что значит закопать стюардессу
«Закопайте стюардессу»
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц. Но задумывались ли вы над смыслом цитаты?
Сегодня столкнулся с человеком, не знающим этот анекдот. Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки. Пришлось рассказать. Последовал вопрос: «То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Поздравляю, ты откопал стюардессу 🙂
Где-то слышал, что чувство юмора — признак интеллекта, ты бы задумался.
Не путай чувство юмора и эмпатию к страдающим персонажам. Далеко не все любят чёрный юмор.
Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки
Ну да, черный юмор, он как еда в Африке — не до всех доходит.
Отказ от текущего решения не означает автоматический переход на предыдущее.
«Закопайте стюардессу»
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц. Но задумывались ли вы над смыслом цитаты?
Сегодня столкнулся с человеком, не знающим этот анекдот. Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки. Пришлось рассказать. Последовал вопрос: «То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Есть еще один вариант, как минимум.
просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки
Первый раз слышу, что за анекдот?
А я тоже ни разу не слышал его ни на лоре, ни в ИРЛ.
И тебе, и товарищу выше я рекомендую оплатить мои мастер классы.
Отказ от текущего решения не означает автоматический переход на предыдущее.
По анекдоту так и случилось, и потом откопали взад.
Сегодня столкнулся с человеком, не знающим этот анекдот
Зачем ты общаешься с такими неадекватами?
Grantrol voltmod
Отказ от текущего решения не означает автоматический переход на предыдущее.
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц
Это ты правильно подметил. На лурке статья как раз на ЛОР и ссылается: http://lurkmore.to/Закопайте_обратно
и я не знаю этого анекдота
Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки
Техподдержка у вас классная, и ответы интересные.
Техподдержка хочет, чтобы программисты прекратили распыляться между старым и новым движками, реализовали давно ожидаемые пользователями фичи, ради которых и писали новый движок, и перенесли на него функции, которые пока требуют старый движок. Программисты настаивают, что к январскому релизу не успеют, только к июльскому. Уже 3-й год. Как-то так.
Мне тоже расскажи анекдот.
Без шуток, я его не слышал.
Хотел оставить этот комментарий, но ты меня опередил.
Какая знакомая ситуация)) может действительно закопать?
За час сколько берешь?
«То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Именно так. И именно поэтому предложение закопать стюардессу так часто всплывает на ЛОРе — модераторов тоже надо где-то брать.
Прошлые разы именно этим все и заканчивалось..
У тебя вариант анекдота с гомосятиной? Почему твой знакомый вообще её приплёл?
Это точно была техподдержка? Ни разу в такой форме не получал письма от техподдержки чего-либо.
У тебя вариант анекдота с гомосятиной?
Как звучит вариант без?
я слышал вариант, где куча народу спаслось, но из женщин только стюардесса, которая через пару месяцев сказала «так больше нельзя» и умерла. Ещё через месяц капитан возд. судна сказал «так больше нельзя» и закопал стюардессу. Ещё через месяц.. откопали.
У тебя вариант анекдота с гомосятиной? Почему твой знакомый вообще её приплёл?
Потому что он гомофоб 🙂 Не клинический, а так, бытовой.
Ни разу в такой форме не получал письма от техподдержки чего-либо.
Это была внутренняя переписка техподдержки, программистов, продажников и много кого ещё 🙂
оО Круто, я бы хотел такой саппорт. «Поставили Linux на виртуалку, а она ему как раз», «Этим юзером был albertenstein», «Сап, клиент, есть один хост. «
Есть два хоста! На какой мускуль поставишь, а на какой апач накатишь. 11
валить надо от такой техподдержки)
Вариантов много, я привел один из них.
«То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Лол, но это он предлагает вам перейти к гомосятине, ставя ее первой в списке возможных альтернатив.
Хм, а гомосятина хуже некрофилии?
Попробуй и то, и то, потом нам расскажешь, что лучше.
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц.
цитируют же только ту часть, где «закопайте обратно»
а за полную версию спасибо)
в каноничной версии стюардесса сама умерла
Везде упущен ещё один вариант.
Ты что-нибудь про пару тысяч лет христианства или ислама слышал?
Счастливая и натраханная?
нет, потому что ей было отвратительно то, чем она занималась
Анекдоты не только устаревают, но и иногда становятся неуместными, потому что были созданы в другое время с другими взглядами и ценностями.
Для цивилизованных людей смеяться на такой дикостью так же странно, как и смеяться над реальными публичными пытками жертв инквизиции на главной площади, хотя пару сотен лет наши предки так развлекались, приходили глазеть на действие.
Лучше оставить эти анекдоты в прошлом, если вы не хотите выглядеть человеком, которому нравятся угнетения и человеческие страдания.
А цивилизованность в тяжёлых случаях слетает за несколько недель. Иногда быстрее.
Нафига ты её откопал в 2 часа ночи, попутал с кем-то?
Про закопанную стюардессу.
Ну, добыл я лопату, раскопал старые адреса, написал.
Остальные даже не отписались.
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
Заглянула под кат. Я кофе пила, между прочим. Ну, нельзя же так.)))
Как вы нетолеранты. Явный русский варвар
Лучше бумаги в руках нет ничего
один издатель, позиционируюший себя как яркий свет и идея среди говнофантастики, отказал мне с комментарием, что я им экономическую выгоду не дам и досвидос.
А он не пояснил, что ему приносит коммерческую выгоду?
Раз бумажные книги существуют, значит их кто-то выпускает. Правда не всегда платят на ни, как тот же «ЦП», но все-таки.
Если мне понадобится себе лично что-то напечатать, я это сделаю. Сверстаю, в PrintOfDemand закажу. Или тупо сам напечатаю и в переплет.
Мда. Это как достать старый блокнотик с номерами телефонов, обзвонить всех бывших подружек, узнать, что 80% номеров не существует, а остальными быть посланным, потому что они тебя не вспомнили или давно замужем и с тремя детьми, а потом заявить «С женщинами я всё, не вижу смысла».
Анекдоты на каждый день (2009-12-05)
Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
— Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
— Я вообще не понимаю, что происходит в этой больнице, – жалуется пациент соседу. – Когда я лег в больницу, один врач сказал, что у меня камни в почках, а другой заявил, что аппендицит!
— И что они лечили?
— Сыграв в “орла” и “решку”, они удалили мне гланды.
Маленький мальчик в истерике говорит отцу:
— Папа, я никогда больше не буду на санках кататься с тобой!
— Давай вези, засранец, вези!
Водитель, прейдя в себя после аварии, спрашивает у соседа:
— Где я нахожусь?
— Ну, в двадцать пятой.
— Палате или камере?
Мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна дома вылетает мужчина и падает в песочницу. Мужик встаёт, отряхивается и говорит:
— Мальчик, сейчас из окна будут вылетать мужики – а ты будешь всех их считать. Хорошо?
— Да-а…
Через три минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу.
Мальчик:
— Один!
Мужчина встаёт, отряхиваясь:
— Так, мальчик, погоди… это снова я.
Неудачно закончилась демонстрация врачей на центральной площади города: власти не сумели прочитать ни одного требования на их плакатах.
-… Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут обблёванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал…
— Мотор! Камера!
— Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка…
Проснулась девушка первый раз в квартире парня и пошла в душ. Выходит свежая после ванной и обращается к нему:
— Доброе утро, милый. Я в твоем душе была, и там два полотенца нашла, с буквами “М” и “Ж”. Я вытерлась полотеничком с буквой “Ж”. Ведь “М” – это “Мужское”, правильно?
Парень смущенно ответил:
— Не совсем… “М” – это для “Морды”.
— Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
— Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!
Симпатичная девушка в мини-юбке пытается войти в автобус, но у нее никак не получается закинуть ногу на подножку. А сзади уже люди подпирают и подталкивают. Не растерявшись, она расстёгивает молнию на юбке сзади и снова пытается, но безуспешно. Она расстегивает еще шире молнию и тут мужские руки подхватывают ее, подсаживая в автобус.
Девушка возмущенно закричала:
— Мужчина, что вы себе позволяете?
— Да после того, как вы мне два раза ширинку расстегнули, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность…
К врачу обращается мужчина.
— Доктор, скажите, что со мной? По утрам у меня головокружение, постоянно в сон клонит, на солененькое даже тянет…
— Ну, давайте поглядим. Оу, батенька, да вы беременны! Как это случилось?
— Эх, все началось с мытья посуды…
Жена возвращается домой с курорта. Медленно доползает до дивана и падает на него. Затем она с облегченным вздохом вытягивает ноги и говорит: “Ух, наконец-то вместе”. Муж, стоящий рядом, удивляется:
— Конечно, мы теперь вместе, милая.
— Да нет, – поправляет жена, – мои ноги!
Дочка зубного врача спрашивает у своего друга:
— Ну как, ты заходил к отцу и получил разрешение на нашу свадьбу?
— Нет, – ответил скромный парень, – меня каждый раз, когда я захожу в стоматологический кабинет, подводят нервы. Поэтому сегодня я позволил ему вырвать еще один зуб.
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков увидел, что у покойника из нагрудного кармана торчит 1000 рублей. Он сразу же говорит одному из своей бригады, чтобы тот оттеснил людей от гроба. Когда это было сделано, бригадир потянулся к купюре, но покойник вдруг схватил его за руку и закричал:
— Контрольное захоронение!
Душман идет по деревни, а впереди него жена. Старики ему делают замечание:
— Ты что делаешь! В Коране написано, что жена должна всегда сзади идти.
— Да, но ведь Коран писали, когда в Афганистане не было минных полей.
Профессор в медицинском институте начинает лекцию:
— Прежде чем рассмотреть тему сегодняшней лекции, я хочу рассказать случай из
моей жизни. Когда я был студентом, мне очень нравилась одна девушка. Но она нравилась и моему другу. Девушка в итоге отдала предпочтение другу, а я остался с
носом. Ну, а мой друг остался без носа. Итак, тема нашей лекции: “Сифилис и его осложнения”.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
И откопали стюардессу.
Пилоты перебрав с развратом
Друг друга стали матом крыть
Кажись, пора нам стюардессу
Пирожки-порошки
1.2K поста 4.7K подписчика
Правила сообщества
Никаких знаков препинания и заглавных букв
Разрешается добавлять пирожки (ямб, 4 строки, 9-8-9-8 слогов)
Разрешается добавлять порошки (ямб, 4 строки, 9-8-9-2 слогов)
Разрешается добавлять полупирожки (ямб, 2 строки, 9-8 слогов)
Разрешается добавлять депры (депрессяшки) (4 строки, 6-5-6-5 (допускается 7-5-7-5) слогов, рифма 2-4 строк)
Разрешается дико минусить любителей потыкать пунктуацией и орфографией в авторов.
Указание авторов произведений желательно, но не является обязательным критерием.
По возможности будут публиковаться только самые смешные и интересные произведения (по мнению модераторов сообщества).
Для тех кто не в курсе:
два члена перебрав с развратом
решили новой жизнью жить
и взяв лопаты дружно дырку
Лопаты нет с тоски пилоты
Устав друг друга матом крыть
Тихонько сели чёрный ящик
Хитрый какой! Пилоты пусть, значит, ругаются, а ты будешь стюардессой пользоваться?
Перекур в Шереметьево
Стюардесса на пенсии: Тык-тык
В 90-х наш авиаотряд был довольно скромным. Примерно 250 летного состава (командир, 2-й пилот, штурман, бортинженер) и 180 бортпроводников.( Для сравнения: в московской авиакомпании, из которой я уходила уже на пенсию, бортпроводников насчитывалось уже больше 700).
Плюс почти все мы жили в одном общежитии или, по крайней мере, поселке. А потому чувствовали себя не столько коллегами, сколько товарищами или даже одной большой семьей. Знали, кто чем живет и занимается. Хорошее было время.
Летал с нами тогда один пилот — крупный такой, суровый. Назову его для удобства Лехой. И был Леха многодетным отцом. Не всегда, конечно, как и его будущая жена — бортпроводница. Затем свадьба. В общем, как-то так. Ей пришлось уйти на землю, но не забыть о склонностях мужа.
Так вот, помимо семьи и управления самолетом, была у Лехи еще пара страстей: застольные посиделки с товарищами по кабине и вязание! И то, и другое он делал на совесть. Однако совмещать такие разноплановые занятия все-таки трудно. И его жена придумала нехитрую, но в теории рабочую схему, дабы отец большого семейства не сильно выпадал из благообразной жизни в командировках.
Зная где и сколько отдыхают летные составы, а также скорость вязания своего супруга, она заранее прикидывала, какое количество изделий он может изготовить за ту или иную командировку. И давала задание. Например, столько-то носков, такой-то шарф. Жду, целую.
И на самом деле, Леха был только за такие поручения, но отказаться от приглашения попировать тоже не мог. Так что приходилось пускаться в погоню сразу за двумя зайцами. Попили, поели, обсудили всякое. Товарищи на боковую, а он за работу (если не в рейс, конечно).
Соседи по комнате жаловались. Дескать, Леха надоел — тык-тык своими спицами всю ночь, тык-тык. А тот извинялся, снова принимал приглашение посидеть за рюмочкой, потом снова пыхтел — наверстывал. Тык-тык. А иначе никак. Дома же ждут.