что делать если не уверена что хочешь замуж
«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества
Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.
Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?
первый вариант защиты
третий распространённый вариант защиты
, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.
Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?
Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.
Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.
Резюме
Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.
Помогите, пожалуйста, разобраться! Я не уверена в замужестве и постоянно переживаю.
Потом я влюбилась в другого мужчину, долго выбирала между чувствами и расчетом, и в итоге послушала сердце и выбрала второго. У нас с ним была страсть, мне он очень нравился, но в итоге мы расстались, причем с оскорблениями и гадостями.
Я год была в депрессии, не хотела жить, плакала каждый вечер. И все-таки стала жить дальше. А летом 2015 года я познакомилась с другим молодым человеком, Мишей. О нем и пойдет речь. К нему у меня тоже не было изначальной страсти и влюбленности.Но мы стали общаться, он стал за мной ухаживать. И в итоге стали встречаться. Миша сделал мне романтичное предложение на Новый год, уже назначена дата свадьбы. Миша заботливый, верный, умеет готовить, помогает мне по хозяйству, работает на двух работах, старается делать мне приятные сюрпризы, не курит и пьет в меру. Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся.
Но есть проблемы. Пожалуйста, помогите мне с ними разобраться.
1. Дело в том, что Миша очень мало зарабатывает по меркам нашего города (живем в Петербурге). Живем мы у меня в квартире, у него нет ни машины, ни своего жилья. Я постоянно думаю о будущем и понимаю, что всю жизнь придется копить на ипотеку, потом на машину, потом на отпуск, как-то содержать будущих детей. Я всю жизнь мечтала пожить в Новостройке, в новом высотном доме. Возможно, какое-то время даже пожить в другом городе. Боюсь, мечта никогда не сбудется. Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.
2. Я в Мишу не влюблена.Он мне нравится, но нет страсти, я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним. Это может помешать в замужестве? Помню, как с ума сходила по бывшему. А тут этого нет. Иногда даже возникает раздражение: мол, как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает. Почему так?
Вот так. Из-за этих проблем я сомневаюсь в замужестве. Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения? Что делать? Может у всех так? Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. А я все не могу успокоиться и решиться. Я Козерог и меланхолик. С детства мечтала, что буду безумно любить и быть любимой, построила себе идеального принца. Я очень требовательна и к себе, и к другим. Меня терзают мысли, что я просто хочу замуж, хочу детей и семью, хочу белое платье. А не именно прожить всю жизнь с Мишей. Это ведь брак по расчету, получается? Раньше я искала идеал, сейчас понимаю, что его нет, пытаюсь как-то полюбить и закрыть глаза на недостатки. Но за всю жизнь я никогда никого еще не любила.
В последнее время вообще пребываю в депрессии. Я оглядываюсь на других. Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка. Хочется плакать, понимаю, насколько ничтожна моя жизнь. Что мне делать? Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. Моя мама радуется тому, что есть, она счастлива, несмотря на кучу проблем вокруг. Почему же я так не могу? У меня постоянно новые мечты, планы, но не все их них реализуются.
Ответы
Погребнюк Елена
Алексей
Галина
Артур Каграманов
Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.
— Обеспечить или реализовать Ваши желания? Думаю второе. Вы с ним говорили на эту тему? Вы сам и хотели бы работать и вместе с ним достигать поставленные цели? Вы говорили что будете поддержкой и опорой ему и готовы быть всегда рядом с ним, и что бы он пробовал для себя что то новое, шёл дальше выше больше по карьере?
Это может помешать в замужестве?
— комплексно решать эту проблему. с врачами сексологом и психологом.
Подруга сказала, что так делают только старики, что мы молодые должны каждый день по 5 раз
— Сомневаетесь — не спешите. Пусть пройдёт время, и Вы поймёте сможете жить сданным мужчиной или нет.
Все проблемы в интиме от того что нет любви. Вы должны разобраться в себе, любите ли Вы мужчину или нет. Помните на данном мужчине свет клином не сошёлся.
Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения?
— Потому что Вы не родители. исходите из собственных чувств желаний интуиции и внутреннего голоса.
Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка.
— Добейтесь этого. Реализуйте себя. Получите то что хотите. Что Вам мешает? У Вас есть для этого всё.
Кто то совмещает мечты и семью, кто то выбирает что то одно и идёт к цели. Важно определиться.
Анастасия Бирюкова
МИЛАНА
Елена
малахова елена владимировна
Леушин Андрей Владимирович
Лилия
Балашова Наталья
Marina Golikova
Добрый день!
Вам стоит подумать о том, что отношения с Мишей — это попытка решить собственные проблемы за счет мужчины. И это проблемы «незамужества», «неустроенности», неопределенности в жизни. Но главная проблема — не хочу быть одна. Вот эту главную проблему отношения с Мишей решить позволяют, а остальные (материальные, устроенности и пр.) нет. И вы понимаете, что Миша — человек хороший, но вариант компромиссный. Он не может удовлетворить все ваши потребности. Как не может удовлетворить их ни один мужчина, которых вы знаете.
Но задайте себе вопрос: почему, вообще, вы решаете свои проблемы за счет мужчины? Может быть, стоит научится быть опорой самой себе, а не искать ее в кому-то?
Ни один мужчина, ведь, не создан с задачей удовлетворять ваши потребности и помогать реализовываться в жизни. Идеального «принца», который бы вас «дорастил», «долюбил», «дореализовал», решил все ваши эмоциональные, материальные и сексуальные проблемы нет. Мужчины неидеальны:))
Вам в любом случае, придется выбирать. А для этого нужно расставить приоритеты.
Этим и займитесь.
Брак с Мишей — это не брак по расчету (как вы указываете). Это брак — из-за страха остаться одной и, вообще, ничего не иметь.
Что делать?
Разделите сферы жизни.
И возьмите ответственность за свою жизнь на себя (!)
Вы мечтаете о сказки про взаимную любовь, безусловное счастье, обеспеченность… Но что вы сами сделали, чтобы этой сказке помочь осуществиться?
.
Вы оглядываетесь на других (знакомых, подруг) людей — это какая-то ваша личная «невротическая» потребность. Подумайте: зачем вы это делаете?
Подумайте, что лично вы можете сделать, чтобы устроить свою жизнь так, как вам хочется и быть счастливой? Но исходите из того, что раз вы до сих пор ничего существенного не достигли, значит, не очень хотелось… Значит ощущение безопасности для вас важнее риска. Значит понимание того, что «вы ни одна» важнее вашей мечты про любовь. И так далее.
Вам пора расставить в жизни приоритеты и понять, к чему именно вы хотите идти. Но ни ко всему сразу: карьере, семье, любви, путешествиям, обеспеченности… А ко всему по очереди..
И затем выработайте стратегию, которая позволит вам достичь поставленной цели и стать тем, кем вы хотите стать в социальном и материальном плане.
И подумайте: Миша будет помогать вам осуществлять свои планы и реализовывать себе или мешать? Это главное :))
Если вы поймете, что с Мишей будет проще реализовать свои мечты, и вы сможете создать крепкую семью и гармоничную пару, то вопросы секса решаются с помощью сексолога и семейного консультанта. Вопросы любви, симпатии, доверия и пр. так же решаются на консультациях у психолога.
Что важно?
Пока вы переоцениваете «любовь». Вы романтизировали ее (!), и это мешает вам двигаться дальше. Любовь не приходит вдруг, неожиданно, сама по себе, так приходит только влюбленность. Но на влюбленности трудно построить долгие отношения )вы уже убедились). Любви нужно учиться и это большая работа, прежде всего, над самой собой.
Помните, что вы всегда можете обратиться лично в чат за дополнительными разъяснениями и более подробной беседой.
Удачи!
Юлия Жак
Здравствуйте, Катерина!
Судя по письму, Вы просто пока не готовы к браку, несмотря на свои желания выйти замуж и родить детей.
Ваше — «. Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. » — нормальное естественное состояние человека. Но в остальном — противоречия! Например, Ваше — «. Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся. » — противоречит Вашему — «. я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним.. Иногда даже возникает раздражение: мол,… как что-то рассказывает.. »
Или например, у Вас были отношения с мужчиной, который, в принципе, мог бы Вас обеспечить и осуществить Ваши мечты. но Вы разрываете отношения с ним и принимаете предложения Миши, финансовые возможности которого вызывают сомнения и при этом, заметьте(!) Вы в него не влюблены! Напрашивается вопрос: На какой базе Вы собираетесь построить свои семейные отношения с Мишей? Любви нет, финансовой составляющей тоже нет. Тогда что есть?
И т.д.
Все это говорит о том, что Вы еще не разобрались в самой себе, даже больше похоже на внутренний конфликт. Отсюда, будет лучшим обратиться к психологу очно или в режиме онлайн, здесь же на сайте, и получить полноценную консультацию, и скорее всего, не одну. И уже потом принимать решения с вопросом замужества.
Всего наилучшего Вам!
Брейман Илья Владимирович
Удачи Вам. Захотите глубоко разобраться — обращайтесь за консультацией.
Белова Любовь Сергеевна г.Москва
Катерина, добрый день!
То, что Вы пишите, свидетельствует о недостатке доверия в Ваших отношениях и самый важный повод для улучшения брака.
Развитость средств коммуникации, сайты знакомств и прочее создают иллюзию, что есть богатый выбор и не зачем стараться строить отношения, легче поменять партнера на другого. И это есть самая большая ошибка, которую совершают люди, когда разрывают отношения. И со вторым, с третьим, и с четвертым партнером будет плохо, каждый раз по разным видимым причинам, но плохо. Все дело в том, что причину нужно искать в самих себе и в своем не желании работать над построением отношений. А работа над построением отношений не заканчивается после месяца знакомства, после первого секса, после брака, после рождения детей, а ДЛИТСЯ ВСЕ ТО ВРЕМЯ пока ВЫ ВМЕСТЕ со своей половинкой. Не нужно мириться с тем, что Вас не устраивает – нужно обращаться к квалифицированным специалистам, которые знают, как Вам помочь.
Мудрости вам и правильного выбора!
Борис Никифоров
Ольга
Добрый день, Катерина, давайте будем разбираться.
С первым молодым человеком Вы начали встречаться из-за «комплекса по поводу девственности». Т.е. к 24 годам, еще до общения с мужчинами, имелись две проблемы: первая касалась отношений с противоположным полом, вторая – сильного влияния на Вас мнения окружающих.
Поскольку к первому мужчине Вы не испытывали чувств, самый первый сексуальный опыт стал для Вас неприятным, и это отложилось в психике (в памяти и эмоциях). Материальное благополучие не помогло, поскольку мужчина был Вам противен. Это могло создать неосознаваемое негативное отношение к сексу (хотя скорее всего и до этого существовали проблемы родом из детства или юности, например, психологические травмы, родительские установки).
Второй мужчина вызывал у Вас сильные эмоции, которые Вы совершенно верно охарактеризовали как страсть. Она не является любовью, а представляет собой зависимость – деструктивные отношения, в которых человека порой как на качелях кидает в разные крайности – от эйфории до бешенства. Такие отношения испепеляют и обычно недолговечны. Чем сильнее была идеализация человека, тем ниже он низвергается в наших глазах (вероятно, поэтому Вы были год в депрессии). От таких отношений в психике часто остается очень яркий, чрезмерно положительный фон «недостижимого счастья». Именно на этом фоне другие, даже самые хорошие отношения будут казаться пресными (как белое на фоне серебристой мишуры воспринимается уныло-серым), и бессознательно обесцениваться.
Теперь о Мише. Полученный в первых отношениях негативный сексуальный опыт (или более ранние проблемы сексуального характера) – пока мешает получать удовольствие. Это поправимо. Во-первых, эти проблемы можно проработать с психологом, во-вторых, в любящих парах сексуальная жизнь постепенно налаживается, если оба прилагают к этому усилия. Важны доверие и умение говорить о желаемом или о том, что беспокоит.
Чувства к Мише, даже если они сейчас есть, ощущаются очень блекло на фоне яркой страсти, пережитой во вторых отношениях. Это тоже поправимо, и после проработки, когда сильные эмоции уйдут, должно прийти понимание: любите Вы Мишу, или нет.
Любовь отличается от страсти тем, что от нее не теряют голову, это зрелое чувство двух взрослых людей, которым вместе лучше, чем по отдельности, которые живут в гармонии и дорожат друг другом.
То, что Вам с Мишей комфортно, интересно, Вы любите спать с ним в обнимку, говорите о будущем, имеете общие взгляды и цели – хороший знак. Это вполне может оказаться любовью, если Вам удастся решить свои проблемы, о которых мы говорили выше.
Теперь о Ваших вопросах.
1. Миша мало зарабатывает, и Вы боитесь, что Ваша мечта никогда не сбудется. Тем не менее, Вы отметили, что он старается. Это тоже хороший знак. У Вас был богатый мужчина, и это не решило проблемы, так? Кроме того, любой обеспеченный человек может в один миг разориться, а любой небогатый – разбогатеть, согласны? Все зависит от его трудолюбия, удачи и… поддержки любимой женщины, которая в него верит. Помимо этого, если Вы будете заниматься самореализацией, у Вас самой рано или поздно появится дополнительный доход, что может приблизить желанную цель.
2. Вы не скучаете по Мише на работе и не всегда возбуждаетесь рядом с ним.
Это нормально и не мешает замужеству. Наоборот, быть все время в состоянии возбуждения невозможно и мешает в повседневной жизни. Такое бывает при страсти, но быстро заканчивается, как мы выяснили. «Сходить с ума» – это тоже зависимость.
А вот раздражение (как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает) – это сложнее. Но оно тоже может уйти после проработки личностных проблем, когда произойдет принятие себя и другого. Иначе оно будет накапливаться, что может привести к ухудшению отношений и даже разрыву.
3. Проблемы секса, как мы уже выяснили, могут решиться на фоне психотерапии. Влечение и секреция часто восстанавливаются, а при нехватке смазки можно пользоваться любрикантами, которые продаются в любой аптеке.
Вы не фригидны, и это доказывает Ваш прежний опыт.
То, что Вам сказала подруга – оставьте на ее совести. Вы ничего никому не должны, все люди имеют индивидуальные потребности. Кому-то надо 7 раз в день, кому-то достаточно раз в две недели, а кто-то договаривается жить без секса (из-за физиологических особенностей или духовных соображений). Главное, чтобы супруги были близки между собой по темпераменту и пришли к согласию.
Вы пишете, что раньше искали идеал (с детства мечтали о безумной любви, идеальном принце). Это одна из причин, которая мешает людям быть счастливыми. Дело в том, что стремление к идеалу обрекает человека быть всегда недовольным реальной жизнью, собой, другими людьми. И это не дает принять свои и чужие недостатки как особенности, которые есть у каждого. В реальности же – не надо закрывать глаза на недостатки (как и на «плюсы»), надо их видеть объективно и решить для себя, кого мы можем принять со всеми его особенностями, а кого – нет.
Таким образом, у Вас есть все шансы наладить личную жизнь, если Вы решите в ходе психотерапии личностные проблемы, в том числе сексуального характера, избавитесь от страха оценивания и от идеалистической позиции, заставляющей предъявлять повышенные требования к себе и другим и терпеть разочарования.
После этого обычно появляются ресурсы для самореализации.
Желаю «сбычи мечт»!
Татьяна Николаевна
Вы правильно делаете, что сомневаетесь в замужестве. Несмотря на то, что Миша заботливый и верный, он не тот мужчина о котором Вы мечтали. Вы хотите любить и быть любимой, а с Мишей Вам просто комфортно.
Ответьте себе на простой вопрос: Ради чего Вы планируете вступить в брак с этим человеком?
Вряд ли стоит выходить замуж за человека только потому, что он нравится Вашим родителям, и потому, что подруги устроили свою жизнь, если Вы не хотите прожить с этим человеком всю свою жизнь и испытываете к нему раздражение уже сейчас..
По поводу секса. Вы не фригидны. Если Вы не испытываете желания к своему партнеру, то как Вы сможете расслабиться и возбудиться. Вполне естественно, что из-за напряжения Вы испытываете боль во время близости, а если присутствуют физические неприятные ощущения (натирает и все болит) то получить от секса удовольствие практически невозможно.
Вам обязательно встретится в жизни человек, которого Вы полюбите и к которому будете испытывать желание и страсть.
Нет смысла оглядываться на других, т.к. у каждого человека своя судьба и свой путь. Ваши мечты и планы можете реализовать только Вы сами и они обязательно реализуются. Вы козерог и обладаете всеми необходимыми силами и терпением, чтобы воплотить в жизнь любые начинания, реализовать себя и добиться того что Вам нужно.
Если нужна более подробная консультация, обращайтесь, буду рада Вам помочь.
Сомнения перед свадьбой у женщины психология
Полное описание по теме: сомнения перед свадьбой у женщины психология с профессиональными комментариями и советами.
Нормально ли сомневаться перед свадьбой
Основные причины сомнений
Основной причиной неуверенности является страх перед началом новой жизни, полной забот и ответственности. Если ранее вы не проживали на одной территории, не готовили вместе завтрак и не делали уборку, вполне логично, что грядущее приобретение статуса жены-хозяйки может навеять на вас негативные мысли.
Бывает, что женщина сомневается в партнере, боится, что он не справится с ролью добытчика, кормильца семьи. Перед свадьбой этот вопрос может обостриться на фоне значительных растрат. В голове начнут возникать вопросы «За что мы будем жить?» или «Как обеспечить ребенка, который вскоре родиться?».
Сомнения перед самым главным днем в вашей жизни также могут сформироваться из-за стресса, вызванного предпраздничной суетой. Всем молодоженам известно, что свадьба – это не только море положительных эмоций, но и тяжкий труд. Длительная подготовка к торжеству забирает силы, вызывает раздражительность, которая, в свою очередь, может навеять мысли «Зачем вообще все это нужно?».
Возьмите себя в руки, предпраздничная суета закончится, а впереди вас ждет счастливая семейная жизнь.
Но самое страшное, когда сомнения заключаются в самом мужчине. Если женщина не уверена в своих чувствах, она начинает терзать себя, искать в партнере недостатки, думать о скором расставании после свадьбы, читать на форумах статьи с похожими проблемами, тем самым превращая себя в сгусток нервов.
Как избавиться от негатива?
Итак, сомневаться перед свадьбой – это абсолютно нормально, и большинство девушек проходят через это. Что же делать в данной ситуации? Во-первых, необходимо поразмыслить над тем, что обычные бытовые дела не делают семейную жизнь более тусклой. Самый отличный вариант – распределение обязательств, к примеру, на вас – готовка, на нем – уборка мусора. Все банально просто.
Во-вторых, задумайтесь над тем, что счастливая семейная жизнь не за горами, поэтому лучше не тратить энергию на пустяки, такие как неудача с заказом кафе, покупкой самого дорогого платья и так далее. В случае, если вы думаете, что мужчина не сможет выступать в роли добытчика – запомните, все зависит только от вас. Правильно скоординировав своего партнера, вы никогда не будете испытывать нужды.
Мэри Тодд, жена Авраама Линкольна, выходя за него замуж, не знала, что он будет национальным героем американского народа!
Сомневаетесь перед свадьбой? Разбираемся
Когда женщина получает предложение руки и сердца или просто решается со своим партнером зарегистрировать отношения, происходит переворот. Внутренний. У одних эта внутренняя революция проходит бесшумно, у других имеет последствия. В любом случае, пока дело дойдет до покупки свадебного платья и выбора место праздника, дама проходит тяжелый внутренний тренинг. И от того, как он пройдет и чем закончиться зависит прочность и гибкость будущей семьи.
Бывает, что счастливая на фото пара в статусе мужа и жены держаться недолго. Бывает и так, что отношения возвращаются после того, как люди снова обрели свободу: как семья жить не могли, а как любовники – идеальная пара. А бывают и крепкие счастливые браки, когда мужчина в красивом элегантном костюме и женщина в нарядном платье ежегодно отмечают свои годовщины. Но это другая история. Если уж на свадьбу люди решились, тому есть причины. Важнее понять, что внутренние сомнения, которые одолевают невесту перед важным событием – неслучайны. Это вовсе не значит, что свадьбы не будет. Скорее наоборот, и праздник состоится, и, возможно, повезет купить свадебное платье по выгодной цене, и романтические путешествие будет. Сомнения перед свадьбой – это естественно. Природа заложила в женщине механизм регулирования. Дама должна осознать, что обратной дороги нет, что это серьезно, и что ее новый статус потребует от нее смелых и решительных действий. Ведь женщина – хранительница. И подобные чувства нерешительности и страха испытывали еще древние женщины. Только времени на размышления у них было куда меньше.
Сомнения в замужестве у современной женщины понятны. Свобода, о которой так много говорят, которую так ярко демонстрируют и та независимость, к которой стремятся женщины могут поставить под угрозу любой брак. Ведь свадьба – это начало новой совместной жизни, для строительства которой нужны компромиссы. С одной стороны, женщина принимает мужчину, с другой – время требует от нее быть независимой. Это союз, договор. В современном мире происходит переосмысление брака. Это нечто новое, но важно, чтобы это понимали и партнер, и партнерша. Если посмотреть на платья для свадьбы, то среди них встречаются модели розового, голубого, желтого цвета. И не обязательно пышное и до пола. Можно заказать прямое платье с доставкой на дом. И никаких поездок по салонам и многочасовых примерок. Сейчас все проще. И все же свадьба – это серьезный шаг, а потому сомнения, которые закрадываются – естественный и понятны.
Как же быть? Первое, что советуют сделать психологи – это принять ситуацию. Самой себе разрешить сомневаться. Второе – прожить с этой мыслью некоторое время. Чтобы отвлечься, можно сходить куда-нибудь в красивом праздничном платье, съездить в небольшое путешествие или провести выходные наедине с собой. А затем прислушаться к себе и понять, что именно беспокоит. И ответ поможет еще крепче увериться в правильности принятых решений.
Сомнения перед свадьбой: что они значат?
 |
И опять меня гнетут смутные сомнения…Эта фраза из известной кинокартины актуальна во многих случаях. Например, червячок сомнения периодически грызет девушек накануне дня регистрации брака, любуясь очередной раз свадебным платьем, вы можете словить себя на мысли: «А может, не надо?». И вереницей проносятся мысли, одна сомнительнее другой – может, надо было еще подумать, присмотреться к нему, а друг несовместимость характеров, гороскопов и т.д.
Спокойно, это вполне нормальный процесс. Подготовительный этап к свадьбе это новая ситуация для невесты, в ходе которой вы покидаете свою зону комфорта, что всегда сопровождается стрессом, степень выраженности которого зависит от вашей способности к адаптации.
Есть сомнения. Хорошо. Три «нельзя»: а) делиться ими с кем-либо, включая маму, б) пытаться их подавить, в) отмахиваться от них. Лучше уединитесь и спокойно проанализируйте то, что вызывает у вас беспокойство.
Страх потерять свободу
Распространенное сомнение перед свадьбой, потому что после нее однозначно начинается новая жизнь – да здравствует муж и прощайте ночные тусовки с подружками и большими возможностями для флирта.
Под венец идут с одним мужчиной и вы его уже выбрали. По идее, других особей мужского пола в вашей жизни не должно больше быть. Если именно это вас смущает, то, скорее всего, вы еще не нагулялись, не созрели для создания ячейки общества. А может просто не встретили того, кто удовлетворяет вашим требованиям. Эксперты говорят, что в мужья мы выбираем того, кто как минимум на 60 % соответствует списку наших внутренних критериев.
Если так страшит мысль, что придется свой жизненный путь пройти с одним мужчиной, то для чего вы собрались выходить замуж? Задайте себе этот вопрос. Вполне может статься, что причиной, толкающей вас к ЗАГСу, является ваш возраст (серия «пора создавать семью), «уже все девчонки из класса повыскакивали туда», родственники прожужжали все уши или это шанс покончить с навязчивой родительской опекой. Ложная мотивация счастья в браке не обеспечит, подумайте об этом.
А по Сеньке ли шапка?
Получиться ли быть на высоте в новом статусе жены? Как правило, уже сложен определенный стереотип идеальной супруги. Кто-то представляет хозяйку, ежедневно хлопочущую на кухне и выдающую борщи, котлеты и пирожки. Кто-то думает, что вполне хватит, если к ужину довести до ума купленный полуфабрикат.
Также могут возникнуть страхи повторения маминой судьбы, например, если в вашей семье весь воз бытовых вопросов она тянула самостоятельно, то и вы будете опасаться, что в своей созданной семье тоже станете порабощенной мужем женой. Или возможно был факт измены, поскольку ваша мама перестала быть привлекательной для вашего отца, потому что запустила свой внешний вид и такая перспектива вас также настораживает.
Хватить сомневаться, надо просто выяснить у будущего мужа критерии, которым должна отвечать его жена и постараться прийти к общему знаменателю.
Люблю, не люблю, к …пошлю
Накануне свадьбы может возникнуть сомнение на счет искренности ваших чувств к партнеру. Тревожный знак, поскольку это может означать, что вы в действительности не знаете, что хотите. Надо это выяснить! Оцените его не как любимого мужчину, а как личность – что в нем вас привлекает? Почему именно выбор пал именно на него?
Возможно, что за любовь к нему вы приняли подсознательный страх остаться старой девой или желание угодить своим выбором родным людям. Если так, что маловероятно, что ваш брак будет удачным.
Девочка выросла
Тут не сколько сомнения, сколько грусть, потому что вы осознаете, что детство точно закончилось, девочка выросла и вскоре упорхнет из родительского дома. Вас страшит мысль, что надо отчалить от безопасного родительского берега в самостоятельное плавание по бескрайним просторам житейского океана.
Надо начать процесс сепарации, пока на эмоциональном уровне, приучать себя к мысли, что вам придется строить свою семью. Иначе потом вам трудно будет разрешить свои семейные споры без участия своих родителей. Такое постороннее постоянное вмешательство вряд ли понравится мужу и в итоге ваша семья может распасться.
Если не дают покоя сомнения, разберитесь с ними и примите окончательное решение – да или нет. В любом случае будьте счастливы!
Игнорировать сомнения перед свадьбой нельзя
Люди, которые собираются пожениться, но сомневаются, стоит ли это делать, должны прислушаться к своим ощущениям, утверждают ученые.
Автор нового исследования по психологии брака доктор Мэттью Джонсон из Университета Альберта (Канада) утверждает: «Если у вас есть сомнения, стоит ли связывать себя браком с вашим партнером, игнорировать их не стоит, так как это чревато трудностями в будущем».
Исследователи проанализировали данные опросов 610 пар, проводимых в течение четырех лет. Они установили, что люди, которые были оптимистично настроены перед свадьбой, до сих пор счастливы в браке.
В первые 18 месяцев брака пары, которые были уверены в своем выборе, проводили больше времени вместе, чем те, что пребывали в сомнениях до свадьбы. Уверенные в своих отношениях пары счастливо живут в браке в течение первых трех лет.
Джонсон говорит: «Такие пары проводят время вместе, ходят в рестораны, вместе занимаются разными делами, разговаривают по душам и физически проявляют чувства. Те, кто уверен в том, что хочет жить в браке, много вкладывают в отношения».
«Очень легко отбросить все сомнения и просто плыть по течению, однако парам нужно помнить, что сомнения появляются не без причины и лучше разобраться с ними, чтобы это пошло на пользу отношениям», – продолжает доктор Джонсон.
Совет 1: Как успокоиться перед свадьбой
В день свадьбы невесте приходится встать очень рано, ведь надо успеть сделать макияж, прическу и подготовиться. Часто в день перед свадьбой невеста остается в красивом гостиничном номере, чтобы снять фотосессию или видео сборов.
И перед невестой встает очень сложная задача: не переживать и получше выспаться.
Чего в день перед свадьбой делать не стоит.
1. Планировать много встреч.
2. Употреблять алкоголь, чтобы успокоиться. Максимум — это бокал хорошего вина.
3. Если не можете уснуть — ни в конем случае не принимайте лекарства без назначения врача. Побочные действия могут быть непредсказуемыми.
4. Паниковать. Иногда бывает, что, например, мама переживает еще больше, чем невеста — в этом случае лучше ограничить по возможности ваше общение в день накануне свадьбы.
5. Пытаться что-то поменять: перенести на 15 минут время начала банкета в ресторане, придумывать новые сценарии.
Не нужно излишне заострять внимание на мелочах — скорее всего, гости их даже не заметят.
Что делать.
1. Прежде всего, каждый человек индивидуален — кому-то лучше побыть в одиночестве, а кому-то нужен компаньон или собеседник.
2. Лучшие психологи — это визажист, флорист, фотограф, ведущий. Не стесняйтесь им звонить и задавать вопросы.
Для специалистов это уже далеко не первая свадьба, они видели много разных ситуаций и знают, что из каждой можно найти выход.
3. Не расстраивайтесь из-за погоды. Во-первых, на следующий день она может поменяться, а прогнозы синоптиков далеко не всегда верны. Во-вторых, многие фотографы говорят, что в пасмурную погоду и даже под дождем фотографии получаются лучше, чем в солнечную погоду.
4. Передайте все телефоны: фотографа, видеооператора, флориста, менеджера ресторана родителям, свидетельнице или сестре, чтобы они еще раз созвонились со всеми и подтвердили время.
5. Не переживайте, что что-то вдруг не понравится гостям. Они придут порадоваться за вас, а не на дегустацию меню в ресторане и не на экскурсию. В конце-концов, это их проблемы, ведь вы старались сделать все наилучшим образом.
5. Посвятите этот день себе: сходите в салон, на массаж, на спа-процедуры. Это поможет расслабиться.
6. Думайте о хорошем. Ведь вы так долго ждали этого дня, не позволяйте мелочам испортить ваше настроение.
Совет 2 : Почему жених волнуется перед свадьбой
Существуют мужчины, которые начинают переживать по поводу свадьбы задолго до главного дня. Внешне они могут не показывать, что этого бояться. Парень может с трепетом покупать кольцо невесте, выбирать белую рубашку и мыть до блеска свадебные ботинки. Но на самом деле внутри одолевает страх перед бракосочетанием. Однако большинство психологов считают, что со многими мужскими страхами довольно просто справиться.
Дело в том, что главные опасения, волнующие жениха, можно разделить на сознательные и бессознательные. Как правило, причиной сознательных страхов является непосредственно характер парня, который проявляется в нежелании брать на себя ответственность за все происходящее. Также могут присутствовать и объективные факторы, которые попросту мешают наслаждаться мыслями о свадьбе и заставляют волноваться. К ним относится неуверенность в себе и в невесте, которая может в самый ответственный момент обмануть ожидания и убежать к тайному поклоннику. В основном, истинную причину предсвадебного волнения жениха определить несложно. Вряд ли он будет ее скрывать. А вот определить, что будущим супругом овладели бессознательные страхи, гораздо сложнее, так как они могут иметь очень глубокие причины. Зачастую, мужчина и сам не понимает, что творится с ним на самом деле. Поэтому перед свадебным событием не стоит пренебрегать помощью психолога, который поможет решить все волнующие вопросы и поможет морально подготовиться к переменам в жизни.
Повод для волнения – семья
Отправляясь в ЗАГС, следует настроить себя на нужный лад и отбросить все негативные эмоции. В день бракосочетания им не место в душе.
Красота – страшная сила
Волнение – это совершенно нормальное состояние накануне свадьбы или во время свадебного торжества. Если волнение очень переполняет, рекомендуется глубоко дышать. Такая дыхательная гимнастика обязательно поможет успокоиться.
Сомнения перед свадьбой у женщины психология
Всем доброго времени суток. У меня свадьба через месяц, но с каждым днём я жду ее все меньше.
Мы встречаемся 5 лет, сейчас мне 22, он старше.
Парень хороший, добрый, любит меня и боится потерять. Всегда заботился обо мне даже не как о девушке, а как дочери больше. В наших отношениях не было какой-то бешеной страсти, влюблённости, мы как то притерлись к друг другу постепенно. Он серьезный и целеустремленный, но совершенно не романтичный. Мне это не нравилось, но я привыкла) и всегда благодарила его за небольшие проявления. Например, в течение всех пяти лет он дарил мне только розы, которые мне порядком надоели, но намеков он не понимает)) ну, думаю, старается, выбирает — и здорово! Может начать говорить комплимент, а в конце перевернуть его в шутку. С начала отношений он был довольно скупым: в ресторан никогда не приглашал, в Макдаке брал для меня что подешевле и тд. Но позже изменился в лучшую сторону.
Год назад парень сделал мне предложение, от которого я отказалась, т.к. произошло это странно и сумбурно: он просто сказал «я хочу, чтобы мы поженились», а потом ни с того ни с сего начал говорить, что вот я иногда бываю вредной и вообще он иногда просит прощения ни за что. Никогда таких вещей не говорил до этого, видимо, от волнения. ни кольца, ничего, хотя мы обсуждали буквально накануне, что для меня это важно. Плюс я морально была не готова и жить нам вместе было негде: парень жил в квартире двоюродного брата, который там часто появлялся или один, или с родителями.
Через некоторое время моя мать выставляет меня из дома после мелкой ссоры, что для меня было просто ударом… работать мне не давали до этого, и я с сумками своих тряпок была вынуждена переехать к парню, хотя была простив сожительства до свадьбы… оправившись от случившегося, я стала обсуждать с мч, что меня такой расклад не устраивает — быть гражданской женой и обслуживать постоянно его родственников, гостивших у нас неделями ( я чувствовала себя в доме нахлебницей будто и за проживание старалась быть хозяйственной). Он соглашался, но ничего не делал. Тогда я устроилась на ужасную работу и уехала жить в коммуналку с подругой.
Парень всячески пытался меня вернуть. Я сильно выматывалась, учеба пошла под откос, и, поддавшись на его уговоры и боясь за учебу, я снова вернулась к нему. Далее — прямой разговор снова о сожительстве, на что он ответил «дай мне время, мне нужна неделя». Я ждала каждого дня. Прошло полторы недели — и тишина. Тогда произошёл крупный скандал, он волочился за мной с цветами на коленях, после того, как меня бомбануло. Много раз пыталась поговорить, что происходит и почему он так себя ведёт, но он просто отмалчивался.
Через некоторое время я более-менее отошла и он подарил мне долгожданное кольцо. В загс опять не особо торопился. После подачи заявления подготовкой никак не занимался, только когда я начинала расстраиваться — тогда начинал шевелиться. С деньгами вопросов нет, с родителями я насладила контакт, они тоже материально помогли. Но помощи в организации, в поиске подрядчиков, и тд — нет, а мне одной тяжело… днём я сама работаю, вечером — учусь, приезжаю поздно. Учебу нужно закончить точно, а на работе очень нравится, там я развиваюсь в своих навыках. Мои деньги я трачу как хочу, в остальном он нас обеспечивает, с этим вопросов нет.
Мной парень вроде очень дорожит, познакомил со всеми родственниками, везде берет с собой даже в мужскую компанию. Заботится обо мне, звонит, проверяя, поела ли я, надела ли шапку, сходила ли к врачу и тд. Взял квартиру в ипотеку, будет готова через год. Старается копить деньги на отдых. Хочет, по его словам, прожить со мной всю жизнь, детей, но попозже))
Но. За этот год после ссор с вопросом сожительства, после его пассивного отношения к свадьбе, после постоянно гостивших у нас родственников я очень устала… я не могу избавиться от ощущения, что я будто заставила его жениться. Мне жаль, что я выдавала такой кредит доверия, чтобы не показаться нахлебницей и брошенкой перед его родственниками и друзьями. Ещё меня гложет мысль о том, что он меня никогда не «добивался», мы всегда были в ровных каких-то дружеских отношениях. В этом — моя вина. По своей неопытности я начала с ним жить половой жизнью уже в 17 лет через 3 месяца после знакомства. Приходила к нему в общежитие… он тогда был студентом, а я училась в школе. Жалею, что простила его, когда он меня просто отпустил в то время, когда я уехала жить с подругой…
Мне не с кем это обсудить… маме я с тех пор не доверяю, подруги не поймут… Мне кажется, что это не тот сценарий, о котором я мечтала… мне бы хотелось все переделать, начать заново. А тут — свадьба… я его очень люблю, но не знаю, что с собой поделать. Не знаю, стоит ли об этом с ним ещё раз говорить, ведь недавно я сказала, что сомневаюсь в правильности нашего решения.
Сейчас я в отчаянии наедине со своими сомнениями…
Пожалуйста, я очень прошу, помогите хоть одним словом!