Как жить дальше? Ненавижу мужа, живу с ним только из-за материального обеспечения. Как обрести себя?

Здравствуйте
Можно обсудить Ваш вопрос.

За все эти годы много раз было показано, что Вы можете справляться с разными обстоятельствами, и в итоге принято решение жить с мужем, при этом процессы, происходящие в семье. Сейчас, не являются удовлетворяющими для Вас.
Есть ли возможность посещать семейные консультации вместе с мужем?

Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!

Возможно, сейчас наступил этап, когда стоит разобраться в себе, подумать..
Муж вызывает ненависть, однако вы прожили с ним много лет..
Есть психоаналитическая теория, которая говорит о том, что если дать выход ненависти, то тогда может освободиться место для любви..

Не случайно я сразу написала о семейных консультациях. Если семейные консультации невозможны по разным причинам, можно подумать об индивидуальных, для себя, технически это возможно, в том числе и через интернет и средства связи.
Возможно, выражая свои чувства в безопасном пространстве, в реальной жизни будете чувствовать себя по-другому.

Я стараюсь не ездить с ним долго в машине, не оставаться в одном помещении.

Спасибо большое за ваши развёрнутые ответы.

Я часто пишу на бумаге и сдвигаю.

Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!

Что-то не совсем мне понятно, что вы имеете в виду.

Может быть всё же интеграция?
Одним духовным сыт не будешь.
Одним солнечным светом даже цветы не питаются..

если это он, и это его поступки. Я ведь этого не делаю и я не должна краснеть и чувствовать себя неловко за него.

А как научится не замечать негатива? Если от человека им даже «пахнет»? Как начать опять улыбаться если тебе постоянно обидно?

Скандалы это наш привычный образ жизни. За 12 лет семейной жизни, я научилась огрызаться, бить словами, давать отпор, грубить, не улыбаться. Я потеряла себЯ прежнюю.

Это не слабость.. Нужно же что-то, чтобы не «разорвало».
То есть хотите какой-то другой способ сохранения баланса..
Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных..

И ещё. Семья это система, и изменения в одном элементе системы могут привести к измениям в других элементах.
В целом, если сил немного, и если бы была готовность, то Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа. А там дальше было бы видно.

Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных.

Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа

Это сложность, и через некоторое время эта сложность решается, если психолог может выдержать этот период рыданий.
Это зависит от того, насколько велик его собственный контейнер, что он может вместить.
Невозможно работать, если величина контейнера небольшая

Психотерапия один из способов «расширения» контейнера.

Кто первый начинает скандал?

Но начинаю терять себя. Это словно ты желтый шарик, а он чёрный и ты со временем становишься желтый в чёрную крапинку, а потом желтый совсем исчезает и ты чёрный. Но это уже не ты!

Это похоже на описание отношений в слиянии, когда один партнёр растворяется в другом.

Это говорит о том, что нужен психолог безразличный или как?

Что значит, психолог сможет выдержать? Бывает что не выдерживают? М

Может быть мне ещё рано обращаться за помощью, где нужно разговаривать и обговаривать мою проблему?

Я могу начать высказывать своё недовольство, но если вижу что перегибаю, сразу отступаю или перевожу разговор, или более мягко начинаю говорить.

Но в большинстве случаев, недовольство всегда со стороны мужа. Он вечно чем-то недоволен

Источник

Обыкновенная ненависть. Кого мы ненавидим и что с этим делать? Рекомендации сооснователя PSY.one Тимура Валеева

Ненавидим всей душой, ненавидим так, что готовы уничтожить. Да, именно уничтожить, не оставив от человека и следа, а затем всю оставшуюся жизнь ходить на могилку и … Что делать? Просить прощения? Продолжать ненавидеть? Или тайно признаваться в любви и страсти? Давайте разберемся кого и за что мы ненавидим, почему столько ночей не спим, думая об объекте ненависти и откуда берется столь сильное убивающее нас чувство?

При ненависти задействованы те же области мозга, что и при любви.

Примеров подобного поведения множество как в жизни, так и в литературе.

В своих работах Блейлер выделил три типа амбивалентности:

Эмоциональная: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию (например отношение детей к родителям).

Волевая: бесконечные колебания между противоположными решениями, зачастую приводящая к отказу от принятия решений вообще.

Интеллектуальная: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Давайте попробуем понять природу ненависти.

Британский психоаналитик Мелани Кляйн отмечала, что психическое представление ребенком груди матери воспринимается как “хорошая грудь”, когда удовлетворяет его голод, и “плохая грудь”, когда является источником фрустрации. То есть ребенок хочет есть, плачет, орет, а груди нет. В этот момент он представляет не свою мать как целостный объект, а только ее плохую грудь.

Ученик Фрейда Карл Абрахам связывал амбивалентность с фазой кусания, характерной для анальной фазы психосексуального развития ребенка. Ребенок не только наслаждается насыщением от “хорошей груди”, но и причиняет ей боль сильно кусая. Как только ребенок перестает зависеть от объекта, как только его психика становится интегрированной и он способен ощутить себя цельной личностью, он становится способен произнести слово “ненависть” и главное найти его смысл в описании своих собственных чувств.

Любой ребенок рано или поздно говорит своим родителям что он их ненавидит.

Это ярко проявляется в конфликтных ситуациях, когда эмоции зашкаливают. Но что стоит за этой ненавистью? Все довольно просто: ребенок понимает, что он личность, его психика независима, он взрослеет и сам принимает решения. Это естественная фаза развития человека. И да, за этой ненавистью стоит именно безграничная любовь к родителям и запрет на инцест. Ребенок всегда испытывает сексуальное влечение к родителям. Но общественный запрет делает это влечение невозможным и от этого невыносимым. Именно внутренняя борьба становится источником развития психики. Ребенок взрослеет. Он переносит собственные желания на другие объекты. Это одна из базовых систем защиты и развития психики.

Ненависть в обыденной жизни обычно не принято связывать с влечениями и запретами. Мы привыкли слышать о ненависти к врагам, религиозной ненависти, социальной и классовой ненависти.

Отмечу, что все это не ненависть в чистом виде. Социальные науки для описания этих чувств используют термин “нетерпимость”. Давайте попробуем понять, как она работает с точки зрения психологии. Если взять религиозную ненависть, то на чем она строится? На идеях принадлежности к одной религии, любви к одному Богу и отрицании всего иного. И здесь опять всплывает история любви в одной крайности, и вытеснение всего противоположного. Именно идея превосходства одной религии и одного Бога над всеми другими заставляет верующих относиться ко всем другим религиям негативно. Этим же принципом можно объяснить поведение людей в секте. Но секты дополнительно психологически полностью ломают личность человека, заставляя его верить иногда в самые бредовые вещи.

Классовая ненависть работает немного иначе.

Ненависть, в отличии от аффекта, во многих странах рассматривается в суде как отягчающее обстоятельство во время преступления, или даже как самостоятельное преступление. Человек совершающий преступление в состоянии ненависти отдает отчет своим действиям.

Если вы испытываете ненависть на религиозной почве, начните изучать религию другого человека, достаточно прочитать несколько достоверных источников, чтобы отношение к религии, к которой вы испытываете нетерпимость, могло измениться.

Военные конфликты часто происходят из-за идеи превосходства одной нации над другой или мыслей избранности и величия правителя одного народа над правителем другого. Убедить обычных людей в этой избранности и превосходстве очень просто через ту же религию и священников или пропаганду и журналистов. Для обострения военных конфликтов и усиления мотивации сражаться яростнее и умирать во имя победы, власти используют психологические приемы обвиняя врага в самых жутких и недопустимых поступках. Подобные манипуляции используются с обеих сторон военного конфликта.

В 1939 году Лига Наций предложила Альберту Эйнштейну выбрать любого выдающегося человека и обменяться с ним мнениями по актуальным проблемам современности. Великий физик выбрал в оппоненты Зигмунда Фрейда и предложил ему обсудить тему возникновения международных военных конфликтов. Эйнштейн живо помнил, что происходило в Первую мировую войну. Он считал, что нет вопроса важнее, чем “поиск какого-либо способа избавить человечество от угрозы войны”. Эйнштейн обратился к Фрейду с конкретным вопросом: “Не обладают ли люди внутренней жаждой ненавидеть и уничтожать, обычно скрытой, но которую легко возбудить и раздуть до мощи коллективного психоза?”. Он интересовался, как ухищрения пропаганды могут быть настолько успешны, что побуждают людей к войне?

Знаете, что на это ответил Фрейд? Он написал следующее:

“Да, люди действительно одержимы ненавистью и стремлением убивать. Активный инстинкт ненависти и уничтожения живет в глубине человеческой личности…»

«Вы поражены, что людей столь легко заразить военной лихорадкой, и полагаете, что за этим должно стоять нечто реальное – инстинкт ненависти и уничтожения, заложенный в самом человеке, которым манипулируют подстрекатели войны. Я полностью согласен с Вами. Я верю в существование этого инстинкта и совсем недавно с болью наблюдал его оголтелые проявления… Этот инстинкт, без преувеличения, действует повсеместно, приводя к разрушениям и стремясь низвести жизнь до уровня косной материи. Со всею серьезностью он заслуживает названия инстинкта смерти, в то время как эротические влечения представляют собой борьбу за жизнь… Таким образом, как и в Вашей постановке задачи, подавление человеческой агрессивности не стоит на повестке дня; единственное, на что мы способны, — попытаться выпустить пар другим путем, избегая военных столкновений.”

Эйнштейн и Фрейд переписывались с 1931 по 1932 год. К сожалению, письма были опубликованы уже в 1933 году, когда к власти в Германии пришел Гитлер.

Согласившись с идеями Фрейда, нобелевский лауреат Конрад Лоренц пошел дальше в изучении врожденной агрессии человека, и обосновал ее, опираясь на теорию эволюции Дарвина и его классическую работу 1871 года “Происхождение человека”. Дарвин рассматривал инстинкт как влечение или импульс, побуждающий животное стремиться к определенной цели. Лоренц в свою очередь был убежден, что агрессивный инстинкт оказывает на людей более серьезное влияние чем на животных. В отличии от людей, у многих животных есть механизмы, сдерживающие их от нападения на себе подобных. Такие животные понимают, что могут уничтожить друг друга, и у них срабатывает что-то вроде инстинктивного выключателя.

Как же избавиться от агрессии и ненависти в обыденной жизни? Как я уже писал выше, можно применять метод эмпатии, пытаясь лучше понять и почувствовать ненавистного вам человека. Увидя его с разных сторон, вы можете понять, что он не так страшен и ужасен, как вам казалось прежде.

Последние данные по изучению агрессии в интернете позволяют сделать вывод о тои, что безнаказанное проявление своих негативных эмоций в социальных сетях, снижает общий уровень агрессии в обществе. Люди просто выкидывают свои эмоции в сеть, но реакция на них не такая, как если бы подобный негатив сливался конкретному человеку с глазу на глаз при личном контакте.

Мое мнение, что если бы люди могли открыто выражать собственную агрессию в малых дозах, не накапливая ее до фатального уровня, как ни странно, общий уровень агрессии в мире был бы ниже.

Материал написан в рамках проекта PSY.one

Международный проект поддержки личного развития на всех этапах жизни.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Три причины моей ненависти к мужу

Наш автор поделилась непростой историей отношений с мужем. Её семья сейчас переживает кризис, и Галина просит вашей помощи. Что вы можете посоветовать автору?

Х очу поделиться своей проблемой и послушать ваши советы. Не знаю, что делать, но я больше не хочу видеть мужа. Любви почти никакой не осталось. Благо, у нас однокомнатная квартира, и дети спят рядом со мной. Это меня как-то спасает, даёт возможность быть подальше от мужа.

3 причины моей ненависти к мужу

Да-да, именно измены в начале семейной жизни. Я такой человек: если люблю, то раз и навсегда. Но если мне изменят, то буду злой и мстительной. Сейчас измен нет, но при каждой ссоре я вспоминаю всех «баб», с которыми муж мне изменял. Память у меня отменная.

2. Последствия родов

Все мои дети были крупными. Знаю, сейчас очень много операций, когда могут из ничего сделать «конфетку», но, к сожалению, денег на такое удовольствие нет. Да, и я уже не стремлюсь, что очень печально.

Сколько раз муж меня обижал грубыми словами. Я уходила от него, а он просил прощения, и я снова возвращалась. Знаю, что мягкая и наивная, но у него никого нет, кроме нас с детьми. Его родители погибли, он остался один. Да и сам понимает, что никому не нужен. Когда мы ссоримся, я ему всегда говорю, чтобы он уходил. Я с детьми не пропаду. Это он остаётся один, а не я.

После всего этого я или моё сознание заблокировали чувства. Вспоминаю себя раньше: я была такой хохотушкой, всегда радовалась любой мелочи. А в кого я превратилась сейчас? В женщину, которая каждый день кому-то грубит, с неохотой разговаривает с мужем и мечтает, чтобы он нашёл себе любовницу.

Недавно у меня была сильная волна депрессии. Меня «трясло» от того, что я вышла замуж за неудачника. Чем я думала раньше? Пишу и плачу в темноте, пока малыши спят. Как я могла так ошибиться?

При этом я вижу и плюсы мужа: он вкусно готовит, может присмотреть за детьми, ухаживает за ними, на улице гуляет. Но это не мужская работа. Мужик должен зарабатывать, обеспечивать семью, а не заниматься женскими делами по дому. Может, именно поэтому я его так ненавижу?

На работу он не выходит, потому что без образования его не возьмут, а куда попало он идти не хочет. Думаю, безработица ухудшает ситуацию. Видеть друг друга круглые сутки – это просто кошмар. Ругаешься из-за каждой мелочи. Если бы он работал, то мы бы хоть иногда отдыхали друг от друга.

Вот такая непростая ситуация. Меня радуют только дети. К мужу никаких чувств нет, «завяли помидоры», как говорится. Все знают, что от любви до ненависти один шаг…

Читатели, не судите строго. Я знаю, что вы скажете: разводись. А, может, это моя судьба? Посоветуйте, как мне поступить? Если уйду, то в родительский дом, а там муж будет меня преследовать, плакать, чтобы я вернулась.

Помогите, пожалуйста, советом. Что делать – я не знаю. Не пойму, как так произошло? Что стало точкой кипения? Не могу найти себя, а как мне понимать других, если я потерялась сама.

Источник

Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать?

Причины ненависти к мужу и способы ее устранения.

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это пословица возникла не зря, ведь нередко самые родные и близкие люди начинают испытывать друг к другу отрицательные чувства. В этой статье мы расскажем, что делать и как жить с мужем, которого ненавидишь.

Ненавижу мужа: причины

На самом деле решение проблемы чаще всего лежит на поверхности. Многие считают, что проще всего развестись. Ведь действительно, невозможно разделять быт, и тем более постель, с человеком, которого ненавидишь, испытываешь самые негативные чувства и ощущения. Что же заставляет женщину жить с таким человеком? В основном вся проблема в детях.

Многие женщины считают, что ребенку лучше всего будет с родным отцом. Именно из-за этого многие женщины терпят своих мужей, и живут с ними, даже ненавидя. Однако психологи считают, что развод или расставание с данным человеком не всегда помогают решить ситуацию. Дело в том, что ненависть к данному человеку может оставаться и после развода.

А это негативно сказывается на состоянии здоровья женщины. Дело в том, что ненависть разрушает нас изнутри, существенно ухудшает состояние здоровья, причем не только психического, но и физического. Ведь не зря говорят, что все болезни от нервов. Соответственно развод является не самым простым выходом из ситуации, очень часто вообще ее не решает. Поэтому постарайтесь разобраться в себе и причинах ненависти.

Ненависть к мужу

Причины:

Как понять, что ненавижу мужа, действительно ли это ненависть?

Советы:

Ненавижу мужа — как жить: психология

Исправляем ситуацию:

Ненавижу мужа после измены: что делать?

Выход из ситуации может быть один из трех:

Конечно, самым простым вариантом является развод. Однако очень часто, как указывалось выше, существует зависимость супруги от своего мужа. Поэтому по многим объективным причинам развод становится невозможным. В таком случае жить с ненавистью означает, дальше отравлять себя. Вы приобретете огромное количество психических и физиологических заболеваний, если не перестанете ощущать ненависть. Поэтому единственно верным вариантом, является изменить свое отношение к мужчине.

Постарайтесь быть для него самой лучшей. Кроме того, старайтесь сделать себя лучше, а также удовлетворять пожелания вашего мужа. В большинстве случаев женщины воспринимают какие-то недомолвки, как претензии. Однако вместо того, чтобы прислушаться, и решить проблему, женщины играют в обиду, а также в то, что мужчина всегда виноват. Это неправильная тенденция поведения, поэтому постарайтесь исправиться, и быть для своего мужа самой лучшей. Возможно, в таком случае он изменит свое отношение. В таком случае ваш брак может быть спасен.

Ненависть после измены

Ненавижу мужа после родов

По мнению психологов, существует всего четыре причины ненависти к собственному мужу.

Причины ненависти:

Из всех вышеописанных причин, справиться с ненавистью можно в случае измены, не оправдания ожиданий, а также, если мужчина разлюбил. В случае с отравлением жизни, у вас вряд ли получится восстановить прежнее отношение к супругу, и наладить отношения.

Разрыв отношений

Ненавистный муж: стоит ли жить ради ребенка?

Многие женщины считают, что жить со своим мужем нужно ради ребенка. Однако на самом деле такая жертвенность ни к чему хорошему не приводит.

Советы:

Как видите, ненависть — отрицательная, отравляющая эмоция, которая рождается в наших сердцах, благодаря нам самим. То есть, мы сами придумываем себе плохое отношение к человеку, начинаем его ненавидеть, в ответ на какую-то обиду. Попытайтесь не принимать близко к сердцу, и каждое замечание воспринимать не в штыки, а относиться критически.

Источник