что делать если мама сходит с ума
Что делать с мамой, у которой старческая деменция?
Здравствуйте. Сначала хотела написать пост милоты про котика, но потом позвонила сестра и сказала, что мама снова куда-то пропала.
Моей маме 78 лет. Большую часть жизни она посвятила художественной самодеятельности. Она постоянно была в репетициях, концертах, спектаклях и прочих народных гуляниях. Ее ни разу никто не видел за стандартными бабушковыми делами. Ее нынешний муж (они поженились, когда маме 60 было) постоянно укорял ее, что она постоянно зависает «со своими бабками в сельском клубе». Энергии у нее хоть отбавляй, и вот в этом вся проблема.
Моя старшая сестра забрала маму к себе. И мама теперь устраивает концерты ей. Как говорит сестра, в маме проснулась какая-то нечеловеческая злоба. Она всех проклинает, обвиняет во всем, кричит. А когда в добром расположении духа, рассказывает совершенно бредовые небылицы.
Иногда под видом каких-то дел уезжает в другой город. Автобусы для ветеранов труда в Тюменской области бесплатные. Или просто уходит и ходит где-то. Вот сейчас ее нет уже несколько часов. И скорее всего она опять уехала в Тюмень. Мобильный она отключила.
Сама я живу далеко от них и не могу вот так просто взять и сорваться к ним. А сестра уже без сил. Проблема в том, что сестра не хочет воспринимать маму как психически больного человека и ругается с ней, как с вменяемой. Говорит, что она все понимает. «На людях ведь она вся такая любезная и обходительная».
Кто сталкивался с подобным? Это излечивается? Или как сделать так, чтобы она хотя бы свою неуемную энергию в доброе русло направляла? Простите за сумбурный текст. Тоже вся на нервах.
Поход к участковому психиатру, можно для начала одному сходить на консультацию, потом назначит медикаментозную терапию и будет полегче. Примеры из жизни знакомых есть. Одна проблема, как уговорить человека добровольно сходить к врачу
И много раз у меня мелькало подозрение, что она понимает больше, чем показывает.
Здравствуйте. С утра отправляю Вам, да что то не вижу, что пришло. Ну повторяю. Читаю комменты. Ай. Чего только не пишут. Поэтому, по порядку. По всей Вашей истории похоже, что с уходом на пенсию человек ушёл в такую приличную депрессии, когда все неинтересно и неважно. Ну и на собирал болячек. Отношение к ним подтверждает все таки депрессивный компонент. А то что сейчас-это не деменция. Не бывает так молниеносно. Смотреть сахар крови, давление. Обязательно осмотр неврологам эндокринолога(и не только потому что есть диабет) обследовать в стационаре. Нельзя давать абы что без назначения специалистов. ноотропики,, тоже не безвредны. А что касается психиатра, то грамотный врач вначале исключить все катастрофы соматики, а уж потом сам возьмётся. Ваш родственник не овощь, все пока обратимо. Не дите, поторопитесь. Ещё есть время изменить состояние
нет,это не лечится,дальше будет больше,начнется потеря памяти, повторение одних и тех же вопрос, потом отказ от работы по дому, отказ следить за собой, потеря интереса к жизни. Не знаю нам никто не мог помочь, и как рыба сам бьёшься со своей бедой о гос. помощи я вообще молчу(((. А вообще кто не сталкивался не поймет. Это так страшно и не дай бог никому.
В обязательном порядке показать маму психиатру, лучше из геронтологии. Потом
либо сиделку нанимайте, либо в дом престарелых.
не излечивается. дальше будет только хуже. Представьте это как процесс, обратный взрослению. Взрослый человек становится похожим сначала на вспыльчивого подростка, а потом превращается в капризного ребенка
Очень хорошо вас понимаю. Тоже оказалась в ситуации, когда у мамы свистит бак. То агрессия не понятная, то обиды. Многое забывает, не может понять элементарные вещи, забывает приносили ли пенсию.Только я младшая сестра. Пыталась уговорить ее сходить к неврологу, но она стала всем жаловаться что хочу упечь ее в психушку( Уже руки опускаются, не знаю что делать, понимаю, что будет только хуже, а терпение уже на исходе.
Это не излечивается. Убирай ведро с собачьим кормом и запасайся памперсами для взрослых.
Дикая деменция. Кто-то сталкивался с подобным?
Бабушка была почти шелковой, хотя раньше работала на руководящей должности. Ну как бабушка. очень далекая родственница. Живет одна, никого нет, последний год полностью потеряла связь с реальностью, и пришлось взять ее под контроль. Все: лекарства, продукты, счета. Все.
Кратковременная память на 1-3 минуты штука не приятная. Но оторвалась от реальности красиво. Десятки тысяч за коммуналку каждый месяц, подарки по 5 т.р. продавцам и случайным просителям, покупки коробками всякой хрени в магазине вроде кетчупа, дешевого чая, сладостей. Таким нехитрым способом она прокутила свое гробовое состояние, и в такой ситуации мы ее обнаружили. Конец был близок.
Беда не приходит одна
Прошу совета, я уже не знаю, что можно с этим сделать. У меня случилось горе с мамой, в январе 2021 года рассудок стал её покидать. Заметили мы это после того как её обманули мошенники при проверке труб от «управляющей компании». Выманили у неё 70700 рублей на установку медно-хромированного подвода (4 трубочки 50-100 см) и смесителя за 2600 рублей. Всей семьёй (папа, брат и я) пытались её убедить, что это были мошенники, но мама в это не верила и всё игнорировала. С помощью юриста из фирмы, где работает брат (живёт отдельно) нам удалось вернуть по «мировому соглашению» с этой фирмой 50 тысяч рублей. Мы их положили ей на счёт, так как думали, что она всё поняла. К сожалению, она их потратила за пару дней, плюс оставшиеся деньги на своих карточках. Мы с отцом были не особо умными, хотя брат нас предупреждал, что надо отобрать все деньги, что у неё есть. С января по февраль я взял отпуск на работе и сидел с мамой.
В феврале брат нашёл в частной клинике психотерапевта, психиатра высшей категории в одном лице. Она назначила лечение антидепрессантами и средствами для кровообращений мозга. Диагноз она почему-то нигде не записала, а только сказала на словах, что у неё сосудистая депрессия и выписала лист, что принимать и колоть.
7 марта кое-как отметили её юбилей, исполнилось 60 лет. Несмотря ни на что папа подарил ей 30 тысяч, мы с братом по 5, так как знали, что этих денег хватит на день-два. Потихоньку успокоились, всё равно она свою пенсию за пару дней тратит, а так 5 тысяч будем на кредит перечислять, вены будут здоровыми.
Сейчас я понимаю приблизительно почему у мамы произошли такие проблемы с головой. Плохо спит с 2013 года, умерли все родные (мама, папа, брат, сестра, дочь в 2 месяца), пила слишком много лекарств по делу и без. Надеюсь, что вы успеете обратить внимание, если у кого из родителей будет такое в жизни.
Прошу ваших советов, я уже не знаю как дальше поступать. Папа почему-то на радикальные меры не хочет идти, он морально истощён, 36 лет совместной жизни. Я уже думаю обращаться в суд на признание мамы частично недееспособной, но папа меня не поддерживает. Сказал, что теперь понимает как мы с ним поступим в старости в случае чего.
Стоит глянуть
Не показывает
Сегодня мама немного учудила.
— Юра, когда ты настраивал Триколор, я видела, что там, кроме телевизионных программ, есть и радио. Это правда?
— Конечно. Там полнО всяких радиостанций, цифровое качество, никаких помех и шумов, красота.
— А ты можешь мне на телевизоре включить «Вести ФМ», а то по программе ничего интересного, а газету я уже прочитала?
— Конечно, сейчас сделаю.
Включил, мама хлопнулась в любимое кресло, а я ушёл к себе.
Через полчаса приходит.
— А что, когда по телевизору идёт радио, экран ничего не показывает?
— Конечно! Это же радио! А ты думала, тебе там Соловьёва покажут?
Деменция штука страшная
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Ну прям Бендер-Майнкрафт какой-то! Да вот буквально вчера случилось:
С работы с подругой выхожу, пока машину греем, вижу: вдоль скоростной дороги идёт бабушка и рукой за бетонное ограждение держится. А там ни тротуара, ни тропинки, прям по проезжей части идёт. Минут 5 за ней смотрел, еле двигается мелкими шажочками, качается от усталости. Думаю, нельзя её так оставлять, надо помочь, сильно опасно идёт.
Круг делаем, возле неё на аварийке встаем, спрашиваем:
— Здравствуйте! Всё в порядке? Вам помочь?
— Нет, спасибо, я на почту иду (время суббота, 9 вечера).
— А на какую почту, куда? Закрыто же всё уже.
— Да в 37 отделение, на ул. Мира (вообще не тот район, где она сейчас находится).
Понимаю, что бред несёт, ну в машину садим её и увозим с дороги, чтобы разобраться, что делать дальше.
— Тамара Михаловна, учительница я.
— А родные ваши где? Сын или дочь есть у вас?
— Сын Юрка то на дачу поехал на Шинный, я к нему шла, думала найду. Он уехал, а меня оставил. И внук Ванька с ним поехал.
— Хорошо, а позвонить ему можете, телефон есть?
— Нет, откуда у меня такое.
— Хорошо, Как у вашего сына фамилия?
— Шиппер, я тоже Шиппер Тамара Михайловна, учительницей работала.
— А какого года рождения?
— А лет полных сколько?
Пытаюсь в соц.сетях пробить, не нашёл. Что делать? У неё с собой только пакет в руках, а в нём довольно толстая пачка тысячных купюр, и ключи от дома.
— На Мичурина 23, с сыном живу, он на дачу сейчас уехал.
Впервые с таким столкнулся, что делать не знаю. Позвонил в скорую, описал ситуацию. Оператор приняла сигнал, отправила бригаду. Минут через 5 всего подъехали, девушка врач так же опросила бабушку и говорит нам:
— Ну, вы же понимаете, это уже возраст. Вы можете её отвезти домой?
— Ну хорошо, мы попробуем, а если она путает и там не её дом?
— Не в наших силах ей помочь, доступа к базе никакого нет, это надо в полицию обращаться, они таким занимаются, но они её к себе заберут тогда.
— Ладно, понял, попробуем, а нет, так будем вызывать.
Делать нечего, залезаем в машину и едем до адреса. А туда через весь мост ехать, сама бы она туда до поздней ночи шла, если бы вообще дошла. И как в наших краях оказалась, вообще не понятно! Мост проехали, бабушка оживилась:
— Во, ОКЕЙ стоит, там у нас невестка жила.
— А вот магазин мой, там молоко вкусное, а колбасу не берите.
— Вот, сюда, направо. Можно было и по дворам проехать, а можно и так.
Подъехали к дому, спрашиваем:
— Мы приехали, какой подъезд?
— А вот рядом (и показывает на Мичурина 23а).
Ну ладно, хоть дом нашли, и на том спасибо. Взяли с бабушки обещание, что она никуда не уйдёт и дождётся сына, а мы ему позвоним и скажем, чтобы поскорее домой приезжал, пошли на улицу. Там постояли, покурили минут 10, вроде не собирается на прогулки, ну и поехали домой.
Уже позже вечером звоню снова на тот же номер, доступен, ответил, как показалось, не совсем довольный мужчина.
— Так и так, маму вашу нашли на улице, говорит вы на дачу уехали.
— Да какая дача, я с работы еду, минут через 10 дома буду.
— Да мы ей полные карманы записок напихали, так она их выкидывает, вредная она у нас маленько.
— У неё с собой ещё денег очень много было, вы б ограничили её как-то.
— Да, будем думать, спасибо вам большое за помощь!
Вот такие дела получаются. С одной стороны и хорошо на душе, что доброе дело сделал и пожилого человека в беде не оставил. А с другой стороны, после разговора с сыном, понимаешь и обратную сторону этого явления, что такие побеги регулярно происходят и ничего с этим не поделать.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
В начале весны, ещё до всей этой хераборы с пандемией, была подобная история. Решил я свинтить с работы, дабы похавать наивкуснейших пирожков с картошкой( да-да, я знаю толк в извращениях ) в киоск стоящий неподалёку от нашего здания. Вкусив за ларьком плод работы вечно вежливой и улыбчивой хозяйки из киоска, ринулся обратно к трудовым свершениям. Ну и тут останавливает меня бабулька. Спрашивает как пройти на такую-то улицу. Я объясняю ей, что это уже пригород и идти туда долго( на самом деле минут 15-30 быстрым шагом, но это явно не про бабушку за 75 ) и говорю что лучше доехать на автобусе. Остановка прямо рядом. Говорит, что нет денег, а ей срочно к сыну надо и пойдёт пешком. Даю денег на проезд, говорю какой автобус нужен. И иду дальше, но метров через 30 думаю: «Так, стоп, бабулька идёт пешком за город к сыну, без денег, в автобусах не ориентируется( город маленький, не сложно запомнить маршруты даже ребёнку ), выглядит растерянной. Надо бы ещё раз поговорить с ней». Возвращаюсь, а она как будто не понимает какие автобусы и куда едут, но меня помнит. Начал диалог, выяснилось, что она практически ничего не помнит и находится где-то во временном промежутке СССР. Адрес свой тоже не помнит, но сказала что живёт у них во дворе тренер Иван Иваныч( имя изменено ), которого знает весь Союз. И тут я понял что это за двор( там давали квартиры тренерам и преподавателям, в своё время). Этот Иван Иваныч был у меня преподавателем на втором курсе. И почему его «весь Союз знал» все студенты были в курсе. Потому и вспомнил. В общем уговорил её доехать со мной на такси до сына за город, а сам указал адрес этого двора. Подленько, но сработало. Приехали, я её вывожу из машины, в надежде что она вспомнит, или кто-то из двора её узнает. И о чудо, бабулечки со двора сразу подбежали, заторахтели: «Агата Павловна( не запомнил, как зовут ), где вы были, вас тут обыскались. А это кто( про меня )? А чего, а как?». В общем бабульку признали, домой повели, ну а я не стал дожидаться счастливого хеппи энда, а укатил обратно на работу.
Ещё подумал, что интересно стечение обстоятельств. Вышел именно в это время подкрепиться, подошла именно ко мне и упомянула тренера, которого я знал. А что самое забавное, в этом дворе я делал ремонт в одной из квартир 100500 лет назад и чётко запомнил инфу про него.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Мать сошла с ума. Что делать?
Ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Лера, эвакуируйтесь от матери и немедленно. Если есть возможность переехать к парню — переезжайте. Ваша мама в любом случае будет вас так называть, хоть вы с ней будете жить, хоть отдельно. Для вас лучше — отдельно.
«Я каждый день плачу, порой пропускаю учёбу, ибо мне очень плохо, иногда хочу уже покончить с собой» — именно этого ваша мама и добивается (» потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь»). Но вам совершенно не обязательно исполнять заветы «сумасшедшей женщины». Вы вправе распоряжаться вашей жизнью.
Артур Каграманов
мой папа умер на работе, после этого мама стала часто пить со своей подружкой, но при этом старалась выглядеть прилично, боясь позора.
— Отлично Вы знаете причину того почему мама болеет и несчастна. Но это ей выбор. Вы не можете изменить жизнь мамы. У Вас есть свой выбор и своя жизнь. Вы можете изменить свою жизнь. Вы готовы воспользоваться этим шансом?
Она постоянно орёт на меня, пьёт, потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь.
— Вы знаете что Ваша мама так себя ведёт потому что несчастна. Все её слова не объективны. Вы готовы простить маму за то что она несчастна? Готовы простить ей все пороки и слабости? Готовы показать маме что значит быть счастливым свободным и независимым человеком?
Если Вы сделаете себя счастливым, счастливым станет и Ваша мама. По этому когда поможете себе, Вы поможете всем.
Мой парень постоянно зовёт меня к себе жить, но она не пускает,
— Помните. У Вас есть выбор! Вы несёте ответственность за свою жизнь. И то какой будет Ваша жизнь, напрямую завит от Вас.
Или Вы остаётесь в клетке и позволяете другим калечить Вашу жизнь, и Вами манипулировать.
Либо Вы что то меняете в своей жизни. Не можете изменить ситуацию — измените обстоятельства.
Если решите уйти к парню, помните возврата не возможно и не будет. Если Вы уйдёте, то ради себя, ради того что бы изменить свою жизнь, не ради парня. Парень сегодня есть — завтра его нет.
Вы сами должны формировать свою личность, и всесторонний рост (развитие). Вы должны начать нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Это время, одно из лучших для этого.
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Что делать если мама сходит с ума
У меня мама сходит с ума!
Я больше не могу! Я не верю что это закончится вообще! Не верю, слышите.
Я вам всем тут надоела уже.
Две смерти за один месяц. Я и сама думала что не выживу. Тем более, что кроме этой беды были и другие очень поганые проблемы. И черная полоса, которая длилась почти год и до этих смертей. А я не замужем и детей нет. Был бы муж, может быть полегче мне было бы. Увы. В 49 лет уже ничего не светит по этой части.
Но мама. Она стала меня тревожить все сильнее. Я целые дни на работе. И когда приходила, то общалась с ней нормально. Даже о посторонних вещах говорили.
Но она опять стала плакать. И все чаще. И стала всё забывать. И стала говорить что она сошла с ума. И говорила только про брата в основном и про дела. Сегодня среди ночи вскочила и помчалась в шкафу искать какие-то документы. Хорошо, что я это время висела в интернете. А то бы напугалась. И потом она плакала. Лежала и плакала несколько часов. Отец говорил, что она стала снова плакать и много. Я не вижу, я же на работе.
Среди ночи стала говорить про решение одной проблемы, (связанной с делами брата). Я ей говорю: успокойся, мы же говорили об этом и решили как это сделать. Она даже слушать не стала, а сразу мне: как ты меня достала. И так все чаще. Зациклится как какой-то проблеме, связанной с делами брата, я начинаю ей говорить, как это можно сделать, она меня не слушает, а сразу: ты мне надоела, отстань от меня. Я ей: я тебе про решение говорю, чтобы ты не переживала. Она: отстань от меня, ты мне надоела. И даже не слушает что я ей говорю. Не выдержала, сказала ей: ты хочешь, чтобы я тоже вслед за братом отправилась? Ты своими поступками меня загонишь на тот свет. Она молчит или опять: отстань от меня.
Только о брате и только о делах, которые надо улаживать после его смерти. Ну и о племяннике умершем тоже. Я ее отвлекать стараюсь. Но без толку. Не слушает она никого. Только себя.
Мастер компьютерный у меня сегодня был. Ей сказал: Вы дочь свою поберегите. Она смотрит на него пустыми глазами и говорит: я потеряла сына.
Почти постоянно так она. Отец уже боится, что она реально в психушку попадет.
Но это было раньше.
Вот и все. Я не знаю даже почему я это написала. Нет больше просвета. И не будет. Никогда, понимаете? Мама сходит с ума.
Эстер, здравствуйте! Я помню Вас. Мне кажется, сейчас Вы должны стать главой семьи.Не шантажировать маму-«я уйду вслед за братом», не искать у мамы поддержки, а самой стать опорой маме и отцу, стать выше, стать над ситуацией.В какой-то момент мы должны становиться поддержкой своих родителей, вот этот момент пришел.Не жалейте себя, это путь тупиковый. Из вас троих Вы-самая сильная и молодая, взрослейте,Эстер.
Слёзы, подавленность и грусть вашей мамы естественны. Каждый человек по-своему переживает горе. Попробуйте показать маму психологу, специалист поможет и подскажет как справиться с депрессией. Вы, молодец, что держитесь. Всё наладится!
Милая Эстер, тяжело вам, но в данной ситуации вы самый разумный и самый сильный человек, вам нельзя терять почву под ногами. От вас зависят все: мама и папа. Мне подумалось, может чтобы отвлечь маму и постараться вернуть ее хоть к каким-то земным обязанностям: завести кошку. Пусть заботится о ней, кормит, а кошка будет дарить ей ласку и может как-то отвлекать от тяжелых мыслей. Вы тоже позвольте маме выговаривать свою боль, не прерывайте ее, обсуждайте с ней то, что она считает нужным, потерпите как-нибудь. Вы ведь знаете, все мы в горе только и можем говорить о своей боли, как заезженная пластинка, и хорошо когда рядом люди, готовые в тысячный раз выслушать и обсудить. И на этом сайте вас тоже выслушают, не отмахнуться никогда. Держитесь Эстер!
У вашей мамы уже преклонный возраст, уже клетки никакие не восстанавливаются, мозг и все тело усыхает. Пожилой человек действительно перестает быть тем, кем он когда то был, его личность затуманивается за пеленой болезни. Тут уже бесполезно взывать к здравому смыслу, откуда ему взяться? Вас это конечно шокирует и печалит, да еще сплошные похороны, племянник, брат, примите мои соболезнования.
Сейчас вы своим терпением и великодушием отдаете свой дочерний долг маме. Все мы в долгу перед родителями, и только в старости есть возможность хоть немного отблагодарить их за все, что они для нас сделали. Пройдут годы и вы порадуетесь, и поблагодарите Бога, что у вас была такая возможность понести этот крест.
Умоляю помогите! Проблемы с матерью! Схожу с ума!
В последнее время я ненавижу свою мать.
С детства мы с мамой были не разлей вода, все делали вместе, проводили очень много времени, воспитывала она меня одна. Когда я стала немного старше мама скрипя сердцем отпускала меня часто гулять, мол: «ты вчера гуляла, дома посиди!», но это были мелочи. Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все было хорошо, через пол года мы стали буквально каждый день видится с ним, встречаться, проводить время. Мама начала проявлять свое недовольство, вроде: «Посиди хоть день дома!» или «Сколько можно гулять, а дома дел нет!?», «Убралась бы хоть, домой ехать после университета не надо, да!», «Сначала домашние дела, а потом иди на все четыре стороны!», при чем эти домашние дела придумывались ежедневно. Стоит отметить, что работа занимает у нее в день часа четыре максимум и то не каждый день, а все остальное время она проводит дома в основном. Если же я забывала хоть что-то сделать дома устраивался скандал с последующим: «завтра после универа домой, будешь убирать!».
Но в последнее время она дошла до абсурда, она доводит меня до истерик, выводит на крик, наорать может даже за непомытую вовремя чашку. А доведя меня она начинает «да как ты со мной разговариваешь!? На вы и шепотом со мной. Иначе я твою башку по стенке размажу! Да я, да я лучшая мать, ты молиться на меня должна, а ты хамка! Дрянь!» и все в таком духе. Я учусь на третьем курсе университета, на бюджете, ну и как среднестатистический студент могу прогулять пару, особенно если она первая и можно утром лишний часик поспать. Т.к. я бюджетница, то с университета позвонили и сообщили, что за 10 недель я прогуляла 18 пар. Тут же я принесла справки и дело закрылось, но мама не успокоилась! «Ты прогуливаешь, чтобы видится с Никитой (мой мч), ты не ходишь в университет, тебе последний год сорвало крышу, ты вся в любви, тебе плевать на учебу и на семью, тебе вообще на все плевать!» При чем оценки у меня все хорошие, учусь без троек на 4-5, получаю стипендию, но маму не переспоришь. Она постоянно твердит, что у меня за последний год (недвусмысленно намекая на ниши отношения с МЧ) сорвало крышу и вообще я тварь долбанутая и дрянь и надо мне мозги вправлять. И что теперь я буду жить по ее правилам: университет-дом, видится с мч я могу строго по выходным, буду разговаривать с ней «на Вы и шепотом» и исполнять все, что она скажет. А если я на пол часа даже задержусь где-то вне университета, она, цитирую? «лично приедет и за патлы меня при всех домой тащить будет». Что мне делать? Я устала от нее… не могу больше… Занялась поисками работы, но боюсь она меня так просто не отпустит и жизни мне не даст. Я просто хочу немного принимать сама решения, а не бояться озвучивать свои планы ей, в страхе, что она вновь выкажет недовольство или что-то запретит. В последний раз она довела меня до истерики и я сказала ей, что ненавижу ее. Мне кажется это правда так. Гореть мне в аду!
Помогите! Я уже не могу, вся на нервах… МЧ поддерживает как может, но дома атмосфера отвратительная, я устала, не знаю, что мне делать.
Остановить безумие. Если близкий сходит с ума у вас на руках
После публикации видеообращения певицы Шинейд О’Коннор, в котором она рассказывает о своей депрессии, одиночестве и суицидальных мыслях, многие задумались, как можно помочь близкому с психическим расстройством. Борис Веркс, чья жена 6 лет борется с депрессией и паническими атаками, написал в Facebook о том, что помогает им справляться с болезнью. Специально для «Правмира» эти рекомендации прокомментировала психиатр Мария Лейбович.
Не пытаться его рационализировать
Это особенно важно, если у вас рационализаторский мозг. К человеку, который сходит с ума, не надо в этом состоянии подбирать ключ. Если пилот самолета, попавшего в турбулентность, начнет в панике жать на все кнопки подряд, у него гораздо больше шансов разбиться, чем выйти из турбулентности и посадить его.
Примерно то же самое делаете вы, пытаясь самостоятельно помочь человеку распутать цепочку, которая приводит к безумию. Скорее всего, вы просто нагрузите ее новыми звеньями: дополнительной виной, ложными гипотезами. Это опасно.
Как бы жестоко это ни звучало, все это надо было делать до того, как человек оказался на грани.
Если упрощать, безумие — это следствие запущенного химического сбоя мозга, вы не сможете провернуть процесс обратно через этот сбой, обсчитать генератор случайных чисел. Чтобы сделать это, нужны годы очень специфического образования и опыта и огромная удача, которой у вас точно нет, если вы уже оказались в такой ситуации.
Например, не нужно пытаться апеллировать к хорошему: человек, который сходит с ума, воспринимает наличие работы, денег, хорошей квартиры, детей, здоровье близких, хорошую погоду не так, как вы. Я бы сказал, что вам и не нужно пытаться это понять, иначе вы не сможете работать противовесом безумию.
Заставлять выговариваться
Единственный подручный способ бороться с безумием — выгонять его из организма, как инфекцию. Как минимум, вы сможете выиграть время, чтобы перегруппироваться, как максимум — спасти человека. Как это делать? Просить человека подробно выговаривать все, что происходит у него в голове, не осуждая его ни в чем, не удивляясь ничему, расспрашивать, стараться понять и говорить, что понимаешь (даже если не понимаешь вообще, потому что сейчас это неважно), не высказывать никакого своего отношения к этому, кроме принятия.
Безумие нужно вынимать на свет ложками, не оставляя ему возможность накапливаться в темных углах и плодиться делением, для этого нужно его выговаривать.
Если вам надо отвлечься, нужно дать человеку карандаш и тетрадку, чтобы он писал без остановки обо всем, что происходит у него в голове. Кстати, эти заметки потом очень помогут в работе с психотерапевтом.
Фото: Quentin Lenw / wird.com.ua
Заботиться о себе
В самолете вы надеваете кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. В герметичной ситуации безумия то же самое. Если вы не позаботитесь физически о себе (еда, сон, гигиена), вы не сможете помочь близкому. Если вы будете позволять себе раскисать, то попадете под машину, а при таких раскладах вы безумнее безумца.
Даже не очень чувствительный человек всегда подвержен иннервации состоянием близкого, поэтому следите за собой. Я бы сказал, что человеку, который занимается поддержкой близкого, скорее всего, самому нужна терапия.
Имитировать жизнь
Оставлять сознание наедине с собой слишком надолго нельзя. Нужно аккуратно делать то, что человек еще может делать из того, что делать привык. Приготовить вместе ужин. Пройтись в парке с мороженым. Посмотреть вместе фильм. Съездить куда-то, где человеку всегда было спокойно в нормальной жизни.
Делать то, что вас объединяет и не требует от вашего близкого особой рефлексии, оценки себя, самосоотношения с кем-то и вами. Ваша задача — удержать разум в теле, для этого тело нужно обмануть, имитируя нормальную жизнь.
Заземлять
Важно делать то, что заставляет мозг обратить внимание на тело и обрабатывать приходящие от него сигналы, вместо того, чем ему на самом деле хочется заняться.
Подойдет все, что отвлекает человека от своего сознания в пользу тела: посидеть в ванной, заняться сексом, выйти подышать другим воздухом, радикально постричься, сходить на массаж.
Вообще физические штуки очень важны. Отделяющемуся сознанию надо дать понять, что вообще-то оно не само по себе, а вот тут внизу еще идет жизнь и никто ее не отменял.
Выводить из изоляции, но избегать токсичной коммуникации
Когда разум отделяется от тела, худшее, что можно сделать, это предоставить ему для этого комфортные условия: держать в четырех стенах, удовлетворять его стремление к полной изоляции от окружающей и собственной жизни.
Найдите в вашем окружении людей, которые максимально лишены склонности к суждению и осуждению, и смогут просто принять человека в этом состоянии, проведите с ними время. Иногда, чтобы остановить безумие, достаточно простого молчаливого объятия. Поговорите о происходящем вместе с кем-то еще.
У этого пункта есть важный сложный момент: иногда вы сами являетесь фактором ухудшения состояния (например, если вы в паре). Как бы тяжело это ни было, спросите себя, не можете ли вы просто своим присутствием делать хуже, и подумайте, что можно с этим сделать, но так, чтобы не бросать близкого.
Терпеть агрессию
Наверное, это самое тяжелое, что может быть на свете, и об этом практически ничего нельзя сказать. Важно принять: это агрессирует не ваш близкий, это его болезнь. Вы не можете побороть болезнь, но вы точно покалечите ослабленный разум человека, которого еще можно спасти, если не удержите собственную реакцию.
Наша подруга-лютеранка как-то сказала, что истинный христианин не приемлет грех, а не грешника. Не нужно быть верующим, чтобы провести аналогию.
При этом агрессию важно анализировать, потому что агрессия — это тоже транспорт для вывода безумия. То, что выходит с агрессией, возможно, выходит таким образом потому, что это важно.
Суицидальные мысли по умолчанию воспринимайте как реальную, максимально опасную угрозу, даже если человек никогда в жизни не говорил об этом до болезни, и вы не можете представить, что ваш близкий на это способен.
Суицидальные мысли — это крик о помощи, не вздумайте игнорировать его.
Выключать мозг
Сходящий с ума человек — это как перегретый компьютер. Если у вас перегрелся компьютер, вы выключаете его, чтобы он остановил работу, и ждете, пока он остынет — то же самое с человеком. Для этого можно гулять, заставить человека делать что-то, от чего он физически быстрее устанет (но не изнурять).
Ваша задача — довести к вечеру тело до плавной разрядки, чтобы мозг смог во сне остыть и перезагрузиться. Поэтому важно восстановить или создать с нуля режим сна (даже если человек не высыпается — мы не говорим тут о качестве жизни). «Вырубаться» алкоголем и любыми средствами, изменяющими сознание, нельзя ни в коем случае (если у вас есть друзья или родственники, склонные к этому, ограничьте их влияние).
Следить за питанием
Человек, который борется с собственным сознанием, возможно, не способен одновременно следить за телом, и это большой подвох, потому что у него не остается сил на борьбу с болезнью. Найдите то, что человек может есть в этом состоянии, и следите, чтобы он ел и пил.
Избегать лишней иннервации
Например, не надо смотреть фильмы, в которых герой сходит с ума, абсурдистские спектакли, читать Шекспира, оказываться в дополнительно сюрреалистичных ситуациях.
В обычной жизни ты не обращаешь на эти вещи внимания (и даже сам ищешь их), но их вокруг огромное количество.
И 2 самых важных совета!
Вести к психотерапевту/психиатру прямо сейчас
Не к психологу, священнику, коллегам по болезни, на форум диванных экспертов, коучу по саморазвитию, в спортзал или на работу.
Когда у вас сломана нога, вы не идете к косметологу, вы идете прямо к хирургу.
Как выбрать терапевта
Нужно четко описать ему ситуацию со стороны (возможно, ваш близкий не в состоянии сделать это адекватно сам). Терапевт должен быть уверен в своих силах и опыте, либо перенаправить вас к другому специалисту.
Выявить хорошего терапевта до первого сеанса тяжело, но вполне можно после. Самое главное: терапевт никогда не скажет человеку, что ему делать. Это прямое нарушение этики. Если терапевт говорит — выпей винца, сгоняй на море и займись спортом, пожалуйста, идите к другому врачу. Терапевт помогает разработать тактику действий, но это может быть только обоюдный, основанный на анализе процесс, и это не происходит за час.
Терапевт не обещает результат за 4 встречи и вообще не обещает, потому что не может физически.
Если с терапевтом некомфортно, лучше уходить — у вас нет времени притираться. Способность создать максимально доверительную атмосферу — основная обязанность терапевта. Если у вас есть опасения о том, что терапевт может не соблюдать конфиденциальность пациента — бегите от него.
Терапевт не будет лезть куда-то без вашего согласия, намеренно принося боль — он будет аккуратно готовить вас к этому. Терапевт не будет оценивать вас и высказывать своего порицания ваших мыслей.
Пить таблетки, если их назначили
И ни в коем случае не пить таблетки подруги, таблетки, о которых кто-то где-то написал, пить таблетки без еженедельного контроля специалиста, нарушать режим приема.
Решиться на таблетки часто тяжело, потому что они как бы легитимизируют безумие. И еще есть много мнений о том, что это на всю жизнь, и еще можно набрать вес, и еще это заговор фармкомпаний, и вообще ты не такой слабак, чтобы не справиться без них.
Обо всем этом можно будет подумать, когда вы дотащите человека до того состояния, в котором он в принципе сможет о чем-то думать.
Не сдаваться
Сходить с ума — физически очень трудно, и это не продолжается вечно: все либо закончится больницей, либо станет легче — это довольно бинарная ситуация, и оба этих варианта лучше, чем та неопределенность, в которой вы находитесь сейчас.
Вместе с тем, сойти с ума точно очень легко, если ты остаешься наедине с самим собой.
Если вы вытащили близкого с того света, в вашей жизни, скорее всего, никогда не будет ничего, чем вы сможете гордиться больше.
Ничего этого я бы не знал, если бы моя жена Алия, которая 6 лет героически живет с психическим заболеванием, не объяснила бы мне. Как, впрочем, и большинство вещей, которые я знаю о жизни.
Мария Лейбович, врач-психиатр, завотделением реабилитации ФГБНУ «НЦПЗ»
Иглоукалывание, отчитки и колокольный звон не лечат психических расстройств!
Рекомендации Бориса во многом верны, самые важные из них касаются причин (говоря словами Бориса, «безумие — это следствие запущенного химического сбоя мозга») и медицинской помощи.
Действительно, для ее оказания необходим специалист (а иногда и команда специалистов), получивших специальное образование и имеющих опыт работы с такими пациентами.
От себя хочу лишь подчеркнуть, за исключением депрессий и тревожных расстройств легкой степени (выраженность оценивает врач!), психические расстройства лечатся исключительно медикаментозно. Ни иглоукалывание, ни режим, ни уринотерапия, ни гомеопатия, ни «отчитки», а также колокольный звон — не лечат психических расстройств! И, разумеется, соблюдение предписаний врача — главное условие успешности лечения, формирования устойчивой ремиссии и основной метод вторичной профилактики.
Если с пациентом работает психолог, то это обязательно должен быть именно клинический (медицинский) психолог. Тот «хороший, что кузине помог», не подойдет. Кстати, то, что психотерапевт никогда не скажет, что делать — миф. Чем выраженнее нарушение, тем директивнее терапевт.
В комментариях к рекомендациям Бориса был вопрос о том, как отвезти пациента к психотерапевту, если сам пациент категорически против. Здесь произошла подмена понятий: к психотерапевту против воли человека вести бессмысленно, этот специалист может помочь только человеку, который настроен на сотрудничество (исключение — принудительное посещение психотерапевта по решению суда в зарубежной практике, эффективность в настоящее время обсуждается).
А вот принудительному лечению у психиатра подлежит только человек, представляющий угрозу для себя (суицидальные намерения) или окружающих (угрозы). Оценку потенциальной опасности пациента и его состояния лучше доверить специалисту. Все остальное — индивидуально в зависимости от состояния, подбираемых схем, уговоров, убеждений, компромиссов, сделок. В нашей клинике консультации родственников по вопросам, как убедить пойти к врачу, как снизить стресс от госпитализации, уже стали обычным делом.
Про выживание близких также все верно. «Сначала кислородную маску себе, потом ребенку». Как в самолете. Это правило.
В моменты обострения под ударом оказываются самые близкие. Им необходимо понимание своих ресурсов и отдых.
Нужно давать себе передышку — родные не должны быть готовы помогать 24 часа в сутки. Обязательно «выключение» из спасения, внимание и время своим интересам, «пополнение ресурсов». Обращение за помощью и информация о том, где эту помощь можно получить. В основе — понимание того, что жизнь с психически больным человеком — большая нагрузка, необходимо беречь силы.
Нужно обращаться в тематические сообщества за поддержкой, посещать медицинского психолога. Чтобы иметь возможность заботиться о близких, необходимо заботиться о себе. Забота о себе включает регулярное питание, физическую нагрузку, общение вне семьи, отдых, отвлечение, распределение обязанностей между членами семьи. Если вам что-то надоело — это нормально. Нормально также иногда сказать «нет».
Иногда нужно выстраивание границ («Поговорим, когда ты успокоишься», «Если ты меня ударишь, я вызову скорую психиатрическую помощь»). В случае агрессии важно соблюдать границы. Если агрессия обращена лично к вам — максимально соблюдайте спокойствие (стали бы вы кричать на человека, которого на вас стошнило, например?), обсудите после и договоритесь о границах допустимого.
Действительно, общаясь с близким, не нужно пытаться апеллировать к хорошему. Во-первых, депрессия сопровождается определенными когнитивными расстройствами (проще говоря, «все видится в черном свете») и объективности ждать от больного нельзя. Во-вторых, подобные увещевания вызывают чувство вины у больных («с жиру бесишься») и усугубляют их изоляцию из-за ощущения, что их не понимают.
Не стоит допускать плоских утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний («Все будет хорошо», «Нечего бояться»). Нужно избегать фраз «Возьми себя в руки», «Не придумывай», «Ты просто себя накручиваешь».
Относиться к переживаниям больных стоит серьезно, понимая, что состояние близкого человека действительно болезненное, это не прихоть или каприз.
Борис хорошо написал о том, как слушать своего близкого — внимательно, не оценивая, не удивляясь, не осуждая, не выказывая никакого отношения, кроме принятия. Это помогает сохранить контакт с больным, понимать, что происходит с ним, видеть изменения в состоянии. Только, возможно, не стоит говорить, что понимаешь, если на самом деле не понимаешь. Можно сказать, например — я не могу себе этого представить, но я вижу, как это мучительно для тебя. А говорить нужно просто (буквально, короткими фразами), ясно, спокойно и уверенно. Сохранять спокойствие (для этого следить, чтобы не было переутомления, была поддержка).
Не забывать говорить такие простые слова, как «Я люблю тебя», «Я рядом с тобой», «Я помогу тебе» — это может быть очень важно для вашего близкого. Человека действительно не стоит оставлять одного, а вот отвлечение — очень индивидуально. Не каждый пациент отвлечется от своих мыслей, сидя в ванной. И настаивать сильно не стоит, особенно на радикальной стрижке.
Можно предложить пройтись или постараться отвлечь от мыслей и переживаний. Это же относится к совету «выключить мозг». Гулять, отвлекать, наладить сон — хорошо. Заставлять и физически утомлять — очень индивидуально.
И от себя мне хотелось бы обратить внимание на несколько важных рекомендаций: необходимо избегать лишнего стресса, даже положительного. Давать побыть в одиночестве. Помнить, что люди с психическими расстройствами — люди со «слабой», уязвимой психикой. У них ниже стрессоустойчивость, дольше период восстановления.
А также важно не торопиться. Процесс восстановления здоровья может быть длительным. Нужно больше отдыхать, следить за удовлетворением базовых потребностей (сон, еда).
Проблемы решать шаг за шагом. Изменения вносить постепенно. Работать над чем-нибудь одним.
Возможно, временно снизить ожидания. Сравнивать состояние больного не с тем, что было до болезни, а с результатами текущего и предыдущего месяцев (недель/лет).
Ученые доказали, что наличие поддерживающего близкого смягчает течение болезни и ее последствия. Также бремя болезни, ее влияние на самого больного и его семью может быть смягчено, если:
Найти больше информации по обсуждаемой теме можно на сайте клиники НЦПЗ, портале для родственников, на сайтах поддержки с рекомендациями, например, www.psihos.ru, в книгах (например, замечательная «WHEN SOMEONE YOU LOVE HAS A MENTAL ILLNESS» A Handbook for Family, Friends and Caregivers. REBECCA WOOLIS).
Кроме чтения этих материалов, родственникам также рекомендуется посещение психообразовательных занятий (групповых и индивидуальных) и групп психологической поддержки членов семей психически больных людей.
Как и в случае с впервые выявленным сахарным диабетом, болезнями сердца или деменцией, пациент и его семья проходят своеобразную «школу», где получают необходимую информацию о болезни, узнают о способах справляться с наиболее распространенными сложностями, возникающими в процессе лечения, в быту. Обратите внимание, что общим рекомендациям в некоторых случаях стоит предпочесть индивидуально подобранную схему восстановления.