что значит быть заботливым человеком
Заботливость Заботливый
Заботьтесь, не беспокоясь
Быть по-матерински заботливым — значит быть способным на безусловную любовь.
Это значит любить человека просто ради радости любви, помогать человеку расти
просто ради радости видеть, как кто-то растет
Заботливость как качество личности – способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.
В курятник к крестьянину, живущему на окраине небольшого села, повадилась лиса кур воровать. Вечером хозяин сел в засаде с ружьем караулить лису. Заботливая жена охотника то и дело окликала его, выходя на крыльцо: «Ну, скоро ты? Иди ужинать!» Но охотник молчал, не желая спугнуть лису. Жена не унималась: «Почему не отвечаешь? Ты идешь ужинать или нет?» Не отвечая жене, крестьянин настроился дождаться лису и молчал. Наконец, жена крикнула ему в темноту: «Вот что, ты как хочешь, а я сажусь ужинать!» — «Иду, иду, без меня не садись!» — не выдержал охотник и зашел в дом. Когда они сидели за столом, закудахтали куры. Крестьянин выбежал с ружьем, выстрелил в темноту, но было поздно – лиса убежала, унося в зубах курицу. Когда охотник зашел в дом, «заботливая» жена спросила его: «Ну, что? Досталось лисе?» — «Досталось! Курица на ужин!» — Развел руками крестьянин.
Забота – это форма проявления безусловной любви. Обладатель такого качества личности как заботливость обязательно обладает бескорыстием. Заботливость и бескорыстие – качества неразлучники. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям, с эгоистичным беспокойством. Беспокойство о себе представляется как проявление заботливости о других. Франсуа де Ларошфуко писал: «Мы помогаем людям, чтобы они в свою очередь помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем сами себе».
Беспокоиться о ком-то – не значит проявлять заботливость. Риэлтерская фирма заключает договор со стариками, суть которого – мы будем заботиться о вас до самой смерти, а вы переписываете сейчас на нас свою недвижимость. Формально заботливость будет первое время проявляться. Кто любит детективы и знает жизнь, догадывается, что происходит дальше. Или изначально, или со временем на первый план выходит жадность и корыстолюбие. А, как известно, в основе всех преступлений стоят четыре мотива – ость, асть, исть и ысть, то есть жадность, страсть, ненависть и корысть. Старики вдруг начинают дружно умирать, либо оказываются в каком-либо бараке в деревенской глуши, либо в сектантском лагере в таёжных лесах Сибири.
Заботливость чурается эгоизма, это антиподы. Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе.
В народе говорят: «От добра добра не ищут». Если человек ждет благодарность либо ответную услугу за проявленное добро, стало быть, его поступок не был добрым, была обыкновенная корыстная сделка в режиме – «ты мне – я тебе». Поэтому следует называть вещи своими именами. Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку. Всё остальное от лукавого.
Заботливость и расчёт – несовместимые вещи. Одри Хепберн заметила: «Мы боимся проявлять заботу о людях, потому что боимся, что другие не позаботятся о нас». Когда расчёт делается на то, что другой человек (ребенок, муж, любовник, друг, подруга) оценит заботу и когда-нибудь сторицей воздаст нам, значит, мы имеем дело с проявлениями эгоизма. Ум эгоиста – хороший бухгалтер, сводящий баланс, сколько в дебете и кредите заботливых поступков сделано ему и оказано им. Баланс, естественно, никогда не сводится, либо дебет сходится «со скрежетом». Эгоист хочет, чтоб ему первому оказали заботу, пусть сначала это сделают другие, а я потом. Он теряет покой, когда у него образуется кредиторская задолженность по заботливости. Эгоист начинает предъявлять кредиторам — задолжникам заботы, полученные векселя, выписывать счета. Оказывая ранее «заботу» он твёрдо знал – всё, что делается для другого – делается для себя. Поэтому, когда ему отказываются возмещать долги, он негодует и обращается за «справедливостью» в жизненный арбитраж. На самом деле он ни о ком не заботился, а проявлял беспокойство о себе. Если человек, охваченный заботой, ведёт себя не так, как ему бы хотелось, эгоист злится, гневается, обижается, ревнует, словом, испытывает фонтан негативных эмоций.
Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе. Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других. Одно из важнейших предназначений семьи – избавление от эгоизма её членов. Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.
Красота женщина раскрывается, как роза, в заботливости, пропитанной любовью. К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие. Ей не нужны его благодарность, она не думает, что получит взамен – просто бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Дарящий больше радуется, чем одариваемый. Марина Цветаева как-то сказала: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души».
Какая разница подарить или потерять? Когда забота дарится, человек испытывает букет приятных ощущений и, наоборот, когда так называемая забота отталкивается от эгоизма, он ожидает какой-то ответ, а если не получает его, то испытывает обиду, разочарование и опустошение. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них.
Мужская природа больше заряжена на ответственность, но и ей присуща заботливость. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить для себя, истинный вкус счастья он познаёт, когда начинает о ком-то заботиться. Заботливость как абсолютная добродетель — это язык любви. Виктор Гюго писал: «Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу — это верный признак истинно прекрасного сердца».
Заботливость не тождественна альтруизму, проявляющемуся в бескорыстной заботе о благополучии других и готовности жертвовать для других своими личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности. Альтруизм сродни подвигу, его чистота проявляется в бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях, в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага.
Забота о близких: как не быть навязчивой?
Где допустимые границы нашей заботы?
Заботиться о близких людях — это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно «задушить любовью». А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.
Потребность в любви и заботе
Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.
Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством. Лида абсолютно уверена — она знает, что будет лучше всего для любимого.
К сожалению, все старания девушки напрасны — мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.
На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.
Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.
Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.
На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.
Что делать?
Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.
Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.
Диалог — это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.
Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.
Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.
Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.
Чувство собственной значимости
Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.
Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.
Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.
Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.
На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.
Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.
«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!
Что делать?
Для начала ответьте на следующие вопросы.
Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.
Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Потребность во власти
Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.
Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.
Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.
Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.
Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.
А вот жена. конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!
На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.
Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.
Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.
Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.
Что делать?
Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.
Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.
К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.
Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.
Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.
Повышенная тревожность
Саша постоянно переживает за своих родных и друзей. Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды и заканчивая концом света.
Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находится в состоянии тревоги и беспокойства.
Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.
Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.
Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.
Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.
А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» — вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.
Часто ответной реакцией на такую опеку бывает раздражение, мелочные придирки — найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере, его оппонент пытается восстановить свою самооценку.
Что делать?
Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота — это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство — это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.
Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность — это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.
Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.
Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать — это успокоить его.
Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.
Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.
Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.
Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.
Словари
1. Проявляющий заботу [забота 1.] по отношению к кому-либо или к чему-либо.
отт. перен. разг. Старательный, усердный.
2. Выражающий заботу [забота 2.] или свидетельствуя о ней.
Морфология: забо́тлив, забо́тлива, забо́тливо, забо́тливы; забо́тливее; нар. забо́тливо
1. Заботливым называют человека, который внимателен к другим людям, помогает тем, кому нужна помощь.
Заботливая мать. | Заботливый друг. | У меня очень заботливый сын, когда я болела, навещал меня в госпитале каждую неделю. | нар.
На лестнице он заботливо подал ей руку.
2. Если у вас заботливый взгляд, голос и т. д., значит, по вашему взгляду, голосу и т. д. видно, что вы думаете о другом человеке, волнуетесь за него.
Он спросил заботливым голосом, не хочу ли я пить. | нар.
Бабушки сидят, толкуют о своём, но всё время заботливо поглядывают на внуков.
3. Если вы заботливый хозяин, заботливая хозяйка, значит, вы всегда стараетесь поддерживать порядок в доме, внимательны к гостям.
забо́тливость сущ., ж.
ЗАБО́ТЛИВЫЙ, заботливая, заботливое; заботлив, заботлива, заботливо. Проявляющий попечение, заботу, относящийся с предупредительностью, внимательный. Заботливый отец. Заботливый уход.
|| Предусмотрительный, старательный. Заботливый хозяин.
◁ Забо́тливо, нареч. З. ухаживать за кем-л.
Докучны ей И звуки ласковых речей, И взор заботливой прислуги. Пушкин, Евгений Онегин.
Марианна глядела на него заботливым и нежным взором. Тургенев, Новь.
забо́тливый, забо́тливая, забо́тливое, забо́тливые, забо́тливого, забо́тливой, забо́тливых, забо́тливому, забо́тливым, забо́тливую, забо́тливою, забо́тливыми, забо́тливом, забо́тлив, забо́тлива, забо́тливо, забо́тливы, забо́тливее, позабо́тливее, забо́тливей, позабо́тливей
Значение слова «заботливый»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
забо́тливый
1. проявляющий попечение, заботу, относящийся с предупредительностью, внимательный ◆ Новая хозяйка оказалась доброй и заботливой женщиной. Павел Сиркес, «Труба исхода», 1990-1999 г. (цитата из НКРЯ)
2. выражающий заботу или свидетельствующий о ней ◆ Голос ее был и заботливый и немного извиняющийся. Анатолий Мельник, «Авторитет», 2000 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: фокус — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Добрая душа: как вырастить заботливого человека
— Твой плюшевый зайчик устал, наверное, он хочет спать.
Малыш слышит эти слова от мамы, сочувственно кивает головой и несёт для любимой игрушки крохотное одеялко. Это — одно из проявлений заботы, которые он перенимает у родителей каждый вечер перед сном.
В этой статье мы расскажем о том, как научить малыша такому доброму и важному качеству, которое со временем перерастёт в способность внимательно относиться к близким.
Почему это важно
Эмоциональный отклик заложен в каждом из нас природой: даже очень маленький ребёнок может огорчиться, заметив, что кто-то из близких грустит. И обнимет взрослого или протянет любимую погремушку в качестве утешения. Но забота — это не только ответ на печальное настроение родного человека. В большей степени, это готовность помочь другому и стремление сделать его жизнь лучше. Забота ведёт к укреплению эмоциональных связей.
Забота живёт не только дома, но и продолжается на детской площадке, в садике, в гостях. Она порождает дружелюбную атмосферу и сближает детей. Заботливое отношение к окружающим невозможно без способности поставить себя на место другого. Если ребёнок не готов быть внимательным к другим, ему сложно играть с ровесниками, он будет кидаться песком или отбирать у всех игрушки. Но как только ребёнок замечает потребности других детей, например, даёт любимую лопаточку незнакомому малышу или помогает кому-то отряхнуться — это вызывает прилив радости у родителей. Так с чего же начать?
Пример для подражания
Малышу важно наблюдать заботливые отношения между членами семьи. Они проявляются в повседневных вещах:
Список можно продолжать бесконечно, но главная мысль проста — забота в семье — это внимание друг к другу. Малыш будет всё замечать и стараться быть похожим на взрослых.
Уроки заботы
Ролевые игры
Мы говорим о знакомых всем играх в «Дочки-матери», «Магазин», «Больницу» Вы можете сами подобрать сюжет, который заинтересует малыша и позволит почувствовать себя в новой роли.
Вот пример сценария для игры в «Дочки-матери».
Заботливые вопросы
Для того, чтобы малыш чувствовал заботу о себе и не стеснялся говорить о своих потребностях, нужно регулярно задавать ему вопросы:
Не забывайте говорить с ребёнком и о своих ощущениях и желаниях. И подсказывайте, что окружающим тоже можно и нужно задавать вопросы о том, как они себя чувствуют.
Постарайтесь замечать все проявления заботы, которые исходят от маленького человека и поощрять их:
— Ты угостил яблоком дедушку — ты молодец и сделал ему очень приятно.
— Здорово, что ты сам догадался поправить подушку в домике нашего Барсика — посмотри, как он сладко мурлычет.
Мы знаем, что вы — самые заботливые родители, у которых вырастут добрые и чуткие дети.