Что делать, когда родителям не нравится твоя девушка: жизненно важный гид
Поверь, это не безвыходная ситуация.
Иногда бывает такое, что родители не поддерживают тебя в выборе спутницы жизни. Они могут ссылаться на культурные различия, карьерные амбиции, происхождение, образование, внешний вид и на множество других факторов, которые, по их мнению, препятствуют вашему союзу.
Некоторые парни в таком случае просто не слушают своих предков, смело заявляя, что они вольны встречаться с кем угодно и когда угодно. Другие же не хотят разочаровывать своих родителей и стараются убедить их в том, что эта девушка та самая. Как раз на этом этапе и начинаются проблемы.
Дело в том, что такая ситуация не только приводит к конфронтации с родителями и бесконечным дискуссиям, но и к возникновению неуверенности в самом себе по поводу правильности своего выбора.
Однако со всем этим можно справиться, и сейчас мы расскажем, как именно. Но сначала разберем мотивацию родителей, которые не хотят, чтобы их сын встречался с той или иной девушкой.
Иногда родители беспокоятся не зря
Стоит признать, что в некоторых случаях у родителей все же есть причины испытывать недоверие к партнерше своего сына. Например, когда его состояние меняется в худшую сторону, наблюдаются признаки непроходящей депрессии, апатии, часто происходят нервные срывы или панические атаки. Все это может быть признаком психологического (или эмоционального) насилия.
Если друзья тоже соглашаются с твоими родителями в этом вопросе, стоит задуматься и попытаться адекватно оценить происходящее.
Однако помни, что история твоих предыдущих отношений обязательно повлияет на то, с какой настороженностью родители будут относиться к твоим будущим девушкам. Если большинство твоих прошлых отношений были токсичными, значит, твои предки не будут ждать ничего хорошего и от текущих.
Порой причины их неодобрения менее оправданы
Нередки случаи, когда родители относятся предвзято к твоей девушке просто потому, что ее образ не соответствует их представлениям об «идеальной жене». Возможно, они хотят, чтобы ты женился на светловолосой и голубоглазой модели, которая закончила Гарвардский университет и готовит на уровне топового шеф-повара. Однако ты выбрал брюнетку, которая только в следующем году закончит РУДН и вообще не любит возиться на кухне. Родители могут быть настолько привязаны к собственному воображаемому идеалу, что ни у каких реальных девушек просто не останется шансов понравиться им.
Кроме того, часто родители и вовсе могут заревновать тебя к девушке. Где-то на подсознательном уровне им может казаться, что она собирается «украсть» тебя у них, чтобы ты, например, больше никогда не приехал к ним в гости.
Что делать, чтобы справиться с неодобрением родителей?
Итак, пора перейти к практическим советам, которые помогут тебе справиться с неодобрением родителей и убедить их в том, что твоя девушка не хуже всех их моделей из Гарварда.
1. Запланируй несколько встреч, где родители смогут пообщаться с твоей девушкой
Во-первых, никогда не жалуйся предкам на свою девушку, если хочешь, чтобы она им понравилась.
Во-вторых, чтобы у родителей был шанс познакомиться с твоей спутницей поближе, запланируй классический семейный ужин. Для этого заранее поговори со своей девушкой о том, чем интересуются твои мама и папа, о каких темах с ними лучше не говорить и вообще опиши ей их, чтобы она могла понять, с кем ей придется иметь дело.
Кроме того, советуем не ждать, что твоя девушка сразу поладит с родителями, а они с ней. Дай им время.
2. Попытайся понять своих родителей
Вместо того, чтобы защищать от нападок предков себя и свою любовь, попытайся хотя бы на некоторое время принять их точку зрения.
Затем подумай вместе со своей девушкой, что бы вы могли сделать, чтобы как-то склонить их на свою сторону.
3. Но вообще-то тебе в принципе не обязательно знать, что думают о ней твои предки
Ты уже взрослый человек, поэтому тебе вовсе не обязательно знать мнение мамы и папы о твоей девушке.
Вспомни, в свое время они наверняка говорили тебе фразы, вроде «это не твое дело», когда ты пытался что-то спросить у них по поводу их личной жизни. Так и сейчас, даже если у них сложилось не слишком положительное впечатление о твоей девушке, мы надеемся, что у них хватит такта промолчать и не сказать об этом вслух.
Однако если ты ценишь их мнение и непременно хочешь его узнать, будь готов к тому, что полученные ответы могут не вполне тебя удовлетворить.
4. Если родители продолжают критиковать твою девушку, стоит установить границы
Скажи родителям, что их постоянная критика в адрес твоей девушки мешает тебе нормально жить. Поэтому с этого момента, в зависимости от степени их неприязни, ты перестанешь делать те или иные вещи.
Например, рассказывать о подробностях вашей личной жизни или организовывать семейные ужины, на которых твои предки могут позволить себе критику в ее адрес.
5. Поговори о своей проблеме с другом
Очень часто справиться с ситуацией, когда родители настроены против твоей девушки, помогает доверительный разговор с другом. Во время него к тебе может прийти более ясное осознание, что ты не можешь контролировать мысли и чувства других людей. Кроме того, сама по себе борьба за одобрение девушки родителями не всегда может дать положительные результаты.
Итак, если твои предки будут настаивать на своем, попытайся объяснить им, что это твой выбор, а не их. Заодно время от времени подпитывай их историями о том, насколько у тебя все хорошо в личной жизни. Возможно, в конечном счете это приведет к тому, что они примут твой выбор.
Не понравился родителям своей девушки. Что делать?
Спросить у девушки, сможет ли она быть с вами после этого и может быть она уже что-либо предприняла. Посмотреть на ее реакцию, т.е если она более склонна соглашаться только с ответами своих родителей,то она никогда не сможет нормально построить отношения. К примеру, был такой случай у моей знакомой, она не понравилась родителям своего парня, они встречались, затем поженились и теперь до сих живут счастливо. Просто теперь уже жена не так сильно общается с его родителями, но эта сложившееся ситуация никак не мешает их общему счастью. Ее муж конечно любит своих родителей, но и ее не покидает. У него есть своя голова на плечах. Поэтому и вы не переживайте по такому поводу, не всегда родители должны выбирать будущих партнеров для своих детей, это решение должен принимать сам ребенок( в данном случае ваша девушка,) поэтому поговорите с ней обязательно по этому поводу и если она вас действительно любит, то все у вас сложится хорошим образом.
Не зацикливаться на этом, действовать в зависимости от обстоятельств, надо оценить ситуацию стоит вообще искать к ним подход или не обращать на них внимания. Ситуации могут быть разными и в зависимости от того, чем именно они не довольны в одной ситуации стоит пойти на компромисс и в чём то изменить своё поведение. Есть же такие моменты, где их недовольство такого характера, что проще не обращать на них внимания и уж тем более, что то в себе менять, может это вообще невозможно изменить.
Если вкратце, то при уверенности в том, что отношения с этой девушкой нужны измениться, если это возможно и не противоречит натуре человека, если недовольство это типа каприза, то просто не обращать на них внимание.
своему сыну я бы посоветовала подумать, действительно ли он любит девушку, отвечает ли она взаимностью.Если они друг друга любят, то очень сомнительно, что большое влияние на их отношения оказывает любовь-нелюбовь родителей.У нас с мужем 3 ребёнка, прожили вместе долго, пережили многое, но до сих пор у него нет нормальных отношений с моими родителями.У нас девиз:мой дом-моя крепость.
Я думаю, что очень многим родителям не нравится выбор их дочерей и сыновей. Так сказать, тут у меня такая принцесса растёт, а выбрала не понятно кого. Родители начинают сразу же высказываться негативно и остро, тем самым травмируя психику девушки. И Ваши действия, как парня, абсолютно полностью зависят от того, как поведёт себя девушка. Если девушка самостоятельная, взрослая, то она постарается объяснить разумно свой выбор, при этом она постарается с родителями вести взрослый диалог. И нормальные родители должны принять этот выбор, ведь так захотела их дочь. Тогда в дальнейшем, в большинстве случаев, у парня налаживаются отношения с родителями девушки. А если девушка ведомая, то она прислушается к своим родителям, и в скором времени вы разойдётесь. Таким образом, парню просто нужно придерживаться нейтралитета. У меня с первым мужем и родителями была такая ситуация. Я постараламь всё объяснить, и позиция была принята.
А далее необходимо действовать, если в отношении к своей девушке у вас серьезные намерения. Важно постараться все-таки понравиться, но это не обязательно. Ведь отношения то у вас с девушкой, а не с ее мамой и папой.
Если чувства настоящие, не стоит заострять на этом внимание. Вам же не с родителями жить. Со временем они поймут, что дочь счастлива и примут это как данность. Я думаю, настаивать на общении с родителями девушки не стоит. Скорее всего им не понравились не Вы как человек, а Вы как потенциальный муж их дочери.
Чтобы понравиться родителям девушки, надо о них узнать побольше. Когда вы выясните, что их интересует и что им нравится, то можно начать действовать.
Если пойдете в гости к родителям девушки, не идите с пустыми руками, кроме цветов, купите торт или еще какие нибудь сладости, например коробку шоколадных конфет.
Разговаривайте с родителями на темы интересующие родителей, предлагайте им всяческую помощь с вашей стороны и старайтесь выглядеть серьезным и не болтуном.
Главное скажите, что у вас хорошая работа и зарплата. После этого надеюсь вы им понравитесь
А мне кажется, что это нормальное явление.
Ведь, родители девушки ожидали увидеть рядом со своей дочерью «супермена». Но, бывает, что фантазия (родителей) не перекликается с действительностью.
Если Вы вели себя достойно, то дело собственно не в Вас, а в родителях. Возможно они уже много лет назад решили с каким парнем, должна встречаться их любимая дочь. Может быть они мечтали о богатом бизнесмене, а вы бедный художник. Ну это я конечно утрирую, но все же. Поговорите со своей девушкой и выясните в чем причина недовольства родителей. В любом случае их дочь выбрала Вас, и им придется смириться. Удачи)
Что делать? Главное не пытаться им понравится и из себя кого то изображать, а вести себя естественно- быть таким, какой вы есть, ведь за это вас девушка и полюбила. А то, что не понравились родителям- не переживайте, они вас еще плохо знают, а внешность бывает обманчива.В конце концов- вам ведь не с ними жить, а с их дочерью. И если родители благоразумны и желают ей счастья, то они вас примут и полюбят как сына- всему свое время.
Главное, чтобы Вы своей девушке нравились. А родители не враги своему ребенку и со временем примут вас как родного. А так советую Вам всегда вести себя достойно, как бы не реагировали бы родители Вашей девушки.
1) Просто подождать пока у родителей улучшиться настроение и подлизаться к ним;
2) Выкрасть ключи, убежать к своей пассии, несмотря на возможные последствия;
3) Сказать, что готовы искупить свою вину работой на даче и пригласить туда свою девушку;
и самый лучший вариант:
3) пригласить ее к себе, а родителям сказать что их ждут в гости лучшие друзья, найти для них билеты на их любимый фильм в кинотеатре.
Что вы за парень такой?
Мужик должен быть мужиком в 18, да даже в 17 лет. А если вас в 30 лет не отпустят?
Прежде всего вам нужно найти работу, чтобы показать, что вы мужик и самостоятельный.
Если пока вы получаете отказ от родителей и просто слушаетесь их и боитесь их гнева, то может пока рано спать с девушками и встречаться с ними? Повзрослейте в таком случае. Наверняка мой ответ вам не понравится, вы же хотели, что вас поддержали? Это мое личное мнение.
Мой брат, если даже его не отпускали(т.е родители достаточно контролирующие) всё равно все делал по своему, и они были полностью уверены что с ним все будет хорошо, он начал работать и обеспивать себя с 14лет. мой брат вырос мужчиной. но в 18 лет. бог мой х)
Прежде всего успокоить
Принять её сторону безоговорочно.
Понять суть конфликта.
Наслаждаться лаврами миротворца и любовью обеих сторон.
Или стать изгоем с одной стороны и врагом народов с другой.
Если девочка не совершеннолетняя, за нее отвечают родители, соответственно, если они против, должны были привести аргументы «против встреч», но раз она с вами уже год.. наверное не убедили.
А еще у некоторых есть позиция «Доча, знакомишь только с тем за кого замуж выйдешь», а остальное не интересно.
В любом случае, если Вы хотите наладить отношения, Вам придется соответствовать их критериям, быть с ними неизменно вежливым и чутким. и свести контакты на минимум. (Чем реже видишь родственников, тем больше их любишь)
Что делать если не понравился родителям девушки
Hawk | 14 сентября 2016 г.
Хочу забыть бывшую девушку. Встречались почти год, мне она очень нравилась. Я думаю, что она мне нравилась. Я думаю, что она мне нравилась больше, чем я ей. Эта девушка встречалась со мной для того, чтобы просто не быть одной. Хотя мне казалось, что она отвечает мне взаимностью. Наверно, сам себя обманывал, надеялся на хорошее.
Очень хотел, чтобы эта девушка была моей. А она ни два, ни полтора. Вроде со мной встречается, а сама смотрит по сторонам, гуляет с подружками, ходит по концертам. Я ей давал свободу. Зная, что все равно насильно человека к себе не привяжешь. Был внимательным, делал подарки. Даже познакомился с её родителями.
Семья самая обычная, но мама главенствует. Мать стоит на лидирующих позициях, и отцу место свое не отдаст. Отец сидит тихо в углу и делает вид, что читает газету. Каждый в семье живет сам по себе. Висит в воздухе напряженность, неудовлетворенность. Запах истерии чувствуется в доме.
Хотел было ничего не сказать об этом девушке, но видно по моему лицу, что мне у них в доме не понравилось. Желание было сразу убежать. Люди живут вместе вынужденно, по причине отсутствия жилья у каждого из членов семьи. Одно только создание было искренне мне радо – это пес. Он так вилял хвостом и облизывал мне руки, что я пошел с ним гулять. Собака была мне благодарна больше всех, что я ей занимаюсь. Животное, как и человек, чувствует одиночество. И спрашивается, зачем заводить собаку, если никто с ней не хочет гулять?
Я ушел вечером из дома девушки опустошенный, не оглядываясь назад. Если следовать народным приметам, то эта девушка создаст именно такую семью, в которой она привыкла жить и в которой выросла. Я был не согласен с этим категорически. Я не хочу быть одиноким в своей семье.
Нет, я не считаю себя слабым парнем, который не может поставить девушку на место и задавить её своим авторитетом. Просто я в принципе не хочу давить свою девушку, она сама должна уважать мое мнение и меня. У меня были такие девушки, и я знаю, что я достоин такого отношения к себе.
Хочу для себя девушку, которая бы и внешне и внутренне подходила мне. Недавно увидел её на улице, сердце аж встрепенулось. Я поймал её холодный безразличный взгляд, и ускорил шаг. Надо быстрее избавляться от прошлого, и жить настоящим.
Вокруг много красивых девушек, и они явно хотят со мной познакомиться. Они просто желают этого. Все дело только во мне, пока самому не хочется встречаться после отношений, хотя они не были такими долгими.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
