Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям
Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.
И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.
Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.
Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.
Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».
Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!
Ребёнок угрожает сбежать из дома: что делать?
Из этой статьи можно узнать о причинах детских угроз о побеге из дома. Обозначены некоторые советы родителям, как себя вести, чтобы не допустить этой проблемы.
Основные причины
1. Порой дети желают сбежать из дома с целью найти море новых впечатлений или приключений.
Иногда скучная, однообразная рутина может надоесть, и ребёнок решает отправиться в самостоятельное путешествие, о котором читал в книжке или видел в кино. В литературе часто романтизируются и идеализируются подобные примеры, когда герои-сверстники, убегая из родной квартиры, находят для себя то, чего им так не хватало, встречают новых друзей, интересных знакомых, сталкиваются с головокружительными испытаниями.
2. Но чаще всего попытка покинуть дом – это реакция на неприятные события, несправедливое наказание, постоянные ссоры в семье, расставание родителей или замена одно из них приёмного.
Часто ребёнок грозит уйти из дома сразу после ссоры или конфликта. Таким способом он проявляет обиду, говорит о том, что его не ценят. Ведь обычно фраза звучит так: «Я от вас ухожу! Будете знать, как жить без меня!» Ребёнок выражает не только обиду и злость или желание быть свободным и независимым, но и то, как сильно ему не хватает внимания родных, их заботы и защиты. Он в очередной раз хочет подтвердить свою нужность и важность для родителей. Находясь под воздействием эмоций, он не владеет собой, поэтому ему очень необходимо в такой момент знать, что родные рядом, что они докажут свою любовь, будут просить его не уходить. Каждый ребёнок желает, чтобы в любой момент, каким бы злым или обиженным он не был, он точно знал, что он всегда будет нужен родителям, и они его не выгонят.
Что делать родителям?
И как, наполненные жалостью к себе, они серьёзно раздумывали над тем, как бы «податься в бега». Угроза покинуть дом навсегда – это серьёзный сигнал о том, что нужно уделить ребёнку внимание. Нельзя его игнорировать.
Это может быть протест, желание избежать сверх опеки и контроля со стороны родителей, попытка манипуляции или же острая обида из-за задетых чувств.
Необходимо дать понять, что чувства ребёнка очень важны для родителей, что они сделают всё от них зависящее, чтобы помочь ему.
Если же ребёнок готовится уйти из дома, чтобы добраться до Антарктиды или найти волшебный лес, то такое заявление должно быть встречено спокойно. Как правило, серьёзные проблемы оно не скрывает. Нужно поддержать ребёнка в том, что ему необходима смена обстановки и затеять с ним какую-то игру или даже отправиться в реальное путешествие всей семьёй.
Как не дать ребёнку сбежать?
Подобная угроза – повод подумать не столько над поведением ребёнка, сколько над тем, что родители делают не так. Нередко они и сами могут провоцировать на подобное решение своими словами.
Важно правило: никогда не стоит угрожать ребёнку, что родители выгонят его из дома за какой-то проступок. Ребёнок может воспринять эти слова, как руководства к действию, и не будет ждать инициативы от взрослого.
Стоит помнить, что всем детям важно иметь друзей, общаться со сверстниками. Лучше давать возможность ребёнку приглашать друзей домой, чтобы дом стал самым любимым местом провождения досуга.
В целом, важно принимать любые заявления и откровения ребёнка, как знак доверия. Не допустимо высказывать по этому поводу категоричных заявлений, ведь тонкая нить доверия может быть порвана. Когда ребёнок доверяет родителям, он готов делиться всеми переживаниями и проблемами с ними. В таком случае он не будет убегать от туда, где его любят и рады помочь.
Психолог рассказал, что делать, если ребенок уходит из дома
Почему дети сбегают и как это предотвратить – далее.
Что делать, если ребенок ушел из дома? Психолог рассказал, почему дети сбегают и как это можно предотвратить.
«Внимание, пропал подросток!». Кажется, что сегодня такие сообщения в социальных сетях встречаются чуть ли не каждую неделю. Последний громкий случай произошел 9 июня в селе Кика. Школьницу искали больше суток, на розыски бросились больше сотни волонтеров, помогали им сельчане. В итоге ребенка нашли в деревне, при этом девочка пыталась сбежать от тех, кто ее обнаружил. Что стало причиной такого поведения неизвестно.
Еще один случай, детали которого ясны лучше, произошел этой зимой. В декабре, в самые холода, после школы домой не вернулась 11-летняя девочка. Ее семья считалась благополучной, правда, ребенок ездил в школу с двумя пересадками аж из Заиграевского района в Улан-Удэ. Почти сутки волонтеры и полиция прочесывали места, где может быть девочка. К счастью, ее нашли. Тогда же стало известно, что причина побега издевательства со стороны отчима. Дело дошло до суда.
Но бывает, что уходят дети из дома и не по таким очевидным причинам. Что может послужить поводом к побегу, а главное, как родителям распознать, что что-то пошло не так. Советами и опыт делится клинический психолог Оюна Харнуева.
— Есть ли у побегов из дома единая причина или каждый случай индивидуальный? Есть ли возраст, когда такие случаи бывают чаще?
— Основной причиной ухода детей из дома является дискомфорт в семье. А вот причинами этого дискомфорта уже может быть что угодно: от мелких ссор с родителями до домогательств со стороны родного взрослого человека. Чаще всего все-таки «побеги» из дома совершают подростки, это возраст от 10 до 17 лет.
— Есть ли в этом вина родителей? Какие они могут допускать ошибки?
— Любой ребёнок хочет быть любимым, понятым и признанным в своей семье, поэтому, если он этого не получает, учитывая особую восприимчивость детской психики, незрелый человечек решает, что легче всего уйти от тех, кто его «не понимает». Да, основную ошибку совершают именно взрослые, ведь в детско-родительских отношениях все-таки умнее и мудрее должен быть именно взрослый. Каждый ребёнок индивидуален, поэтому и подход к каждому ребёнку должен быть соответствующим. Часто родители создают в своей голове некий «идеал ребёнка», под который часто не попадает их чадо. Это порождает лишние претензии, придирки и тому подобное. Поэтому рекомендую родителям, прочитав это интервью, неделю или две просто понаблюдать за своим ребёнком и узнать его получше, принять его таким, какой он реально есть.
— Что делать в первую очередь, если ребёнок пропал?
— В первую очередь необходимо позвонить и написать ему, если у него есть телефон. Если телефон выключен, то тогда начинать обзванивать близких друзей, родственников и людей, которые могли видеть его в ближайшее время (тренер, одноклассники, учителя). Если это не принесло никакого результата, то нужно обратиться в полицию. Вспомните, может, вы слышали, что у ребёнка есть любимое место, где он просто уединяется, или, может, вы поругались накануне из-за того, что не пустили его на какую-то вечеринку, концерт, любое другое мероприятие.
— А что делать после того, как ребёнок найден? Какое наказание применить и нужно ли вообще наказывать?
— Ни в коем случае ребёнка ругать не нужно! Обнимите его, скажите, что теперь всё хорошо, потому что он в безопасности. Придите домой, накормите, дайте возможность сходить в душ или полежать в ванной. И только потом вы можете задать ему единственный вопрос: «Когда мы сможем поговорить о том, что ты ушёл из дома?». Но желательно, чтобы этот срок был не больше недели.
— Существуют ли способы понять, что ребёнок может сбежать из дома. Как это предотвратить, какие меры профилактики можно применять?
— Если у ребёнка реальное намерение уйти из дома, он об этом не скажет. Но если ребёнок постоянно говорит об этом, то, скорее всего, это манипуляция, которая может закончиться реальным уходом, но только в том случае, если причина конфликта не разрешится в ближайшее время. И в том, и в другом случае взрослому просто нужно «включить голову»: если ребёнок замкнулся, перестал реагировать на ваши слова, просьбы, замечания, вообще резко изменил свое поведение (например, стал равнодушным, апатичным, или, наоборот, слишком нежен), то, скорее всего, что-то случилось. Разговаривайте с ним каждый день, интересуйтесь, как прошёл день, как там дела с Валеркой или Людкой? Расскажите из своего детства невыдуманную историю о том, как у вас в его возрасте был период, когда вы ругались с мамой, но потом вы все-таки поняли, что мама и папа — это практически единственные люди, которые искренне желают счастья своему ребёнку. Вообще очень рекомендую при общении с детьми рассказывать что-то из своей жизни с применением анализа, то есть сама ситуация, анализ и вывод. Это лучше, чем нотации.
— Часто в побегах обвиняют школу, мол, там недостаточно воспитывают. Есть ли в этом доля правды?
— На школе лежит часть ответственности, конечно, но надо понимать, что 100% ответственности за своего ребёнка несут именно родители! Причём каждый из родителей по 100%! Когда ребёнок знает, что у него есть надёжный тыл, когда он уверен — что бы ни произошло, его всегда поддержат, примут, поймут и будут любить в семье, он будет в любых ситуациях уверен в себе, не поддастся дурному влиянию. Поэтому я считаю, что все-таки в основном, как говорится, ноги этой проблемы растут из семьи.
— А как все-таки установить с ребёнком доверительные отношения?
— Будьте открыты для своих детей, будьте внимательны к ним, они только учатся жить и ещё верят в чудеса, добро и справедливость. Следите за своими действиями, словами и эмоциями. Дети не учатся через ругань, они учатся на ваших личных примерах. Дайте им уверенность в поддержке с вашей стороны, уверенность в том, что их жизнь бесценна, что они сами по себе — большое счастье и что «ни за какие сокровища в мире вы бы не согласились расстаться с ними». Уверенный ребёнок развивается адекватно, адекватно реагирует на любые стрессы и неурядицы. Любите своих детей, цените и уважайте!
«На приеме» у психолога побывала Алевтина Дармаева
Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online
Ребенок хочет уйти из дома: как вести себя родителям и что говорить
Помните, как в повести Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше» Малыш оставляет маме записку: «Я наверху у Карлсона который живет на крыше»? А как, погостив у бабушки в деревне, Малыш вдруг решил поехать домой на поезде, никому об этом не сказав только потому, что хотел ехать один? Его не пугало, что он может упасть с крыши и разбиться, или потеряться, сев не в тот поезд. Ведь все это пустяки, дело житейское. Ему невдомек было, почему мама плачет. И такие «Малыши» сплошь и рядом встречаются в реальной жизни.
Опасный возраст
Чаще всего к побегу из дома склонны подростки. В силу юношеского максимализма они не в силах разобрать, где хорошо, а где плохо. Запреты родителей они воспринимают как угрозу их свободе, отношениям с друзьями. Им кажется, что за дверью дружелюбный мир, а они такие свободные и независимые и все могут сами. Однако такие случаи встречаются и в более младшем возрасте по ряду самых разных причин. Поэтому средний возраст детей, решивших уйти из дома, колеблется от 10 до 17 лет.
Где корень проблемы
Начнем с того, что дети повторяют за взрослыми почти все, что видят. Даже если кажется, что ребенок еще мал и много не понимает, на подсознательном уровне он записывает поведение взрослого, его реакции на ту или иную ситуацию. И если в порыве злости он швырнет что-то об стену, то причину этого поступка следует искать в поведении родителей: ребенок видел, что так делал кто-то из них.
Так же и с уходом. Мама или папа во время ссоры не беседуют, а хлопают дверями и пропадают на час или два. Такая модель поведения кажется ребенку нормальной и в случае чего он обязательно ею воспользуется. Вот только что делать за дверью, ему никто не объяснял.
Самые частые случаи
Решил отправиться в путешествие
Это самая безобидная причина, по которой ребенок уходит из дома. Он прочел захватывающую книгу или посмотрел фильм, где главный герой отправился в кругосветку или на поиски клада. Он убежден, что, если вышло у героя, выйдет у него. Он не спросил разрешения, потому что не хотел беспокоить зря, хотел принести клад домой и сделать сюрприз. Мало ли мыслей было на тот момент в светлой детской голове?
Как реагировать
Если ребенок посвятил родителей в свои планы, то их задачей будет помочь ему осуществить это план. И не важно, что кругосветное путешествие будет всего лишь кругом вокруг города или даже леса в деревне. Главное, дать возможность ощутить весь спектр эмоций от поездки. Закопать клад, подбросить карту, устроить пиратский пикник.
А вот если все хуже и малыш уже ушел из дома, то на поиски нужно отправляться незамедлительно. Ориентиром могут стать любимые книги или фильмы, вспомните, куда он мечтал поехать, а вы откладывали поездку. Звонить, пока не поднимет трубку или отследить телефон.
Испугался наказания за плохую оценку или любой другой проступок
«Еще раз получишь двойку, домой не приходи!» — мама сказала и не заметила, а ребенок уже переживает. После очередного промаха идти домой уже страшно, он выбирает менее страшную вещь: поехать к бабушке, остаться у друга и т.д.
Как реагировать
Для начала, следить за своими словами. Ребенок не должен бояться наказания, а знать, что дома его утешат, помогут и поддержат, что бы он не натворил. Любовь не должна измеряться оценкой и опираться на хорошее поведение.
Сбежал из-за обиды на что-то
Запретили завести собаку, не пустили гулять вечером, а вместо этого заставили убрать комнату. И тут уже слышна угроза: «Не любите вы меня! Уйду от вас!».
Как реагировать
Остановиться и подумать: почему ребенок решил уйти. Поговорить с ним спокойно. Обсудить, почему его не устраивает жить дома, что он будет делать, когда уйдет. А после найти компромисс в конфликте. Нельзя пропускать эту угрозу мимо ушей.
Чтобы обратили внимание
Дома всегда все заняты. Мама и папа работают или, еще хуже, разводятся. Появился младший братик. У всех свои дела и от ребенка отмахиваются. И вроде сыт, одет, обут, но вечером никто не читает сказку, не спрашивает как дела. И тогда у него возникает чувство, что, если он сбежит, им вдруг заинтересуются.
Как реагировать
Всегда быть в курсе дел ребенка и проявлять к ним неподдельный интерес. Даже если за целый день он слепил одного лишь гномика из пластилина. Но он личность, которой, среди прочих потребностей, необходимо и общение. Заведите привычку каждый вечер обсуждать друг с другом прошедший день, строить планы.
Подростковый период
Мама не отпускает на свидание, в школе начались проблемы с учебой, а друзья зовут на дискотеку. Хочется доказать свою взрослость, самостоятельность, а как это сделать, если не вдали от родителей?
Как реагировать
Нужно показать, что родители понимают все его переживания. Хочется уйти из дома и жить одному? Хорошо. Спросите, где и на какие сбережения он будет жить, что будет кушать. Если грозит, что будет бомжевать, чтобы было стыдно маме и папе, тоже поддержите. Скажите, что он вправе и так жить, но вы будете переживать. Постарайтесь обсудить все проблемы, из-за которых хочется сбежать, «на берегу» и найти разумное решение.
Как не стоит делать в любом случае
Конечно, отношения уже не станут прежними. Да и ребенок этого не ждет. Он сбежал, потому что выражал протест против существующего уклада и худшее, что можно сделать, это отругать и оставить все как есть.
Необходимо показать, что родители переживали. Что ребенок — очень дорогой им человек и они готовы выслушать все требования, обсудить их и найти выход из ситуации. Помните, как мама Малыша в повести говорила с ним после приключений на крыше? Спокойно и с любовью она объясняла, что ни на какие сокровища мира они не променяют своего Малыша. И он понял, что случись с ним что, родители бы очень огорчились.
Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?
— В последнее время сын, если ему что-то не нравится или возникает ссора, начинает: «Уйду из дома, от тебя подальше». И это в 10 лет! С папой подобных разговоров не ведет. Не знаю, как реагировать.
— Четырнадцатилетняя дочь все чаще обижается на меня, потому что я строг с ней. Говорит, что сбежит, если буду ее «прессовать». Ситуацию усугубляет жена, которая многое разрешает и покупает ей все, что та ни попросит, лишь бы она не возмущалась и не ныла. Мы целыми днями на работе, вот и компенсирует внимание.
Беспокойство родителей понятно — тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верят в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.
Причины бегства
Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они не обдуманны. Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх или доказывать что-то сверстникам.
Чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.
Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.
В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи. Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.
Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.
Как реагировать?
Работа над ошибками
Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.
Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.
Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.
Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей.
Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что — точно нет, в какой день он уберет комнату и т.д.
Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.
