отдельно Петра.

— Вы что, — говорит, — какой такой враг, мы с Петром – закадычные друзья!

А камни собирал и в тачку складывал, потом увозил куда-то.

А Петр тем временем с тылу зашел, дырку в заборе проделал и начал Ивану яму рыть в углу его же подворья. Днем плюет и швыряет, а при свете луны – роет остервенело.

Ивану опять хором твердят:

— Берегись, Иван Дурак, по ночам не дремлет враг! Обрати внимание на его старания!

А Иван в яму заглянет, в затылке почешет и отвечает доброжелателям:

— Так это он по дружбе… помогает, значит…

Не понимал, стало быть, что это ему яму роют… ну, дурак – что с него взять?

Петр еще пуще обозлился, совсем у него ум за разум зашел. Как-то дождался, пока Иван на покос уйдет, и разметал ему сарай в пух и прах на бревнышки и досочки – только щепки летели. Опять вся деревня сбежалась.

— Ну, и наломал ты дров, Петр, — говорят. – Этого уж Иван тебе точно не простит!

А Иван пришел – обрадовался.

— Ох, да Петр, оказывается, дров наломал! Мне только в поленницу сложить осталось! Ну, удружил! Не знаю, как и рассчитываться буду.

И вот в один прекрасный момент Петр от непосильных трудов слег. Похудел, пожелтел, глаза ввалились – краше в гроб кладут. Это ж обидно – столько напрягаться, день и ночь, можно сказать, не покладая рук, козни строить, а Ивану хоть бы хны…

А Иван тем временем взял да всех удивил: на том месте, где яма была, баньку поставил. Да такая ладная банька получилась! На крепком фундаменте, с каменкой, парилкой и полком – все чин по чину… Вся деревня пришла смотреть. Банька топится, дым из трубы валит, довольный Иван с полотенцем на шее сидит, ждет, когда банька поспеет. Вот удивился народ честной! А Иван Дурак только руками разводит:

— Это все Петр… друг мой закадычный… если б не он, то и не знаю, как…

— Да какой он тебе друг? – недоумевали односельчане. – Враг же он твой!

— Нееее, друг! Не видно его давно… соскучился уж…

— Да захворал твой «закадычный». Уж который день лежит, загибается. Пожелтел весь…

— Ай! Да как же это? Он мне… а я-то ему… нееет, долг платежом красен!

Вскочил Иван, полотенце отбросил, прихватил со двора тачку и побежал на другой конец деревни – к Петру.

— Вот теперь хана Петру – Иван ему все припомнит! Ужо рассчитается… Стукнет разок – и окочурится Петр, много ли ему сейчас надо?– рассуждали односельчане, поспевая следом за Иваном. – Тачку вот зачем-то взял… Наверное, сразу и хоронить повезет. Ох, как бы не вышло беды!

Вот уж добрались до Петровой избы, вошли. Петр лежит под образами, совсем плохой. Увидел Ивана – насупился.

— Что, порадоваться пришел? – спрашивает.

— Нет, поблагодарить! – отвечает Иван.

— Это за что же, например?

— За то, что с банькой помог. Да и вообще… Настоящий ты друг, закадычный!

— Какой я тебе друг? – скривился Петр.

— Ну как же? Яму под фундамент ты рыл? Ты… Камней ты натаскал? Тоже ты… Дров заготовил, опять же… Мне бы одному ни в жисть не справиться! А уж за крапиву с чертополохом тебе отдельное спасибо! Из крапивы я веников навязал, знатные веники получились, лечебные. А чертополоховые семена я в ступке истолок и на лекарство пустил.

— Какое такое лекарство? – простонал Петр.

— Да такое, что на ноги тебя вмиг поставит! Расторопша, слышал, поди? Говорят, для печени очень полезно.

— Ну и что? Печень тут при чем? Я помираю, а ты мне байки дурацкие рассказываешь…

— Не дам я тебе помереть, друг мой дорогой! – вскричал Иван. – Давай, встать тебе помогу, и поедем мы с тобой в баньку. Я вот и тачку прикатил, чтоб тебя с ветерком домчать!

Петр ругался, отбивался, но и правда слаб был: погрузил его Иван в тачку и в баньку повез. А за ними вся деревня семенит, которая уже и вовсе понимать что-то перестала. Разве дурацкую логику осилишь?

А Иван-то Петра расторопшей накормил – и в парилку. Там его вениками крапивными и вдоль отходил, и поперек. Ледяной водой облил – и по новой. Три часа парились без перерыва! А когда вышли – Петр уже не желтый был, а красный. И живой такой, видать, помирать раздумал.

— Меня! Крапивой! С расторопшей твоей чертовой! Я тебе этого никогда не прощу! – выкрикивал Петр, нервно придерживая простынку. Сказал – и припустил до дома, только его и видели. Но мешочек с расторопшей с собой прихватил, не забыл.

А Иван ему вслед только улыбался умиленно да полотенчиком махал.

— Друг мой, — объяснил он открывшим рты односельчанам. – Живой… Выздоровел, однако!

— Ну да, ну да… — закивали деревенские. – Закадычные враги, куда деваться, это понимать надо!

Только разве поймешь его, дурака? Ему плюй в глаза – скажет, божья роса. Все у них не по-людски… Ну вот и как с ними жить?

Источник