Что означает выражение «худой мир лучше доброй войны»
Выражение это применимо как в политике, если речь идет о международных отношениях, так и если заходит разговор об общении между людьми.
Политический смысл
Действительно, война – это всегда зло, неизбежные потери и жертвы, порой невосполнимые, как для нападающей, так и для обороняющейся стороны. Сохранение отношений между странами в дипломатических рамках позволяет избежать этой беды, попробовать найти компромиссы и даже пути сотрудничества хотя бы по некотором вопросам.
И не так уж важно, если политика государств при этом в корне отличается, если их строй и внутренний порядок антагонистичны друг другу – в любом случае, сохранение мира, даже «худого», отношений, пусть не дружественных, но терпимых, гораздо предпочтительнее открытого военного конфликта.
Достаточно вспомнить эпоху холодной войны, когда страны социалистического и капиталистического лагеря противостояли друг другу. Да, каждая из сторон видела в другой потенциального врага, была готова вступить в открытое противоборство, но у руководителей стран хватило мудрости не начать открытого военного конфликта, который неизбежно бы перешел в глобальную катастрофу.
Общечеловеческий смысл
В межличностных отношениях сохранение нейтрального, терпимого отношения друг к другу также в большинстве случаев оказывается выгоднее открытой ссоры. Невозможно нравиться каждому и всегда находится кто-нибудь, чьи взгляды, манера поведения или образ жизни раздражают вас. Хорошо, если это случайные люди, а если коллеги или даже родственники? Неужели будет разумно начать «воевать» с ними?
Конструктивный конфликт помогает выявить разногласия и побуждает к тому, чтобы их разрешить.
Так стоит ли затевать «добрую войну», если общение с человеком, в чем-то не устраивающее, в целом важно и значимо? Не лучше ли проявить терпимость и постараться принять действия и особенности характера партнера такими, какие они есть. Тем более что если не просто идти на поводу своего раздражения, а постараться понять, отчего человек стал таким и почему он поступает тем или иным образом, можно найти разумное объяснение.
35 правил доброй ссоры. Как правильно ссориться.
Добрая ссора бывает получше худого мира. Она даже способна сделать ваш с партнером мир понятнее обоим, а заодно удобнее и даже красивее. Нужно только знать, как ссориться правильно.
1. Определи для себя цель ссоры и следуй ей. Чего ты хочешь добиться? Расставить точки над i в вопросах ревности или разорвать отношения? Сей то, что хочешь пожать.
2. Мысли четко. Произнося претензии, заглядывай в заранее составленный список. Предложи партнеру сделать то же, тогда слова будут убеждать и взывать к логике, а не к эмоциям.
3. Бей ниже пояса, только если снести дом хочется сильнее, чем его отремонтировать.
5. Учись правильно и корректно формулировать претензии.
8. Бьешь посуду? Бей! Если есть, керамику. Лучше покончить с парой тарелок, чем потерять контроль над собой и высказать то, что не собиралась. Лучше погубить вещь, нежели чувства. Только не бей то, что ему дорого, или то, что он тебе подарил.
9. Первым мирится не самый глупый, а самый сильный. Однако это не призыв делать первый шаг во что бы то ни стало. Тебе решать, когда ты готова свернуть флаги.
10. Приказывает тот, кто менее уверен в себе. На попытку партнера вменить тебе что-то в обязанность научись спокойно отвечать: «Да, я знаю, что у тебя есть сила и авторитет». Дальше можно импровизировать на тему, «но это не дает тебе права» и «тем не менее я могу».
13. Держи равновесие: чем ближе к истерике один из вас, тем спокойнее должен быть другой.
14. Отличай повод к ссоре от ее истиной причины. То есть его поход в паб вместо театра с тобой (повод) от отсутствия ласки и внимания с его стороны (реальная причина твоего недовольства).
16. Старайся избегать ультиматумов и не ведись на них сама.
22. По возможности не перебивай: тебе только кажется, что это ускорит процесс.
30. После драки кулаками не машут. Не стоит выяснять вопрос о заигрывании с Галей на вечеринке через неделю после того, как была вечеринка. И оцени, полезно ли проводить сие перед ужином с его шефом, назначенным через полтора часа у вас дома.
32. Вообще, давай без мам, а? Это ваши и только ваши отношения.
33. Считается, что в ссоре мужчина хочет быть «правее» или хотя бы быть услышанным, а женщина хочет сохранить отношения. Это такой же стереотип, как и тот, что женщины чаще бьют посуду. Просто у мужчин посуды меньше.
Худой мир vs добрая ссора
Всех учат, как избегать ссор. Как сохранить мир. Как сдержаться. Потому что худой мир, как давно известно, лучше доброй ссоры. Придерживаясь этого правила, проживешь долго и счастливо и умрешь в один день. Мириться и терпеть. Не терять и не впадать. Не позволять и не забываться, не ломать копий, не лезть в бутылку, не бить себя пяткой в грудь и не ходить вразнос. Быть выше, быть умнее. Да и худее тоже не помешает, потому что, если вы ссоритесь, а ты еще и толстая, то это вообще кошмар!
Сохранять мир нас учили с детства. И, видимо, так хорошо учили, что некоторым людям как раз-таки наоборот – очень трудно поссориться!
Часть первая. Мир
Мне, например. Я патологически неконфликтна. В детстве греческий хор бабушек внушил мне свод незыблемых истин – входи в чужое положение, держи себя в руках, не теряй лица, не гони волну, сохраняй чувство юмора. Теперь я не умею ссориться. Только обижаться.
– Нина-свинина, что случилось? Ты что, обиделась?
– Отнюдь, — отвечаю я (с выражением лица примерно таким же, как слово «отнюдь»), — все нормально!
Как распознать обиженного человека? По «все нормально»! Необидевшийся человек вряд ли скажет, что «все нормально». Он скажет:
– Нет, конечно, у меня просто в зубе что-то застряло.
А вот тот, кто обиделся, сделает вид, что совсем не обижен, потому что обижаться глупо, а ответит:
«Все нормально» – деревянным голосом, по которому сразу становится ясно, что все НЕнормально, но что именно ненормально, я никому не скажу, так что догадывайся сам. Ненавижу в себе эту черту!
Обида – это такой конфликт, в котором участвует только одна сторона. Самый противный вариант худого мира. К одной обиде тут же приходит десяток подружек, тут же к ним заглядывают на огонек их коллеги – Раздражение, Злость, Мнительность, Самобичевание и Жалость к себе, и они организуют в твоем внутреннем пространстве такой квартирник!
Моя самая длинная обида длилась пять месяцев. Закончилась она у дверей суда, где я поймала себя, как барон Мюнхгаузен, за косицу:
– Какого черта? Вот ты идешь подавать на развод! А ты уверена, что это не идиотство?
Поучительно, что первичной обидой в этой цепи обид, приведшей меня в преддверие мирового суда, были творожные кексики с джемом. Я их очень люблю. Как-то купила две штучки и положила на стол. А когда вернулась, нашла только фантики.
– Ну, прости, я не заметил, как оба съел. А зачем ты мне их подкладываешь!?
На кексики очень хорошо легла хронически незаправляемая постель. Потом он не довез меня до работы, а высадил в километре, «чтобы не давать кругаля».
Я начала избегать и отмалчиваться. Он стал заводиться. Это породило десятки разнокалиберных обид. Он стал меня раздражать. Я стала раздражать его. В результате я оказалась у дверей мирового суда.
Возможно, если бы я наорала на него из-за тех кексиков, все было бы по-другому!
Часть вторая. Война
Конфликт – двигатель прогресса, уверяют специалисты. Ссоры дают нам возможность расставить акценты и приоритеты.
– Ты можешь изменять, ты можешь красть в гостях серебряные ложки, но никогда, никогда не трогай мой макбук!
Ссоры помогают нам выявить границы допустимого.
– Я не могу больше жить с человеком, который ест суп из кастрюли поварешкой, сидя в туалете!
Ссоры позволяют прощупать границы отношений и возможные пути их развития.
– Если я узнаю, что ты ходишь в «Грязную медузу», я дам тебе в лоб!
Ссоры помогают лучше узнать характер другого человека.
– А что ты рыдаешь? Поплакать захотелось? Меня этим не проймешь!
В ссорах выясняется способ мирного урегулирования.
– Я тебя прощу, только если ты подаришь мне вооот такой букет и воооот такую шоколадку!
В конце концов, ссоры помогают разрядить эмоциональное напряжение!
Так что ссоры по большому счету способствуют взаимопониманию.
Но есть и другие ссоры. В которых не выясняются границы, не ставятся ребром вопросы и не маячит неизбежное примирение. Это привычная раздраженная грызня охладевших друг к другу людей, которые перестали друг друга уважать настолько, что с легкостью срывают на ближнем свое недовольство.
Но и такие ссоры, наверное, полезны. Ведь они сигнализируют, сигналят, просто вопиют:
– Ребята, у вас проблемы! Вы друг другу надоели! Срочно спасайте что еще можно спасти! SOS!
Часть третья. Война
Так что мне совсем не повезло в том, что я не выношу ссориться. Ведь отсутствие ссор и летающих тарелок – бдзыньк! – совсем не показатель хороших отношений. Если когда-то нам твердили: «Худой мир лучше доброй ссоры!», то теперь советуют:
– Не держите в себе негативные эмоции! Они испортят вам пищеварение! Выражайте эмоции, и если кто-то с вами не согласен, то это их проблемы!
– Лучше открытый конфликт, чем подавленный! Лучше полный разрыв, чем натянутые отношения!
Эта концепция так стойко укрепилась в общественном сознании, что уже не вызывает сомнения:
– Делать то, что мне не хочется? Только за очень большие деньги!
– Жить ради детей? Ну уж нет, детям нужны счастливые родители!
– Компромисс – это хорошо! Если вам надо, попробуйте его со мной найти.
Если эта идеология так благотворна для психики и спасительна для отношений, то несчастливых и страдающих должно стать меньше! Но все выходит совсем наоборот.
Мы не должны скрывать своих эмоций – и вокруг множество людей так и кипят от агрессии, злости, ярости, раздражения!
Мы имеем право открыто высказывать мнение – и ты на улице, в транспорте, на работе, дома сталкиваешься с грубостью и придирками, а уж что творится в Интернете.
Мы не должны бояться конфликтов – и люди с удовольствием бросаются друг на друга, в особенности близкие, которые настроены любой ценой отстаивать свои права! И множество пар и семей разваливается из-за глупости, из-за эгоизма, из-за неумения находить компромисс.
Часть четвертая. Мир
Так что мы тоже нужны человечеству – люди, которые боятся конфликтов. Хотя бы потому, что иногда мы пытаемся строить заслоны на пути тех волн негатива, которые перекатываются по всему свету.
– Ты съел мои кексы, не довез меня до работы, ты не заправляешь постель, ты всегда меня будишь, когда встаешь сам, и злишься, когда я тебя бужу, ты считаешь, что на работе я только пью чай, а работаешь только ты, ты не видишь, когда я устаю как собака, ты все время занят, тебе не до меня, и главное, ты ничего не замечаешь, ты ригидный.
– Ты ешь суп поварешкой из кастрюли и не предлагаешь мне завести детей! И я сегодня ходила подавать на развод, но так и не решилась!
– Черт. Как же все, оказывается. Кексики. Телефон. Дети. Как же тебе трудно со мной живется! Поросенок, я в шоке! Я должен как-то все исправить. Тебе срочно нужна романтика! Едем танцевать, петь, пить, к цыганам. А потом приедем и заведем сразу семь детей!
Все-таки какое хорошее дело – ссора. Может, нужно почаще ссориться?
Ругайтесь правильно
Любимое слово ссорящихся – «ты».
– Ты обо мне не думаешь!
И так далее. В данном случае «ты» – последняя буква в алфавите! А первая, наоборот, «я».
– Я не получаю того, что было раньше.
– Я не хочу, чтобы со мной так общались.
– Я сомневаюсь в твоих умственных способностях.
– Ах так? Да кто бы говорил, тупое беспозвоночное.
Мда. Выдержать тон интеллигентного и конструктивного «Я-послания», о котором говорят психологи, почти невозможно. Но надо стараться.
Если ты хочешь, чтобы человек дал тебе денег, не стоит говорить: «Ты жадный!» Логично, раз уж он такой жадный, денег не даст. И если постоянно обвинять человека в том, что он невнимательный, внимательнее он от этого не станет.
Претензии должны быть конкретными, а не являть собой абстрактные обвинения.
Не говори «Тебе не нужен ребенок!», если предмет ссоры в том, кто заберет его из садика.
Не говори «Ты неряха!», если дело в неубранной в шкаф рубашке (восьми рубашках).
Не говори «Ты отравляешь мне жизнь!», если. если. если что бы то ни было!
Слово за слово. Начали с того, кому платить за квартиру, а закончили.
– Да твой Чайковский – гомосек!
– А вот за Чайковского я тебе сейчас ноги повыдергаю!
В пылу баталии всегда есть соблазн расширить охват военных действий. Вспомнить, кто смотрел на блондинку в красном, у кого с Ивановым — было. И начав в общем за относительное здравие, закончить за полный упокой.
Что можно сказать о человеке, который начинает выяснять отношения в машине, несущейся по трассе (с тем, кто находится за рулем), на похоронах, с больным на его одре, с хирургом на операции? Да и просто с обычным человеком перед тяжелым рабочим днем?
– Если. то я навсегда уйду от тебя!
Это спекуляция. Ага, уйдет она. Куда, интересно, она уйдет, если у них двое детей, ипотека и на послезавтра билеты в Анапу?! Если ты пугаешь тем, что заведомо не выполнишь, значит, всем твоим словам грош цена.
Оскорбления родителей и других членов семьи, упоминания физических недостатков противника, другие проявления эмоционального насилия: угрозы, крик, длиииииииительное, доводящее до умоисступления молчание. Вы спросите: как же тогда ссориться? А вот так – никак!
ссор, проведенных как угодно – хоть грамотно, хоть неграмотно, хоть с боем посуды. Чем реже ссоришься, тем больше эффект. Готовьтесь к ссоре вдумчиво, копите силы, оттачивайте аргументацию. в мире и спокойствии.
Худой мир лучше доброй ссоры
(значение) — 1) Лучше быть в мире, с кем либо, чем ссориться; 2) Нужно делать все, чтобы сохранить мир (русская пословица).
«Худой мир лучше доброй ссоры»
«Худой спор лучше доброй ссоры»
Худой мир лучше доброй драки
Худой мир лучше доброй брани
✍ Примеры
«Пространство Эвклида» (1932 г.) ( Глава четырнадцатая. СУДОРОГИ ), про поражение в русско-японскую войну 1905 года:
«Плохой мир — лучше доброй драки, это для утешения себя говорит побежденный, но кислота настроения остается в массах: нас бьют, значит, нас и впредь могут бить, — этот дрянной спортивный осадок не замажешь дипломатическими ухищрениями.»
«Новая дача» (1899 г.) — молодая помещица говорит соседним деревенским мужикам:
«Серебряков. Благодарю. Очень рад. Вы тоже простите меня. Когда я после того случая на другой день старался обдумать все происшедшее и вспомнил о нашем разговоре, мне было очень неприятно. Будем друзьями. (Берет его под руку и идет к столу.)
Орловский. Вот так бы давно, душа моя. Худой мир лучше доброй ссоры.»
«Хаджи-Мурат» (1912 г.) — княгиня говорит:
«- Ну, знаете, лучше оставим это. Знаете: худой спор лучше доброй ссоры.»
«Современная идиллия» (1877):
«Капитанская дочка» (1836 г.), глава 4 — пожилой военный, увидев что два молодых офицера примирились, говорит:
«Мы разговаривали по-видимому так дружелюбно, что Иван Игнатьич от радости проболтался. «Давно бы так, — сказал он мне с довольным видом, — худой мир лучше доброй ссоры, а и нечестен, так здоров».»
Добрая ссора. Конфликтология — это целая наука
То ли время винить, то ли ритм жизни, но все мы живем, словно по законам «гремучей смеси». Заводимся с полуоборота, впадаем в истерику из–за любого пустяка. Неудивительно, что наука меняет приоритеты: если в начале ХХ столетия все кинулись изучать природу сексуальности, в середине — теорию эволюции эмоций, то в наш «век терроризма» умы занимает конфликт во всех его проявлениях. Откуда что берется? Как этому противостоять? «А не нужно с конфликтами бороться, — считает главный внештатный специалист по психотерапии комитета по здравоохранению Мингорисполкома, заместитель главного врача городского психоневрологического диспансера Сергей Давидовский. — Конфликт естествен, ведь каждый человек — целая вселенная с собственными взглядами и ценностями, и когда два таких мира встречаются, им неизбежно нужно притереться друг к другу. Наблюдения показывают, что 80 конфликтов из 100 происходят помимо нашего желания. Так что вопрос вовсе не в том, конфликтовать или не конфликтовать, а в том, помогает ли нам конфликт двигаться дальше или, наоборот, мешает?» Один шутник выразился по тому же поводу еще парадоксальнее: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс».
И даже более того — конфликт при определенных обстоятельствах. полезен! К примеру, это с фактами в руках отстаивают исследователи из Мичиганского университета. 17 лет ученые наблюдали за 192 семейными парами приблизительно одного возраста, социального положения, состояния здоровья и т.п. Сильно отличал их лишь один–единственный критерий — стиль ссор. И обнаружилось невероятное: если супруги до последнего не давали воли эмоциям, живя по принципу «худой мир лучше. », то риск преждевременной смерти был для них вдвое выше, чем у тех, кто в качестве последнего аргумента пускал в ход оскорбления, резкие телодвижения. Вроде бы есть логика: одни стресс накапливали, другие — выплескивали. А что такое хронический стресс? Питательная почва для целой вереницы психосоматических заболеваний. Но Сергей Давидовский не рекомендовал бы так буквально все трактовать: «Переход на личности, агрессия только разрушают отношения. И если человеку время от времени необходимо «выплескивать негатив», то это скорее говорит о его личностной незрелости. Да, наступает облегчение, но конфликт–то только усугубляется! С другой стороны, для чего вообще он существует? Чтобы люди уточняли свои позиции, сглаживали острые углы и приходили к общему знаменателю. И это определенно хорошо». Иначе говоря, любая размолвка у домашнего очага при грамотном подходе может стать, во–первых, шагом к большему взаимопониманию. А во–вторых, к новому витку развития личности. Потому что человек способен к изменениям только когда у него что–то не получается (а когда и так хорошо, то зачем дергаться?). В этом смысле упреки жены или ворчание мужа — еще тот стимул поработать над собой.
Конфликтология — конечно, целая наука. Ученые уже все разложили по полочкам: выделили 8 тем для разногласий, 5 способов поведения в спорной ситуации, создали несколько классификаций «трудных людей» и т.д. и т.п. Может, и не надо обычному человеку вникать во все эти психологические тонкости. Разобраться бы с теми типичнейшими ошибками, которые кочуют из семьи в семью, из поколения в поколение! Возьмем хотя бы вечную иллюзию «ах, как любят друг друга, никогда не ссорятся!» Это, по словам Сергея Владимировича, нехороший знак: двух одинаковых людей нет, и если периодически не выяснять отношения, недомолвки накапливаются, а значит, конфликт протекает бессимптомно. В результате в таких «мирных» семьях часто срабатывает эффект «последней капли» и сущая мелочь становится детонатором для взрыва. Тот же сценарий имеет популярная у высокоинтеллектуальных барышень «игра в молчанку»: раздражение растет, пропасть ширится. Обмениваться претензиями посредством электронной почты? Удобно. Но непродуктивно: возникает отстраненность, руки развязываются и написать можно такое, что никогда бы не высказал лицом к лицу. И уж совсем последнее дело — не понимать, что женщина и мужчина относятся к конфликтам по–разному. У жены, как правило, крайне эмоциональный «прилив» и быстрый «отлив». А муж будет долго стараться сохранять невозмутимость и так же долго фиксироваться на ситуации, переживать. Особенно если в пылу ссоры надавить на его «любимую мозоль».
Когда–то, приезжая из зарубежных командировок, психотерапевты удивляли коллег: мол, подумайте только, в Германии на прием приходят из–за семейных ссор! А сейчас у нас точно такая же ситуация. Впрочем, возникли «национальные особенности»: обращаются исключительно женщины и сугубо по двум поводам — постоянные стычки на почве измен и пьянства. Крайне редко под конец курса лечения удается затянуть к врачу и мужчину. Он отбивается всеми силами: «Мне это не нужно!» Она свято верит, что психотерапевт займет ее сторону и, как строгий папа, погрозит «провинившемуся» пальчиком: «Ай–яй–яй!» Хотя никаких третейских судей в этом деле быть не может. Есть только Он и Она, которые никак не могут уразуметь, что они две стороны одной медали и у них масса точек соприкосновения.
Советует доктор ДАВИДОВСКИЙ
Часто, особенно в течение первого года брака, конфликты возникают от недопонимания. Не потому, что люди не хотят понимать или хотят обидеть друг друга, а потому, что у них разные представления. Поэтому не стесняйтесь спрашивать и уточнять. Скажите: «Извини за глупый вопрос, но как это понимать?» Нам очень мешает боязнь показать себя недостойными, неуклюжими, неумелыми, а ведь в дальнейшем это чревато куда более серьезными психологическими проблемами.
Характерная ситуация: муж пришел домой очень навеселе. Конечно, бессмысленно устраивать «разбор полетов» на ночь глядя, лучше с утра, когда он проспится. И прежде чем приступать к выяснению отношений, подумайте: это «разовая акция» или система? Почему его тянет на выпивку? Домой идти не хочет? Повторяет модель поведения отца? У мужчины есть коронный аргумент: в ответ на реплику жены «Тебе нужно идти к наркологу! он заявляет: «А тебе — к психотерапевту!» Здесь своя правда. Агрессивный напор, крики и ругань в такой ситуации часто не дают эффекта. Поэтому при лечении алкогольной зависимости желательно, чтобы нарколог работал не только с пациентом, но и с 7 — 8 людьми из его ближнего круга.
Делайте как можно больше благожелательных посылов в адрес собеседника (похвала, комплимент, улыбка, сочувствие и др.). Они сопровождаются выделением «гормонов удовольствия» — эндорфинов. А конфликтогены — угроза, насмешка, обвинение и т.п. — напротив, настраивают на борьбу, вызывая выброс в кровь адреналина, придающего агрессивность, и даже норадреналина, если эмоции зашкаливают (налицо ярость, гнев).
Запрещенные приемы при выяснении отношений («Вид зла пробуждает в душе ответное зло», — замечал еще Юнг):
— переход на личности, агрессивные высказывания,
— привлечение в свидетели детей: полюбуйтесь, дескать, до чего ваш папа докатился!
— выбрасывание на лестницу чемоданов, глотание таблеток — это дешевые манипуляции, которые мужчину только возмущают.
Как ни странно, старый прием с битьем посуды — вариант еще более или менее, хотя и разорительный для домашнего бюджета. Помните, ваша цель — сбросить то напряжение, «эмоциональный комок», который вызывает фиксация на спорной ситуации и при котором продолжать ссору просто нельзя. Поэтому отвлекайтесь — займитесь любимым делом, физическими упражнениями. «Да» — валерьянке, пустырнику, настойке пиона. «Нет» — корвалолу и валокардину, в которых содержатся барбитураты и которые воздействуют на головной мозг, вызывая привыкание.
