Выговориться
Психологическая помощь | Онлайн
И я свяжусь с Вами
Что делать, если некому выговориться? Где можно высказаться о наболевшем?
Всё это можно сделать здесь. Это место для тех, кому не с кем поделиться своими проблемами.
У каждого бывают неприятности, о которых хочется выговориться. Такая потребность есть у всех. У вас могут быть конфликты на работе и связанные с этим неприятности, неразделённая любовь и обида. Возможно, вы несчастны в отношениях, постоянно ссоритесь со своей половинкой, рыдаете в подушку по ночам. Возможно, вас бросили, и вы тяжело переживаете расставание. С вами жестоко обошлись, и вы ненавидите этого человека. Возможно, вас или ваших близких настигла болезнь, вам страшно, вы испытываете чувство тревоги за свою жизнь, карьеру и будущее. Или вас постигло ещё более страшное горе. Хочется кому-то выговориться, высказаться о наболевшем, излить душу обо всём, что накипело, чтобы не сойти с ума.
Но что делать, если некому выговориться, поделиться своими проблемами? Что, если рядом нет человека, которому можно довериться? Если нет друга, который готов выслушать, который понимает вас и может морально поддержать. Некому рассказать о самом важном, о том, что терзает вас. А тем людям, что окружают, нет такого доверия, чтобы можно было говорить с ними на личные темы. Да никто из окружающих и не станет выслушивать жалобы на жизнь, им хватает своих проблем. Можно сходить в церковь и выговориться там. Это бесплатно, но не анонимно. Можно обратиться за поддержкой к психологу, но их услуги дорого стоят.
Что делать, когда всё так плохо? Выговариваться действительно нужно. Психология доказала пользу разговора как самого распространённого вида терапии. После разговора о проблеме человек чувствует, что ему стало легче. И этот сайт сделан для того, чтобы вы имели возможность выговориться онлайн и полностью анонимно. Это место, где вы можете удовлетворить своё желание рассказать обо всём, что так мучительно держали в себе. Всё очень легко. Необходимо просто заполнить форму ниже. В первом окне укажите тему вашего рассказа. Во втором окне опишите, что вас беспокоит. Здесь важно быть предельно честным. Помните — всё анонимно. Чем честнее и подробнее вы выговоритесь о своих проблемах — тем большее почувствуете облегчение. Это бесплатно. Пишите.
Если мало и этого, то давайте поговорим голосом. Когда надо выговориться, общение голосом наиболее эффективно. Именно через голос лучше всего высвобождается психическая энергия страхов, обид и злости, которую вы держите в себе. Именно накопленная негативная энергия проявляется в неврозах и болезнях тела. Болезнь легче предупредить, чем лечить. Разговор по телефону так же лечит, как и общение вживую, поэтому я могу помочь выговориться на расстоянии. Я не знаю вас, вы — меня. Вы можете быть мужчиной или женщиной, можете плакать или кричать, показать свою слабость не боясь осуждения или насмешки. Я тот, кому можно выговориться анонимно и не бояться, что ваша личная информация попадёт к кому-то ещё.
Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной
Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.
Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.
Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:
Случай № 1.
Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.
В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.
Что делать:
Случай № 2.
Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.
Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.
Что делать
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Психологи также рекомендуют:
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает
Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.
Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.
Сделай следующее упражнение:
Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».
Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.
Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.
А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.
И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.
Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.
Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.
Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:
Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…
Что бы ни случилось, я всегда смогу …
Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».
Если подросток всех достал. Что делать с поведением подростка
Что происходит с подростком: подростковый бунт или…
Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей
От поведения подростков 14-15 лет родители часто не в восторге: критикует все и вся, дерзит, плохо учится, не помогает по дому. В каждой семье — свой список прегрешений подростка. Тревожные родители стараются контролировать и призывают к порядку. Мудрые родители выставляют границы, дают больше свободы и ждут, когда переходный возраст минует. Но что делать, если ничего не помогает, и поведение подростка становится все хуже и хуже? Рассказывает психолог Екатерина Мурашова.
Было видно, что его ко мне, фигурально выражаясь, тащат. Хотя мать его и не касалась, но он все равно заметно, каждой клеточкой, каждой гримаской, каждым микродвижением — упирался.
— Ага, — сказала я ему, когда они уселись. — У тебя, наверное, никаких проблем нет. Все проблемы у родителей, и пусть бы они и ходили к этим психологам, если им надо. Так?
Он уже совсем было собрался с готовностью кивнуть, даже чуть-чуть запрокинул голову назад, но в последнюю миллисекунду подростковая поперечность все-таки пересилила.
— Ну нет, почему, у меня тоже есть проблемы.
— Замечательно! — обрадовалась я. — Тогда формулируй.
— Ну вот, например, меня из школы выгнать хотят. — он взглянул на мать с явной надеждой, что она сейчас опровергнет его слова: да ну, что ты, никто тебя не выгоняет. Мать молчала. Интересно, заметила ли она, прочитала ли этот детски-беспомощный взгляд?
— А за что же выгоняют? Не тянешь программу? Двойки? Прогулы? Хулиганишь?
— Да ничего подобного! — не выдержала мать. — Школа у нас сильная, но он вполне мог бы там учиться, это все учителя говорят: голова у него нормальная, соображает. Просто достал он там всех! И меня тоже достал! И бабушку! И отца! И сестру!
— И кошку, и вагоновожатого в трамвае, и даже тараканов на кухне, — подхватила я (парень улыбнулся в пол, мать осталась серьезной). — Ага. Что ж, результаты выдающиеся. Всего четырнадцать с половиной лет, а уже всех достал. Нельзя ли теперь поподробнее о технике доставания?
— Понимаете, что бы ни случилось, у него всегда все виноваты, — сказала мать. — Но никогда не он сам. Кто-то его толкнул, кто-то не так понял, кто-то к нему пристрастен, кто-то хочет выслужиться, кто-то глупый. Да, вот это любимое, всё объясняющее выражение последние два или даже три года: да они же все придурки!
— Давайте с самого начала, — решила я. — Начиная с перинатального анамнеза.
Детский сад: ребенок не умеет проигрывать
Анамнез, как я и предположила, был. Сразу из роддома — в другую больницу, потом долгое выхаживание, массажи-электрофорезы. Диатез, отдельная диета, о яслях даже не думайте, может быть, детский садик, когда-нибудь потом. Старшая беспроблемная сестра беспроблемно училась в четвертом классе и охотно играла с забавным младшим братиком, вполне снисходительно (он же маленький!) перенося его капризы.
«Внимательно следите за интеллектуальным развитием, чтобы не пропустить чего, — сказали врачи семье, в которой был один профессор и два доцента. — Старайтесь работать на опережение». Работали. В три с половиной года Саша начал читать. В пять — решал несложные уравнения. Очень любил играть на барабанах (вообще оказался очень ритмичным).
С четырех лет ходил на фигурное катание (полезно для здоровья), бросил, когда стало нужно не просто кататься, а напрягаться на результат. Сочинял забавный детский рэп, даже однажды дошкольником выступил с ним в «Гигант-холле». При этом не слышал никого, кроме себя, почти не общался с детьми и совершенно не умел проигрывать в игры с правилами — сразу бросал все и уходил в слезах.
Ходили к психологу. Психолог сказал: нужна социализация. Здоровье сейчас вполне в пределах, так что все в сад. Садик взяли частный (в государственных не было места), пошли в подготовительную группу. На занятиях Саше нравилось поражать всех (и детей, и воспитателей) своими знаниями и умениями, но за пределами занятий отношения с одногруппниками не ладились — Саша предлагал им сложно-сюжетные ролевые игры и требовал, чтобы они ему во всем подчинялись (так играли в семье). Дети, разумеется, отказывались.
«Почему бы тебе не поиграть в их игры?» — спросил отец. «Мне неинтересно», — ответил Саша. Расспросив сына подробнее, отец признал, что предлагаемые одногруппниками игры действительно «какие-то дебильноватые». В саду Саша не был агрессивным, не дрался, общался в основном с выбранной им воспитательницей, которая готова была его благодушно слушать, так что в общем год прошел без особых эксцессов.
Школа: не буду я к ним приспосабливаться
По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».
В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело. ведь все свои проблемы он унесет с собой».
В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.
В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.
Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться. Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает. Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».
«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен. «
Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей. И вообще. Вы не хотите показать его. ну хотя бы психоневрологу?»
Нормальный, просто противный
Старый заслуженный психиатр из Военно-медицинской академии сказал матери Саши: «Да не волнуйтесь вы, дамочка, никакой психиатрии у вашего сына нет. Нормальный он у вас. Просто противный». Мать разрыдалась в кабинете и потом еще месяц пила новопассит, чтобы успокоиться.
Семейный совет наконец-то взглянул правде в глаза и признал правоту психиатра: с умным, развитым Сашей действительно неприятно общаться. «Он все время, каждым словом как будто ущипнуть тебя хочет», — сказала сестра. «Я почему-то с ним все время чувствую себя старой дурой», — заметила бабушка (доктор исторических наук). «Он со мной явно конкурирует, хочет уесть, но я думал, это нормально, по Фрейду», — пожал плечами отец.
— Саша, а ты сам-то понимаешь, что это с тобой, а не с миром что-то не так? — подступили к подростку родственники.
— Ну что ж, — пожал плечами Саша. — Значит, вы меня как-то не так с самого начала воспитывали. Вот теперь и расхлебывайте.
— Мы в тупике, — признала мать. — С ним говорила я, говорил отец, говорил директор школы и классный руководитель. Он то ли не хочет, то ли не может понять. Поведения своего не меняет. Ну вот, из гимназии нас выгонят — и что? Куда он пойдет? Получается, что права та первая учительница. все проблемы он унесет с собой. И разложит на новом месте.
— Конечно, — кивнула я. — Спасибо вам за рассказ. Следующий раз вы мне не нужны. Я буду говорить с Сашей.
Все мы доски в этом гребаном заборе.
— Какие предметы тебе нравятся в гимназии? — спросила я.
— Литература и геометрия, — сразу ответил Саша.
— Ага. А ты можешь доказать эти геометрические теоремы другими способами, не как в учебнике?
— Да. Иногда могу, — кивнул мальчик.
— Я почти всегда могла! — с гордостью сказала я. — В меня однажды математичка даже транспортир кинула, чтобы я не мешала ей вести урок.
— Еще как. Я вообще была довольно противная. Хотя и не настолько, конечно, как ты, — у меня все-таки были настоящие друзья, компания и все такое. Но в целом мозги на свое место встали уже после того, как школу закончила и работать пошла. Литература — это все-таки слишком неоднозначно, поэтому мы твою задачу будем решать геометрически.
Смотри сюда: люди живут все вместе, и мы представим их себе в виде забора. Вот так. Каждая досочка — это отдельный человек. Вокруг нее — близкие ей досочки-люди: семья, друзья, одноклассники там какие-нибудь. Давай на нее посмотрим внимательнее. Чего она хочет?
— Она хочет высунуться. Не стоять в общем ряду. Быть повыше — самой лучше виден мир, ну и ее другим видно. И есть два чисто геометрических способа решения этой ее задачи — стать выше тех, кто рядом. Предлагай.
— Ну вот так, — Саша дорисовал кусочек доски.
— Ага, — согласилась я. — Досочка выросла. Что это за кусочек в человеческом смысле? Ну что она, например, такое приобрела, что реально подняло ее над окружением?
— Ну, разбогатела, например?
— Чтобы разбогатеть, поработала сначала все-таки, наверное, — усмехнулась я. — Если промышляла грабежом на большой дороге, то это уже другая геометрия будет. Еще?
— Может быть, выучила испанский язык?
— Отлично! Ты поймал! Еще?
— Научилась делать сальто. Водить самолет. Сходила в трудный поход. Усыновила троих сирот.
— Замечательно. В общем, досочка приобрела некий ресурс, которого у нее раньше не было и который ценится ею самой и ее окружением, и за счет этого поднялась и расширила свой горизонт обзора. Теперь ищи второе решение. Повторяю: чисто геометрическое.
Саша думал долго, чиркал на листке. Я не хотела подсказывать. Он не дурак, должен сам. Наконец он с мрачным видом сунул мне листок:
— Именно! Притопить других, в первую очередь, конечно, рядом стоящих, и за счет их опускания как бы (это иллюзия, заметь, реального подъема, в отличие от первого случая, нет) приподняться самому, слегка увеличить обзор. Но что в этом случае первым попадется на глаза?
— Другие доски вдалеке, того же размера. — вздохнул Саша.
— Добраться до них и их притопить тоже.
— Можно даже не добираться, — утешила я. — Здесь вообще есть два способа — реальный и виртуальный. Реальный — это когда ты (или твои предки) всех завоевываешь и обращаешь в рабство. Тогда ты выше, потому что ты рабовладелец, феодал, помещик-крепостник и так далее. А виртуальный — это когда ты.
— Ого! — удивилась я. — Так ты и вправду умный, что ли?!
— Конечно, — вздохнул Саша. — Наследственность, что ж вы хотели.
— То есть и здесь ты, получается, ни при чем?! — рассмеялась я.
— Получается, так. А что же мне сделать, чтобы стать не вот этой, а вот этой доской?
— А я-то откуда знаю? — удивилась я. — Я бы, наверное, занялась тем, что реально нравится, и постаралась добиться успехов. А энергию понятно, откуда взять?
— Ага, — моим тоном сказал Саша. — Перестать топить другие доски, и энергия высвободится. Спасибо. Я подумаю об этом.
В реале я его больше не видела. Но этим летом мать Саши постучалась в мою дверь, дала мне диск и сказала, что Саша благополучно закончил гимназию и по конкурсу поступил в институт культуры. Диск я посмотрела дома. Там Саша сначала играл в ансамбле ударником (музыка мне не понравилось, слишком громко и невнятно, но юноша стучал очень вдохновенно), а потом он уже в одиночку читал рэп. Там у Саши была какая-то странная, свисающая на одно ухо челка и как будто уже упавшие на пол штаны. Композиция называлась «Все мы доски в этом гребаном заборе. «
некому высказаться
что делать, когда нервы на пределе, плохо, а поговорить не с кем?
Анатолий Михайлович
Вопрос интересный. У всех по-разному. Кто напивается, кто выгуливается, кто с друзьями душу отводит, ну а кто и срывается. Обычно стереотип к началу взрослой жизни уже складывается.
О себе Вы ничего не сообщили, поэтому конкретнее не добавить, но выскажу несколько практических соображений.
Если напряг на работе, то в некоторых случаях, если Вы подневольны и Вас «загнали», помогает правило ПВО (погоди выполнять, отменят). Ну и немного «философии» в духе бравого солдата Швейка. Обычно все рассасывается со временем без последствий. Ну и от чего-то нужно уметь отказываться, ведь мобилизоваться в состоянии стресса чаще не удается. Хотя есть люди, которые только в состоянии стресса и могут проявлять свои таланты.
Если проблемы с близкими — непонимание и все такое — то здесь сложнее, хотя тоже нужно иметь в виду, что взрослый человек сам отвечает за себя и брать его проблемы на себя, даже если это близкий человек, тоже чревато. Хотя сфера отношений очень разнообразна, возможны самые разные схемы. Все заранее не опишешь.
Судя по письму, друга у Вас нет, с которым можно было бы поделиться, разбавить проблемы. Вы можете воспользоваться услугой «наемного друга», обратившись к эксперту на сайте или к реальному психологу по месту жительства. Возможно кто-то и сможет Вам помочь. Но для этого потребуется конкретнее изложить свою проблему.
