Взрослый сын просит деньги
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья, 56 лет
Категория вопроса: Семья
Сын, 25 лет на 5 курсе был отчисления из универа. Учили мы сына 8 лет в итоге нет диплома, нет профессии ничего нет. Уехал в Москву в очередной раз. Устроился в риэлторскую компанию. Там оплата по факту выполненной сделки, продал объект есть деньги. Вот уже 3 месяца и ничего.
Платим за жилье, питание.. и каждый день сын требует денег. Говорит, что нищенствует. Я уже не могу, сил нет и денег тоже. Как отказать сыну в деньгах, ведь он вечно голодный! Объясняю, бесполезно. Как отказать, как заставить жить самостоятельно? Спасибо! С уважением, Наталья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Взрослый сын просит деньги
Психолог Тула Был на сайте: 9 июля
Ответов на сайте: 272 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 10
В наши сложные времена человеку сложно состояться.
Есть у вас два пути:
Выбор пути за вами.
Он молод, ещё возможно не нашёл призвание. Есть карьерные консультанты, могут помочь в поиске профессии
Жду вас на онлайн консультацию
Психолог Котовск Был на сайте: 31 марта
Ответов на сайте: 1418 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
каждый день сын требует денег. Говорит, что нищенствует. Я уже не могу, сил нет и денег тоже. Как отказать сыну в деньгах, ведь он вечно голодный! Объясняю, бесполезно. Как отказать
Во первых: Начните говорить твердое НЕТ!
Во вторых: На каком основании он требует? Разве Вы ему что-то должны?
В третьих: Если голодный, пусть пойдет, заработает и купит себе поесть.
В четвертых: Если на этой работе нет зарплаты, пусть устраивается на вторую, или сменит работу.
Наталья, если Вы достаточно долго содержали и обеспечивали его, то объяснить что-то вряд ли получится, он попросту не захочет Вас слышать. А потому, научитесь говорить четко Нет, и проявлять твердость как в принятии решений, так и в общении с сыном.
Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).
Психолог Апатиты Был на сайте: 9 дней назад
Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
«Как отказать сыну в деньгах, ведь он вечно голодный!»
Пока у него будет еда, он будет жить за счет вас. Вы не даете ему в полной мере испытать на себе последствия собственного выбора. Если бы у вас не было денег, вы бы ему их не давали. Пока источник не пересох, он и будет так жить. Перспектива его печальна, конечно, не со всем не потому, что он учился и не получил диплом, а потому, что вы его все время жалеете. Поверьте, вы своей жалостью делаете ему только хуже.
Риэлторство, на мой взгляд, есть двух типов: когда волка ноги кормят и когда это фактически латентная безработица или работа-призрак. То есть он не для себя туда устроился, а для вас. «Вот, мол, мама, видишь, я что-то делаю», а вы ему продолжаете деньги слать. В крайней случае он может вернуться в родительский дом и в родном городе найти работу или просто лежать на диване, вы, наверное, это ему вполне можете позволить. Но в родном городе и в родительском доме вы, скорее всего, будете его наставлять на путь истинный, а ему не хочется всего этого слушать, поэтому он махнул в Москву и вообразил, что он риэлтор. И здесь чистый профит: и мама деньги шлет, и не надо слушать ее нравоучений о целях в жизни, о том, что, сынок, ну, пора определяться в жизни, где семья, дети.
Родителям никак не объяснить, что они порой разрушают своей жалостью и заботой жизнь ребенка. Если им нельзя что-то объяснить, то они должны сами как-то до этого дойти, понять нечто.
«Как отказать, как заставить жить самостоятельно?»
Заставить жить самостоятельно нельзя, а не посылать больше денег можно. В крайнем случае вернется в родной дом и заляжет на диван. Вероятность, что он умрет от голода на улицах Москвы, крайне невелика, я бы даже сказал, она стремится к нулю. Максимум, что вы можете сделать – это выслать ему деньги на обратный билет. Цена билета значительно меньше, чем содержание сынка в Москве (квартира + еда, может быть, он просит денег еще и на развлечения?).
А способа, который совместил бы его содержание и самостоятельную жизнь, извините, нет. Сознательность и ответственность не заводятся от сырости, они возникают по необходимости, если у него нет причин взрослеть, то сознательность в нем не проснется, а ответственность даже за себя он брать не будет, зачем ему это? Есть же вы.
Взрослый сын постоянно берет деньги в долг и не отдает
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга Анатольевна, 62 года
Категория вопроса: Семья
Сыну 35 лет, работает, постоянно попадает в ситуации, когда нужны деньги, чтобы из них выйти: попадал в полицию, останавливали ГИБДД, грозило лишение прав, Товар украли из рабочей машины и т.д., я даю деньги на решение проблем, залезла в долги из-за него.
Но он все равно постоянно просит деньги, а когда наступает день его зарплаты, то начинает говорить, что ему не перечислили или придумывает еще какие то причины. В общем все время врет. Если я денег не даю, то берет микрозаймы, которые тоже не отдает.
Я на пенсии, пока работаю, у меня постоянная депрессия из-за такой ситуации. Подскажите, пожалуйста, что делать?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Взрослый сын постоянно берет деньги в долг и не отдает
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4645 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Ответов на сайте: 1447 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 179
Очень похоже на поведение человека, который начал играть в онлайн казино или делать ставки.
Настоятельно рекомендую присмотреться, ну и конечно, деньги не давать не под каким предлогом.
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам
Ответов на сайте: 13608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Подскажите, пожалуйста, что делать?
Берегите себя и свои нервы!
Ответов на сайте: 8348 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Престать «подкармливать». Ваш сын уже взрослый и должен осознавать последствия своих действий. Со своей стороны вы можете рассказать о последствиях, но решение за ним.
Можете встретить протест и сопротивление с его стороны- но это нормально для переходного этапа.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1447 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?
«Да, ему 30 лет. Но он по-прежнему мой ребенок!» — часто оправдываются родители. На самом деле, многим уже порядком надоело, что дети сидят на их шее. Корни проблемы, конечно же, тянутся из детства. Именно тогда закладывается понимание «беру-даю». И главный пример — семья.
Научить ребенка материальному взаимообмену — важнейшая задача. Ведь дарить можно не только подарки, но и заботу, внимание, любовь. Родители сами приносят все на блюдечке, а потом удивляются, откуда возникает потребительское отношение.
Как понять, что большой ребенок обленился
Работа все «ищется», квартира «снимается», а обстоятельства все «складываются».
Вы оправдываетесь — он мальчик хороший, или она — способная девочка, просто не везет. Но пора признаться себе — перед вами взрослый человек, который застрял в безмятежном детстве. Время брать ситуацию в свои руки, если чадо:
• живет в родительском доме после 25 лет;
• просит деньги даже на мелочи;
• постоянно ноет, что обстоятельства складываются не в его пользу;
• не берет ответственность за себя;
• не способен себя прокормить.
Что делает из ребенка стяжателя?
Ответ прост — сами родители. Конечно же, из лучших побуждений, они:
• чрезмерно оберегают;
• живут детьми, не имея других интересов в жизни;
• не учат финансовой грамотности и самостоятельности;
• откупаются подарками вместо внимания;
• лишают возможности принимать решения.
Причем уровень дохода в семье не имеет значения. Одинаково сидят на шее ради тарелки борща, так и ради «карманных» 2000$ в день. Избаловать ребенка легко, достаточно потакать его истерическим капризам. Так вы покажите, что манипуляции — отличный способ добиться желаемого.
Если «недолюбили»
Развод, младшие сестры или братья, ответственная работа — все это крадет внимание у родителей. Дети — создания находчивые. Они быстро учатся, как управлять родителями, брать свою «долю» внимания деньгами, играть на чувстве вины.
«Ты мне должен!» — все чаще слышится из их уст. Причем, должен, что в 12 лет, в 20, что в 40 лет.
Дефицит внимания отражается на детях. Они страдают от эгоцентризма, высокомерия, либо, наоборот, от заниженной самооценки, неуверенности в себе. А еще — жутко ревнуют.
Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость. Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали».
Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств.
Это не значит — позволять манипулировать собой. Это о здоровых отношениях, без скачков «Сейчас я тебя люблю. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!».
Гиперопека взрослых детей
«Причиняю любовь» — именно так можно охарактеризовать поведение многих родителей, особенно матерей. Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость. Так и бегают 40-летние «малыши» к маме за деньгами.
Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша.
Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Иногда агрессивное поведение — «Вы меня родили, вы мне обязаны».
Что со всем этим делать?
Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга. Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать. И сделать это должны родители.
Тяжело отпустить на вольные хлеба? — Придется! Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность.
1. Держите слово
Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное? Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку. Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость.
В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками.
Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст. Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить. Родную кровинушку не бросят!
2. Откровенно поговорите
Сообщите, что отныне «денежная лавочка» прикрыта. Не потому, что ребенка больше не любят. А потому, что пришло время повзрослеть. Сложно строить диалог? Идеально — привлечь третью сторону, то есть психолога.
Если нет возможности, то просто напишите письмо. Или сообщение в мессенджере. Раскройте всю суть проблемы, установите пределы дозволенности, укажите требования и не забудьте сказать, что по-прежнему любите.
3. Очертите границы
Если сразу кинуть на свои хлеба не удасться — займите ребенку денег, пока он не найдет работу. Озвучьте четкую дату и время, когда необходимо отдать их или отработать.
Пусть ребенок составит финансовый отчет, на что потратил и как распределил средства. Переход должен быть плавным, но не затягиваться. Объясните, что делаете это не потому, что вам жалко. А потому, что пора учиться ответственности.
4. Дети должны жить отдельно
Перешагнул возрастную отметку в 25 лет? Пусть найдет себе квартиру! Самостоятельным ребенок становится не тогда, когда диктует свои законы в родительском доме.
А когда в состоянии обеспечить себе жилье и пропитание. Пускай поначалу это будет не квартира, а съемная комната. Зато чадо прокачает себя в хозяйстве, потренируется самостоятельно принимать решения.
Станьте счастливы сами
Займитесь собой, любите себя! Научитесь не только жить ради детей — ублажать их и постоянно воспитывать. Езжайте в отпуск, абстрагируйтесь от чужих проблем.
Пусть это не выглядит, как «Все, мы тебя бросили, дальше греби сам». Сделайте это органично, чтобы стало понятно: вы родители ВЗРОСЛОГО ребенка и время пожить для себя.
А поддержать можно не только деньгами. А, например, внимательно выслушать, без высказывания своего мнения или советов. Или просто поплакаться на плече.
Со временем ребенок привыкнет, что он — отдельная ячейка общества. Конечно, понятия, которые не заложены с детства, сложно переделать за день, месяц и даже год. Но если вы действительно хотите счастливого будущего для ваших детей — позвольте им быть взрослыми!опубликовано econet.ru.
Алла Пилипюк, специально для эконет.ру
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Сын вымогает у матери деньги угрожает управой, что делать? В полиции отказывают в принятии заявления?
Сын вымогает у матери деньги угрожает управой, что делать? В полиции отказывают в принятии заявления?
Ответы на вопрос:
Жалоба в прокуратуру, в письменном виде, под копию, со штампом входящего, либо подписью дежурного помощника прокурора. Кроме того, пострадавшая может позвонить по телефону «02», все разговоры записываются, полиция не посмеет не зарегистрировать Ваше обращение.
Похожие вопросы
Сын пьет, вымогает деньги, вызываю полицию, они приезжают, прописан сын, никаких мер, уезжают, а он снова скандалит, как мне быть.
Сын пьет, часто угрожает расправой мне, своей матери, ломает вещи, бьет посуду и бьет окна-как выселить его из дома без предоставления жилья, собственник дома только я у него прописка в доме. Ему 23 года.
У меня такой вопрос что делать если сын у матери вымогает деньги за то что он договаривался со своей дочерью снимать квартиру до мая но мать переехала жить домой к себе договор не составлен был.
Что делать если вымогают деньги и угрожают расправой.
Что делать с меня вымогают деньги и угрожают мне расправой.
Мне угрожаю и вымогают деньги что делать?
28.01.2020 года сын позвонил в полицию и сказал, что его якобы избивает мать. На вызов никто не приехал, но спустя минут 30-40 после звонка сына звонил инспектор ПДН и спрашивал, что произошло. Я рассказала ему, что я попросила сделать сына уроки (сын 13 лет) на что он меня послал матом и бросил в меня свой учебник, но никакой физической силы я к нему не применяла. Инспектор предложила мне поместить сына в приют, так как я якобы не справляюсь с его воспитанием. Я ответила отказом на это предложение. Тогда она мне сказала что к нам сейчас приедет сотрудник отдела полиции чтобы посмотреть в каком состоянии находится ребенок. Я не возражала. Но к нам никто не приехал. Примерно через час после звонка сына инспектор ПДН позвонила ещё раз и попросила нас с сыном прийти в отдел полиции. Мы подошли. Она опросила сына, который ей сообщил, что его никто не бил. Что у него нет телесных повреждений и никаких претензий он ко мне не имеет. Что мать заставила его делать уроки, а он не хотел их делать, так как болеет. А когда ему сказали, что позвонят отцу или в полицию, то он ответил, что ему тоже не «слабо» туда позвонить и допустим сказать, что его бьют. По виду инспектора было видно, что она в это не верит, хотя никаких телесных повреждений у сына не было. После чего инспектор сказала мне, что она напишет на меня бумаги в органы опеки, где поставит вопрос о лишении меня родительских прав и привлечении меня к уголовной ответственности по статье 156 УК РФ. Я ей ответила, что я этого не боюсь и что мне скрывать нечего, так как я не пью, на учёте не состою, работаю, ребенок у меня чистый, сытый и одетый, что к сыну физическое воздействие я не применяю и к тому же я согласна на проведение проверок и экспертиз по факту нанесения побоев ребенку. Тогда инспектор быстро оделась и вытолкала меня с сыном из своего кабинета сообщив мне, чтоб я ожидала звонка из опеки и комиссии по делам несовершеннолетних. Вчера сыну звонил участковый, который попросил его подойти к нему. Он подошёл. С него взяли объяснение. Сын так же сообщил ему, что его никто не бил, что его попросили сделать уроки, а он отказался и бросил в меня учебником, так как перед этим поругался с отцом. Что на него только повысили голос и за такое его поведение обещали позвонить в полицию, но он сам туда позвонил и наврал, что его избивают. Что сейчас можно сделать в данной ситуации? Что мне сейчас грозит за это, вить никакого избиения не было и сын просто соврал. Могу ли я по этому поводу обратиться в прокуратуру? (Чтоб провели проверку). Законны ли действия сотрудников ПДН и участкового? Ответьте пожалуйста на все мои вопросы. Благодарю вас за помощь.
«Мама, ты мне должна!»
Взрослый сын вот уже многие годы вытягивает деньги у пожилой матери. Не ваш ли это случай?
В моем доме стоят две старинные вазы. Их оставила моя знакомая Нина Ивановна. Она делала ремонт в своей крошечной квартирке и страшно боялась разбить драгоценность. Вот и попросила временно эти вазы приютить. Однако ее квартирка давно уже отремонтирована и продана, а вазы все еще у меня. Уже лет восемь… А может, и больше. Друзья советовали Нине Ивановне продать вазы, но она уперлась: а вдруг Антон вернется и будет ее ругать? Зачем продала старинное? Ценителем прекрасного Антон не стал, зато здорово поиграл на нервах несчастной матери.
ОБМАН! ЕЩЕ ОБМАН!
Так что каждая сессия влетала Нине Ивановне в копеечку. К тому же сынок постоянно попадал в различные приключения. То новый учебник потеряет, то конспект нужен, который он не записал, а взять у приятеля можно только за деньги. Как-то раз Антон заявил матери, что менты замели какого-то парня с их курса и его надо выручать. При этом сам он, разумеется, ни при чем, но приятель непременно приплетет к этой некрасивой истории и его, да сдаст ментам! А уж потом будет поздно разбираться, кто прав, кто виноват.
Нина Ивановна плакала, но смиренно шла снимать с книжки деньги. Ведь не кто-нибудь, а сын просит: «Помоги, мама!»
Вскоре она стала замечать, что Антон ходит в институт без учебников и конспектов. Да и по утрам спокойно дрыхнет. Объяснение у него всегда было наготове:
— А у нас сегодня нет первой пары. И устаю я очень. Сама понимаешь: учиться-то нелегко.
Прошло два года. И кому-то пришло в голову спросить у Нины Ивановны: есть ли у юноши студенческий билет? Заглядывала ли мать в зачетку? Оказалось, что этих корочек у ее драгоценного Антоши нет. А потом и вовсе выяснилось: в институте сынок ни разу не появлялся! Чем занимался? Неизвестно. Мать устроила отпрыску истерику. И… получила такую пощечину, что чуть не потеряла сознание. Видно, недаром сынок когда-то ходил в секцию бокса…
МОСКВА-ХАБАРОВСК-МАГАДАН
А мальчик вырос. Не прокатило играть в студента, начал играть в начальника. Проснулась неожиданно в Антоне страсть к строительному делу. Вот и стал пропадать в «командировках». Пропадет, а через месяц звонит:
— Мам, гордись! Я теперь на стройке работаю, в Хабаровске, руковожу коллективом. Все отлично, заработаю много денег, но пока вышли «подъемные».
Вздохнет Нина и вышлет сыну кругленькую сумму, благо поневоле подрабатывать начала, да и старые накопления еще не все кончились. А дальше…
«ПРОДАЙ КВАРТИРУ!»
После очередного фонаря пенсионерка решила разменять квартиру: продать их «двушку», купить себе однокомнатную, а оставшиеся деньги положить в банк. Потом добавить с учетом пенсии и подработок и купить сыну тоже однокомнатную. Всем было ясно, что она страшно рискует: вряд ли Антон будет ждать, пока деньги «подрастут». Скорее, возьмет мать напором и отожмет свою долю, а что будет с Ниной Ивановной, ему плевать.
Так и случилось. Антон уехал в очередную «командировку» и стал звонить матери, требуя свою часть суммы: мол, есть выгодное дело и деньги нужны немедля! Нина Ивановна всем хвалилась, что сказала сыну: «Нет!» А на деле сдалась. Утекли денежки. Якобы вложены в дело со стопроцентной гарантией…
Ирина Матюшина, психолог:
Манипуляторы высшего уровня
Что необходимо предпринять, если у вас похожая ситуация?
Мария Рождественская.
