Что делать если отец нарцисс
Нарциссический родитель, отец-нарцисс – что стоит за этими понятиями и почему сегодня, в эпоху активного психологического ликбеза, им уделяется столько внимания? Это, увы, не новая мода и не попытка снять с себя ответственность за неидеально складывающуюся жизнь.
В результате многие из нас испытывают сложности с выстраиванием отношений, страдают от комплексов, не чувствуют самоценности, из-за чего годами пытаются работать над собой, не осознавая, что корень проблемы нужно искать в ком-то другом.
В том, кто в течение долгих лет закладывал нам в голову сомнения и обесценивал наши достижения, в собственном отце. Безусловно, нарциссом может оказаться и мать, и даже оба родителя сразу, однако считается, что мужчины подвержены нарциссизму чаще женщин, поэтому в этой статье мы сосредоточим внимание именно на отцах-нарциссах.
Итак, какой же он – папа-нарцисс? Тем, кто уже в курсе, что нарциссы крайне токсичны для окружающих, воображение может рисовать образ неприятного, заносчивого человека, который одним своим видом отталкивает от себя других людей. Тем не менее, посторонние обычно видят в вашем отце притягательного и интересного мужчину. Он обаятелен, талантлив, успешен, и, в отличие от вас, всегда уверен в себе. Лишь при общении с вами весь шарм куда-то исчезает, и вы чаще наблюдаете другие проявления его личности: холодность, недовольство, гнев. Он не выбирает выражений, не боится вас ранить и выдвигает всё больше требований, которым вы должны соответствовать, иначе вам же хуже. Если узнали себя в этих строках, не отчаивайтесь: нарциссу можно (и нужно!) противостоять.
Несмотря на то, что официальный диагноз «НРЛ» поставлен незначительному числу мужчин, нарциссов вокруг нас больше, чем кажется. Знакомая каждому история: трёхлетняя девочка начинает громко плакать прямо в магазине после того, как отец сказал ей, что не купит конфет. Выглядя несколько растерянным, он сердится и резко одёргивает дочь: «Только давай без капризов, у меня нет времени на глупости!» Затем следует решающий удар: «Почему тебе так нравится доставать меня, когда я спешу? Ты всегда точно знаешь, как испортить мне настроение!»
Кто-то из наблюдавших сцену негромко вздохнул: отец-нарцисс гораздо хуже, чем сосед или, скажем, начальник-нарцисс. Похоже, что девочке сочувствуют даже незнакомые люди, но только не родной папа. И сочувствуют ей не потому, что она осталась без сладкого, а потому что её родитель настолько ослеплён собственными чувствами, что совершенно не способен сопереживать маленькой дочери. Девочке не столько нужны злополучные конфеты, сколько возможность быть услышанной, которую отец ей не даёт и дать не способен. Там, где психически зрелый человек ответил бы: «Я знаю, что ты расстроена, и мне тоже грустно отказывать тебе, но давай лучше возьмём фруктов?» – нарцисс выставляет себя страдальцем и концентрируется исключительно на своём видении ситуации. Естественно, искажённом.
Взвалив ответственность на свою маленькую дочь, нарциссический отец даже не попытался понять её эмоции и обернул всю ситуацию вокруг самого себя, хотя одна из главных задач родителя заключается как раз в том, чтобы отложить собственные чувства в сторону, помочь детям разобраться со своими и найти общее решение. Дети учатся понимать себя, когда видят, что их отец, человек, которому они доверяют и у которого инстинктивно ищут защиты, словно зеркало, отражает их эмоции, озвучивает и тем самым разделяет их с ними. Когда же в дело вмешивается нарциссизм, зеркало будто переворачивается: нарцисс не умеет отражать других, зато повсюду видит отражение самого себя.
Нарциссы всё разворачивают в свою сторону. Их глубокая потребность во внимании и признании затмевает чувства окружающих их людей, а каждое противоречащее действие или эмоциональный порыв самого близкого человека – собственного ребёнка – они воспринимают как личное оскорбление. Такие отцы легко раздражаются, когда ребенок в чём-то не согласен с ними или ведёт себя не так, как от него ожидают, в связи с чем с ранних лет их дети учатся взаимодействовать с папами с большой осторожностью, чтобы ненароком не спровоцировать гнев или, что ещё страшнее, не обернуть их разочарование в нелюбовь. Наиболее восприимчивые дети идут ещё дальше и начинают играть на опережение: к примеру, делают отцу комплименты, открыто восторгаются его успехами и изо всех сил пытаются стать его идеальным отражением. За подобным поведением обычно стоит бессознательная надежда, что забота о папе даст родителю необходимые ресурсы для того, чтобы он наконец смог вернуться к заботе о них самих. К сожалению, этого не происходит, а дети тем временем всё больше теряют контакт со своими собственными эмоциями и потребностями.
Нарцисс неизбежно направляет семью на деструктивный путь развития, особенно если семья придерживается классической модели, в которой ключевая роль отводится отцу. В ней дети всё делают с оглядкой на папу, и так как папа ослеплён собственным величием, ничего хорошего из желания соответствовать его требованиям не выходит. Дети нарциссов с первых лет жизни находятся в эмоциональном стрессе, пытаясь стать идеальными детьми, которых хочет видеть их отец. Стоит ли говорить, что совершенство не достижимо, отец всегда находит к чему придраться, а ребёнок верит в то, что ни на что не годен, и начинает искать проблемы именно в себе, но никак не в своём отце.
Зачастую распознать в своём родителе нарцисса весьма непросто, поскольку такие отцы сами глубоко убеждены в том, что у них всё в порядке и они просто лучше других знают, что и как нужно делать. Тем не менее, существует несколько важных признаков, по которым можно узнать нарцисса, чтобы в дальнейшем свести к минимуму его неблагоприятное влияние:
1. Нарцисс живет через вас – такие отцы ожидают, что вы пойдёте по их стопам (будете там же учиться, выберете такую же профессию, заслужите не меньшее признание) или что вы достигнете того, что у самих отцов достичь не получилось. Если ребенок отказывается идти по навязанному отцом пути и выбирает свой собственный, он часто слышит угрозы о том, что от него отрекутся.
2. Он оттесняет вас в сторону – порой нарцисса пугают потенциал и реальные успехи собственных детей, поэтому чтобы не остаться в тени, такой отец постарается обесценить ваши достижения не только в глазах окружающих людей, но и в ваших собственных глазах.
3. Он постоянно демонстрирует своё превосходство – нарциссическим отцам свойственно завышенное чувство собственной значимости, поэтому они не преминут указать вам на то, насколько они лучше вас, по поводу и без.
4. Он манипулирует – манипуляции считаются наиболее распространённым признаком нарциссизма. Чаще всего к ним прибегают для того, чтобы вызвать чувство вины («В кого ты такой неблагодарный»), переложить ответственность («Из-за тебя у меня плохое настроение»), пристыдить («Мне стыдно за тебя») и вынудить ребёнка вести себя так, как хочет отец («Если ты не сделаешь, как я сказал, ты мне больше не сын / дочь»).
5. Он не умеет сопереживать – нарциссический отец не способен понимать чувства ребёнка и относиться к ним с уважением.
6. Он пытается культивировать созависимость – то есть, делает всё, чтобы до конца жизни вы чувствовали свой долг перед им и помогали бы не только физически, но и материально, а также были эмоционально привязаны к нему. Если ребёнок попытается освободиться от этой зависимости, отец прибегнет к манипуляциям: обвинит его в том, что он(а) плохой(ая) сын / дочь и ему (ей) должно быть стыдно так поступать с отцом.
Несмотря на то что дети нарциссов настолько привыкли к деструктивным моделям поведения, что нередко даже не представляют, что может и должно быть по-другому, они подсознательно мечтают о спокойной жизни. Избавиться от полученного от отца шаблона возможно, и первым шагом к переменам должно стать исцеление от полученных от родителя ран. Поначалу будет казаться, что нанесённый ущерб нельзя ни перекрыть, ни даже уменьшить, однако здесь важно помнить два важных момента: во-первых, действие в этом случае определённо лучше бездействия, а, во-вторых, только от вас зависит то, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Если вы твёрдо решили изменить её к лучшему, никто, в том числе отец, не сможет вам помешать. Психологи рекомендуют начать следовать нескольким простым, но эффективным рекомендациям:
Смотри в себя
Ваш родитель — нарцисс… Что делать?
Не секрет, что в отношениях родителей и детей бывают сложности. Сначала в детстве, а потом и во взрослой жизни. Выросшие дети продолжают мечтать о том, что не дополучили в детстве от своих мамы или папы — о любви и одобрении. Но если мама и/или папа были нарциссами (нарциссом называют личность, которая любит только себя и зациклена на своей персоне), то они просто не способны понять потребности и желания своего ребенка. Родитель-нарцисс живёт, удовлетворяя только свои желания, и не учитывает желания других членов своей семьи.
Самый лучший выбор уже взрослого ребенка – сократить контакты и общаться только по необходимости, по минимуму.
Если вы сможете создать дистанцию между родителями и собой, это будет означать, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться. И это будет взрослением. Эмоциональным освобождением
Несколько рекомендаций, как общаться, если ваш родитель-нарцисс?
1. Осознайте, что ваша жизнь важнее.
В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить своим родителям, считая, что их интересы первичны, а ваши не так важны. Пора изменить приоритеты. Теперь нужно поставить на первое место свои потребности, свои интересы, свои желания, свою жизнь. Это не означает, что вы не будете помогать своим родителям по мере необходимости… Это означает, что вы прекращаете обслуживать их эмоциональные интересы. Таким образом вы прекращаете тянуть из себя соки, вы прекращаете психологический вампиризм.
2. Научитесь устанавливать границы.
Если хотите стать самостоятельной личностью, не зависеть от родителей,то надо научиться отстраняться и не реагировать на их поведение. Установите границы и твёрдо придерживайтесь их (периодичность встреч; на какие темы общаемся; что я могу для тебя сделать, а что — нет).
3. Не вступайте в конфронтацию.
Понятно, что иногда хочется высказать им всё, что наболело, указать на просчёты. Предъявить целый список ошибок с их стороны. Но это бесполезно. Они не воспримут критику не поймут ваших намерений.
Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому такие беседы могут привести к разочарованию и злости. Поберегите свои нервы. Вместо этого лучше просто придерживайтесь установленных границ.
4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на ваши условия.
Родители – нарциссы не воспринимают ребенка как отдельную личность с его уникальными потребностями, желаниями и интересами. Они воспринимают себя главной фигурой в этих детско-родительских отношениях. И поэтому могут вести себя крайне агрессивно, потому что хотят продолжать контролировать жизнь ребенка, как это всегда было.
Здесь вам предстоит проявить твёрдость. Несмотря на то, что они — ваши родители. Устанавливать границы — значит уважать себя. Этот процесс включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать.
5. Не берите на себя вину в том, что отношения с родителями не сложились.
Дети нарциссов не редко считают виноватыми именно себя в том, что отношения с родителями сложные, что родители ими манипулируют. Однако пришло время признать, что дело — не в вас, а в поведении родителей. Именно это вынуждает вас ставить границы и отдаляться. Вы вынуждены защититься от психологического вампиризма. Вы вынуждены подумать о своём физическом и психологическом здоровье.
Необходимо осознать собственную невиновность. Хотя родитель-нарцисс склонен навешивать её на ребёнка постоянно, раз за разом. Пока вы не осознаете собственную невиновность, вы будете позволять им дёргать себя за крючочки и вмешиваться в вашу жизнь.
Злость на отца нарцисса. Попытка прожить свою боль
Привет всем. Длинный текст.
Меня разрывает от злости, и я вижу только один способ её выразить-это написать текст. Заодно, по мере написания, я хочу сама для себя понять чего я все ещё от папы так жду, понять свою зависимость от него и как-то частично прожить ярость.
Я жутко зла. Даже не знаю с чего начать рассказ. Мне очень плохо каждый день и прямо сейчас, я в шоке. Сейчас я вынужденно живу с отцом, а моя мама уже пол года лечится в психиатрической клинике. У неё самая тяжелая болезнь почти 20 лет.
Все эти года, со своих 10 лет я терплю это и живу с этим. без поддержки папы.
Хотя он есть, он жив и здоров, живет и занимается своей жизнью
Мне жутко плохо. Я очень стыжусь диагноза у мамы. Кажется что и я странная и больная, как-то автоматически. Мама заболела внезапно, началось все с мании преследования. потом агрессия на меня и папу. и так по нарастающей, вплоть до галлюцинаций, бреда, опасного поведения и больницы. я уже плачу когда пишу это, а только начала рассказ.
Об этом случае мы конечно же не говорили потом. В нашей семье вообще не принято обсуждать проблемы. Мама, с того момента совершила еще огромное количество похожих деяний, и только через 4 года была отправлена принудительно в больницу.
Он вальяжно проходил мимо, помешать картошку в сковородке, с интересом поглядывая на меня, когда около меня сидела мама, в приступе безумия, крепко держала за руку, и что-то говорила. говорила..говорила. а я плакала. Она часами каждый день втирала мне про инопланетян которых она видит и слышит, про свои аборты, про роды меня, про то что ей в молодости гадалка нагадала. про свои жуткие страхи, предчувствия..смерти. свой ужас весь мне сливала. и красная была при этом и агрессивно всё это говорила. Реву сейчас пишу это ((( я реально была тупо жертва обстоятельств. Папа лениво мешал картошечку и спокойно сваливал смотреть телевизор. Ничего не предприняв. Он не отправлял её в больницу. не встревал в её бред, не ограждал меня. Вот он. Уровень по*уизма. Вот он нарцисс, психопат. 2 психопата. Предатель а не отец.
С 13 лет у меня начались панические атаки и я страшно перепугалась что и я схожу с ума, а пример был рядом, как это бывает. Я ненавижу отца, за то что не спас меня тогда никак, когда больная мать не давала мне спать перед школой и сидела, держала мою руку чтобы я не отвернулась, не встала, и ядовито сливала шизофренический бред. Как он мог? (( я до сих пор не могу понять почему так долго он не отправлял её лечиться. я минимум 6 лет жила с буйным психически больным человеком и терпела Всё. Отец пил. ходил по друзьям. на работу. на рабылку на несколько дней. абсолютно спокойно оставляя меня одну с мамой у которой было безумие.
Так же он вообще не говорил со мной о маме и о том что происходит, он сильно злился когда я просила помощи или поговорить. Я очень долго ждала когда же папа поможет. но этого не случилось никогда
Потом я перестала танцевать и стала постоянно бояться его внезапного захода ко мне, прислушивалась к звукам. Стала стесняться себя очень, испытывала стыд за себя. Спустя много лет, на мой вопрос про это, папа так и не признал своей вины, не извинился, он сказал что не помнит такого, чтобы делал так. Но я уже знаю, что это вранье. Ему невыгодно признавать себя с наклонностями педофила.
А мама. мама в болезни выкидывала мои новые вещи перед первым сентября на улицу, в грязь! Под дождь! Не давала забрать, била. мама гнала меня в минус 30 с лыжами в школу, когда при такой погоде её отменяли.,и все шли налегке. она бежала в прямом смысле слова за мной в школу и пинала меня, потому что я хотела вернуться и оставить лыжи. Я была в шоке, ревела. задыхалась на морозе. а мать так позорила меня и себя. я умирала там(
Я начала очень рано пить таблетки при простуде сама. Потому что если я говорила что заболела то отец начинал орать и проклинать меня, и замахиваться, а мама просто отдавала меня ему и уходила. Так что вскоре я всегда лечилась сама. Только сбивала температуру. Ходила в школу больная.
Однажды в 10 лет папа хотел вылить на меня кастрюлю кипящего бульона. За то что я порезала палец. Я видела это, но я не могу принять это.
Сейчас пишу. и чувствую. как я осталась во всех тех возрастах всё ещё.
Сейчас, я не могу никуда пока уехать от него, я итак только месяц назад вернулась из очередной попытки съехать.
Вот я тут живу, пытаюсь подрабатывать, и во мне всё кипит каждый день. Папа всё так же живёт свою жизнь, как будто меня нет. Молчит. Но активно говорит по телефону с кем-то, со мной не общается вообще. Всё так же игнорирует меня. Не спрашивает как дела годами.
А я постоянно нахожусь в злости на него. Жалко что нельзя убивать
Спасибо кто прочитал
Буду рада позитивным откликам, словам поддержки, своим историям. Без советов и критики, потому что всё что я могу я уже делаю.
Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители
Эта книга посвящена родителям-нарциссам. В книге описано, как строятся отношения между детьми и нарциссическими родителями, каковы роли у детей в таких семьях. Обсуждается, что общего и в чем различие между нарциссической матерью и нарциссическим отцом. Рассматриваются последствия нарциссического абьюза в детстве для выросших детей. Предлагаются методы защиты жертвы от нарциссических родителей.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Глава 1. Семья, в которой есть родители-нарциссы: как это выглядит
Нарциссические родители: как складываются отношения в семье
(видео 11 частично, с дополнениями)
Мать-нарцисс и отец-нарцисс имеют сходные черты. Оба типа нарциссического родителя не чувствуют ребенка, ни во что не ставят его личность, не имеют к нему ни малейшей эмпатии. Прежде всего, любой родитель-нарцисс рассматривает своего ребенка исключительно с потребительских позиций — как источник энергии, абсолютно зависимый от родителей, как помойную яму, в которую нарцисс-родитель сливает весь свой негатив, как источник статуса в обществе, а во взрослом состоянии — еще и как источник денег, внимания и удовольствий, которые дети должны поставлять родителям пожизненно, по убеждению последних.
Главное отличие нарциссического отца от нарциссической матери состоит в том, какими именно средствами выкачиваются из детей все эти ресурсы.
У матери, родившей и вскормившей ребенка, главным рычагом влияния на него является сильнейшая эмоциональная привязанность ребенка к матери, предопределенная самой природой. Именно по этому эмоциональному каналу нарциссическая мать качает из ребенка энергию, именно эту эмоциональную привязанность в дальнейшем превращает в неизбывное чувство вины и долга перед матерью. Физическая пуповина, когда-то соединявшая новорожденного и мать, у нарциссической матери не разрывается, а превращается в мощную энергетическую пуповину, которая теперь работает в обратную сторону, и по которой мать высасывает из повзрослевшего чада все его соки.
У отца в семье другой статус — добытчика, защитника, главы семьи. И потому три главных рычага влияния на ребенка у нарциссического отца — это материальная зависимость, моральный авторитет и страх перед силой отца.
Дети нарциссических родителей — это психологически травмированные люди. Если для взрослого человека, попавшего под влияние нарцисса, последствия могут быть весьма негативными, то что же говорить о детях, у которых родители — нарциссы? Это влияние оказывается просто разрушающим! Дети нарциссов вырастают с размытыми собственными границами, c низкой или, напротив, гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, не понимают, что они хотят, какие у них цели и планы; все свое детство они лишь пытаются угодить другим, и испытывают при этом постоянный стыд. Хронические болезни — это также распространенный симптом у детей нарциссической матери; часто болезни связаны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок в итоге такого детства может либо сам стать нарциссом, либо потенциальной жертвой нарцисса. В последнем случае он всю жизнь будет неосознанно привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей-нарциссов, нарциссических мужей, жен, начальников, коллег…
Если в семье только один из родителей является нарциссом, то он подчиняет себе другого и буквально вьет из него веревки, заставляя быть частью своих нарциссических игр.
Что происходит, если оба родителя — нарциссы? В этом случае мы наблюдаем игру «кто кого перенарциссит». Кто-то один одерживает верх, превращая другого в жертву, или они по очереди меняются местами. Ведь у нарциссов не может быть равных отношений. И если отец-нарцисс остался в семье — это верный признак того, что именно он одержал верх над всеми, именно он подавляет и мать, и детей.
А что, если мать-нарцисс оказалась сильнее? В этом случае отец превращается либо в кого-то подобострастно подчиненного ей, почти что жертву, либо уходит из семьи. Но проблема в том, что нарциссический отец остается опасным для детей и в том, и в другом случае. В роли «лайтового» нарцисса-типа-жертвы он встраивается в нарциссическую иерархию, во главе которой стоит жена, а он не только выполняет ее волю, но и с удовольствием участвует в насилии, высасывая из детей свою долю энергии. Нарцисс-отец, покинувший семью, опасен для детей и после развода тем, что находит способы «доставать» детей, добиваться с ними общения и продолжать качать из них энергию, приобщать к своей нарциссической пирамиде насилия.
А что, если женщина, которая была жертвой мужчины-нарцисса, все же нашла в себе силы расстаться с ним — или же мужчина-нарцисс ее сам бросил? Увы, опасность для детей сохраняется, если мать не преодолела в себе программу жертвы. Отец-нарцисс, гадящий в судьбу детей издалека, и нарциссический отчим, пришедший на смену прежнему отцу-тирану — вот что может угрожать детям, если женщина не проработает свои проблемы до конца.
Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и каковы последствия такого воспитания? Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?
Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Если, например, ребенок плачет, она может сказать: «Ничего, побольше поплачешь, поменьше пописаешь!» или «На обиженных воду возят!». Очень часто такие матери сначала обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять: вроде бы жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что он такой обидчивый.
Нарциссическая мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому, что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть», и несчастный ребенок начинает дрожать от страха, что мама умрет из-за него. Очень часто у таких матерей распространена манипуляция при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно, ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить ему чувство вины и легче управлять им. Как правило, чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.
Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит на тему своего ребенка прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий» или «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок от этого становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые, и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.
Когда ребенок хочет чем-то поделиться с матерью, мать-нарцисс не слышит его, перебивает, ей все равно, что он начал рассказывать что-то очень значимое. Она может его перебить, потому что ее дела для нее важнее — например, ей надо срочно поговорить с кем-то по телефону или проверить почту. После того, как она это сделает, она никогда не вернется к разговору и не переспросит ребенка, что он хотел ей сказать, потому что на чувства ребенка, на его внутренний мир ей, на самом деле, наплевать.
Но и это еще не самое страшное. Мать-нарцисс может начать завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее не значит ничего, для нее главное — ее собственный успех, ее собственные победы над мужчинами.
Кроме того, что нарциссическая мать, как и всякий нарцисс, очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая — она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Усилия ребенка, его достижения здесь как бы и ни при чем. Она бахвалится своими воспитательными победами перед окружающими, и часто делает это в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, и он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.
Нарциссическая мать может говорить, что она любит детей и заботится о них, но все это лишь для того, чтобы получать из них энергию, манипулировать ими. Дело в том, что мать-нарцисс не может любить, ее сердце закрыто. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к десяти ребенок перестает любить свою мать, и чувствует вину за это: «Мама столько для меня сделала! А я ее почему-то не люблю…» На этой вине, как на крючке, и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.
Запомните, вы не виноваты перед вашей матерью за то, что она выполняла свои материнские обязанности. Это именно ее обязанности. Ваши же обязанности состоят в том, чтобы передать все полученное вами вашим детям, не требуя от них за это благодарности. Высшая благодарность для родителей — счастье их собственных детей и гордость за то, что они выросли хорошими людьми и хорошими родителями. И тогда ваша любовь к вашим детям вернется к вам и от них, и от внуков, и вернется безо всяких напоминаний о сыновнем долге.
Таким образом, нарциссический отец, если он остался в семье, всегда действует с позиции силы или морального авторитета, подавляя и жену, и детей. Как же нарциссические отцы или отчимы используют три своих главных рычага влияния — материальную зависимость, моральный авторитет, страх?
Отец может добросовестно — если смотреть со стороны — вкладывать в детей средства, снабжать их всем необходимым, оплачивать учебу, и вообще обеспечивать безбедную в материальном отношении жизнь. Но нарциссический отец воспринимает такое вложение как инвестицию в банк, которая должна ему вернуться с процентом — причем с огромным процентом. Вложил рубль, получил сто, тысячу, а лучше миллион. И на детей будет обрушено требование: «я обеспечил тебя, теперь ты должен мне по гроб жизни — обеспечить мое безбедное существование». Причем, если детство ребенка длится от силы лет пятнадцать-двадцать (это если учесть оплату учебы в вузе), то возвращать этот долг ребенок будет многие и многие десятилетия — подчас до конца собственной жизни. Неповиновение карается тягостным чувством вины и стыда, которое чаще всего вбивается с детства: «Папа тебе купил велосипед, ботинки, заплатил за кружок, а ты…» — и это повторяется не раз и не два, а при каждом удобном случае. При этом вовсе не обязательно, чтобы вложения отца действительно были такими уж значительными — на низком уровне это может звучать как: «Я в тебя, паразита, всю зарплату вбухивал, водку не на что купить было — так что давай, сынок, расстарайся теперь ради папки!»
Моральный авторитет отца является отличным средством заставить ребенка исполнять ту роль, которую хочется отцу. По сути дела, моральный авторитет используется отцом-нарциссом для решения двух задач: подавить в ребенке волю к сопротивлению вместе с малейшим намеком на собственное мнение (что позволяет нарциссу безбедно качать из жертвы энергию), и обеспечить отцу социальный статус. Воспитать из сына или дочери безропотную и послушную жертву, говорящую как автомат: «Да, папочка!» на любое требование отца, и при этом исполняющую нужную папочке роль идеального бухгалтера/юриста/научного сотрудника/музыканта/спортсмена/офицера/кого-там-еще, кем папа хотел бы видеть своего ребенка — вот цель нарциссического отца высокого полета. Таким результатом можно гордиться: еще бы, он вылепил этого идеального робота сам, своими руками, своими деньгами, своими подзатыльниками — куда вам до меня, такого великолепного отца и профессионала! Восхищение и зависть окружающих — вот та сладкая пища, которую получает взамен нарциссический отец.
И побои — это еще не самое страшное, что может творить в семье отец-насильник, нарцисс или психопат. Потому что случаи сексуального насилия отцов или отчимов над собственными дочерьми и падчерицами — это, увы, не такая редкость, как хотелось бы…
Что же касается отношения нарциссических отцов к повзрослевшим сыновьям, то и здесь прослеживается сходство с нарциссической матерью: как мать может завидовать дочери как женщине, так и отец может завидовать сыну как мужчине. Случай, когда нарциссический отец отбивает у сына девушку, не является чем-то необычным — ведь в нашем культурном коде считается вполне нормальным, если женщина вступает в отношения с успешным мужчиной старше себя. Этим подчас и пользуются стареющие, но завистливые отцы-нарциссы…
Конечно, отношения в семьях и роли, которые играют в них родители, бывают очень разными. Это зависит и от воспитания, и от культурных особенностей страны. Но нарциссы — и, в частности, отцы-нарциссы — действуют по одному шаблону. Так что если отец-нарцисс не может выбрать какую-то одну роль из приведенного списка, он выбирает другую либо ловко комбинирует их.
Дети нарциссической матери: козел отпущения и золотой ребенок
Нарциссическая мать отличается от нормальной матери тем, что она относится к своим детям по-разному. Дети у матери-нарцисса разделяются на любимчиков и нелюбимых. И это характерный признак нарциссической матери: у таких матерей дети, как правило, неравны. Одних она любит, если это можно так назвать, потому что любить она в принципе не способна. А других она не очень любит, или даже ненавидит, подчас испытывает к ним отвращение. Первые становятся «золотыми детьми», очень ценными, очень престижными, а вторые «козлами отпущения», которые ничего не стоят. К «козлу отпущения» мать-нарцисс может даже испытывать презрение или брезгливость. Мать не дает ему ни заботы, ни внимания, игнорирует, упрекает, осуждает, позорит, высмеивает через сравнение с любимчиком: «Петя, у тебя руки не из того места растут, посмотри на Олю, она все умеет делать».
«Козлы отпущения» страдают, потому что мать их унижает, обижает и эксплуатирует. Фактически они являются жертвами домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безнадежно — ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал, все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка, он постоянно виноват. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так. Ему всегда ставят в пример любимчика. Он завидует любимчику и ненавидит его, потому что тот получает все ресурсы. «Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, потому что иначе он и сам не понимает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого, поэтому часто впадает в депрессию.
Одна моя клиентка сказала: «Я в детстве потеряла свою душу. Моя мать выпила по глоточку ее всю. Я не чувствую, что я сама по себе что-то представляю, я не знаю, кто я… Какой я человек, какие у меня достоинства и недостатки, кем я хочу стать? Что она мне про меня скажет, то я и думаю про себя. Я не знаю, что я люблю, что не люблю, но я знаю, что любит или не любит моя мама». Ее мама завидовала ее красоте (девушка действительно была очень красивой), и делала все возможное, чтобы дочка не выглядела лучше ее. Мать соревновалась с ней в красоте. В этом смысле Мачеха из «Белоснежки и семи гномов» — это идеальный пример нарциссической матери.
Любимчики, или так называемые «золотые дети», получают совсем другое отношение. Мать их обожает, восхищается ими, холит их и лелеет, дарит им подарки, дает деньги, подсовывает лакомые кусочки. Такие дети обычно больше привязаны к матери. Казалось бы, это хорошо для них. Но любимчики тоже страдают, и тоже являются жертвами. У них большая проблема с самоидентификацией. Им не позволено быть тем, кем они хотят быть. Они являются как бы продолжением матери. Они должны соответствовать тем ожиданиям, которые на них возложены. По образу и подобию матери, они начинают всех контролировать и всеми манипулировать с раннего возраста. Взрослея, они не могут понять (как и «козлы отпущения»), что же они хотят, они не могут сделать свой выбор, не могут сами думать и решать, что им делать в своей жизни.
«Золотого ребенка» хвалят, одобряют, его защищают и отделяют от других детей. Его ставят на пьедестал, сдувают с него пылинки, подчас даже все за него делают. Мать предотвращает общение «золотого ребенка» с другими детьми, и создает для него исключительные условия, она считает его особенным. Мать-нарцисс представляет «золотого ребенка» своим друзьям как предмет собственного достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно, ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в этого ребенка, и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Это ее корона на голове. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто». «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью, и вынужден ее благодарить и ублажать до конца жизни.
«Золотой ребенок», как правило, успешен. Но все его достижения получаются за счет остальных детей. Он обычно получает все внимание, время, деньги, все ресурсы, даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. «Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит, как много ею сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит.
Таким образом, мать питается энергией страдания «козла отпущения» и энергией восхищения «золотого ребенка». Но и это еще не все: она наслаждается борьбой детей за ее любовь! Когда мать переписывает наследство на одного ребенка, это значит, что и после смерти она продолжает сталкивать детей лбами, и с того света наслаждается их борьбой и страданием.
Дети нарциссической матери вырастают с психологическими проблемами. Оба типа могут стать нарциссами, но для «золотого ребенка» больше шансов стать нарциссом, чем для «козла отпущения».
Взрослые дети нарциссической матери
Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут возникают проблемы, и каким может быть их решение?
Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги — как же, ведь она столько на них потратила! Дети же, как правило, не хотят с ней встречаться, а если и идут на встречу, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут, то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила, вырастила, теперь это ваш долг — обо мне заботиться!». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная, несчастная, одинокая, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили…». Она может этого и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден своим несчастным детством, что они так и будут без конца навещать, приезжать, звонить, так и будут пытаться угодить своей нарциссической матери всю оставшуюся жизнь; при этом собственная жизнь, мечты, планы, задачи, семьи постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания, и к тому же влияет на их выбор в любви. Она редко одобряет потенциальных романтических партнеров собственных детей.
Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас на протяжении всей оставшейся жизни. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями, часто связанными с желудочно-кишечным трактом. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут себе пальцы, обжигают руки, ноги, попадают в аварии. Это бессознательный механизм, который помогает снизить чувство вины. Чувство вины ведет людей к травматизму как неосознанному самонаказанию. Одна моя клиентка рассказывала, как, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины, она была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что авария не заставила себя ждать. Другая клиентка попала в аварию, когда еще ехала на встречу к матери, потому что уже до встречи чувствовала себя подавленной и знала, что ей предстоит выслушивать. И такие аварии не случайны, это пример действия механизмов самонаказания.
Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя клиентка, шестидесяти лет, ждала этого всю жизнь, и только когда мать заболела болезнью Альцгеймера, поняла, что этого уже никогда не случится… Только сейчас, в свои шестьдесят лет, женщина начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий. Не поздно ли? Не слишком ли большая цена? Она всю свою жизнь лезла из кожи вон, делала не то, что хотела, пытаясь угодить матери, но не получила никакого признания и одобрения.
Другой мужчина всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиозных обвинений они перестали общаться, и не виделись около двадцати лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании, и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии: человек вернулся со встречи совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.
Запомните, нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери-нарцисса. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, это поможет вам понять себя, понять, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни. По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации.
Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознавайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы, и продолжает вас использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. Не ваша вина в том, что вы не соответствуете ее ожиданиям. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать из вас энергию.
С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни обязанности. Нет чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы и делаете что-то для нее, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора. Она дает вам поддержку, когда вам это надо, и не вмешивается в вашу жизнь, когда вам этого не надо.
Паразитическая цепочка «Родители — Дети — Внуки»
Нередко меня спрашивают: если нарциссические родители выкачивают у нас энергию и опустошают нас, значит, мы сами становимся нарциссами? Из кого же мы выкачиваем энергию?
Да, если нарциссические родители выкачали из вас энергию, вы действительно превращаетесь в «черную дыру». И восполнить энергию вы можете, только если вы заберете ее у своих детей. Ваши дети становятся вашими донорами, потому что они ближе всех к вам физически и генетически, потому что у них больше всего чистой энергии жизни, и потому что они больше всех зависят от вас. И вы превращаетесь в постоянно действующий насос: выкачали энергию и жизнь у своих детей — отдали своим родителям.
Задумайтесь: надо ли это вам? Никто, кроме вас, на этот вопрос не ответит.
Помните, что, забирая энергию у ваших детей, вы не только крадете у них жизнь, здоровье, удачу, собственную ценность, будущее. Вы забираете у них энергию ваших неродившихся внуков. Вы выкачиваете жизнь из всех будущих поколений, из всех ваших потомков.
Учтите, что нарциссические родители забирают у своих детей все. Хотите ли вы сами стать таким родителем, и лишить будущего цепочку поколений ваших потомков?
Одна моя клиентка, успешно проработав нарциссические травмы детства, сумела порвать общение со своими нарциссическими родителями. Как только она это сделала, у нее вся жизнь, до этого тусклая и мучительная, головокружительно пошла в гору — она наконец-то нашла хорошую работу, здоровье стало быстро улучшаться, она нашла молодого человека, с которым стала строить личные отношения. Увы, все это продолжалось до тех пор, пока она не пожалела мать и не воссоединилась с ней. После этого она с калейдоскопической быстротой потеряла все в обратном порядке — возлюбленного, здоровье, работу. Лишенная энергии и радости жизни, она стала вызверяться на своего ребенка. Как вы полагаете, что происходит с энергией этого ребенка, и что его может ждать?
Выбор за вами. Желаю вам сделать его правильно.
