что делать если никто не помогает с детьми
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.
Что делать если ребёнок не хочет помогать по дому родителям
Ребенок не хочет помогать родителям по дому: 5 советов от психолога
Зачем нужно, чтобы дети помогали?
Как родители «мешают» детям помогать им?
Нередко взрослые сами не замечают, как препятствуют инициативе своих детей..
Почему ребенок не помогает маме и папе?
Вначале необходимо проанализировать причины, по которым дети не помогают:
Как сформировать у детей интерес к уборке у дошкольников
Для детей этого возраста бытовые дела должны быть интересными и весёлыми. Вместо ограничений нужно позволять маленькому выполнять простые задачи. Например, вместо того, чтобы прогонять малыша подальше от стиральной машины, можно объяснить ему, зачем эти кнопки и предложить нажать нужные для запуска машины. А за обедом вместе очистить яйца от скорлупы и разложить колбасу по бутербродам. Старайтесь максимально поддерживать интерес ребёнка и отношение к помощи по хозяйству как к игре, чтобы это ощущение закрепилось у ребёнка. Позволяйте совершать ошибки. Творческое отношение мамы и папы к детскому труду поможет решить вопрос.
Вот несколько креативных способов пробудить у детей желание наводить порядок:
Как научить подростка помогать?
Практические рекомендации для родителей
Чтобы дочь или сын захотели помочь родителям участвовать в домашней работе, недостаточно просто привлекать его к этому занятию. Взрослым важно научиться правильно реагировать на действия младших членов семьи. Центральную роль играет поддержка, забота, внимание, положительный пример и любовь в семье.
Практические рекомендации для того, чтобы дети помогали родителям:
Как найти для ребенка подходящую домашнюю работу?
Исключить прислуживающий характер.
Например, малышу можно предложить помочь папе исправить стол не в качестве мальчика на побегушках, а в важной роли, помощника и советчика. Опираться на интересы. Когда в доме все члены семьи заняты полезными делами, детям легче втянуться в бытовой труд.
Обязанности должны быть распределены с учетом справедливости и физической силы.
Важно развитие и расширение зоны ответственности, а с ней и свободы действий, доверия ребенку со стороны взрослых.
Как правильно просить детей о помощи?
Что такое «график домашних дел»?
5 советов для родителей от психолога Татьяны Качалиной
Татьяна Качалина; ведущая курсов в центре К.О.Т., автор тренинга «Делаю уроки САМ», мама.
Чего нельзя делать?
При воспитании бытовых навыков избегать следует:
Крайне не рекомендуется строить воспитание на финансовой почве. Оплачивая работу по хозяйству, родители стремятся вырастить человека-вымогателя. Также, хозяйственные дела не должны быть и наказанием за проступки.
Какие еще существуют важные условия для выработки самостоятельности?
Помощь по развитию самостоятельности детей в центре КОТ
Нежелание детей заниматься домашней работой, отсутствие инициативы и самостоятельности нередко выступают поводом споров и ссор. Причины конфликтов зачастую скрываются не в детском «сложном характере», а в системе взаимоотношений между всеми членами семьи.
Если вы чувствуйте, что в вашей семье этот вопрос стоит остро, то его стоит решать.
По отзывам участников, после посещения занятий клуба, они стали чувствовать себя более счастливыми, часть семейных проблем решилось, и наладились отношения с детьми.
Так же в нашем центре на сегодняшний день существует целый ряд методик и тренингов по развитию ответственности у ребят.
Актуальную проблему можно решить на нашем курсе: «Я сам: мотивация и ответственность».
Вырабатывать самостоятельность, и желание трудиться у детей нужно начинать с детства. Постепенно приручая его выполнять несложные простые задачи, можно перейти к воспитанию трудовых навыков в форме игры, а затем и к передаче ответственности. И этот процесс должен быть постепенным. Стоит интересоваться желаниями своего чада, уважать его выбор и мысли. Важный момент заключается в одобрении, похвале и непринужденном характере детского труда.
Но даже если вы «упустили момент», и ваш ребёнок уже давно не маленький, никогда на поздно начинать!
Ребёнок ничего не хочет делать: работаем с низкой мотивацией детей
Мотивация ребёнка – психологический термин, который приобрел актуальное значение в жизни мам и пап довольно давно и не собирается сдавать свои позиции. Ведь каждый родитель желает, чтобы его ребёнок был активным, целеустремлённым, хорошо учился, занимался языками и спортом, и, конечно же, вырос успешным человеком. Но все родительские старания будут равны нулю, если у ребёнка отсутствует мотивация.
Что такое мотивация? Какой она бывает? Как быть, если ребёнок ничего не хочет делать, как правильно его замотивировать? Эти и другие вопросы мы попробуем разобрать в нашей сегодняшней статье.
Содержание:
Ребёнок и мотивация
Для начала давайте попробуем разобраться в самом термине.
Само слово произошло от французского motif, которое в свою очередь произошло от итальянского moveo, в переводе означающего – «двигаю». Мотивация – это импульс, побуждение к действию, толчок, в результате которого мы готовы покинуть зону комфорта и преодолевать череду трудностей ради возможного достижения какой-то цели.
Самым сложным во взаимоотношениях с ребёнком родители называют именно тот момент, когда нужно не заставлять его что-то сделать, а правильно мотивировать.
Какой бывает мотивация?
Психологи выделяют несколько классификаций видов мотивации. Остановимся мы на классификации по источникам возникновения (внутренняя и внешняя мотивация) и по направленности на достижение целей (положительная и отрицательная).
Внутренняя мотивация
Вид мотивации, при котором ребёнок с удовольствием занимается какой-либо деятельностью, готов к достижению поставленных целей, так как это его собственное, никем не навязанное желание и личный интерес. Этот вид мотивации самый эффективный, вытекает из внутреннего, зачастую долгосрочного, ориентира самого ребёнка.
Ребёнок совершает какую-либо деятельность ради самой этой деятельности, не обращая внимания на внешние факторы. Ещё довольно часто внутренняя мотивация помогает ребёнку «креативить» – искать оригинальный, творческий подход к деятельности, а не просто идти к цели по самому краткому пути.
Внешняя мотивация
По сравнению с внутренней – менее эффективна. Но это и понятно, ведь когда заниматься плаванием заставляют мама и папа – это одно дело и совершенно другое, когда ты сам получаешь удовольствие от процесса и понимаешь, что это умение может сулить тебе в будущем (подтянутые мышцы, возможность работать в спортивной сфере и др.). Внешняя мотивация приносит плоды только в самом начале пути, когда энтузиазм ребёнка ещё не погас.
Положительная мотивация
К вариантам положительной мотивации можно отнести разного рода положительные методы: хорошая отметка, похвала, подарки. Всё это может формировать позитивную ассоциацию у ребёнка. Но это имеет и свои отрицательные стороны.
Отрицательная мотивация
Почему ребёнок ничего не хочет?
Источники и борьба с детской ленью
Родители всё чаще поднимают одну и ту же проблему: ребёнок ничего не хочет. Даже когда мама или папа берут на себя роль круглосуточных аниматоров с обширным списком вариантов и предложений: «Сходим в кино? Там классный фильм вышел!», «Рванём на выходные в зоопарк?!», «Давай попробуем танцы? Есть отличный клуб!», «А как идея насчёт робототехники?!», «Может спортивная секция? Дзюдо или гимнастика, волейбол или хоккей?».
Фонтан идей может быть непрекращающимися, но наталкиваясь на пассивность ребёнка, даже безудержный родитель-активист опускает руки. И тогда возникает вопрос: «Что не так с моим ребёнком?», «Это пройдёт?»
Попробуем кратко рассмотреть лень в разном возрасте.
«Лень» дошкольного возраста
За детсадовцев все важные решения принимают взрослые: настаивают, хитрят, иногда угрожают. Английский, спорт, подготовка к школе – этот перечень можно продолжать до бесконечности. В итоге бедный, перегруженный малыш теряем интерес ко всему, даже к тем занятиям, которые ему нравились изначально.
Родителям детей этого возраста следует помнить, что основная деятельность в этом возрасте – это игра! С помощью игр ребёнок познаёт мир.
Совет: не перегружайте ребёнка излишней информацией и занятиями. Выберете одно, которое ему нравится. Не ждите от него выдающихся результатов. Давайте возможность побездельничать. В момент, когда он «ничем не занят» идёт активный процесс обработки уже полученной информации. Не разрушайте этот процесс!
«Лень» младшего школьного возраста
Родители младших школьников недоумевают: на кружки не хочет, игрушки не интересуют, подавай диван и гаджеты…
Здесь следует выделить в отдельную категорию первоклассников.
Совет: не стоит нагружать ребёнка дополнительными занятиями (более одного в неделю) хотя бы в первое полугодие. Больше – уже по самочувствию и желанию ребёнка. Хочет отдохнуть и полежать после школы – не лишайте его такой возможности.
Вторая категория – начальные классы.
Если ребёнок валяется на диване в 8-11 лет и ничего не хочет, нужно обратить внимание:
Если у ребёнка есть одно занятие, которым он увлечён – это уже замечательно.
Совет: разговаривайте с ребёнком тактично, наводящими вопросами. На прямой вопрос ребёнок может не ответить из-за страха или стыда. С гаджетами должны быть чёткие рамки. Вы оговариваете их вместе с ребёнком. К примеру: пользоваться не более 1,5 часа в день после того, как выучены все уроки.
«Лень» у подростков
«Постоянно “тупит” в компе! Не нужны ни друзья, ни родители! Отвергает совместные путешествия!» – это не полный перечень проблем родителей подростков.
Со стороны может показаться, что подросток, выпадая из жизни семьи, бывших друзей, прошлых увлечений, ничем не занимается. На самом деле в этот период идёт сильнейшая внутренняя работа. Имя её сепарация – внутреннее отделение от родителей. На это уходит достаточно много сил и времени. В этот период подросток отвечает на вопросы: «Кто я?!», «Для чего я?!», «Что я люблю?», «Что мне не нравится?». В этот период он «отбрасывает» всё то, родительское, чем мы, родители, вольно или невольно «нагружаем» детей: наши взгляды, суждения, чувства. У них формируется своя собственная система ценностей.
Хотелось бы отметить, что так называемая «лень подростка» явление вполне типичное и с точки зрения физиологии. От неё страдают практически все подростки, даже отличники. Но у отличников более развит волевой компонент, поэтому у них это не так заметно. Взрослым следует помнить, что в этот период уровень дофамина в организме подростка значительно ниже, чем у взрослых. Но если он выделяется, то сразу «феерично», к примеру, от сильных ярких впечатлений (например, от компьютерных игр). В том числе и по этой причине его так сложно вытянуть из компьютера и занять банальными делами.
Совет: не стоит давить в этот период на подростка, это вызовет только агрессию. Если компьютер не наносит сильный вред на процесс обучения, то ищем в этом положительные моменты. Возможно, ваш ребёнок будущий сммщик или разработчик сайтов, игр и т.д. Дайте ему некоторую свободу, но в тоже время пытайтесь подключать к домашним делам: поход в магазин, выгул собаки. Эти небольшие дела будут заставлять его вставать из-за компьютера.
Важно не потерять в это период контакт. Если есть контакт – значит, есть возможность вести диалог, а это уже немало в период взросления.
Но если ваш подросток плохо спит, отказывается от еды, ни с кем не общается, постоянно в подавленном настроении и это начинает носить затяжной характер – это явный сигнал для родителей. Возможно, это самая настоящая подростковая депрессия. В этом случае вам лучше всего заручится поддержкой психолога.
Низкая мотивация
В чём кроются причины низкой мотивации ребёнка? Попробуем разобрать некоторые из них.
Отсутствие чёткой цели
В идеале ребёнок должен понимать и осознавать, для чего он выполняет ту или иную деятельность, какой будет итог. Если этого понимания нет, то и мотивация пропадает. К примеру, мальчик понимает, что он занимается плаванием для того, чтобы попасть в школу олимпийского резерва или поехать летом к бабушке в деревню и иметь возможность плавать в реке или озере. Есть цель, и мотивация, соответственно, не падает. Или другой пример: девочка ходит на хор. Процесс – нравится, но нет понимания: для чего она это делает. Со временем мотивация может снизиться или пропасть совсем.
Чужие или навязанные цели
К огромному сожалению, это довольно распространённое явление. Родители, мечтавшие о чём-то в детстве или юности, но не сумевшие реализовать мечты, перекладывают это бремя на плечи своих детей. При этом предпочтения самого ребёнка игнорируются, отвергаются и подвергаются сильнейшей критике. Здесь мотивация будет в лучшем случае нулевая.
Банальная усталость
Снижать мотивацию к чему бы то ни было может как физическое, так и психологическое (моральное) перенапряжение. Если у ребёнка нет времени на полноценный отдых, сон, переключение деятельности, то ребёнок со временем «выгорает». Неудивительно, что мотивация в этот период будет ничтожно низкой.
Решение проблемы: как мотивировать ребёнка и справляться с его ленью
Как мотивировать ребёнка? Давайте попробуем разобрать самые актуальные способы.
Слушать и слышать
Очень часто с запросом к психологам приходят родители с проблемой постоянного пребывания ребёнка в компьютере и «ничегонеделанья». Когда психолог начинает задавать вопросы следующего характера: «А в какие игры он играет?», «А что нравится ему в той или иной игре?» родители не знают что ответить. Они привыкли оценивать ситуацию поверхностно: «Играет в ерунду и ни о чём не думает!», не заглядывая в глубину и не интересуясь внутренним миром ребёнка.
Попробуйте попросить его рассказать о той или иной игре, о том или ином персонаже, и вы удивитесь тому, с какой радостью он это сделает. Покажите, что вам интересен его мир, не обесценивайте его. Не относитесь с пренебрежением к этим играм. Вполне возможно, что в процессе игры ребёнок решает свои психологические проблемы, отыгрывает страхи и напряжение, а в моменты «ничегонеделанья» — он фантазирует и мечтает.
Поэтому, главный на наш взгляд совет: слушайте своего ребёнка, узнавайте о его «хотелках» и потребностях. Учитесь не только слушать, но и слышать. И прежде чем мотивировать, уточните, верно ли вы оцениваете его интересы.
Показывать личный пример
Вы часто ругаете ребёнка за потерянное время, проведённое в интернете, а сами проводите длительное время в социальных сетях?!… Вы ругаете его за беспорядок в комнате, но сами не очень любите поддерживать порядок в доме?!…
Если вы не любите спорт и не занимаетесь гимнастикой, не стоит требовать этого и от ребёнка! Будьте примером! Если вы желаете, что бы ребёнок был мотивирован, будьте мотивированы сами!
Одобрять
В дошкольном возрасте одобрение носит очень ценный характер. Если у ребёнка есть опыт восхищения его достижениями, и он видел, ощущал радость родителей, связанных с его успехами, то он обязательно захочет повторения.
Не скупитесь на добрые слова! Даже если его достижения совсем незначительные на ваш взгляд, помните, что, возможно, ребёнок приложил к этому максимум усилий и провёл огромную работу!
С взрослением ребёнка становится всё сложнее мотивировать его через положительное подкрепление. Но безусловная родительская любовь и поддержка остаются необходимыми в любом возрасте. Поэтому не забывайте говорить ему о том, что вы его будете любить в любом случае, несмотря на то, сдаст ли он ЕГЭ или нет, поступит он в вуз или нет, достигнет высокого уровня в карьере или нет.
Поддерживать
Поддержка близких важна на любом жизненном этапе, но особенно она ценна для ребёнка. Если вы видите, что у ребёнка возникли проблемы в той или иной деятельности (будь то обучение или спорт), попробуйте проговорить с ним возможные пути решения, выберете оптимальные.
К примеру, на соревнованиях по гимнастике ребёнок стал показывать низкие результаты и больше не хочет заниматься. Уточните, не обижают ли его старшие дети, нравится ли ему занятия тренера. Возможно, будет достаточно просто сменить группу или руководителя, и желание заниматься опять вернётся.
Совершать совместную деятельность
В случае, если ребёнку предстоит выполнить сложную или достаточно скучную деятельность, правильным решением взрослого будет присоединиться.
Утешать
Когда мы выполняем какую-то задачу в первый раз, то не всегда и не у всех результат оказывается достойным. Нам, взрослым, это тоже знакомо. По этому, мы понимаем, как важно быть рядом с ребёнком в такие неприятные моменты.
Предлагать что-то новое
Оригинальный и действенный способ развития мотивации с помощью новой функции приложения Pingo «Задания для ребёнка». Выполняя различные творческие, развивающие задания или дела по дому, учёбе, ребёнок сможет получать баллы и поощрения, которые впоследствии обменяет на выбранную награду.
Родитель выбирает задание, назначает цену (в баллах) и следит за прогрессом. Желанная награда как ничто другое смотивирует ребёнка выполнять цели, организуя его досуг и развивая со всех сторон. Скачать приложение можно из стора.
Многие родители уже оценили эффективность этого способа и поделились своим опытом! Реальную историю пользователя можно прочитать здесь: Мотивация с Pingo поможет вашему ребёнку занять «место под солнцем» в будущем.
Ошибки родителей: чего нельзя делать?
Часто люди, двигающиеся к своей цели, сдаются из-за того, что никто не сказал им простые слова: «У тебя всё получится. Я верю в тебя!». Иногда для мотивации достаточно этой элементарной поддержки.
У одних детей мотивация исчезает, не успев появиться, у других – утрачивает свою силу со временем. Из-за чего так происходит? Поговорим варианты родительских ошибок.
Подводя итог всему вышесказанному, хочется пожелать вам, дорогие родители, чтобы вы не упускали возможность проживать свою жизнь, а не жизнь ребёнка: имели свои интересы, хобби, увлечения, ставили перед собой цели и достигали их, были мотивированы. Это будет самым ярким примером правильной мотивации для ваших детей!
Постарайтесь действовать индивидуально, ищите способы мотивации, подходящие именно для вашей ситуации. При этом не забывайте уважать интересы, желания, стремления ваших детей. И обязательно неустанно показывайте им свою любовь!