что делать если разочаровал родителей
Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование
«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».
Инструкция для бунтарей: Как разочаровать своих родителей
Один писатель как-то дал совет начинающим литераторам: «Если хотите стать успешными до 25-ти, живите так, будто у вас нет родителей». Мало кто решится на такой радикальный шаг, особенно если он вырос в любви и достатке, но рано или поздно всем придётся разорвать пуповину. Признайся, сколько раз ты отказывался от планов и проектов, боясь расстроить или обеспокоить маму и папу?
Опросив знакомых и друзей, я собрала несколько способов окончательно разочаровать своих родителей: так, чтобы они ничего хорошего от тебя не ждали, а ты смог наконец стать свободным режиссёром порнофильмов. Жестокость методов на любой вкус: от мелких шалостей до настоящего хардкора.
Выложи в интернет непристойные фотографии
Если твои родители консервативны, этот способ — самый простой и действенный. Необязательно даже регистрироваться в «Одноклассниках», чтобы убедиться, что снимок увидят родные: добрые люди обязательно донесут всё до их сведения. Казалось бы, совет действует исключительно для девочек, но я уверена, что сыночек, распространяющий свои снимки в неглиже, приведёт в ужас любого родителя. Совет, правда, не для скромных. Не путать с фотографиями с алкоголем, наркотиками и средствами для их употребления: этим ты только привлечешь к себе нежелательное внимание.
Не спрашивай их совета
Абсолютно не важно в чем. Ты простудился и не пошёл к семейному врачу? Выбрала не того ухажёра, которого одобрила мама? Купила слишком короткое платье? Сработает всё. Разумеется, анафеме такого недоделанного бунтаря не предадут, но обида и игнор на некоторое время обеспечены. Срок зависит от чувствительности родителей к предмету вашего непослушания. Главное, быть готовым к бесконечным «надо было слушать папу» в том случае, если твоё самостоятельное решение окажется хуже родительского совета.
Говори с ними о политике
Наверняка существуют семьи, в которых идеальные дети идеально воспитаны и во всём от выбора зубной пасты до выбора религии согласны со своими родителями. Давай сразу определим: это не про нас. Наши родители выросли в поколении, когда непослушание, а уж тем более политическое инакомыслие было редкостью и приводило к серьёзным последствиям, мы же — представители «небитого» поколения. Из нашего детства, которое пришлось на 1990-е, кроме жвачек, кока-колы и джинсов на вырост, мы запомнили ещё и атмосферу свободы и вседозволенности.
Брось университет
Нет большей радости для матери, чем на вопрос «как дела у младшего?» отвечать «на красный диплом идёт». И нет большего горя, чем признать, что сын сбился с пути к диплому и сошёл на скользкую дорожку, которая, само собой, ведёт к тунеядству, алкоголизму, наркомании и тюрьме. Не важно, каких высот ты достиг после того, как отказался от учёбы: открыл своё кафе, победил в чемпионате по скейтбордингу или стал широко известным в узких кругах дизайнером; в глазах родителей ты навсегда останешься немного неудачником, ведь у тебя нет диплома о высшем образовании.
Расскажи им о том, что у тебя на душе
У одной моей подруги сложились очень тёплые и доверительные отношения с родителями. Они с мамой обсуждают всё (в рамках разумного), и в большинстве случаев никто из них не кричит. Она рассказала, что довела маму до слёз всего однажды: когда показала ей свои картины. Мать увидела в них слишком много пессимизма, отчаяния, разочарования, упадка и была страшно разочарована в себе (за то, что «не смогла вырастить счастливого ребёнка») и в своей дочери (за то, что дочь несчастна несмотря на то, что родители дали ей всё). Если тебя не тянет к искусству, не расстраивайся: достаточно устно поделиться с родителями тем, что тебе никогда не приходило в голову рассказывать. Например, о том, как ты всерьёз задумываешься о смерти, размышляешь, нужна ли мораль в принципе и что на самом деле мы всего лишь пылинки во вселенной и жизнь не имеет смысла. Ужас, который испытают родители, надолго отдалит их от вас.
Живи в грехе
В наших реалиях совет больше подойдет девушкам, чем парням. Так уж сложилось, что даже к своим ненаглядным детям люди применяют гендерные стереотипы и воспитывают своих дочек в духе старого доброго патриархата. Если сыночек живёт с подружкой, на которой не собирается жениться, то это ничего: мальчику нужно нагуляться. Если такую вольность позволяет себе девушка, то это, конечно, жёлтый билет и крест на всю жизнь.
Отрицай семейные идеалы
Если ты живёшь в грехе, но родители всё равно пытаются контролировать твою небогоугодную жизнь, нужно выкинуть что-нибудь радикальнее. Например, выступить против семейных идеалов в принципе. Честно скажи, что не видишь смысла в браке, что какая-то бумажка никак не повлияет на твои отношения, а на осуждение общества тебе наплевать. А лучше добавь, что и детей в ближайшее время рожать не собираешься. В качестве фаталити можно заявить, что не уверен, создан ли ты для моногамных отношений в принципе, но этот способ — для самых бессердечных.
Выступай за легализацию марихуаны
Как известно, самым сильным оправданием для любого проступка молодого человека всегда было, есть и будет «зато он наркоманом не вырос». Подлость, тупость, алкоголизм, расизм, любовь к азартным играм и другие недостатки легко скрасить одним общественно признанным достоинством: презрением к наркотикам. Разумеется, мы никогда не будем советовать своим читателям ничего противозаконного, тем более что дело явно не требует радикального подхода. Достаточно рассуждать о разнице разрушительного эффекта марихуаны и водки, о финансовых издержках борьбы с оборотом наркотиков коррумпированных работниках ФСКН. Такие разговоры пугают гораздо больше, чем синяки на сгибах локтя, ведь неизвестность всегда устрашала.
Следуй за своей мечтой
Не важно, о чем ты мечтаешь — стать актёром, тату-мастером, искусствоведом, диджеем или правозащитником, твои желания наверняка отличаются от радужного будущего, которое намечтали для тебя родители. Всё, что выходит за рамки продуманной твоими родителями судьбы и карьеры, обречено на провал, ведь самостоятельно принимать решения ты не способен в силу нежного 27-летнего возраста. Конечно, старшие не могут позволить тебе учиться на своих ошибках, поэтому стоит поставить их перед фактом: «Пап, у меня завтра концерт в Ice Club, я королева дрэга, приходи!» Папа не придёт, а ты теперь можешь беспрепятственно поступать на философский факультет, отправляться в армию, брать кредит на свой стартап и вообще делать всё, что тебе заблагорассудится.
Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям
Мы хотим гордиться своими детьми, понимать, что наша любовь и усилия как-то вознаграждены. Но, увы, дети могут не только разбить чашку, но и разбить нам душу. Одно из сильных и малоприятных чувств, с которым регулярно сталкиваются даже самые хорошие родители — это чувство разочарования.
Чем полезно разочарование?
Пусть он…
Одна семья мечтала родить ребёнка определённого знака зодиака, которого можно будет с рождения учить футболу, математике и кунг-фу. Родители хотели идеального, с их точки зрения, ребёнка, но появившийся младенец родился в другой день и месяц, не хотел ни футбола, ни математики, а любил наряжать кукол и ароматы духов. Интенсивные попытки родителей справиться со своим разочарованием, навязывая ребёнку то, что хотели видеть в нем, привели к депрессии у них и невротическим реакциям у ребенка. Который, кстати, все равно продолжал делать то, что ему нравится — но так, чтобы мама и папа не видели.
Или другая семья: они хотели вырастить настоящую балерину, хотя бы одну, чтобы она летала по сцене и была гибкой и музыкальной. Увы, ни одна из дочерей не имела подходящих внешних данных, но много лет, денег и усилий было положено на то, чтобы достичь невозможного. Дети старались изо всех сил не разочаровывать родителей и делать то, что им говорят, но старшая к 30 годам разочаровалась в себе и в жизни, а младшую в 14 лет выставили из балетного класса педагоги, окончательно разочаровав родителей. Родители махнули на девочку рукой, благодаря чему у неё получилось начать заниматься тем, что действительно нравится ей самой — и ещё в 14, а не дожидаясь 30−40 лет.
Чьи это желания?
Образ «правильного ребёнка» часто связан и перепутан с нашими детскими страхами, предвзятостью нашего собственного воспитания. Нельзя так себя вести, так говорить, творческие профессии никогда не принесут тебе денег, компьютер — зло, блогер — не профессия, я в своём детстве никогда так не делал. Бывает, что отрицаемые в нас самих черты бессознательно начинают проецироваться на других людей, например, на наших детей. Мы говорим: «Как ты можешь вообще не учить уроки, или спорить с родителями? Мы так никогда не делали!» Мы сознательно разочарованы, но одновременно тайно завидуем их свободе, их возможностям отстаивать себя и свои желания. Они делают то, что мы себе никогда не могли позволить. Часто именно через собственных детей мы можем узнать, что мы запрещаем себе в жизни. Дети — наше кривое зеркало.
Но и дети видят себя нашими, родительскими глазами. Они тоже хотят, чтобы мы гордились ими, хотят нас порадовать. Они мечтают, чтобы родители увидели их, а не свои фантазии, радовались тому, кем они могут быть, и тому, чему они научились, что смогли. Скорее всего, дети будут стараться изо всех сил, если родители ставят реалистичные цели, соответствующие интересам и способностям детей, и концентрируются не на оценке результата, а на развитии их уникальных сильных сторон. Когда ставки не так высоки, детям легче проявить инициативу, испытать себя и проявить настойчивость, их не сдерживает страх.
Как пережить разочарование
Мы формируем чувство самоценности и способность регулировать эмоции в зависимости от того, как нас видели наши родители, как они относились к себе и к нам. Мы усваиваем реакции родителей на нашу внешность, характер, поведение. Эти реакции становятся основой того, как мы в дальнейшем реагируем на свои собственные ошибки, разочарования и успехи. Мы можем помочь детям научиться переживать разочарования в людях и жизни, показывая, как мы справляемся со своими: кричим ли от страха и боли, наказываем ли детей или осуждаем, ищем виноватых или виним себя, принимаем ли происшедшее, грустим, думаем, можно и нужно ли сделать что-то в такой ситуации или опускаем руки. Ваши дети научатся и будут делать то же самое, что и вы, а вы, скорее всего, переживаете свои разочарования тем способом, которому научились в своей семье. Если вам не нравится то, как вы это делаете, можно научиться это делать другим способом. К счастью, родители — очень важная часть нашего самоощущения, но не единственная, и наш мозг и разум формируются из опыта на протяжении всей жизни.
Что делать?
• Помните, что любовь мотивирует, а стыд опустошает. Убедитесь, что ребенок знает, как вы его любите — независимо от уровня вашего разочарования. Даже серьезный и непростой разговор важно начинать со слов любви, вы можете проявлять твердость, но это не отменяет доброты. Можно сказать, например, так: «Мы хотим, чтобы ты знал, что мы любим тебя и всегда будем любить тебя независимо от того, что ты делаешь. Тем не менее, мы должны поделиться с тобой тем, как мы расстроены и злы из-за того, что произошло».
• Даже если вы искренне любите своих детей, вам может быть больно, и это нормально. Вы, наверное, встречали советы и статьи, в которых написано, что «просто нужно детей любить» и всё. Мартин Лютер Кинг-младший заметил, что чем больше мы любим кого-то (или что-то), тем глубже мы в них разочаровываемся. Чем сильнее мы любим своих детей, тем больнее нам бывает. Тот же Х. Кохут считал, что болезненное разочарование отражает сильную любовь и восхищение другим человеком: «Как же ты мог!» Ваша боль говорит о вашей любви.
• Реагируйте спокойно. Это легче сказать, чем сделать, но если вы начнете кричать, плакать или швырять вещи, вашему ребенку будет труднее понять, что именно вы пытаетесь выразить. Можно злиться, но лучше это выражать словами, а не действиями. Если вы понимаете, что разочарование, боль, злость или даже ярость вас переполняют, возьмите паузу, дайте себе время на то, чтобы остыть, и только после этого начинайте говорить.
• Продолжайте верить в ребенка. Дети могут разочаровать вас, потому что вы чувствуете, что они не реализует свой потенциал, или сделали не то, что вы предполагали. Вы можете чувствовать разочарование, потому что ваши дети не такие как вы, или как дети ваших друзей. Главное — вы не должны отказываться от своего ребенка. В жизненных разочарованиях очень важно на кого-то опереться, чтобы суметь выстоять и изменить что-то. Пусть этой опорой будут родители, которые помогут ребёнку увидеть хорошее в себе и в жизни. Верьте в их способность вести счастливую полноценную жизнь. Она, возможно, будет не такой, как вам хотелось бы, но пусть ребенок знает — вы в него верите, даже если он вас сейчас разочаровывает.
• Признавайте свои недостатки. Некоторые родители уверены, что никогда не должны показывать слабость, ошибаться или допускать, чтобы дети видели их несовершенство, потому что это как-то дискредитирует их родительский авторитет и власть. На самом деле, ничто не дискредитирует человека сильнее, чем попытки притвориться совершенным. Дети не ищут совершенства, зато ищут подлинности. Если вы будете говорить о своих собственных трудностях и недостатках, рассказывать, как непросто бывает с этим справляться, ваши дети (в любом возрасте) с большей готовностью откроются и примут на себя ответственность за свои неудачные решения.
• Покажите лучший способ. Когда ваш ребенок узнает, что разочаровал вас, он должен иметь возможность обратиться к вам за советом или обсудить с вами то, что случилось. Помогите ему найти пути исправления ситуации, компенсировать ущерб другим людям, если они его причинили.
• Простите ребенка. Мы тоже разочаровывали и разочаровываем своих родителей, принося им не только радость, но и боль. Дайте детям понять, что вы не собираетесь постоянно припоминать случившееся, использовать его в качестве манипуляции или как возможность для будущих наказаний. Вы прощаете их свободно и полностью, и общаетесь с ними, чтобы восстановить доверие между вами. Часто для восстановления доверия требуется время, но прощение можно и нужно дать немедленно. Самое главное — это хорошие отношения между близкими людьми. Это даёт силы жить и развиваться — и детям и нам.
Как стать разочарованием для родителей
Скриншоты комментов
33.6K постов 27.1K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Ещё обиднее не закончить философский на контракте.
А вот мне интересно стало. А по каким учебникам философию учат в ВУЗах? Как я понял по комментариям это некий базис который помогает в чем то по жизни. А ещё что бывают ответвления философии. Так вот с чего начинать то человеку, у которого не такие глубокие познания в философии?
Ну можно еще быть мусульманином гомосексуалистом эммигрировавшим в США, отучившимся на кого-то по философии и не самым бедным стримером) (Ubermarginal)
Невероятно!
Когда его обнаружили в пещере, спасатели сначала подумали, что это просто мумия.
Но ученые, в дальнейшем изучавшие его, обнаружили, что у него есть пульс, хоть и очень медленный.
Рядом с ним лежали его вещи. На одном из кусков бумаг было написано: «иди спать и хватит верить всему, что читаешь на Пикабу».
Баянометр молчал, извините если уже было 🙂
Не анекдот, а Писание.
Чат мой, люди знакомые, ставлю пятничное моё;)
Само зло
После двух лет успешного внедрения, претворяясь одним из фанатов Хабиба, мне удалось стать админом этой группы больных но голову людей и, наконец, завершить мою миссию и сменить заглавное фото группы на это вот. Я надеюсь, что выбесил все 195 тысяч участников. Бее-бее 🐑
Экономия на спичках
В одном часто посещаемом баре всегда были хорошие бумажные полотенца в туалете. Помыл руки, взял одно, вытер руки.
Потом полотенца заменили на тонкие и рвущиеся. Все стали брать по два, чтобы нормально вытереть руки.
Сегодня их порезали на половинки. Народ стал брать по четыре.
Я не знаю, в чем смысл, пока эффект от нововведений ограничивается только тем, что умывальник чаще занят(пока вытащишь 4 штуки) и меняют их чаще. Но менеджерам виднее.
Маркетинг
Илон Маск умеет интриговать
Ответ на пост «Уборщица»
Примерно 15 лет назад я работал в мэрии города на довольно высокой в иерархии муниципальных служащих должности. Был молод и глуп в делах житейских, но прислушивался к советам старших. Моя мама, в первый день моей работы напутствовал меня словами: «в первую очередь здоровайся с уборщицей и тех персоналом, не игнорируй простых людей, они ещё всех вас там переработают.» И я воодушевленный наставлениями мамы, да и воспитанием наученный прежде всего, всегда здоровался с уборщицами, поздравлял их с праздниками, иногда дарил небольшие презенты в виде шоколадок или пирожных. Очень хорошие, трудолюбивые люди и мне искренне было приятно с ними иногда переброситься парой слов. Так вот, отработал я там лет пять, уволился, ушел на другую работу. История поросла быльём, но. Недавно зашёл в мэрию документы сдать по нашей фирме и как назло паспорта нет с собой, грозный охранник не пропустил и я расстроенный уже собирался уходить, но тут вышла одна из тех самых уборщиц, узнала меня, очень искренне порадовалась встрече, рыкнула на охранника: наш человек, почему не пропускаешь! Тот что-то промямлил, мол не положено, но пропустил. Сдал я документы, ушел, а на душе приятно. Вот так вот, всех переработала и мэров и сэров и пэров, да и охрану гоняет.)))