что делать если родители развелись и у тебя депрессия

Как пережить развод родителей, когда взрослый.

Что произошло?

Родители прожили вместе много лет. Было ли это счастливое супружество или нет, для детей это не особо важно, потому что в их представлении это была их семья. Но однажды эта семья перестала существовать. Даже для взрослых и самостоятельных детей, у которых уже есть собственные семьи, это событие – трагедия.

На чьей ты стороне?

Когда развод происходит, спустя десятилетия брака, можно предположить, что причины для данного решения были вескими. Как правило, это:

Часто, в ситуации расторжения брака, родственники и друзья начинают объединяться в коалиции. Разумеется, каждый из бывших супругов прав по-своему, но, чем больше сторонников, тем больше убеждаешься в собственной правоте. В подобных условиях взрослому ребенку сложно сохранять нейтралитет, тем более, если один из родителей взывает о помощи, или оба просят поддержки и обижены друг на друга.

Конфликт

Границы конфликтной зоны могут расширяться, количество человек, вовлеченных в конфликт, особенно в острой стадии переживания развода, увеличиваться.

Что делать?

Универсальных методов для быстрого и безболезненного переживания развода родителей не существует. Однако существуют способы избежать непопулярных решений и необдуманных эмоциональных поступков:

— обратитесь за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет снять эмоциональное напряжение, научит справляться с сильными эмоциями, выслушает, минимизирует опасность Вашей вовлеченности в конфликт, поможет Вам понять чувства, эмоции и мотивацию родителей, роль каждого члена семьи. Разработает совместно с Вами рекомендации и дальнейший план действий по выходу из кризисной ситуации;

— в ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой, стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно, небезопасно, прежде всего, для Вас самих;

— старайтесь транслировать своим родителям не жалость и обиду, праведный гнев и злость, а свою любовь по отношению к ним. Даже в самые сложные времена любой человек нуждается в осознании того, что его любят. Тем более что речь идет о Родителях![/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Источник

Как пережить развод и сохранить нормальные отношения

Почему одним супругам удается расстаться «цивилизованно», с меньшими потерями нервов договориться о разделе имущества и сотрудничать по поводу воспитания общих детей, а другим – нет, делится психолог Московской службы психологической помощи Мария Рожкова.

Как развестись и остаться в хороших отношениях с бывшим супругом

По мнению системного семейного психотерапевта А. Я. Варги, различают эмоционально незавершенный и эмоционально завершенный разводы.

Эмоционально незавершенный развод – когда формально развод произошел, супруги расстались, но продолжают испытывать друг к другу интенсивные эмоции, чувства (обиду, раздражение, злость, ненависть, гнев), как в момент актуального конфликта.

Признаки эмоционально завершенного развода: бывшие супруги нейтрально относятся друг к другу, не испытывают сильных негативных чувств; спокойно принимают новые отношения бывшего партнера; взаимодействуют, как родители; предъявляют себя родственникам, социальному окружению в статусе разведенных супругов.

Как дети реагируют на развод родителей

Для ребенка важен стабильный состав семьи, в момент развода родителей для него рушится привычный мир, ребенок чувствует растерянность, тревогу, страх, испытывает ощущение небезопасности и неуверенности в себе.

Если родитель, с которым остался ребенок, тяжело переживает свой развод, то и ребенок будет страдать, т. к. детям свойственно заряжаться эмоциональным состоянием близких.

Photo by engin akyurt on Unsplash

Дети всегда на стороне семьи, поэтому в период развода и после могут пытаться воссоединить маму и папу, используя различные симптомы: нарушенное поведение, непослушание, школьную неуспеваемость, болезни, употребление алкоголя, курение, таким образом транслируя ушедшему родителю: «Мама (или папа) не справляется, вернись, нам без тебя плохо». Ребенок, являясь посредником в отношениях родителей, тратит время и силы на объединение мамы и папы, а не решает задачи своего развития.

Как и когда сообщить ребенку о разводе

Говорите ребенку правду. Иногда родители «щадят» детей, придумывая версии про отсутствующего родителя. Но ребенок чутко улавливает атмосферу в семье, догадывается, что что-то идет не так, и наполняет эту неопределенность тревожными фантазиями, страхом.

Объясните ребенку, что вы по-прежнему остаетесь его родителями и будете его любить. Затем расскажите, как будет устроена его жизнь и общение, встречи с родителем, который будет жить отдельно. Для ребенка важна предсказуемость, детально прорисованная картина будущего создаст у него ощущение спокойствия и надежности, поможет принять известие о разводе родителей и адаптироваться в новой жизненной ситуации.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Разводящимся супругам необходимо разделить супружеские и родительские роли. Перестав быть супругами, невозможно перестать быть родителями. Каждому родителю важно признать, что ребенок имеет право на любовь к другому родителю. Ребенок находится в конфликте лояльностей, он привязан и к маме, и к папе и не хочет обидеть никого из них, поэтому родителям не стоит «перетягивать» ребенка на свою сторону и настраивать против другого родителя, препятствовать общению с бывшим супругом (супругой).

Необходимо предоставить возможность ребенку делиться своими переживаниями, выражать свои чувства, разговаривать о разводе столько, сколько ребенку необходимо. А для этого сами родители (особенно родитель, с которым остался ребенок после развода) должны быть в состоянии справляться со своими чувствами, переживаниями, у них не должно оставаться гнева, обид, страдания.

Рекомендации разводящимся супругам

Важно каждому супругу признать свою ответственность за несложившиеся отношения. Если развод происходит не по обоюдному согласию, то инициатор развода часто считает причиной распавшегося брачного союза «неудачного партнера», а не желающий развода супруг стремится занять позицию «жертвы». Эти идеи мешают бывшим супругам видеть свой вклад и найти ресурсы для выхода из сложной жизненной ситуации.

Нельзя использовать детей в качестве «утешителей» и «рычагов воздействия» на бывшего партнера. Не следует совершать поступков, за которые потом будет стыдно. Легче переживать развод, если человек вел себя достойно, благородно.

Супругам (особенно супругу, который хотел сохранить брак) не надо уходить от страданий, необходимо пережить чувства, связанные с потерей семьи, важно понимать, что этот непростой период пройдет и в жизни будут новые возможности.

Обращение за профессиональной психологической помощью в этот кризисный период способствует меньшей травматизации всех членов семьи. В Москве можно воспользоваться бесплатной помощью специалистов Московской службы психологической помощи www.msph.ru. Психологи могут помочь участникам бракоразводного процесса снизить большинство негативных последствий развода.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 с городского телефона, 8 (495) 051 с мобильного.

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник

Тяжелое время: как пережить развод родителей

Мы поможем тебе справиться со сложным периодом.

Дети всегда воспринимают родителей как единое целое, даже если те спорят часами и не разговаривают друг с другом неделями. Смириться с тем, что семьи в прежнем понимании больше не будет, действительно сложно. Как с этим справиться, рассказываем в нашем материале.

Это не твоя вина

Давай разберемся раз и навсегда: твоей вины в произошедшем нет. Свою вину ощущает каждый второй ребенок, родители которого разводятся. Мы виним себя, потому что думаем о том, как наши поступки и слова увеличивали стресс в непростое для родителей время.

Однако поддержание здоровых отношений друг с другом — это обязанность родителей, не твоя.

Даже если бы ты была просто самым идеальным ребенком на свете, их отношения это бы не укрепило, потому что у них есть своя отдельная история между мужчиной и женщиной.

Позволь себе грустить

Ты можешь винить себя в том, что не была готова к такому повороту событий. Ведь, казалось бы, все признаки грядущего развода были налицо. Между тем, к этому событию невозможно подготовиться заранее: уже нужно просто принять свершившееся как факт.

Чувствовать облегчение – это нормально

Иногда развод может быть облегчением. Если родители длительное время не могли найти контакт, то завершение этого процесса — наилучший исход для всех, кто оказался вовлечен в события. Проживание в стрессовых условиях (а постоянные скандалы относятся к таковым) — это очень трудный опыт, поэтому когда все заканчивается, организм чувствует облегчение. Не нужно винить себя за это.

Движение вперед

Хотя развод — тяжелое время для семьи, так будет не всегда. И если родители больше не счастливы вместе, то, определенно, эти перемены будут полезны для всех вас в долгосрочной перспективе. Не стесняйся говорить родителям о своих чувствах, которые ты испытываешь после их разрыва, ведь твое благополучие — их приоритет. А еще очень важно не осуждать их. Ведь твои родители — не плохие люди, а их брак — не ошибка.

Все мы учимся на своем опыте, и они в том числе.

Забота о себе

К сожалению, негативные эмоции после развода не превратятся в позитивные просто по щелчку пальцев. Однако есть способы, которые добавят этот самый позитив в твою жизнь.

Делай то, что доставляет тебе удовольствие. Людей, которые чрезмерно заботятся о себе, мы недолюбливаем и возмущаемся: как можно быть такими неженками? Однако в непростые периоды жизни нам стоит поучиться у них здоровой заботе о себе любимых, ведь организм остро нуждается в нашей помощи. Принимай расслабляющие ванны, много гуляй и балуй себя.

Веди дневник. Тем, кто не имеет такой привычки, это может показаться ужасно скучным занятием, однако стоит ввести это в ежедневный ритуал, как ты оценишь пользу дневника. Нам очень важно выражать свои чувства и переживания, а письменность — отличный способ сделать это. Ведь здесь ты не заботишься о том, что подумают другие, и можешь быть по-настоящему открытой.

Найди того, кому доверяешь. Ты не должна проходить через это в одиночку. Кто-то может сказать, что в таких ситуациях закаляется характер, но, боимся, на деле нервная система получает больше вреда, чем пользы. Так что обязательно общайся с тем, кому доверяешь — подругой, учителем, школьным психологом… Главное, чтобы ты могла расслабиться с этим человеком и рассказать все как есть.

Не стесняйся показывать, что ты опустошена: твой мир изменился, и тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому формату.

Источник