что делать если родители не отпускают после 9 класса в другой город учиться
Как родителю отпустить ребенка учиться в другой город и справиться с опустошением? Рекомендации психолога
Всё ближе стартует кампания по сдаче ЕГЭ и поступлению в вузы. В сентябре 2021 года многие выпускники покинут свои дома и уедут учиться в другие города. Многим из них придется жить в общежитиях, подрабатывать, снимать квартиру и входить во взрослую жизнь – самостоятельно, без родителей. Да, многим будет непросто. Родители понимают это и испытывают большой стресс, отпуская своего ребенка.
Для родителей такие изменения становятся довольно болезненными. Во-первых, потому что беспокоятся за ребенка и боятся, что ему будет слишком тяжело без поддержки. А во-вторых, потому что с отъездом ребенка приходится перестраивать свою жизнь.
Что такое отделение ребенка и как это происходит?
Отделение ребенка от родительской семьи, то есть сепарация, происходит постепенно – с самого рождения, и длится у каждого человека индивидуально.
Этот процесс можно описать как переход из состояния слияния матери и ребенка (состояния «мы») в состояние «я отдельно» и «ты отдельно». То есть ребенок начинает понимать, что он отдельная, другая личность.
Всю беременность мама и ребёнок находятся в слиянии. С родами происходит первый этап сепарации: ребенок физически отделяется от тела матери. Но затем примерно до года мама и малыш вновь находятся в сильнейшем слиянии, что является нормой и жизненно необходимо для ребёнка.
Примерно с 6-8 месяцев, когда ребёнок научается ползать, появляется возможность физического отдаления от матери (уползти) и постепенно сепарация набирает обороты.
В год ребёнок уже самостоятельно передвигается, питается и готов к физиологической сепарации. Возрастной период одного года можно считать точкой сепарации. Ребёнок готов, ждёт и даже нуждается в психологическом отделении от матери.
Процесс сепарации ребенка напрямую зависит от родителей. Если взрослый не будет находиться в слиянии, то и ребёнок не задержится в слиянии. В реальности получается так, что психологически родители (чаще мама) сами держат ребёнка в слиянии и не дают ему отделиться.
К чему это может привести? Ребенок не самостоятелен, не понимает, чего он хочет, ему страшно принимать решения, сложнее выстраивать личную жизнь, зарабатывать и многое другое.
Кроме того, сепарация – двусторонний процесс, родитель тоже его проходит и отделяется от ребенка. Успешно пройденная сепарация помогает родителю двигаться дальше и строить свою жизнь.
Условно этапами сепарации можно считать:
— Начало ползания малыша;
— Самостоятельная ходьба ребёнка;
— Завершение грудного вскармливания (современная психология рекомендует завершать ГВ к двум годам);
— Раздельный сон и/или «переселение» в детскую (желательно не затягивать и осуществить к двум годам);
— Начало посещения ребёнком детских учреждений без мамы (ясли, сад, школа).
Зачастую к этапу сдачи ЕГЭ и поступлению в вуз сепарация родителей и детей ещё не произошла. А если родители все ещё в слиянии с ребёнком, то путь их выросшего дитя во «взрослую жизнь», вызывает чрезмерно много тревоги и беспокойства. Родители не готовы и не осознают этого.
Почему так сложно отпустить детей?
Родителям очень сложно отпустить ребенка учиться в другой город по разным причинам. Я расскажу о самых распространенных из них.
1. Нарушены связи в родительской подсистеме
В этом случае один из супругов отдаляется от другого, и тесная связь образуется с ребенком. Бывает, что родитель воспитывает ребенка один, у него нет партнера – в этом случае на его место тоже может встать ребенок. Итак: ребенок для одного из родителей встает на место мужа или жены.
Родитель, сам того не осознавая, может делать из ребёнка «психологического супруга», т.е. имеет место психологический инцест. Часто мать ставит на место супруга своего сына.
Мама несёт послание своему сыну: «Ты мой единственный мужчина, моя опора и поддержка, ты мое все, а я главная женщина в твоей жизни». Как правило, матери начинают перегружать такими ожиданиями ребёнка ещё в дошкольном возрасте и абсолютно не меняют свой сценарий и принцип построения отношений с сыном по мере его взросления.
В таких случаях детям очень сложно отделиться от родительской семьи, они испытывают вину и чувствуют себя неблагодарными предателями, если желают покинуть родительский дом и/или создать свою собственную семью.
Бывают подобные случаи и с девочками. Многие из них очень долго живут с матерью.
2. Нарушения в семейной иерархи
Они возникают, когда родители и дети путают свои роли.
Нарушается иерархия и в случаях, когда родитель снимает с себя ответственность (например, говорит своему ребёнку: «я даже не знаю, как мне с тобой быть, у меня уже руки опускаются»). Когда старший ребенок берет на себя роль взрослого и заботится о младших детях или даже о родителях (например, очень часто такое бывает, когда семья теряет мать, и дочка очень рано начинает выполнять «женские обязанности». Бывает, когда мать говорит дочери: «Я тебя содержала, теперь ты обязана за мной ухаживать/помогать»).
В этом случае уехать из родительской семьи также крайне сложно.
3. Много ожиданий от ребёнка
Родители пытаются реализовать через ребёнка свои несбывшиеся мечты и надежды. Например, мама в молодости хотела поступить в медицинский институт, а теперь желает, чтобы это сделал ребенок. Она решает за ребенка, считая, что знает, как для него будет лучше.
Ребёнок растёт, а мама все также вовлечена в его жизнь, опекает и контролирует его, учится за него, решает все проблемы и «спасает» от трудностей. Такие отношения называют «причинением добра». Родитель в слиянии с ребёнком теряет себя, он не понимает, где его желания и цели, а где – ребенка.
Есть и другая крайность: ребёнок бунтует всеми возможными способами, стремясь отделиться. В этом случае есть опасность, что ребенок будет совершать рискованные необдуманные поступки или принимать импульсивные решения. Например, уедет в другой город не потому, что этого хочет, а потому что желает избавиться от тотального родительского контроля.
Что останется у родителя, забери у него дитя, на котором сконцентрирована вся его жизнь? Для него это будет равносильно смерти. Поэтому родители бессознательно держат детей «мертвой хваткой».
Если для вас, как для родителя, характерно:
— Постоянное переживание тревоги за ребёнка в разлуке с ним;
— Вы произносите что-то вроде: «А мы к ЕГЭ готовимся» или «Мы на юридический решили поступать»;
— Гиперопека и контроль;
— Навязывание вашего мнения и выбора ребёнку, когда вам кажется, что вы лучше знаете, чего он хочет;
— Вам очень нравится, что ребенок всегда рядом с вами, у вас под боком.
То, весьма вероятно, что вы находитесь в слиянии с вашим ребёнком. Если для вас отделение ребенка является невыносимым, возможно, стоит задуматься о том, чтобы взять консультацию у психолога.
Отпустить ребенка учиться в другой город – часть сепарации
Когда ребёнок сепарируется, то есть отделяется от родителей, это не значит, что он перестаёт абсолютно нуждаться в родителях и бросает их. Привязанность остается. Важно суметь оставаться значимым и любимым взрослым для своего ребёнка.
По-настоящему взрослым ребёнок станет тогда, когда приобретёт социальную и финансовую независимость. Уехать учиться в другой город – этап взросления вашего ребенка.
Хотите ли вы, чтобы ребенок научился быть взрослым, нести ответственность за свою жизнь, принимать решения? Если да, вам придется отпустить его.
Как формировать самостоятельность у ребенка?
Предлагаю вам выполнить одно простое и эффективное упражнение, которое поможет осознать, как формировать самостоятельность у ребёнка и дать ему все шансы повзрослеть.
Заполните следующую таблицу. Выделите три колонки.
Что родители делают за ребёнка
Что родители и ребёнок делают вместе
Что ребёнок делает сам
В первой колонке вместе с ребёнком напишите то, что вы делаете за ребёнка. Если ребёнок достаточно взрослый, пусть напишет сам. Записать нужно все дела, которые пока делаете вы, а со временем их должен делать ребёнок (вплоть до зарабатывания денег).
Далее заполняете вторую и третью колонки, и, если нечего написать, оставляете их пустыми.
Внимательно с ребёнком обсуждаете дела из первой колонки и выбираете одно, два дела, которые будете делать с завтрашнего дня уже вместе, а через какое-то время он сам. Возможно, к вашему удивлению, обнаружатся дела, которые ребенок уже может или даже давно хочет делать сам. Тогда вы сразу переносите такое дело в третий столбик.
Задача в том, чтобы постепенно дела переходили из первой колонки во вторую, а из второй в третью. Начинайте с простых домашних дел, навыков самообслуживания, далее учебные дела и так по нарастающей.
Как жить после того, как ребенок уехал?
Когда дети «вылетают из гнезда», родительская семья переживает кризис. Привычные хлопоты о ребёнке перестают быть связующим звеном для супругов. И если это уже давно, единственное, что связывает их, то велик шанс распада семьи.
В этот период многие родители чувствуют недостаток внимания, одиночество, чувствуют себя недооцененными: повышается страх за детей, обостряется желание отгородить их от всех невзгод и одновременно тревога за то, что не смогут помочь на расстоянии.
Что можно порекомендовать родителям, находящимся в фазе «опустевшего гнезда»:
— Займитесь собой, своим здоровьем, увлечениями, профессиональными достижениями;
— Ищите совместные интересы и занятия с супругом (общее дело, сад-огород, хобби, путешествия, книги и фильмы);
— Заведите домашнего питомца;
— Общайтесь как можно больше с друзьями и знакомыми.
В любом случае, ребенок не сможет затыкать собой ту «черную дыру», те проблемы, которые существуют в союзе супругов или у каждого из них.
Если вам интересно изучить тему отделения детей подробнее, рекомендую книгу Лаури Эшнер и Митча Майерсон «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью».
Ксения Чечулина – детский и семейный психолог, педагог-психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук.
Как отпустить ребёнка учиться в другой город, если ему 15 лет
Тем, что ребёнок поступает в иногородний вуз после 11 класса, родителей уже не испугать. Куда сложнее отпустить подростка в другой город, если ему 13-15 лет, — например, в лицей или колледж. Для спецпроекта с WorldSkills Russia Полина Славянская поговорила с родителями, дети которых учатся вдали от дома. Некоторые имена героев изменены по их просьбе.
Ярослава, мама Павла (уехал из Обнинска в Москву в 15 лет)
После восьмого класса Паша съездил в профильный лагерь и вернулся со словами: «Я хочу в школу с более сильной математикой». Но куда? Физико-техническая гимназия, в которой он тогда учился, была одной из лучших в городе. Вот мы и начали искать варианты в Москве. Переезжать всей семьёй не хотелось, поэтому выбрали школу с проживанием — СУНЦ при МГУ. В марте Паша написал первый тур вступительных испытаний, а в июне поехал в летнюю школу, где сдал экзамены второго тура. В итоге прошёл.
Паша перескакивал один класс в школе, поэтому он на год младше своих одноклассников. Маленький. И мы с Пашиным папой совсем не были уверены, что сын сможет жить самостоятельно и при этом успешно заниматься. В общежитии уже невозможно закрыть дверь в свою комнату, остаться в одиночестве и отдохнуть как дома. Другой повод для беспокойства — электричка. Обнинск в 100 километрах от Москвы, люди едут разные. Если бы не СУНЦ, ещё бы год точно его одного не отпускала.
Но ничего — мы ему часто звоним, спрашиваем, как у него дела. Один раз узнали, что Паша слёг с температурой 38. Дома я ловлю его болезнь на подлёте: сразу постельный режим, малина, сон. В СУНЦ изолятор был забит, и Пашу оставили в комнате. Ребёнок, для которого главное — отлежаться, должен был в семь утра идти к медсестре и мерить температуру. В общем, решили увезти сына домой, чтобы он выздоравливал в покое.
Несмотря на всё это, я уверена, что уехать из дома было для Паши хорошим решением. Он сразу стал взрослее и спокойнее. Один раз устал и не помыл полы, когда была его очередь. Дежурный воспитатель с ним поговорил: «Ты дома маме мог сказать „я устал“, а тут не пройдёт». Всё, больше не повторялось. Иногда, когда уже пора бы повзрослеть, дома привычная детка «выскакивает», а мама с папой нянькаются. В школе к нему относятся как ко взрослому, и Паша ведёт себя соответственно. Главное, что он попал к своим и учится с неординарными людьми, умными и мотивированными. Прошло три месяца, и пока сын очень доволен.
Игорь, папа Ксении (уехала из Санкт-Петербурга в Тель-Авив в 15 лет)
Мы с женой разошлись, когда дочери было десять. После этого я задумался о репатриации в Израиль. Ксюша тоже имела право уехать, но я знал, что со мной мама её не отпустит. Я немного подождал и вернулся к этому вопросу год назад, когда дочка училась в восьмом классе. Показал ей программу НААЛЕ, по которой дети с еврейскими корнями могут поехать в Израиль, получить там гражданство и окончить школу.
Через три дня она уже нашла группу наалешников во «Вконтакте», списалась с некоторыми и решила, что очень хочет ехать. Решающим аргументом стало то, что израильский школьный аттестат признается во всём мире и Ксюша будет вправе получать высшее образование где угодно. Ксюшина мама сомневалась, но не отговаривала. Дочь усердно готовилась. За пять месяцев выучила английский язык практически с нуля (в питерской школе у них был только немецкий). И поступила в школу «Кфар Ярок» под Тель-Авивом, которая специализируется на биологии, медицине и генной инженерии.
Жить без родителей Ксюша была полностью готова, я в этом не сомневался. Мы с раннего возраста возили дочку в походы, на лесные фестивали, отправляли в палаточные лагеря. В детстве я, конечно, сильнее боялся за неё, но прятал страх, чтобы вселить в ребёнка уверенность. Говорил: «Ты справишься, а если нет — я помогу». Результат того стоил. Когда Ксюша уезжала, я был за неё спокоен.
Сейчас Ксюша живёт в общежитии на территории школы. Вокруг парк с беседками и вай-фаем. Полный пансион, каждый класс на попечении воспитателя-мадриха. Их кормят, выдают стипендию, а взамен просят хорошо учиться и соблюдать минимум правил. В остальном дети предоставлены сами себе. И я не переживаю за её безопасность. В случае проблем есть мадрих, есть общий чат в WhatsApp со мной, моей женой и Ксюшиной мамой. Неподалёку от Тель-Авива живут наши друзья, Ксюша ездит к ним на выходные. Она говорит, что совершенно счастлива.
В старших классах Ксюшу ждёт практика в больнице, а после окончания школы — армия. Я считаю службу Ксюшиным долгом перед страной (как и своим, но меня не возьмут по возрасту). С учётом физической подготовки и образования, скорее всего в боевые части дочь не попадет, будет медсестрой.
Екатерина, мама Вадима (уехал из Дальнегорска в Новосибирск в 13 лет)
Многие олимпиадники при поступлении уверены, что они самые умные. Вадиму тоже так казалось: ОГЭ, например, он сдал на пятёрки, хотя почти не готовился. Только СУНЦ не школа, программа сложнее. Вадик расслабился и не очень много внимания уделял учёбе — ну и нахватал двоек. Первую сессию пришлось пересдавать. Тогда он понял, что поступить недостаточно, нужно ещё учиться. Ещё и рассеянность подводила — то ручку забудет, то тетрадку потеряет. Да и в общежитии первое время пришлось трудно. Нужно было уживаться с соседями по комнате, а это ведь совсем новые люди.
В быту он всё умеет, но в силу своего характера делает что-то только при крайней необходимости. Несмотря на это, мне не страшно за сына. Он умеет принимать решения, которые позволяют выжить. Сначала он грустил и хотел домой, но когда приехал на Новый год, через два дня запросился обратно. И с учёбой через год стало гораздо проще.
Вопрос не в том, любого ли ребёнка можно отправить учиться в другой город. Вопрос, любой ли родитель на это способен. Доверительные отношения важны, но не менее важно быть уверенным в среде, которая будет его окружать. Во время очного тура олимпиады (ещё до поступления) я познакомилась с родителями мальчика, который учился в СУНЦ. Попросила показать нам учебные корпуса и общежития, поговорила с директором и преподавателями летней школы. Мне было важно понять, где и с кем будет жить мой сын. Ведь человек по-настоящему взрослеет именно в отрыве от дома. И совсем не важно, в каком возрасте — в 13, в 16 или в 25.
Вера, мама Артёма (уехала в Санкт-Петербург, а сын остался в Москве в 13 лет)
С младших классов Артёму было достаточно двух-трёх минут, чтобы усвоить что-то новое на уроке. Остальные 43 он пинал балду и общался с одноклассниками, чем ужасно раздражал учительницу. К четвёртому классу он почти не ходил в школу, отделывался справками, одновременно осваивал программу пятого, играл в футбол и на трубе. Когда школа начала мешать музыке и спорту, мы решили перевести сына на домашнее обучение.
Тёме было 13, он учился в восьмом классе, когда я решила переехать в Питер (всегда любила этот город больше, чем Москву). Взяла с собой младшую дочку, а сын в середине учебного года срываться не захотел. Преподаватель музыки успокаивал: «Если ты поедешь с мамой, я передам тебя другому педагогу». Но Тёма и не думал никуда уезжать. Весной, когда он отыграл первомайские концерты, он приехал в Питер, и мы поговорили ещё раз. Сын хотел жить в столице. Так что после девятого класса он поступил в музыкальный колледж имени Шнитке и остался в Москве.
Бабушка с дедушкой построили тёплую дачу и две трети времени проводили на природе. Артём переехал в их квартиру. В быту он оказался очень самостоятельным. Хорошо готовил, поддерживал дом в чистоте, умел пользоваться городским транспортом. Годы семейного образования научили его распределять время и расставлять приоритеты. Я никогда не требовала от него идеальной учёбы по всем предметам. Более интересные области он знал глубоко, в других — необходимый минимум. Я абсолютно уверена, что Тёма внутренне устойчив к дурному влиянию и не ищет себе приключений. Может быть потому, что ему нет нужды доказывать взрослым, что он самостоятельный и крутой. Да, крутой, никто не отрицает.
Я переживаю, где сын проводит новогоднюю ночь, но не могу пойти с ним и распоряжаться: «То не делайте, эту бутылку уберите, время ложиться спать». Мое беспокойство остаётся со мной, пока сын ходит по своим делам. Нужно преодолеть этот сложный момент и убедиться, что он уже вполне самостоятельный. Родительские тревоги не нужно подсовывать ребёнку на место его собственных задач. Где работать, какие курсы выбрать — только ему решать.
Светлана Скарлош, психолог, психотерапевт, редактор отдела Homo sapiens в журнале «Кот Шрёдингера»
«Когда ребёнок превращается в подростка, он переживает второе рождение — как личности. Учится принимать своё тело и сексуальность, выбирает будущую профессию, заводит первые романтические отношения. И уехать из дома в этот сложный период бывает очень полезно. Подросток получает личное пространство. Теперь ему не нужно постоянно сражаться за право быть взрослым — и он переключается на насущные проблемы, которые ставит перед ним окружающий мир. Те, от которых дома он мог спрятаться под маминой юбкой и которые догнали бы его позже (иногда в 25 лет, а иногда и в 40). А мама и папа становятся союзниками. Теперь, когда не нужно отбиваться, он может принять помощь и поддержку. Отношения становятся теплее.
Конечно, в 13 лет ребёнок ещё не может взять полную отвественность за свою жизнь. Родителям важно найти баланс между гиперопекой и полным безразличием. Не надоедать звонками и навязчивым контролем, но и не бросать его в шумных водах самостоятельной жизни одного: барахтайся как хочешь. Слишком навязчивая опека может привести к тому, что подросток закроется и вы упустите момент, когда ещё есть шанс помочь — может, даже забрать его обратно домой. Когда подросток в первую очередь едет учиться, а выход из-под родительской опеки для него только приятный бонус, снижается риск пуститься во все тяжкие или попасть под дурное влияние».
Учёба в другом городе: как отпустить ребёнка и не сойти с ума?
После окончания школы ребёнок поступил в университет и собирается впервые уехать из дома. Он видит в этом нечто захватывающее, в то время как для вас с этого момента наступает тревожное время. Не расстраивайтесь, вы не одиноки: многим родителям трудно смириться с тем, что дети хотят переехать из дома. На первых порах родители часто страдают «синдромом пустого гнезда».
Общие вопросы, которые возникают у вас, могут быть такими: Хорошо ли устроится ребёнок? Найдёт ли он новых друзей? Как он будет совмещать учёбу и быт? К кому пойдёт, если ему потребуется помощь? Как выживет, если вас не будет рядом? Как это время переживете вы?
В этой статье мы дадим несколько советов, которые помогут вам подготовиться к переходному периоду, обеспечить ребёнку поддержку для комфортной жизни вдали от дома и спокойно пережить новые обстоятельства.
Содержание:
Синдром пустого гнезда
Расставание со всем миром. Так определяется состояние подавленности и одиночества, когда ребёнок, как подросший птенец, улетает из дома. «Синдром пустого гнезда» проявляется у родителей в стремлении сохранить связь с чадом в соответствии с ранее действовавшими правилами. Если ребёнок был центром внимания родителей, предметом забот, другом, доверенным лицом и поддержкой в трудные времена, это типичное состояние. Особенно для матери, которая посвятила жизнь осуществлению потребностей ребёнка, и теперь понимает, что ей слишком трудно отказаться от такой связи.
«Когда дочка уехала учиться в другой город, я не ожидала, что это будет так сложно. Я объясняю себе, что так и должно быть, что я не единственная, кто отправляет ребёнка далеко, но эти аргументы меня не убеждают, – пишет одна из мам на интернет-форуме. – Она независимая и рассудительная, я знаю, что она справится с проблемами. Но мне всё равно страшно».
Страшно отпускать ребёнка: чего обычно боятся родители и почему?
Согласно шкале стрессовых событий, отъезд сына или дочери из дома занимает 23-е место после отказа в получении кредита, смены рабочих обязанностей и проблем с родственниками. Это, конечно, далеко от смерти близкого человека, смены работы или выхода на пенсию, но это проблема. Разберёмся в причинах.
Чем больше времени родители уделяют ребёнку, тем труднее заполнить пустоту
Родители не хотят отпускать детей, потому что разлука для них означает нечто окончательное. В этом случае возникает внутреннее сопротивление, за которым часто стоит страх, что ребёнок не выживет в этом огромном враждебном мире. Детям при этом тоже внушают страх, что с ними что-то случится, даже когда они полностью здоровы.
Семья, в которой один ребёнок – особенно тяжёлая ситуация
В прошлом семейный уклад был другим. Не все дети оставались дома. Дочери выходили замуж и уезжали жить в семью мужа. Один сын основывал свою ферму, другой работал на отца. Детей в семье было больше, и самым младшим доставалось ухаживать за престарелыми родителями…
Сегодня в семьях часто только один ребёнок. А родители единственных детей гораздо больше переживают независимость ребёнка и его уход из дома. Ему передаётся гораздо больше чувств, от него больше ожиданий. Поэтому так силен подсознательный страх за здоровье и жизнь ребёнка.
А как насчёт матерей-одиночек?
Немного легче, когда ребёнок не один. Другие дети поддерживают родителей, чтобы они не чувствовали себя брошенными. Для одиноких или недовольных в браке матерей расставание с ребёнком по шкале стресса поднимается до более экстремальных высот.
Матери-одиночки имеют большие проблемы с «перерезыванием пуповины», потому что ребёнок заполняет весь их мир. А отпустить мир сложно, поэтому они находятся в непростой ситуации. Когда единственный ребёнок – мальчик, это ещё хуже для матери, потому что психологически он заменяет ей партнера.
Что остаётся? Ждать старости?
Часто в основе несогласия с отъездом ребёнка лежит бессознательный страх быстро состариться и раньше умереть. Удерживать ребёнка дома – это попытка остановить время. Проблема в том, что такие родители обычно сами эмоционально незрелые. Они путают роли и цепляются за ребёнка, как если бы это были их собственные мать или отец. Они не могут подготовить своего ребёнка к путешествию в новую жизнь. Так образуется плохая связь поколений.
А дети тоже боятся? Да, почти всегда. Их манит самостоятельность, но пугает ответственность. Большинство детей преодолевают эти страхи, но есть и те, кому требуется помощь. А родители с «синдромом пустого гнезда», похоже, забывают, что их роль заключается в том, чтобы дать детям энергию, поддержку и полную подготовку, чтобы они могли безопасно покинуть дом и справиться с проблемами в будущем.
Сепарация и контроль
Несмотря на страхи, мы признаём неизбежность ухода детей из семейного дома как естественный этап человеческого развития. Но бывает, что мать воспринимает это как предательство ребёнка по отношению к ней. Есть женщины, которые винят себя в решении ребёнка уехать в другой город: «если сын или дочь хотят сбежать из дома, значит, я – плохая мать».
Иррациональное мышление ведёт за собой иррациональное поведение. Когда женщина чувствует себя брошенной ребёнком, она хочет доказать ему, что на свете есть только она одна. Ведь никто не готовит так вкусно и никто так не заботится. Только она так бескорыстно любит, переживает и всё прощает. Одним словом, нет другого более совершенного существа. Именно она интересуется самыми банальными событиями в жизни ребёнка, лучше знает, счастлив ли он, и что ему нужно. А когда ребёнок пытается освободиться от опеки, мать прибегает к моральному шантажу. Болеет, ложится в больницу, демонстративно себя ведёт.
Если дети постоянно сталкиваются с матерью-собственницей, это может довести их до депрессии. Тогда они страдают, тревожатся, теряют самооценку, много едят, не высыпаются. Это симптомы депрессии, которые требуют помощи психолога или психиатра. Только терапия помогает дистанцироваться от ситуации, распутать запутанные нити и окончательно сепарироваться – то есть, отделиться и уехать из дома.
Остановитесь. Ребёнок не виноват, что уезжает. Для этого просто пришло время.
Как преодолеть родительские страхи и принять ситуацию?
Есть китайская сказка о родителях, которые приходят к мудрецу за советом, как пережить уход ребёнка из дома. Мудрец отвечает, что это так же легко, как стрельба из лука: нужно просто отпустить.
В одной семье сын вырос, переехал и стал самостоятельным – проблем не было. Но оставалась младшая дочь. Она была музыкально одарена. Мама уволилась с работы, водила девочку на уроки музыки и концерты, искала конкурсы, в которых она могла бы участвовать, была её водителем, секретарём и агентом. Несколько лет жизнь вращалась вокруг дочери. И когда девушка решила, что поедет в другой город поступать в консерваторию, мама не смогла с этим смириться. Внезапно она потеряла смысл своей жизни.
Ещё раньше она соглашалась с учителями, что для дочери так будет лучше, и сама мечтала, чтобы девушка сделала музыкальную карьеру. Но когда её самоотверженность и усилия принесли результаты, когда она действительно достигла цели, она категорически не захотела расставаться с ребёнком.
Ситуация была сложной, потому что дочь не хотела причинять матери боль и тоже много страдала. А потом мама поняла, что дочь доросла до самостоятельного решения, опека потеряла смысл и контроль завершился. Она нашла в парке четырёх осиротевших белочек. Рассказывала всем, как кормит их из пипетки. Это позволило ей отпустить ситуацию и пережить тяжёлый момент.
Наша эмоциональная реакция часто зависит от значения, которое мы придаём ситуации. Другими словами, то, что вы думаете, определяет, как вы себя чувствуете. Так что неплохо бы навести порядок в своём мышлении.
Ну, например, проверить, чего вы больше всего боитесь. Жили ли вы раньше с убеждением, что ваш ребёнок останется с вами навсегда? Играет ли он ведущую роль в вашей жизни? Есть ли у него обязательства перед вами? Не скрывается ли под вашим страхом обида: «Я многим жертвую ради тебя, а теперь ты покидаешь меня»?
Если на большинство вопросов вы ответили положительно, пришло время подумать и переоценить ситуацию. Если больше ответов «нет» – отлично, значит, вас можно поздравить с хорошо выполненной работой. Да, вам удалось вырастить независимого человека, для того, чтобы он мог выйти в мир и развиваться дальше без вашей заботы и опеки, хотя при вашей искренней и чуткой поддержке.
Как родителям подготовиться к уходу детей из семейного дома и синдрому «пустого гнезда»?
Нужно заранее принять тот факт, что старшеклассник уже не нуждается в контроле за каждым шагом. Стоит быть бдительным, наблюдать, поддерживать, но при контакте не следует проявлять чрезмерную опеку или навязчивость.
В старших классах вы должны дать школьнику больше свободы. Пусть он несёт ответственность за себя, свои действия и свой выбор. Не осуждайте этот выбор, а помогите принять лучшее решение. Перестаньте предлагать готовые решения, попробуйте направить ребёнка таким образом, чтобы он почувствовал, что именно благодаря вашей поддержке сделал всё правильно.
Как подготовить ребёнка к самостоятельной жизни?
Подготовить ребёнка к отъезду из дома и самостоятельной жизни – задача, которая может растянуться на многие годы. Есть родители, которые стараются развить в детях как можно больше профессиональных и спортивных навыков: иностранные языки, игра на пианино, катание на лыжах, теннис. Всё это очень полезно, но никакого отношения не имеет к воспитанию самостоятельности. Такие навыки не формируют зрелого, ответственного человека.
Научите ребёнка жизненным навыкам, которые он возьмёт с собой. Это составление бюджета, уборка, приготовление пищи, построение отношений, уверенность в себе. Соберите всё, что ему будет полезно, в «дорожный узелок»: советы, рекомендации, мудрость. От самого простого: как, например, запустить стиральную машину, до более сложного – как научиться жить мирно с соседями в общежитии. Только с таким узлом можно спокойно отпустить.
Алина переехала из дома учиться в другой город, и, хотя быть вдали от семьи сначала было проблемой, она нашла это невероятно полезным опытом и обнаружила, что в ней больше от своих родителей, чем она думала:
«Уже на первом курсе я осознала, что жизненные уроки, которые мне преподали родители, сыграли свою роль, – вспоминает девушка. – Я убиралась, как моя мама, заботилась о подругах, как о своих младших сестрах, сама готовила себе еду и старалась экономить. Умение моего отца взаимодействовать с людьми разных социальных кругов позволило и мне легко общаться с людьми, и мой независимый характер начал развиваться».
Именно такие навыки может приобрести ваш ребёнок, если находится вне зоны комфорта, но понимает, что его поддерживает семья. Он многое узнает о том, как преодолевать проблемы, и это подготовит его к жизни в реальном мире. Будьте уверены, что он возьмёт уроки жизни, которым вы его научили, и применит их на практике.
Чек-лист для переезда: с чего начать, что сделать и что не забыть?
Сборы и выбор жилья
Прежде чем ребёнок переедет, отправьтесь в путешествие, чтобы осмотреть окрестности, проверить комнату в общежитии или выбрать квартиру:
Это поможет будущему студенту почувствовать себя более уверенно и комфортно в новых условиях. Это поможет и вам. Вы сможете получить визуальное представление, где ребёнок находится и где будет проводить время. Трудно отправить сына или дочь в новое место, которое вы не очень хорошо знаете, поэтому знакомство с новой средой жизни ребёнка вас успокоит.
Основные расходы
Для детей, которые решают уехать из дома, жизнь кардинально меняется. Да, студент имеет право на общежитие, но не всегда оно бесплатно. Некоторые решают жить в съёмной квартире из-за более комфортных условий. Появляются расходы на продукты, посуду, одежду. Подсчитайте базовый финансовый минимум студента.
Квартира
Это, пожалуй, самая затратная часть бюджета. Студенты находят выход, снимая с кем-нибудь квартиру пополам. Это выгоднее, но стоит быть готовым к тому, что затраты будут всё равно выше, чем на общежитие.
Питание
Расходы на питание также составляют значительную часть бюджета. Если студент приехал из сельской местности, скорее всего, родители смогут отправлять ему картошку, яйца, птицу, овощи. Тогда не придётся тратить много денег на еду. Но чаще дети переезжают из маленьких городов в большие. Тогда приходится покупать продукты самостоятельно, либо питаться в столовой. Иногда второй вариант оказывается более выгодным, потому что в бюджетной столовой ВУЗа можно есть разнообразную и недорогую пищу.
Транспорт
Здесь всё зависит от того, как часто ребёнок будет ездить к родителям. Кто-то захочет бывать дома каждую неделю, а кому-то будет достаточно 2-3 раза в полугодие. В зависимости от стоимости билетов и вида транспорта сумма расходов будет колебаться.
Учебные материалы
Не все книги есть в библиотеке. Некоторые из них придётся покупать в магазинах или в Интернете.
Одежда
Одежду можно приобрести сразу в начале учебного года, потому что ежемесячные покупки обойдутся дороже. Но если студент захочет купить что-нибудь ещё, пусть сэкономит из выделенной суммы бюджета.
Работа
Конечно, далеко не каждая семья готова ежемесячно выделять студенту достаточно денег на бытовые расходы. Но, к счастью, многие мальчики и девочки начинают искать работу на неполный рабочий день.
Студенты педагогических вузов оказывают репетиторские услуги, будущие врачи начинают работать медперсоналом, начинающие программисты вливаются в профессию удаленно. Одним словом, не нужно подсчитывать, сколько денег вы потратите за 5 лет обучения студента в другом городе. За это время всё может измениться. Возможно, ваш ребёнок через несколько лет учёбы переедет в другую страну, перейдёт на заочное обучение или выберет другую профессию.
Всё, что родители должны обеспечить своему ребёнку – это базовый минимум, и в каждой семье он свой. Нельзя резко бросать подростка во взрослую жизнь без финансовой помощи. Но и баловать его тоже не стоит. Постарайтесь сделать всё, чтобы после окончания ВУЗа студент мог стать полностью независимым человеком, умеющим пользоваться финансовыми ресурсами.
Адаптация ребёнка после переезда. Отношения с родителями на расстоянии
Любящий родитель лучше всего выражает свою заботу о ребёнке, позволяя ему быть независимым во всём. Когда дети покидают дом, это не означает, что родители перестают быть родителями – они имеют право беспокоиться о жизни, здоровье и безопасности своих детей.
Однако не следует настаивать на том, чтобы ребёнок действовал в соответствии с вашими ожиданиями. После переезда дети уже сами решают, что делать, с кем дружить, в каком направлении развиваться и как проводить свободное время. Отныне каждый новый день будет преподносить молодому человеку свой жизненный урок, и он будет извлекать выводы из своих проб и ошибок.
Чего делать точно нельзя?
Не упрекайте детей в том, что они о вас забыли. Взрослые дети должны чувствовать, что всегда могут обратиться к родителям за поддержкой и советом. Но только тогда, когда сами этого захотят. Худшее, что можно сделать – это вызвать у взрослого ребёнка чувство вины или раскаяния за то, что он уделяет родителям слишком мало времени.
Не звоните часто и настойчиво. Поговорите с ребёнком о том, как бы он предпочёл общаться с вами. Некоторые дети не слишком общительны и им проще писать в мессенджере. Другие захотят звонить вам по телефону в определённое время. Найдите то, что подходит вам обоим.
И помните: если дети ушли из семейной жизни, это не значит, что они о вас не вспоминают. Согласно исследованию, проведённому во Франции, 43% детей, переехавших от родителей, встречаются с ними еженедельно. В группе детей, которые живут недалеко от родного города, процент достигает 85%.
Жизнь после переезда ребёнка
Вместо грусти и тоски по ребёнку попробуйте эффективно заполнить свободное жизненное пространство. Для вас это возможность отдохнуть и позаботиться о себе, осознавая хорошо выполненный долг. Вы в расцвете сил, знаете, чего хотите от жизни, наполнены идеями для неограниченного воплощения.
Займитесь отложенными делами, активно работайте над преодолением «синдрома пустого гнезда». Это идеальное время для путешествий и прогулок. Подумайте о том, чтобы вернуться к работе, пройти переподготовку, заняться спортом. Пора позаботиться о своём здоровье, вернуться к забытому хобби, обновить круг друзей. И, конечно же, наверстать упущенное с партнером в браке. После отъезда детей из дома супруги узнают друг друга заново, и часто – к своему собственному удивлению – испытывают чувство счастья и удовлетворения во взаимоотношениях. Наконец-то они могут что-то делать вместе, не опасаясь, что ребёнок нарушит их близость.
В качестве заключения. Почему не стоит бояться переезда ребёнка?
Взрослые дети – это не наша собственность. Мы должны принять тот факт, что мы больше не самые важные люди в их жизни. Вам ещё какое-то время будет казаться немного необычным то, что ребёнок сделал большой самостоятельный шаг. Однако, приняв его выбор, вы поступите разумно, а он обязательно оценит вашу поддержку в этот непростой для себя период.