что делать если отец эгоист
Эгоизм, эгоцентризм, помощь родителям и инфантильность родителей
Есть знакомый парень. В 25 лет он отказался ехать с родителями на дачу и предпочёл в доту поиграть. Они сказали: «Зачем ты нам нужен, если не помогаешь?»
На первый взгляд, это логично. Но если вдуматься, то это ужасно. Почему?
Потому что парень, который предпочёл свои интересы и жить для себя-это эгоист. И эгоизм детей это хорошо. Жить ради себя это норма!
Эгоизм детей это норма. А когда родители эгоисты, то это просто безжалостно. Потому что когда родители 25-летнего парня гнобят, что он им мешает и пусть съезжает от них, живёт отдельно, то тут всё ясно. Что эти люди просто сношались, вместо того, чтобы подумать, как сын будет жить в будущем, могут ли они его квартирой обеспечить и т.п. Лучше наплодить нищету и потом обречь человека на 25-летнее ипотечное рабство. Или есть такие, кто плодит кучу детей в нищете надеясь, что они вырастут и совместно обеспечат родителям жильё, выведут из бедности. Так вот только дети будут заниматься проституцией и бандитизмом, хулиганством, потому что других способов выжить не найдут.
Сынок может вдуплять в «дотку» хоть сутками. когда живёт сам по себе, сам себя обеспечивая. Но в 25 лет, сидеть в доме у родителей и в его поддержку ещё и пост пилят.
Ты так и не понял, что главное в жизни.
Главное в жизни это не карьера, не миллионы, а люди.
И не дота. И кстати, и не огород.
Если родители горбатятся на даче, ради урожая это тоже не есть хорошее время препровождение.
Человек живет в среднем 75 лет. Первые 25 лет ты уже прожил.
У тебя осталось 50лет по 365 дней = 18250 дней.
Или 438000 часов. В среднем если исходить из того что проспишь ты по 8 часов в день 146000 часов ты проспишь!
Или на 5840 часов в год.
Твоя молодость продлится до 35. это 10 лет 58 400 часов.
А родителям нужно помогать! Даже если они делают глупости.
Вообще умным и продвинутым помощь не нужна!
Воспринимать это нужно как повод общаться на природе!
А вообще. 25 лет это самое время чтобы начать зарабатывать на хату.
Вам сколько лет？Видимо немного, раз такой бред постите
как сын будет жить в будущем, могут ли они его квартирой обеспечить
— Доктор, у моего друга проблема.
— Понятно, доставайте и показывайте друга.
Я тоже недавно на Пикабу. Вопрос к знатокам у кого максимально отрицательный рейтинг?
Надо в конституции прописать что посещение и работа на даче с 18 лет в добровольном порядке 🙂
Не прокатило
Детские заметки
У нас с женой два сына: Вадик (5 лет) и Саша (3 года). Недавно состоялся такой разговор.
Вадик: Через 2 года я пойду в школу. Мне будет 7 лет. А когда мне исполнится 9, Саше будет 7, и он тоже пойдёт в школу. А когда мне будет 20.
Жена: Ты уже будешь учиться в университете, уедешь от мамы с папой, у тебя появятся новые друзья, знакомства, может быть влюбишься.
Вадик (грустно выпятил губу): Я от вас никогда не уеду.
Жена: Уедешь, конечно. Станешь взрослым, будешь жить отдельно от нас, будем друг к другу в гости ездить.
Вадик (срываясь на плач): Нет, я не уеду никогда!
Жена: Не плачь, сынок. Чего ты раньше времени расстраиваешься?
Подходит Саша: Мама, ты не переживай. Я уеду.
Ответ на пост «Странная жизнь»
30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.
Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.
И такая бывает «странная жизнь».
Странная жизнь
(стырено) Три правила жизни.
Мой дедушка в 70 лет прекратил общаться с родственниками, дожив до 102 лет: 3 вещи, которые помогли ему прожить долго
Начало собственной жизни без шума родственников ✔️
Первое «глупое», но счастливое решение ✔️
В одиночестве скрыта огромная сила жизни, нужно лишь понять ее».
(с) РУССКИЙ ВЗГЛЯД ✔️ Этот рассказ-воспоминание написан в честь дня рождения моего дедушки, память о котором до сих пор тепла. Надеюсь, кто-то найдет в нем ценные мысли.
День отца
Вчера был новый установленный государством РФ праздник. День отца. Я считаю это важный день, и не справедливо, что утвержден через достаточно длительное время после установлении дня матери. Для человека, особенно для ребёнка в равной степени важны два родителя. Хотя часто приходится наблюдать не самую лучшую картину: развод взрослых, которые втягивают в свои ушедшие чувства ребёнка. Мать против отца, отец не проявляет желания участвовать в жизни ребёнка, платить алименты и т.п. Также хочу отметить, что сейчас, в наше время, я всё чаще наблюдаю интерес отца в отношении своего ребёнка даже, если бывшая жена против и отношения взрослых натянуты. Возможно это связано с изменением сознания мужчин, а может с изменением моего окружения.
Но эту историю я хочу посвятить своему папе, вспомнив его и моменты, которые остались в памяти меня-ребёнка.
Я помню папу как ответственного, серьёзного, доброго, щедрого и весёлого человека, несмотря ни на какие проблемы и разногласия, которые у нас были с ним и в нашей семье. Папа был всегда рядом, хотя, когда я взрослела, мы становились дальше друг от друга. Папа, как обычный мужчина того времени, не проявлял сантиментов, но я всегда знала, что он меня любит и дорожит мной. Помню как однажды он сел возле меня и сказал, что любит меня больше всего на свете, что я самое дорогое, что у него есть, чтобы я никогда не сомневалась в этом. Этот момент стал очень важным для меня.
Я благодарна папе, что я могла сидеть с ним вечерами на кухне, обсуждать и спорить на какие-то темы. Я могла свободно говорить, что думаю. Папа никогда не обесценивал мои слова и не говорил, что я ничего не понимаю. Возможно это помогло мне сейчас не бояться высказываться и на всё иметь своё мнение.
Я помню, как он учил меня кататься на велосипеде и на роликах. Я помню, как мы ходили пешком гулять далеко-далеко. В такие моменты папа предлагал взять меня на руки, потому что я устала. Но я делала гордый вид и уверяла его, что не устала ни капельки.
Я благодарна папе, что он нашёл возможность, несмотря на загруженный график, побывать на моем выпускном в школе. Для меня это было очень важно.
Я благодарна, что папа делал всё, чтобы обеспечить меня всем, чего бы я хотела и я ни в чём не нуждалась.
Я благодарна папе за то, что он позволил мне самой выбрать профессию, хотя был против и приводил аргументы против. Проработав два года, я поняла, насколько он был прав.
Я благодарна папе, что показал мне пример благородного и заботливого семьянина.
Моего папы нет уже почти 8 лет. И его не стало при очень странных обстоятельствах, о которых нам рассказали тайком его коллеги. Большая организация не захотела разглашать о несчастном случае и нам объявили о простой сердечной недостаточности.
Итак папы не стало неожиданно зимой. Было простое февральское воскресенье, ничего не предвещало беды и тут у мамы раздался телефонный звонок, который перевернул всю мою сущность. У меня как будто вырвали кусок сердца, настолько было больно. Как будто меня лишили ног, выбив опору и столкнули с дороги в какую-то пропасть. Всё рухнуло в тот момент. Я потом поняла, что во мне умерла часть моего детского существования. Несмотря на то, что я была уже взрослой по паспорту. Не зря говорят, что для родителей мы всегда дети. А тут я потеряла эту «детскость», нужно было взрослеть.
Прошло уже не мало лет, я продолжаю вспоминать папу, как настоящего мужчину. Когда у меня будут дети, я обязательно буду рассказывать им о их дедушке.
Я всегда буду помнить тебя, папа! Я всегда буду любить тебя, папа!
Егорка
Мама не приходила. Всех детей уже забрали родители, остался только один Егорка. Он тихонечко играл с машинкой в углу группы. Воспитательница недовольно поглядывала на часы. Егорка тяжело вздохнул, посмотрел в темный проем окна, затем на дверь.
— Нет там никакой собаки. Не придумывай. Сейчас еще раз наберу ее.
Марья Сергеевна взяла телефон и очередной раз набрала номер мамы Егора. Никто не отвечал. Она с тревогой посмотрела на часы.
— Егорка, давай одеваться. Пойдем ко мне в гости.
Квартира Марьи Сергеевны, Егорке понравилась. Было тепло и уютно. Пахло пирогами. Огромный, ленивый, рыжий кот, позволял себя гладить и терпеливо сносил мальчишеские шалости. Напившись чаю, Егорка уснул.
Марья Сергеевна осторожно перенесла мальчика на кровать, а сама с телефоном ушла на кухню. После долгих разговоров с представителями полиции и бюро несчастных случаев, она выяснила, что в больницу поступила молодая женщина с тяжелыми травмами, после дорожного происшествия. Женщина была без сознания.
— Как придет в себя, Вы ей передайте, пожалуйста, что с сыном все в порядке. Он у меня поживет. Пусть не волнуется. Мы навестим ее.
Поле разговора Марья Сергеевна вернулась в комнату. Егорка сидел на кровати и испуганно смотрел на нее. По его щекам текли слезы.
— Нет, Егорушка, не улетела. Все хорошо. А почему ты спросил?
Марья Сергеевна нежно обняла Егорку и прижала к себе. Он доверчиво уткнулся носом ей в плечо.
— Не переживай, мама у тебя сильная. Все хорошо будет. Вот завтра встанем и первым делом к ней поедем. Навестим ее. Она не на работе. Она в больнице. Заболела мама.
— Да горлышко. Еще ручка, немного. Все хорошо будет. Она выздоровеет, и ты поедешь с ней домой.
— Ей молока теплого с медом надо. Мы ей привезем молока?
— Конечно привезем, ты ложись и глазки закрой. Я тебе сказку расскажу.
Этот вопрос застал Марью Сергеевну врасплох. Она замялась и неожиданно для себя, заплакала.
— Был у меня сынок и муж был. Они на дачу поехали, я дома осталась. Хотела уборку сделать. Авария. Теперь вот одна с котом живу. Жалко, что меня рядом не было. Так бы все вместе были.
— Они на небо улетели?
Марья Сергеевна утерла слезы, обняла и поцеловала Егорку.
— Давай спать, завтра рано вставать. Я хочу попросить тебя, поживи у меня немного, пока мама в больнице. Нам с котом веселее будет. Договорились?
— Можно, Егорушка. Спи.
Марья Сергеевна еще долго сидела у окна и утирала слезы. Егорка тихо спал не ее кровати.
Егор проснулся рано. Быстро вскочил с постели, потянулся. Из кухни доносился запах свежеиспеченных пирожков. Он заглянул на кухню.
— Не спится. Подумала, вы с мамой проснетесь, а у меня пирожки. Вам радость, и мне приятно. Садись, я тебе молока налью. А отосплюсь на небе, когда время придет.
Мой дедушка и паркинсон
На почве недавнего поста про черную воду, вспомнил про своего дедушку
Дедушка заболел Паркинсоном, лечился долго, потом слег. Моя мама с сестрой перевезли дедушку и бабушку из деревни в город, чтобы помогать ухаживать за дедом. Купили им квартиру, заселили, постоянно приходили, но дедушка был совсем плох, не вставал, кормили с рук, плохо узнавал людей.
Однажды бабушка рассказывает, прихожу домой, захожу к деду, а дед лежит на голом матрасе, постельное белье, одеяло, подушки, простынь, все в углу свалено. Бабушка спрашивает, мол, ты как это сделал, ты же ходить не можешь.
Естественно, никто к деду не забегал, квартира закрыта была, да и кому это вообще надо, но как он лежачий смог все это провернуть, до сих пор не понимаем. Дедушку вскоре не стало, а потом заболела бабушка. Тоже появились странности в поведении, боялась что ее бандиты ждут в подъезде, забывала, что у нее дочери есть и т.д. Дети как могли окружали бабушку заботой, но не сильно помогало. Сейчас бабушки тоже уже нет.
Кстати, если бы я верил во сверхъестественное, то подумал бы, что в истории с дедом какие-то потусторонние силы постарались, так как в день смерти деда остановились его любимые старинные настенные часы, а в день похорон, каким-то образом закрылась дверь в комнату на внутренний шпингалет и перевернулось в этой комнате ведро с грохотом.
Память плохая стала
Писал я как-то пост об одном замечательном человеке, увы, ныне уже покойном.
И вот он рассказывал:
— Память у меня плохая стала, запоминаю плохо.
Желаю всем такой же «забывчивости» в столь преклонном возрасте. Был он в уме и в должной силе, максимум лет на 75 смотрелся.
И да, пост в котором до этого про него писал:
Случаи из практики 89
— О каких несчастьях идет речь?
— Десять лет назад я влюбилась в одного парня, хотела бросить учебу и поехать к нему в Москву. Отец с матерью были против – они долго уговаривали меня не делать этого. Отец не выдержал и пригрозил мне, что если я не образумлюсь, то они не захотят меня больше видеть, а я сказала, что мне все равно и ушла. А когда наутро вернулась, то узнала, что он пошел в магазин купить что-нибудь выпить и его сбила машина. Насмерть…
— И вы вините себя в этом?
— Но не вы же заставили его идти, не глядя на дорогу, и не вы ответственны за то, что он так и не научился гасить горе, не прибегая к алкоголю. Он был взрослым человеком и сам нес ответственность за свои поступки. Но самое главное – он вряд ли хотел бы видеть, как его дочь винит себя в его смерти и не может нормально жить.
— И с матерью вы с тех пор не общаетесь?
— Печально, но причем тут вы?
— Я должна была ехать с ней, но в последний момент отказалась – был вариант устроиться на перспективную работу. Если бы она была со мной, то точно бы не оказалась там.
— И снова тоже самое что и с вашим отцом – вы не несете никакой ответственности за тот риск, на который пошла подруга, выйдя за пределы отеля в чужой стране.
— Я так понимаю у вас есть еще несколько похожих историй?
— А если у меня прямо сейчас начнется припадок, и я захлебнусь слюной прежде, чем приедет скорая – вы тоже будете себя винить?
— И вы не винили себя?
— Винила, но недолго – этот случай научил меня доверять своей интуиции. И вам тоже следует сделать какие-то выводы из того единственного инцидента, в котором вы действительно принимали участие.
— Вы о моем отце? – подняв красные от слез глаза, спросила она.
— Что же я должна вынести из этой истории? Что не стоит изводить людей, которые меня любят? Нужно научиться ставить себя на их место? Слушать и не упрямиться? О чем вы говорите?
— Вопрос не в том, что считаю я, а в том, что думаете вы. Именно об этом мы с вами и должны поговорить…
А ведь точно!
Жена жалуется дочери(11лет):
— Ну вот что за несправедливость. Почему когда мужчины стареют, они почти не меняются? Если мужчина симпатичный в молодости, то и пожилой он вполне ничего?
— Мама, не переживай. Зато они живут меньше!
Старый дед и интернет
Дальнозоркий дед заглядывает мне через плечо, поэтому меньше кегль и чаще интервал!
Начать стоит с того, что однажды муж опрометчиво провел ему интернет, в надежде, что рано или поздно неофициальный критический контент поселит сомнения в медийной религиозности деда. Однако дед первым делом попросил сделать ему закладки со ссылками на новости первого канала, Соловьева и РенТВ. А еще завести аккаунт в Одноклассниках.
За годы этой двойной жизни он окружил себя уютными виртуальными друзьями, которые репостят друг у друга патриотические видосики с ракетами, попсовые картинки с румяными иисусиками и сопливых детишек, бездарно бубнящих вечные детсадовские стихи.
Он остается в своем уютном заблуждении добровольно.
Вот это любовь
Голос
Однажды, поздней весной, в очередной раз увидев мою знакомую и не в силах больше сдерживать своё любопытство, в момент, когда волшебный голос в, наверное, тысячный раз, произнёс «Осторожно, двери закрываются. » я подошёл к ней и сказал:
— Простите, что беспокою, но я уже в который раз становлюсь невольным свидетелем загадки, которая меня мучает. Скажите, пожалуйста, в чём ваш секрет?
Старушка подняла на меня свои глаза, в которых на миг промелькнула искра, и сказала:
— Голос, молодой человек. Голос.
И тут меня словно осенило. Не может быть! Да нет, не может же быть, правда! Но я всё-же спросил:
Женщина медленно покачала головой из стороны в сторону, сняла с переносицы очки и, начав их медленно протирать, начала рассказывать:
Голос. Простой голос.
Ответ на пост «Мудрый тесть»
Точнее не на сам пост, а на один из комментариев:
А можно я чутка повозмущаюсь? То есть работают оба, оба до поздна, но при этом он все равно наезжал на жену, что она не готовит и не убирает? Логика.
Где-то лет в пять всё изменила фраза моей мамы: » А когда ты вырастешь и станешь жить один, как ты найдешь себе невесту, если будешь жить в грязной квартире, ходить в грязной и рваной одежде, да ещё и вечно голодный? Домработница то дорого стоит.»
Изрядно прихуев (хотя такого слова ещё не знал), я согласился учиться всё это делать. Убирался, пытался готовить в меру своих детских сил (макароны с сосисками мне особенно удавались) и в принципе неплохо справлялся. В выходные помогал маме стирать. Потом добавилась школа, с её домашними заданиями и кружками.
Мне некогда было заниматься «пацанскими» делами. Драться, лазить по деревьям, жевать гудрон, курить за сараем, пихать в бутылки карбид и всё прочее, чем занимались тогда младшеклассники в нашем рабочем районе и о чем зачастую любят вспоминать на Пикабу, описывая советское детство.
Отчим меня за это презирал, говорил: «Девчонка растет». А я уже тогда понимал, насколько тяжело приходится матери, которая тоже работала. Да и я не бездельничал, учился. Но нас было двое, нам было проще.
Из двух зол
Ребят, я не знаю, что делать и как быть.
Дано: я, внучка 25 лет от роду, живу в областном центре. Есть парень, с которым, собственно, и живу, кот, улитка, и прочие элементы налаженного быта.
И есть мой Дед, живущий в райцентре соседнего региона, тыщ на 20 населения. Единственный мой живой кровный родственник, а также единственный член моей семьи, которого я вообще люблю и уважаю.
Бабушка долго болела (Альцгеймер и много проблем с внутренними органами, здоровыми были только лёгкие), я помогала финансово, бросив к жёваной матери учёбу в институте на втором курсе и впахивая на двух работах в том же облцентре. (Про родителей даже говорить не хочу, мать я, по сути, не знаю, видела её 1 раз за последние 20 лет, а отец был побеждён зелёным змием в виде цирроза, с закономерным летальным исходом). Так было лучше – с ба была сиделка с мед образованием, которая и за Дедом приглядывала, а я знала, что они будут не корочку сосать, купив все лекарства, а будут обеспечены всем необходимым. Поехала бы сама в наш городок – работала бы продавцом за 10 тыщ и была бы третьим претендентом на корочку.
Когда бабушка умерла, и мы потихоньку оправились ( на организацию похорон я приехала, бросив всё и оставшись там, в родном городке, больше чем на 3 месяца), я потихоньку собралась обратно в облцентр. В родном городе делать абсолютно нечего, да и уезжала я со спокойной душой, узнав, что Дед, оказывается, давно уже крутит романсы с одной дамой. И не скучно ему будет, и очно есть кому присмотреть. А я, вернувшись в уже привычный миллионник, буду пытаться наверстать годы, убитые на низкооплачиваемый труд в режиме 16/7/30, найти опцию получить образование, построить СВОЮ жизнь, не думая о том, что нужно скинуть деньги на лекарства, а то того-то там осталась на два дня уколов.
Не скажу, что я круто справляюсь – только в этом году я, благодаря карантину, с мясом вырвала себя из сферы обслуживания и ушла во фриланс. Пишу тексты, редактирую тексты, учусь писать тексты, хожу по собеседованиям в издательствах, прощупывая там системы отбора корректоров всех мастей. Присматриваюсь к вариантам высшего образования или хотя бы курсам в направлениях работы с языком – я понимаю, что мне по душе «глаголом жечь», как говорил один классик. Возможно, сейчас по тексту этого и не скажешь, всё сумбурно, но это скорее поток сознания. Если буду перечитывать и вычищать за собой – скорее всего вообще снесу весь текст, поэтому пусть будет, как будет.
Несколько дней назад я узнала, что Дед разошёлся со своей пассией. Давно это назревало, всё же не тот возраст, в котором легко притереться друг другу. Деду, если что, уже хорошо за 70, его экс-даме – за 50. И теперь он один. Круг общения – пара продавщиц из ближайших магазинов, соседи, с которыми можно перекинуться парой слов через забор раз в неделю, и пара ещё живых родственников, с которыми можно иногда созвониться. И я. По телефону, в основном, потому что дорога от моего места проживания до родного города занимает порядка 7 часов, на день ехать смысла нет, а позволить себе внезапных и регулярных «каникул» с визитами на несколько дней я просто не могу – мне нужно вытягивать саму себя за уши из перспектив остаться дай бог кассиром в супермаркете. Ничего не имею против кассиров, уважаю их труд, но для себя такой жизни на ближайшие лет 40 не хочу.
По разговорам с Дедом за последние дни я понимаю – он чахнет от тоски. Он не жалуется, не в его характере это, но я слишком хорошо знаю его. Если он так и останется один, то просто тронется умом в четырёх стенах. Он пытается себя занять – сменил тв, проев мозги консультантам во всех немногочисленных магазинах электроники поблизости, попытался выехать бомбить к жд-станции, как делал раньше, ещё до болезни бабушки, но всё не то, всё не так.
Я разрываюсь на части.
С одной стороны, я безумно хочу сорваться туда, плюнув на всё, провести последние годы моего Деда с ним. Я не хочу, чтобы он стал одним из тех брошенных стариков. Буду так же писать тексты на копирайт-биржах, а может и вовсе, займусь выращиванием каких-нибудь там помидоров или огурцов, у нас весь район этим кормится, чернозёму спасибо.
С другой – я не знаю, переживут ли такой манёвр мои отношения. Парень работает в айти-сфере, ему такие переезды и даром не впали, он обожает свою работу и имеет перспективы к дальнейшему росту.
Я не знаю, останется ли у меня шанс прорваться в издательское дело, если я ещё год-два-три упущу, кто бы что не говорил про «никогда не поздно», но к тридцатке мозги и энергия уже не те, что в шестнадцать-восемнадцать.
Я не знаю, не поеду ли я кукухой окончательно в процессе обдумывания сложившейся ситуации – скопившаяся за последние годы усталость, детские травмы и комплексы итак на фоне смены рода деятельности бахнули меня так, что буквально пару месяцев назад я выла в истериках, буквально раздирая кожу ногтями до мяса – настолько меня корёжило от душевной боли. А сегодня, после последнего разговора с Дедом, состоявшегося примерно15 часов назад, я не нахожу себе места, курю, как молодая лошадь, и то и дело ловлю себя на оцепенении из-за погружения в мысли.
Мне даже, чёрт побери, поделиться всем этим экшоном не с кем, кроме как с полутора анонами на пикабушечке. Все немногочисленные приятельские связи, способные перерасти в дружбу, давно зачахли и отвалились – когда ровесники парятся о зачётах и о том, что там за сюжетный твист в сериальчике, а ты о том, что у тебя в кармане тысяча, через день нужно платить 7к за снимаемую комнату, через три дня нужно скинуть деду на карту 5к, потому что уколы прерывать нельзя, а ампулы почти кончились, а зарплата только через неделю. Ну, не складывается как-то общение.
Я понимаю одно: если я уеду на историческую родину, пролюбив остатки шансов на нормальную жизнь – я себя не прощу. Если я останусь тут, а Дед доживёт остаток жизни брошенным стариком – я себя не прощу.
Забрать Деда сюда – не вариант, он не согласится, уже были разговоры, а мнение своё он никогда не меняет.
С парнем переживаниями поделилась днём – к сведению ситуацию принял, но реакции пока никакой не выдал.
Кмп. Я просто ничего не хочу уже. Устала, как ломовая кляча, и уже сама готова проситься на скотобойню, лишь бы больше ничего не чувствовать и ни о чём не думать.