что делать если мама читает мои переписки
«А что в этом такого?»: Что делать, если мама читает твои переписки
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня;)
Ответ: Это, конечно, ужасно, что твоя мама читает твои личные переписки, вторгается в твое личное пространство и не видит в этом ничего страшного. С одной стороны, ее можно понять – она волнуется, но с другой – она портит отношения между вами и даже не понимает этого.
Скажу честно, у меня была такая же история, которая в итоге сделала из меня человека. Не знаю, сколько тебе сейчас лет, но, когда мне было 15, модно было постить цитатки на стену, и в какждой цитатке так или иначе содержался мат. Они были смешные, я постила их без задней мысли, но ровно до тех пор, пока моя не зарегистрировалась «ВКонтакте». В общем, когда она увидела, какие культурные высказывания я пощу у себя на стене, выволочка мне была обеспечена. Но это была хорошая, отрезвляющая выволочка – после этого я напрочь отучилась материться и поняла, насколько это некрасиво.
К чему я это? Твоя мама просто хочет тебе добра, но не понимает, как правильно это выразить. Переписки мои тоже читали – папа после того случая даже установил специальную программу, которая позволяла удаленно отслеживать, на какие страницы я захожу. Бесило меня это страшно, но методы борьбы с этим я нашла.
Метод первый: Еще раз поговори с мамой, только на этот раз правильно. Без эмоций и истерик. Спроси, ПОЧЕМУ она это делает? Что хочет до тебя донести? Почему именно переписки? Вот именно так, именно такими вопросами и абсолютно спокойным тоном. Может быть, она просто панически боится что-то упустить, потерпеть неудачу, как мама, переживает, что не контролирует ситуацию и чувствует, что тебя теряет.
Метод второй: Наладь отношения. Обычно мамы лезут в переписки детей, когда у них в семье плохие отношения, и я имею в виду не скандалы или что-то подобное, а простое отсутствие доверия – у твоей мамы так точно. Ты не доверяешь ей свои секреты, не рассказываешь о планах, вы мало общаетесь, и таким образом она просто пытается узнать, что у тебя происходит. Попробуй наладить общение между вами и больше доверяй маме (даже если она уже его не оправдала), она – твоя мама и всегда будет за тебя.
Метод третий: Уточни, действительно ли она хочет строить с тобой отношения так. Хочет ли она украдкой подглядывать за твоей жизнью или все же участвовать в ней? Вряд ли ей нравится добывать информацию таким способом, и если она не хочет испортить с тобой отношения окончательно, пусть прекращает – покажи, как ей нужно действовать, чтобы завоевать твое доверие. Мол, со мной не надо так, а надо вот так: «Ты, мама, не шпионь за мной, а подойди и спроси, как у меня дела, и не завелся ли парень – я тебе расскажу».
Мама прочла мою переписку и узнала, что не девственница. Не могу её простить за то, что она влезла в сообщения.
Мне 17 лет, без пары месяцев — 18.
Недавно мама случайно увидела мою переписку с подругой, «старшей подругой», назовём её так. В этой переписке я рассказывала ей о том, что меня как-то подозрительно сильно тошнит, задержка и всё такое. Советовалась, как купить тест на беременность, что сказать, чтобы не волноваться, аптекарю.
Мама, ясное дело, впала в панику. А я… Я в ярости, что она читает мою переписку! Тем самым следя не только за мной, но и за подругой. Если уж на то пошло, то подобное вмешательство в личную жизнь, а я считаю чтение того, что не для тебя написано, вмешательством сразу в несколько жизней, неприемлемо.
Себя виноватой или пристыженной не чувствую — я с парнем уже больше полугода как в не вполне целомудренных отношениях, жива же.
Сейчас уже ясно, что я не беременна. Однако в тот момент, когда мама орала «КАК ТЫ МОГЛА!» и всё в том же духе, я чуть ей на голову не вывалила, что эта моя старшая подруга – БДСМ тематик. И что познакомились мы через литературу тематическую, так как обе пишем. Она – профи, я для себя, чтобы людей не смешить. Ещё захотелось припомнить, что всех советов спрашивала не у мамы, а у старших подруг, которым всем за тридцать. Вовремя замолчала и хорошо – маме бы сразу увиделись какие-то ужасы.
В данный момент все мои папки имеют пароль, открытыми вкладки никакие не оставляю, если отхожу от компьютера. Ссоры пропали из-за появления в доме третьих лиц, но не исчезли. Отец будто вообще не в курсе, но это отдельная история.
Всегда могла оставлять даже дневник на столе открыто, знала, что моё личное пространство родители уважают, а теперь… Теперь мечтаю поставить дверь в комнату. Мои мечты разбиваются о финансовое положение семьи.
Ситуация напрягает и я не до конца понимаю себя.
Подруга – ровесница, которой позвонила мама и сбивчиво со зла всё пересказала, в шоке. Она ничего не знала и обиделась из-за этого. + ещё одна проблема. Но трепать о своей личной жизни инфантильной девчонке не вижу смысла.
Как мне себя вести с мамой, отцом (если она ему расскажет), с подругой?
Насколько оправданно желание матерей и отцов читать личную переписку ребенка и следить за ним в соцсетях?
Внимание! Родительский контроль
В современном мире существует масса приложений, позволяющих контролировать каждый шаг ребенка, прослушивать его разговоры, отслеживать аккаунты в соцсетях. Многие взрослые пользуются такой возможностью, объясняя свои действия искренней заботой о детях. Но не вредит ли такая опека подростку, нуждающемуся в личных границах?
pexels.com
Из откровений в соцсетях
— Папа считает, что имеет полное право в любой момент забрать у меня смартфон, проверить, с кем я переписываюсь в Instagram, что публикую на своей страничке «ВКонтакте», — делится 15-летняя минчанка Лиза. — Не так давно я узнала, что он еще следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. А мама роется в карманах куртки, проверяет школьную сумку, ящики моего стола. Я никогда не была проблемным ребенком, почему они делают это? Знаю, что в параллельном классе год назад был случай: парень распространял психотропы. Учителя тогда долго со всеми родителями учеников разговаривали, может так «накрутили» их? В итоге, зная, что меня постоянно проверяют, я начинаю изворачиваться, что-то пытаться спрятать, что-то — недоговорить. Отношения с родителями стали совсем другими. Я понимаю, что они хотят мне добра, но как насчет доверия?
Совсем иная позиция у 19-летнего Ромы, несколько лет назад имевшего печальный, но, к счастью, не трагичный опыт общения с «единомышленниками» в группе «Синие киты», где детей склоняли к самоубийству.
— Я рад, что тогда родители забили тревогу и сумели меня остановить. Для начала они зашли на мою страницу в соцсетях, без особых проблем подобрав нехитрый пароль, затем проверили телефон, все контакты. Ну а потом был серьезный разговор со мной, посещение детского психолога. Мы поменяли место жительства и еще два года после этой истории я вообще не заводил никаких аккаунтов. Мама и папа повели себя очень мудро, спасибо им. Не было никаких наездов, скандалов, криков и истерик. Если бы все пошло иначе, не знаю, какой нас всех ждал бы финал, потому что тогда я реально был, как сейчас говорят, «с поехавшей кукухой». Обозлиться на родителей даже не успел. Когда у меня будут дети, я тоже буду их контролировать, чтобы не случилось непоправимое. Считаю это правильным.
Еще одна участница тематического форума Антонина до сих пор переживает, что нарушила личные границы дочери, прочитав ее дневник и отправив гневное сообщение в соцсети мальчику, с которым у ее Даши был роман. С тех пор отношения между двумя самыми близкими людьми сильно испортились. Сейчас Даше 23 года, она живет отдельно от матери и старается не посвящать ее в подробности своей жизни.
— Так и не простила она меня, — сетует Антонина. — Но в чем я виновата? В том, что как огня боялась повторения дочерью моей судьбы матери-одиночки? Когда узнала, что она в свои 16 лет уже спит с одноклассником, словно ум за разум зашел. Обратилась за помощью к коллеге, вместе мы вскрыли аккаунт дочки. Я от ее имени написала этому Олегу, что больше не хочу его видеть. Много чего там добавила на эмоциях. К родителям его ходила, скандал там закатила страшный, грозила милицией. В итоге Даша, узнав обо всем, ушла из дома, три дня ее найти не могли. А потом кричала мне в лицо, что ненавидит и больше никогда не захочет со мной разговаривать. Много мы тогда чего пережили, конечно. Может, я в чем-то была неправа, но зато дочь после той истории сконцентрировалась на учебе, а не на всяких глупостях.
— Корю себя за то, что не нашел времени поговорить с сыном о тех опасностях, которые подстерегают в сети, — кается Владимир. — В наше время парни тоже делились между собой всякими пикантными картинками, рисунками, но это не было преступлением. С новыми технологиями мы шагнули и в новую реальность. Если бы установил на компьютер программу слежения, хоть знал бы, чем Юра занимается на досуге. И, может, сумел бы его вовремя остановить.
Как понять, где проходит тонкая и часто незаметная грань между заботой о благополучии ребенка и тревогами, рожденными негативным опытом прошлого, психологическими травмами его родителей? Ведь взрослый — далеко не всегда синоним мудрого, и порой то, что матери и отцы выдают за беспокойство о детях на деле оказывается банальным страхом не справиться с родительским обязанностями, не соответствовать установленным обществом критериям «благополучной семьи».
— Родителям подростков очень важно научиться отделять реальные факты от собственных переживаний, — советует заведующая психологическим отделением Минского городского клинического психиатрического диспансера, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Слишком часто мы видим примеры, как мамы и папы пытаются справиться со своими тревогами за счет нарушения личных границ сына или дочери. Причины этих тревог самые разные: кто-то сильно увлечен стремлением все делать правильно, чтобы не дай бог не стать предметом критики со стороны друзей, соседей, педагогов в школе, где учится ребенок. Кто-то, как, к примеру, Антонина, проецирует совершенные когда-то ошибки на судьбу ребенка и предпочитает заочно обвинять и властно действовать. В подобных случаях жесткий контроль позволяет избежать стыда или вины.
Да, современные технологии предоставляют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но давайте задумаемся: какой ценой? Когда взрослые копаются в личных вещах ребенка, прослушивают его звонки, взламывают аккаунты в соцсетях, тем самым они транслируют ему свое недоверие и лишают сына или дочь возможности жить своей жизнью, получать бесценный опыт. При авторитарном внешнем управлении со стороны родителей ребенок не может развить в себе умение самостоятельно сказать «стоп!», у него отсутствует внутренний контроль. Если у 17-летнего парня родители читают переписку и ставят на его компьютер программу слежения, вряд ли год спустя, когда сын станет совершеннолетним, он сможет самостоятельно принимать взвешенные решения и выбирать верный путь в сложной ситуации, у него не будет уверенности в собственных силах. Кроме того, многие подростки могут пойти на открытый бунт: начнут скрывать от самых близких людей то, чем раньше охотно делились, возведут между собой и родителями стену отчуждения, непонимания и осуждения. Сами того не желая, мамы и папы, предпочитающие жесткий контроль в воспитании детей, делают их несамостоятельными и беспомощными.
Безусловно, есть ситуации, подобные той, о которой рассказал Рома, когда нарушение личных границ — единственная возможность спасти ребенка. Но в этом случае главное — оказать реальную помощь, не скатываясь до обвинений и угроз.
pixabay.com
Основные задачи, которые решаются с помощью данных компьютерных программ, заключаются в:
♦ запрете посещения нежелательных категорий сайтов;
♦ блокировке опасных сайтов;
♦ блокировке контекстной рекламы и баннеров;
♦ защите ребенка от сомнительных знакомств;
♦ контроле за работой программ обмена сообщениями, социальных сетей и загрузки файлов и др.
Многие из этих программ бесплатные и свободно распространяются, в том числе и в сети интернета.
Вот только одна беда — наши дети сейчас знают компьютеры намного лучше своих родителей. Нередки случаи, когда программы, предназначенные для родительского контроля, в умелых детских руках превращаются в программы контроля за родителями. Так что эти программы — для самых маленьких, которые пока не умеют сами устанавливать их на компьютер, не могут производить настройку компьютера, у кого в ящике письменного стола или на книжной полке еще нет компакт-дисков с разными программами.
А вот для более взрослых детей, в том числе и сотрудников различных компаний, есть иное техническое решение по ограничению доступа к нежелательным сайтам.
Это решение строится на простом принципе — поставить фильтры там, куда наши дети не могут дотянуться, где ничего не могут изменить, — на оборудовании интернет-провайдеров.
Раньше подобное было из области фантастики, а при выборе интернет-провайдера все больше интересовались доступностью, стоимостью, скоростью, надежностью работы.
Сегодня можно говорить и о качестве оказанных услуг, а также об их широком выборе. Ряд белорусских интернет-провайдеров уже включил в свой перечень услугу родительского контроля. Как объясняют в управлении по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий Министерства внутренних дел, разные интернет-провайдеры используют различные технические методы реализации этой услуги, где-то она надежней, где-то более удобная при настройке и выборе опций, но всех их объединяет одно — обойти эту защиту наши дети практически не в состоянии, для этого нужно обладать специальными техническими познаниями, которые и не у каждого взрослого есть.
А к какому интернет-провайдеру стоит подключиться, у кого из них система «Родительский контроль» работает надежнее, удобнее, лучше всего обсудить с другими взрослыми. Например, на родительском собрании, в присутствии классного руководителя. При таком обсуждении совершенно не обязательно обладать специальными компьютерными познаниями, тут критерий прост — работает или не работает подобная защита.
Тем не менее полагаться на все 100 % на технические средства защиты не стоит. Если вы доверяете своему ребенку, а он — вам, если ему интересней общаться с вами, а не с незнакомцами в интернете, если вы живете жизнью вашего ребенка, только в этом случае защита будет работать безотказно.
Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?
Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно. Не для того, чтобы упрекать его и запрещать что-то, а чтобы в экстренном случае прийти на помощь. Но некоторые взрослые уверены, что ребенок — их собственность, и все его вещи принадлежат и им тоже. Они могут забрать у него гаджет, проверить и просмотреть, куда он заходил, что писал, кому. Зачем они стараются контролировать жизнь детей? И как это сказывается на отношениях в семье?
Взаимное недоверие
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
Отделять факты от эмоций
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
Воспитание беспомощности
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
Мама прочитала переписки и рассказывает всем. Что делать?
Привет, недавно моя мама без моего разрешения влезла в мой телеграм и Инстаграм. В телеграм умения с матерной модификацией, например: Звонки, Группы, Люди превратились в Звоночки, Бутылки, П!зд»ки.
Она прочитала. Но хуже всего — рассказала это всем родственникам и подругам. И на фантазировала себе, что у меня там якобы суицидальные группы, фотки шрамов и т.п. хотя ничем подобным я никогда не занималась, даже не гуглила, да гуглила типа Тату. Но. Как сказать, что это не прилично?
Мама прочитала переписки и рассказывает всем.
То есть мама прочитала, а не спросила у вас, после чего не поговорила с вами, а взялась рассказывать подругам.
Этот конфликт показывает, что у вас с мамой натянутые отношения, нет доверия. Поэтому всякие действия должны быть направлены не на обвинение, а на повышении доверия друг к другу.
В телеграм умения с матерной модификацией
Как сказать, что это не прилично?
Надеюсь, из вышесказанного понятно, что для решения этой и будущих проблем надо не критиковать маму, а наладить доверие и взаимопонимание.
Надо сказать, что вам это обидно и неприятно, и вы хотели бы, чтобы мама говорила с вами о вас, а не с другими людьми.
Наверное, это будет трудно. Но что поделать? Чтобы получилось что-то хорошее, обычно надо постараться.