Что делать если ребенок не любит проигрывать
Многие мамы и папы не знают, как реагировать, оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: «Так нечестно, я должен был победить!» приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?
Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: «Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня». Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: «Зато ты у меня классный математик!», «Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.
2. Наберитесь терпения. Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.
Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя «центром вселенной» и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.
Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.
Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: «Ты молодец!», если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как научить проигрывать без истерик и обиды
Недавно приходила ко мне в гости знакомая с ребенком и жаловась на то, что ее сын 6 лет не умеет проигрывать: очень злиться, обижается, психует. Я сначала подумала, ну что здесь такого, научится. А может это даже хорошо, может он лидером растет. И все же я решила подумать, поискать, почитать на эту тему. Всю неделю я читала книги, смотрела ролики на эту тему и решила поделиться с вами на сколько, оказывается, важно уметь проигрывать и как этому научить ребенка. И дело не просто в том, что стыдно и неприлично плакать если проиграл, а все гораздо серьезней.
Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?
Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.
Как проигрыш связан с выигрышем?
Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.
Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни. Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них. Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.
Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.
Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.
Как научить ребенка проигрывать?
Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.
Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.
Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.
Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.
Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы
Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.
В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.
Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.
Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?
Не мешайте детям учиться на ошибках
Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.
Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.
Хвалите правильно
Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.
Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.
Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…
Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.
Если вам понравилась статья, не забудьте нажать на кнопочку социальной сети.
Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!
Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?
Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.
Возможная причина
Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?
Как научить ребенка проигрывать?
Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.
Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.
Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.
Видео
Ребенок не умеет проигрывать
Мужчина должен принимать свое поражение с тем же изяществом, с каким празднует победу.
скачать видео
Ты проиграл, потому что сдался заранее. Но ты сможешь его победить!
скачать видео
Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?
Ответ
Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.
1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу «Зато. » («Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла». Или: «Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?») Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму «Зато. » («Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!»).
Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: «Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного». В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: «Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?» Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.
В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь
Ребёнок проиграл в шашки и устроил истерику. Некрасиво, на его взгляд, заполнил прописи и заплакал. Почему дети так остро реагируют на неудачи? И, главное, что делать родителям? Рассказывает наш блогер Кира Соломатова.
«Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. Тогда я складываю игру в коробочку, говорю, что на сегодня игры закончены. Или надо все-таки подыгрывать? Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.
Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!» Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же не буду — в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня, идёт в таймаут».
Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит? Давайте поговорим о возможных причинах такой реакции ребёнка.
1. Частая похвала
Казалось бы, похвала— это хорошо. Многих из нас «недохвалили» в детстве, поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало. И всё-таки похвала — это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).
Предугадываю вопрос: теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их. Фразу «Ты хорошо убрала в комнате!» можно заменить на «Я заметила, какой у тебя сегодня порядок». А «Как красиво ты нарисовала!» заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос, например: «Интересно, какое настроение ты хотела передать?» Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.
2. Празднование победы
Понятно, что в нашей культуре победа — это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него. Но это опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.
3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу
Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей.
Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: «После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины» или «Стой, у тебя красивая картина получилась — не рисуй больше ничего сверху».
Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.
4. Чувство потери
Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.
Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.
5. Потребности
Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.
Лирическое отступление: Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол. Одна из мам подняла руку и сказала: «Вот Вы говорите „сочувствие“… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила — с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе?». К моему огромному удивлению, Рут спросила: «А почему вы не поменяли правила?» «Ну как же, — ответила мама, — в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила…»
Рут сказала: «Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история». «Ну хорошо, — сказала мама мальчика. — А что я могла сделать после того, как он кинул доску?» Рут Биглхол опять удивила нас: «Посочувствовать его эмоциям».
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все успокоятся.
Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки!
Желаю вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле — воспитании детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
