Подросток не пришел домой ночевать
Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду » Я не виноват, а из меня делают виноватого» и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?
Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.
Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он «Уговорил его» на консультацию со специалистом.
Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.
Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.
Ну что. Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-» хорошо», как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти. Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (
В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.
Ну вот, снова- здорово. Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?
Да, вы правы, нет системности общения. Мы стараемся, но не всегда хватает терпения. Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать. Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков. Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого. Ну вот как договариваться?
специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове».
Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?
Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет » на отвяжись», выискивает возможности списать. Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо.
Ответственность за совершение самовольных уходов несовершеннолетними
Предоставленный сам себе ребенок может попасть под опасное влияние или втянут в преступные, антиобщественные (аморальные) действия, но самая главная опасность, что ребенок может стать жертвой преступления. Но большинство детей, в силу возраста, не понимают, какими тяжелыми могут быть последствия.
Некоторые родители не осознают, какой опасности подвергают жизнь и здоровье своего ребенка, НЕСВОЕВРЕМЕННО обращаясь в полицию о розыске. Кто-то думает, что заявление в полицию можно подать только через 3 дня, кто-то пытается искать своими силами, боясь огласки внутрисемейных проблем, кто-то вообще решил, что ребенок погуляет и вернется сам.
Уважаемые родители, помните, что жизнь и благополучие детей в Ваших руках!
Если в течение 3-х часов с момента безвестного отсутствия ребенка, родитель не обратился в полицию с заявлением о его розыске, то существуют все основания привлечь родителя к административной ответственности в соответствии с ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ, за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка, так как бездействие родителя подвергает опасности жизнь и здоровье ребенка.
Комиссией по делам несовершеннолетних и защите их прав района Якиманка по каждому факту самовольного ухода проводятся проверки, с целью выяснения причин и условий уходов, а также предотвращения повторных инцидентов. Бывают случаи, когда несовершеннолетний просто загулялся, телефон разрядился или были другие причины, когда родители не могли установить, где же находится их ребенок, и обращались в полицию. По результатам проверки устанавливается, что подобные случаи не являются самовольным уходом. Если же факт самовольного ухода ребенка подтвержден, дети и их родители приглашаются на заседание комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав. И хотя самовольный уход сам по себе не квалифицируется как противоправный поступок, он является основанием постановки ребенка, а иногда и семьи, на профилактический учет, для проведения различных мер с целью предупреждения безнадзорности и беспризорности ребенка.
Каковы же причины ухода детей из дома?
* Но есть и случаи ухода подростков из семей, где наоборот существует очень жесткий контроль за поведением ребенка, в этом случае побег вызван стремлением детей выйти из под контроля родителей, самоутвердиться и жить самостоятельно.
* Проявления девиантных форм поведения: некоторые подростки не любят учиться, не хотят работать или заниматься чем-либо полезным, хотя в настоящее время существуют и возможности, и ресурсы для их трудоустройства или продолжения обучения в самых доступных формах в целях получения полного среднего образования. В некоторых случаях склонность к бродяжничеству может быть обусловлена отклонениями в психическом развитии.
Уважаемые родители! Если Ваш ребенок уходит из дома, или угрожает сбежать из дома – не игнорируйте эти сигналы.
Первый самовольный уход прорывает психологический барьер ребенка и нарушает его связь с семьей. Поведение ребенка является зеркальным отражением ситуации в семье. Не пытайтесь просто навязывать детям свою волю, свой контроль, детей нужно понять и принять. Будьте мудрее!
В случае ухода вспомните все, о чем говорил ваш ребенок в последнее время. Обзвоните друзей и знакомых подростка, учителей. Проверьте, вел ли он дневник (в письменном или в электронном варианте). Проверьте, не взял ли ребенок из дома деньги, ценности, теплые вещи, документы.
Если проверка собранных сведений в течение 3 часов не дала никаких результатов и ребенок не найден, незамедлительно сообщите об этом
в дежурную часть, ОДН и ОУУП ОМВД России по району Якиманка г. Москвы, в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав района Якиманка, в образовательное учреждение, где обучается ребенок.
Комиссия по делам несовершеннолетних и защите
Дочь регулярно не ночует дома
Здравствуйте! Помогите устала от такой жизни.У меня дочь от первого брака(длился 11 лет) регулярно уходит из дома с 14,5лет в последнее время стало совершенно невыносимо вроде бы должна уже привыкнуть, но разве можно к этому привыкнуть.За последний год стало повторяться чаще ей сейчас 17лет.За эти годы пробовали все и уговоры и просьбы и условия чтобы излишне не ограничивать ее свободу давно уже не поднимаем на нее руку, а иногда очень хочется.Вот в пример ситуация: Приходит со школы заранее предупреждает, что в пятницу день рождения подруги.Понимаю, что она как собака без ошейника пытаюсь договориться.Спрашиваю во сколько ты придешь.Отвечает ну часика в два в три.Говорю конкретнее в 3.Договариваемся что так как ей верить особо нельзя, что при случае не прихода забираю у нее мобилу.Согласна.Не приходит.Забираю мобилу, правда через неделю, так как приходит без телефона.Закрываю дома.Ну не совсем можно поболтать с подругами у дома.Не проходит и недели школьное мероприятие четверг, не могу невправе отпустить, отпускаю.Результат приходит в пятницу утром, именно когда отчим мой муж(вместе 6 лет)уходит на работу чтобы его не повстречать не услышать обидные слова, так как муж не приемлет распущенности, я в гневе кричу уходи и не забудь пойти в школу(мои нервы за эти годы расшатались. )а у меня еще младшая дочь 1,5месяцев.Результат суббота утро ее так и нет дома.Очень переживаю, раньше искала, сейчас уже не ищу просто если удается заснуть смотрю ужасы во сне.Да я виновата, где то упустила, но у меня складывается впечатление что меня она совершенно не любит, что ее очередное прости меня ничего не значит.Раньше мой второй муж относился к ней хорошо, но когда ребенок отвечает таким поведением, понятно он не может и не хочет с ней нормально общаться.Я что я мать прощу и приму любое вынесу.Но моя впринципе благополучная жизнь превращается в ад.Я не могу достучаться словами до своей взрослой дочери.Это не ребенок-это взрослый человек и от этого больнее.Зная о том что у меня еще малышка на руках так извините срать мне в душу.Что мне делать нет больше сил. Иногда мне кажется, что даже если она выйдет замуж я не буду спокойна за нее.Такаялюбовь к улице, к гулянкам и семья несовместимо.И закончит 11 классов, если закончит… успеваемость плохая куда я отпущу ее безголовую я в нашем маленьком поселке найти ее не могу, а в городе… Помогите. Дайте совет, заранее благодарна.
Лучший ответ по мнению автора
Лешкова Ирина
Я очень сочувствую Вашей проблеме, ситуация действительно трудная. Вам плохо и руки опускаются. Хочется Вас поддержать, и делат я это буду не выражением сочувствия, я объяснением того, что происходит с Вашей дочкой.
Когда ребенок ведет себя таким образом, то речь идет о мести или борьбе за власть. Таким образом она привлекает Ваше внимание к тому, что ей плохо, больно и одиноко единственным доступныи и известным ей способом. Возможно, у нее нет подтверждения ее самоценности в семье, не хватает признания ее взрослости. Насколько я поняла из Вашего письма, с дочкой у Вас, к сожалению, не сложилось уважительных и доверительных отношений 🙁 Именно поэтому она не в состоянии сообщить Вам, что ей плохо, нормальным человеческим способом — искренним разговором и просьбой о помощи. Но потребность получать любовь, поддержку и принятие от мамы никуда не денешь! А если этого не удается получить, то ребенок начинает мстить. И делает это обычно вот так, как делает Ваша дочь. Или если ребенок в семье не получает достаточно возможности подтвердить свой взрослый статус взрослыми же способами (уровнем ответственности, работой, доверием, возложенным на него и тд.), то он начинает искать этого подтверждения вне семьи и неадекватными способами.
Я не знаю всей предыстории и деталей, да по сути, это и неважно, большинство детско-родительсих проблем сводятся к проблеме привлечения внимания, борьбы за власть или мести. Что с этим делать? Учиться налаживать контакт с дочерью, разговаривать о своих потребностях, страхах, ожиданиях друг от друга, обязательно говорить о своей любви к ней и о своих чувствах к ней и по поводу происходящего. Исключить обвинения и претензии. Это очень трудно, согласна, тем более, если Вы привыкли общаться по-другому, но это, пожалуй, единственный путь друу к другу, другого — нет.
Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Если ребенок не ночует дома.
№6 (903)
Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №5 (902) 2017
Юлия Александровна, знаю, что Вам активно звонят телезрители, задают вопросы, беспокоятся о каких-то проблемах, которые пришли в их семью… Одну из тем можно обозначить так: «Почему ребенок не ночует дома?». Почему это происходит? Кто не ночует дома? Для какого возраста это характерно? Давайте об этом поговорим.
– Действительно, в последнее время участились звонки не только от родителей, но и от других близких людей, бабушек и дедушек в том числе. Даже был звоночек родственницы, к которой все время приходит ночевать знакомая: она переживает, нормально ли, что ребенок готов каждую ночь и вечер проводить не у себя дома, а в гостях.
Такая ситуация наиболее характерна для подростков примерно лет с 11–12, и интерес ночевать не дома заканчивается примерно в 16–17 лет, когда уже сформировались какие-то ценности, представления. Опыт о вариантах жизни подросток набрал, и теперь он уже вполне довольствуется тем представлением, которое у него сложилось, он уже может сформировать свое видение, как ему хотелось бы жить. Почему такой интерес есть? Как вариант, это накопление опыта и знаний о том, как живут в других семьях. Это если взять конструктивно-позитивный момент. Но иногда бывает так, что ребенок уходит из дома от каких-то проблем и конфликтов.
Проблемы, конфликты – это причина того, что ребенок не ночует дома?
– Да, убегает из дома.
А куда он уходит?
– Очень интересный вопрос – когда звонят родители, мы тоже об этом спрашиваем: «А где ночует ваш ребенок? Куда он уходит?» Многие мамы называют места так, как им формулирует ребенок: «Мам, я пошел ночевать к другу», и мама прямо так и говорит: «Он уходит к другу». Мы задаем вопрос: «Скажите, а он действительно у друга ночует?». На что родители говорят: «Не знаем».
И тогда, конечно, у нас возникает волнение за ребенка: а если это не друг, знакомый, а не совсем благоприятная и благополучная компания, которая занимается, может быть, какими-то правонарушениями? Ведь подросток склонен к рисковому поведению, и, как вариант, он может всю ночь проводить в таких делах, которые находятся на грани нормы и ее нарушения. Отпуская своего ребенка и доверяя его словам, родитель может столкнуться с ситуацией, что его однажды пригласят в полицию, скажут, что его ребенок пойман за что-то.
Поэтому здесь родители должны задать себе серьезный вопрос: почему они довольствуются ответом ребенка и не задаются целью проверить, действительно он там или нет?
А нет ничего плохого в том, что мы начнем проверять ребенка?
– Это, наоборот, правильный подход. Конечно, лучше не говорить прямо, что я хочу тебя проверить, а, например, сказать: «Ты пошел к другу ночевать? А дай мне на всякий случай телефон родителей, друга. Если вдруг у меня возникнут к тебе какие-то вопросы или мне захочется с тобой пообщаться, я могу позвонить, если не тебе, то твоему другу». В этом нет ничего предосудительного или неправильного: ответственность за ребенка до определенного возрастного периода (18–21 год) несут родители. За противоправное действие вместе с ребенком будет отвечать его родитель. Поэтому в интересах семьи знать, где находится ребенок.
Бывает так, что родитель предполагает, что его сын или дочь находятся не там, где они сказали, но почему-то наши родители настолько осторожны, тревожны и боязливы, что они, понимая это, боятся позвонить и осознать, что ребенок находится совсем в другой обстановке, другой среде, и она может быть вредоносной для него.
Чтобы не чувствовать опасности, не чувствовать, что ребенок совершает что-то не совсем правильное, законное или социально желаемое, родитель просто отключается и говорит: «Хорошо, я сделаю вид, что я тебе верю. Как будто бы ты там и находишься».
Но эта ситуация может продолжаться только до определенного времени, наступит «час Х», когда взрослому придется назвать вещи своими именами и понять, что ребенок был совсем не у друзей, знакомых, а в какой-то дурной компании, совершал некие противоправные действия, и отвечать за них он будет вместе с ним.
Страх родителя – это момент перекладывания ответственности за поступки, жизнь своего ребенка на него самого, на людей, которые в данный момент находятся с ним рядом. И мне хотелось бы привлечь внимание наших родителей, телезрителей, которые задают вопрос: «Что делать?» к такому важному аспекту: где ваш ребенок.
Ведь если он просит переночевать у своей бабушки, которая разделяет с ним какие-то общие интересы (например, девочка любит вышивать или рисовать, занимается каким-то творчеством, которым занимается и бабушка или тетя и, будучи вместе дома, они объединены этим общим интересом, питают друг друга новым знанием, новыми представлениями о чем-то), – это здорово, это хорошо. Если в семье немного другие интересы, то пусть ребенок развивается и будет там. Но когда родитель не знает, где сын или дочь, боится узнать, где они, звонит нам и спрашивает, опускать или нет, тогда мы не даем вам однозначного ответа.
Давайте будем к этому вопросу подходить очень дифференцированно. Кто ваш ребенок? Чем он интересуется? С кем он дружит? Куда он отпрашивается? Где он ночует? Что он делает, когда ночует вне дома? Ничего плохого в этом нет, если за поводом уйти из дома стоит желание быть автономным и самостоятельным.
Одной из причин того, что ребенок хочет уйти из дома, может быть то, что дома его слишком контролируют, слишком опекают, слишком о нем заботятся. Для подростка это уже не столь важно и не будет для него развивающим процессом. И, уходя из дома, беря за свое поведение, свою жизнь бόльшую ответственность, он чувствует, что появляются крылья за плечами, что он действительно вправе выбрать и довольствоваться своим выбором. Ему нравится, может быть, даже в чем-то ошибаться и потом исправлять собственные ошибки, а не пользоваться тем готовым, что ему дают в семье.
Поэтому, если вы видите, что ребенок, уходя из дома ночевать к друзьям, знакомым, бабушкам, близким людям, приходит и начинает проявлять новые способности (например, он буквально две ночи ночевал у бабушки, а потом стал мыть за собой посуду, убирать со стола, складывать одежду как-то по-другому), то это здорово. Значит, процесс некоего отделения от родителей помог ему научиться самообслуживанию.
И, наоборот, если ваш ребенок ушел ночевать куда-то, а потом пришел в состоянии, например, депрессии, или он потом всю неделю спит до обеда и проснуться не может, то наверняка в тот момент, когда его не было дома, что-то происходило не в его пользу, не в сторону его развития и, так скажем, улучшения его характера, способностей.
Задаются ли родители вопросом, когда ребенок может самостоятельно принимать решения, ночевать ему дома или нет? Когда ему можно давать такой выбор и как к этому относиться?
– Действительно, так или иначе этот вопрос присутствует в звонках, и родители ждут от нас, специалистов и психологов, чтобы мы сказали о каком-то конкретном возрасте: «Ну все, в 11 лет отпускайте, пусть ночует». На самом деле это все зависит от ребенка.
Важно понять, что его побуждает не ночевать дома, что ему интересно во времени и пространстве вне дома. И ответа на вопрос: «Когда?» нет. Просьба ко всем родителям, которые занимаются обсуждением проблемы, разрешить ли ребенку ночевать вне дома, – обсудить с сыном или дочерью абсолютно все детали: что это за время, которое он проведет вне дома, чем он будет заниматься кто эти люди, которые будут окружать его все это время, зачем ему это надо? Почему дома не заняться тем же, чем он собирается заняться вне дома?
Если родителю все-таки тревожно опускать ребенка, то предложите прийти сначала к себе. Можно сказать: «Хорошо, пусть вначале твой друг придет к нам. К кому ты собрался? К Васе? Путь Вася к нам придет, а в следующий раз ты идешь к нему». Таким образом можно посмотреть, что это за Вася, из какой он семьи, какие у него интересы, чтобы потом отпустить своего ребенка.
Может быть, несколько комментариев, пожеланий для наших зрителей?
– Ночевать вне дома – это нормальное желание, связанное с проявлением самостоятельности, свободы, независимости. Особенно оно актуально для детей, в семье которых очень много заботы, контроля и опеки. Когда ребенок просится ночевать вне дома, пожалуйста, задайтесь вопросом и обсудите, что это будет за обстановка, с кем он будет общаться все это время, каковы условия для его ночлега в этом доме. Обязательно возьмите телефоны, адреса, куда ребенок пойдет ночевать, а лучше всего познакомиться с семьей – детьми и взрослыми – лично.
Если ребенок ночевал вне дома, пришел и ведет себя, на ваш взгляд, как-то неадекватно, обязательно это обсудите. Такое поведение может сопровождать чрезмерная сонливость, депрессивность, а может быть даже какие-то царапины и раны на теле. Возможно, ребята с кем-то поспорили, повздорили. Обязательно обсудите, как ребенок провел это время, понравилось или нет, что не понравилось. Но в такой ситуации задумайтесь, стоит ли в следующий раз отпускать ребенка ночевать в другое место?
Если ваш ребенок ходит ночевать к близким людям, приходит домой и демонстрирует какие-то новые полезные умения и навыки, – это здорово. Хвалите не только ребенка, но и тех людей, которые помогают обучать вашего подростка. (Продолжение следует)
Подросток не пришел домой ночевать
Дело еще в том, что он начал встречаться с девушкой, но очень мне не понравилось, что я застукала их ночью тайком у нас в доме. Она пряталась от меня. Теперь оказывается он на даче с ней и ее родителями. Странно что те родители не задаются вопросом почему ребенок вне дома уже несколько дней. Наверное он им говорит что мы поощряем. Выйти на них не знаю стоит ли., спугну его.
Попыталась сама поговорить с этой девочкой, вроде на контакт идет, говорит что все нормально они на даче, с родителями тоже нормально. Но как нормально в голове не укладывается у меня.
Сижу жду, когда ж ваше величество нагуляется
Только не знаю правильно ли поступаю
Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.
В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы?
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем.
Чьего осуждения боитесь? Откуда эти страхи?
Понимаю, что вам хочется готового ответа, на ваш вопрос
Он сам конечно для себя решает вопрос свободы не мне это решать, может я не так выразилась. Я позволяю ему так поступать. Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.
Если б я знала ответ на свой вопрос, я б не писала, а решала сама. И гарантий я не ищу, я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка, считая что таким образом он показывает свою самостоятельность.
Это иллюзия.
Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.
я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка
Слишком многим придется давать отпор учителям в школе, нашим родителям, которые выросли в совершенно другое время и так далее. Не считаю, что я запуталась в чем то. Интересно, почему Вы сделали такие выводы?
О какой самостоятельности речь. Уйти из дома в дом к другим людям, которые тебя поят и кормят, я не считаю это самостоятельность, это иллюзия и не более того. Я считаю самостоятельность это, когда ты ушел и обеспечиваешь себя сам без помощи посторонних, когда ты, даже если на зло, доказал, что умеешь и можешь учиться, получить образование без лишней помощи.
Что я должна принять, что мой ребенок занимается самоуничтожением. Я должна принять такой его выбор.
Каждый в семье должен уважать друг друга, а дети сейчас такие, по каждому неверно сказанному, по их мнению, слов им против начинают показывать себя во всей красе, с этим смириться? Вспомните, как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все. А сейчас слишком много им дозволено, слишком много у них прав, а вот об обязанностях что то забывается.
Вот и говоришь, что так не нужно делать, уход из дома не выход, нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.
Слишком многим придется давать отпор
Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.
В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает
Не считаю, что я запуталась в чем то.
почему Вы сделали такие выводы?
Не могу сидеть на месте, нужно что то делать, но боюсь ошибиться, подтолкнуть его еще к более плачевным событиям.
О какой самостоятельности речь.
Я считаю самостоятельность это, когда
Я должна принять такой его выбор.
Каждый в семье должен уважать друг друга
как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все
нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.
с первого класса и по сей день защищаюсь, если начинают нравоучать школа, родители и так далее. Всегда остаюсь на стороне сына и никогда его не предавала и не предам, чего бы не случилось. А вот он постоянно подкидывает мне свинью. И я расхлебываю, пытаясь разобраться.
Характер у нашего сына с раннего детства появлялся. Когда бабушка за ним приходила в сад он мог сказать что не пойдет и она очень долго его уговаривала. Мог пойти спокойно только со мной. С утра отводить его вс сад тоже проблема была мог лечь на асфальте и орать что не хочет в сад. Когда пошел в первый класс мы узнали, что ему написали плохую характеристику, при этом нам, как родителям, никогда не говорили плохого о нем, как он вел себя в саду. Пошел в первый класс, впринципе все было хорошо. Классе в 3 о на начал выдавать чудеса. Мог спрятаться под лестницей и не выходить от туда до окончания школы. И никто не мог повлиять на него, я в том числе. Он боялся выходит к доске, его начинали дразнить. Учительница его, как мы потом узнали, говорила про него ученикам, что он псих. Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул. Его все обвиняли ао всем, что то кто то натворил в классе, все спрашивали на него, естественно он реагировал. Я приходила разбираться в школу. Мне все хором говорили что он болен, мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный. В итоге классе в 5произошла ситуация, которой, как и обычно, он не был виноват, а повесили на него. Пришла к директору, и доказала, что его оклеветали, что это происходило на протяжении всех лет, что он защищался. Вот тогда то все и увидели и поняли правду. Но было поздно, они конечно начали менять к нему мнение, но он привык защищаться. Что касается семьи. В семье тоже все получали его, ругали, так нельзя и т. Д. Однажды мы его искали, ему было лет 10, часов в 12 ночи по все городу, а он был у друга в гостях. У меня паника, украли, убили ит. Д. Папа бесился, когда сын пришел, ьогда папа его побил и сильно. Теперь он об каждый раз вспоминаем нам тот случай. Далее он растет, выходки разные, в школе через день. Я постоянно на нервах, уставший доказывать, что он нормальный. Оценки занижали, разбиралась. Так он очень способный. Но сейчас говорит, что ему лень все. Дома, конечно я контролирую его. Забыла, еще я постоянно вмешивалась, выбирая друзей, он находил таких, из неблагопрлучных семей, у которых и поводы были и на учете стояли. Я конечно не хотела ему такого. Отбивали, как могла. Мы с ним ругались, но от таких друзей отрывала. Птом в 7классе мы переехали в другой город. Было тяжело, новая школа, я поддерживала его. Поначалу выходки повторялись, в школу вызывали. Там естественно подружился с нехорошими. Начали коктейли пить. Застукали, поставили на учет.
У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.
Вчера разговаривала с сыном. Выяснила, что он напару с одной девочкой бегает. Дело в том, что у этой девочки в семье все плохо. Родители ругаются дерутся из за множества кредитов. За дочерью почти не следят. Это со слов самой девочки. Говорю приходите, живите у нас, дом большой, он уперся что не хочет домой. Как мне его убедить. По ней вижу, что пошла бы. Мы уж на все готовы. Обещал прийти, но каждый раз, как день наступает отмазки лепит.
Как к вам обращаться?
мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный.
Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул.
У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.
Как? Вернее как вы думаете в чём ошиблись воспитывая первого сына?
Я почувствовала, что вы разочарованы, что у сына сложилась так жизнь, могу предположить, что видели его в другом? А мужу так же тяжело видеть как проживает жизнь сын?
Что поняли о характере сына? Какие его сильные и слабые стороны?
Как думаете, почему он стремился дружить с «неблагополучными» детьми?
все пройдет, это переходный возраст.
Вина наша, что не уделяли ему внимания, любви, были заняты своими проблемами,
