что значит лошадь сдохла слезь
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь»
В жизни каждого из нас есть несколько «дохлых лошадей». Но вместо того, чтобы признать свои небольшие неудачи и провалы, мы создаем целую очередь мероприятий по исправлению ситуации, которые тоже ничем не помогают. В народе такой комплекс действий называется «выкрасить и выбросить». Настоящая жизненная мудрость состоит в том, чтобы как можно быстрее определить слабое звено и не тратить на него лишние время, деньги, усилия, внимание и нервы.
Старая индейская поговорка выражает эту мысль нагляднее: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: «мы всегда так скакали».
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
Лошадь сдохла – слезь
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: «Mы всегда так скакали»
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Жизненный манифест Л.Н. Толстого
Толстой в 18 лет сформулировал для себя свой жизненный манифест. Эти «правила для развития воли, деятельности, памяти и умственных способностей», направленные также на обуздание чувств самолюбия и корысти, достаточно универсальны, и оттого не теряют актуальности.
— Каждое утро назначай себе все, что ты должен сделать в течение дня, и исполняй все назначенное.
— Спи как можно меньше.
— Все телесные неприятности переноси, не выражая их наружно.
— Ежели ты начал какое бы то ни было дело, то не бросай его, не окончив.
— Не заботься об одобрении людей, которых ты или не знаешь, или презираешь.
— Повторяй вечером все то, что ты узнал в продолжение дня. Каждую неделю, каждый месяц и каждый год экзаменуй себя во всем том, чем занимался, ежели же найдешь, что забыл, то начинай сначала.
— Не переменяй образа жизни, ежели бы даже ты сделался в десять раз богаче.
— Не позволяй себе расходов, делаемых для тщеславия.
— Всякое приращение к твоему имению употребляй не для себя, а для общества.
— Придумывай себе как можно больше занятий.
— Не требуй помощников в том деле, которое ты можешь кончить один.
— Чем хуже положение, тем более усиливай деятельность.
— Довольствуйся настоящим.
— Ищи случаев сделать добро.
— Стараться сделать приятной жизнь людей, связанных с тобой.
— Избегай бл-й и пьяниц.
— Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; Всё равно прощайте им.
— Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях; Всё равно проявляйте доброту.
— Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; Всё равно добивайтесь успеха.
— Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; Всё равно будьте честны и откровенны.
— То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; Всё равно стройте.
— Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; Всё равно будьте счастливы.
— Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра; Всё равно творите добро.
— Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу. Молитесь вместе и пребывайте в единстве.
Далай Лама 18 правил жизни
В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни. Вот они:
1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте вечным трем правилам:
a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Не уходи от ответственности за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать
6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу
7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы её исправить.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.
12. Любящая атмосфера является основой для вашей жизни.
13. В спорах, говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её
16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.
· Если Вы можете начать свой день без кофеина,
· если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
· если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
· если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
· если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени,
· если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по Вашей вине,
· если Вы можете спокойно воспринимать критику,
· если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
· если Вы можете обойтись без лжи и обмана,
· если Вы можете бороться со стрессом без лекарств,
· если Вы можете расслабиться без выпивки,
· если Вы можете заснуть без таблеток,
· если Вы можете искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит. Вы достигли уровня развития своей собаки.
«Надо искренне радоваться всякому чужому успеху, так как всякий, даже маленький успех есть уже шаг к счастью и к правде».
МЁРТВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Как понять, что «лошадь — сдохла»?
Все, наверное, слышали выражение «Если лошадь сдохла — слезь». Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию?
Все, наверное, слышали выражение «Если лошадь сдохла — слезь». Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? Где отношения ещё можно возродить, размотав клубок проблем? А где — всё, баста, финита ля комедия? Предлагаю для размышления, обдумывания несколько критериев мёртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади.
1) Вам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссориться, уже не важно, что подумает партнёр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение.
Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, раз сохраняется важность донести до другого свою точку зрения. Объяснить свои мысли, передать свои переживания, рассказать о своих чувствах. Когда это пропадает, когда уже ставится безразлично непонимание партнёра, его сопротивление, его противостояние, его согласие или несогласие, то да, скорее всего — «лошадь сдохла».
2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза.
Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что «мы живём, как соседи». Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого.
3) Рутина, бытовуха. Со временем первоначальный запал отношений иссякает.
Первоначальные страсти, влюблённость, искра поглощаются бытом. И тогда в отношениях партнёры будто не живут, а существуют, тянут отношения, как вынужденный груз. Нет больше тех разговоров до утра, не хочется делиться мечтами и планами, нет желания поделиться своими мыслями и разделить глубину друг друга, познать широту каждого. Пропадает сексуальное влечение к партнёру. Отношения становятся очень поверхностными, очень ширмочными, очень дежурными.
Читайте также: 20 Вещей, которые нужно вычеркнуть навсегда, ведь они делают из тебя Старуху
4) Отношения подходят к концу, когда кто-то (или оба) снимает с себя ответственность за благополучие пары.
Когда пропадает заинтересованность вообще в этом союзе. Когда уже не ясны ни цели этого союза, ни мотивы для его сохранения. Когда становится непонятно, а зачем вообще нам быть вместе? Что я получаю в этих отношениях? Для чего они мне?
5) Когда отношения больше высасывают, но не питают.
Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не «живчик», не «моторчик».
Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность.
Читайте также: 8 Неожиданных признаков, что скоро в вашу дверь постучится удача
6) Исчезновение личного пространства.
Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только «мы» и куда-то вдруг исчезло «я». Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом.
7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни.
Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она — красиво подпевала. Прошли годы, сейчас он уже построил свой бизнес, руководит крупной корпорацией, у него постоянные командировки, планы, проекты. А она остановилась в своём развитии на том моменте, когда красиво подпевала под гитару. Или напротив, она построила карьеру, родила ребёнка, планирует благотворительный вечер для детей-сирот, а он всё так же играет на гитаре. Только уже соседке сверху. Когда один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности.
И что-то общее — исчезает, то, что объединяло раньше — уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности — решабельно. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла.
Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них — это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим. «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые».
Что значит лошадь сдохла слезь
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Ежегодный пост-напоминание:
«В Новый год на новой Лошади!»
Конечно, все любители отмечать по китайскому стилю знают, что предыдущий год закончился не вчера, а закончится почти через 1 месяц, 28 января 2017.
Так что есть еще время, чтобы разобраться с «Лошадью»! (а может, и не одной)! И «Лошадью» может оказаться все что угодно – отношения, мысли, работа, бизнес. Например, советы, широко гуляющие в интернете, это те же «Лошади», с которыми призывают расстаться:
— Прекратите проводить время не с теми людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими из вас все соки. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о вашем комфорте. Вам не придется бороться за место рядом с ним. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.
— Прекратите искать кого-то, чтобы стать счастливым. Если вы недовольны собой, своей личностью, то и долгосрочные отношения с кем-то не сделают вас счастливее. Нужно создать стабильность в своей жизни, прежде чем делиться ей с кем-то еще.
— Прекратите втягиваться в отношения по неправильным причинам. Отношения нужно строить с умом. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Не нужно спешить с выбором. Если что-то должно произойти, оно случится — в нужное время, с нужным человеком, и на самых лучших основаниях. Погружайтесь в любовь, когда вы будете готовы, а не тогда, когда почувствуете себя одиноким.
— Прекратите отказываться от новых отношений только потому, что старые не сложились. У всех, кого бы вы ни встретили, есть свои цели. Кто-то будет проверять вас, кто-то — использовать, а некоторые будут учить вас. Но важнее всего, что некоторые из них выявят в вас самое лучшее.
— Прекратите таить обиды. Не проживайте жизнь с ненавистью в сердце. В конечном итоге вы навредите себе больше, чем людям, которых ненавидите. Прощение не означает «меня устраивает все, что вы со мной сделали». Оно говорит: «Я не позволю тому, что вы со мной сделали, разрушить мое счастье навсегда». Прощение — это предложение отпустить, обрести покой и освободить себя. И помните, что прощать нужно не только других людей, но и самих себя. Если это необходимо, простите себя и двигайтесь дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше.
— Прекратите позволять другим низводить вас до их уровня. Не нужно снижать планку, чтобы соответствовать тем, кто отказывается ее повышать.
— Прекратите тратить время на объяснения. Ваши друзья в них не нуждаются, а враги не поверят вам в любом случае. Просто поступайте так, как действительно считаете правильным.
— Прекратите бегать по кругу. Самое время сделать глубокий вдох приходит именно тогда, когда у вас нет на это времени. Пока вы продолжаете делать то, что делаете, вы будете получать то, что получаете. Иногда нужно дистанцироваться, чтобы увидеть все в истинном свете.
— Прекратите пренебрегать мелочами. Наслаждайтесь пустяками, поскольку в один прекрасный день вы можете оглянуться назад и обнаружить, что это были великие вещи. Лучшая часть вашей жизни состоит из незначительных безымянных моментов, потраченных на то, чтобы подарить улыбку человеку, который для вас действительно важен.
— Прекратите делать вид, что все в порядке, если это не так. Ничего страшного, если вы расслабитесь на некоторое время. Вы не должны всегда быть сильным, и нет необходимости постоянно доказывать, что все идет хорошо. Не нужно переживать из-за того, что подумают другие — поплачьте, если это вам нужно: слезы целительны. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете улыбаться.
— Прекратите пытаться быть всем для всех. Это невозможно, вы просто сожжете себя. Но если вы подарите радость одному человеку, это может изменить мир. Возможно, не весь мир, но его мир — точно. Поэтому сфокусируйтесь.
— Прекратите слишком много беспокоиться. Беспокойство не избавит нас от завтрашних трудностей, оно лишь избавит нас от сегодняшней радости. Один из способов проверить, стоит ли что-то обдумывания — это задать себе вопрос: «Будет ли это важно через год? Три года? Пять лет?» Если нет, то не стоит и беспокоиться.
— Прекратите быть неблагодарным.Независимо от того, насколько хороши или плохи ваши дела, просыпаясь, каждый день благодарите за свою жизнь. Кто-то где-то сейчас отчаянно борется за свою. Вместо мыслей о своих лишениях попробуйте думать о том, что у вас есть и чего другие лишились.
Это было часть из списка под названием «Прекратите!».
К нему хорошо добавляется:
«Выбрось все, что не работает!»
Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно. )
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает.
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту!
Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, солнце,зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай. Это живое. Это работает.
«Жизнь — это любовь, наслаждайся ею. Жизнь это вызов — прими его. Жизнь это мечта — реализуй её. Жизнь это игра — играй в неё..
В общем, перечитала прошлогодний пост, скопировала его снова и хорошенько прошлась по списку. Оказалось, что Лошадь сдохла, и не одна (просто метафора)!
Лошадь сдохла? Слезь! Или самая дурная причина для сохранения брака
Очень часто на консультацию приходят люди (как мужчины, так и женщины) с жалобой на то, что разваливается брак и его, во что бы то ни стало, надо сохранить. Здесь очень важно выяснить сразу два момента:
1. Почему отношения дали трещину?
2. Для чего именно нужно сохранить этот брак?
Отношения могли дать трещину по разным причинам. Люди любят друг друга, но устали от постоянных конфликтов, взаимных претензий и обид, от недопонимания. Есть чувства, но чего-то не хватает в этих отношениях. Человек недополучает что-то, не удовлетворяет свои какие-то потребности, и поэтому страдает. А чего не хватает? Как правило, внимания, тепла, заботы, эмоций, поддержки, ну и секса, наконец. Все это поправимо и с этим можно работать – налаживать отношения и укреплять. Особенно хорошо, когда на терапию пришла пара, и оба стремятся сохранить семью.
Ведь главной и, пожалуй, единственной причиной для сохранения отношений является любовь. Если она есть, значит, не все потеряно!
Если выясняется, что чувства давно остыли и брак уже стал формальностью, тогда нужно выяснить, для чего человек стремится его сохранить. И здесь тоже могут быть разные варианты. Тут может быть и страх оказаться больше никому ненужным. И зависимость от партнера (психологическая, финансовая или сексуальная). И страх осуждения обществом. И еще множество других причин. Но данная статья не про это.
Очень часто причиной для сохранения брака оказываются дети.
И вот это вот, пожалуй, самая дурная причина.
Подавляющее большинство людей, чьи родители в свое время, сохранили брак ради них, ради того, чтобы им, детям, было хорошо – в лучшем случае, обижены на своих родителей за это или живут с чувством вины. Но не редко они своих родителей даже ненавидят. И очень часто на терапии от таких людей я слышу – лучше бы они тогда развелись.
Я уже писала о том, как родители калечат своих детей, жертвуя собой. Здесь важно понимать главное – родители пытаются сохранить брак во благо детей, но дети потом это не оценят. Они не будут благодарны за это. В лучшем случае, они будут просто формально с вами общаться – поздравляя с праздниками и выдерживая, стиснув зубы, домашние посиделки с родней. В худшем случае они убегут от вас жить в другой город, или даже в другую страну. Неосознанно. Не понимая, зачем на самом деле они это сделали. Они будут говорить: «Я уехал жить в Европу за лучшей жизнью». Но на самом деле они, зачастую, не осознают, что убежали из АДА, который творился не в родной стране, а в родительской семье. И чем жарче был ад, тем дальше человек убежит от родительского дома.
Ведь что происходит, когда пара остается вместе ради детей? Что при этом ежедневно наблюдают дети? Какая модель отношений между мужчиной и женщиной, модель семьи у них формируется?
Хорошо, если родители при этом, просто живут, как добрые соседи. Они не ругаются и не дерутся, а просто тихо терпят друг друга ради детей. Тогда дети не видят ни любви, ни ласки, ни заботы, ни поддержки между супругами. Они видят, как мама проводит все свое время у плиты, а папа в комнате на диване перед телевизором. И они думают, что вот это вот и есть семейная жизнь.
Хуже, когда родители собачатся постоянно, дерутся, оскорбляют друг друга, делают друг другу гадости. Тогда у детей не просто формируется убогая модель семьи, но еще они постоянно живут как в аду – среди неуемной деструктивной агрессии, в страхе и тревоге. Детство омрачается постоянными страданиями.
В будущем такому человеку будет крайне сложно построить счастливую семью. Он не будет знать, КАК это.
Интересно то, что в таких семьях не всегда один супруг терпит другого ради «счастья» детей, но, не редко, они мучаются и терпят оба!
В каких случаях один из супругов жертвует собой?
Не редкая история, когда женщина, почувствовав, что мужчина к ней охладел, стремится быстренько забеременеть, чтобы удержать его в отношениях. Правда в том, что ребенок – очень плохой цемент для склеивания отношений. Психологически здоровый, зрелый мужчина, никогда не останется в отношениях ради ребенка. И правильно сделает. Он может признать этого ребенка, принять, любить, платить алименты, помогать воспитывать. Но в отношениях он не останется.
А тот, который останется из-за чувства вины, из-за различных социальных установок и предрассудков – он будет страдать и мучиться, но счастливым в этой семье не будет никто.
Другой вариант, когда один из супругов жертвует собой – это когда у него были, но прошли чувства к партнеру, но он остается в семье ради детей. Еще хуже, если у него уже возникла любовь на стороне – тогда он страдает вдвойне.
Если ваше счастье связано с другим человеком – для детей это будет более полезно. Да, конечно же, им придется пережить определенный кризис – когда мама и папа разводятся, это, действительно, трудный и болезненный период для детей.
Но задумайтесь, что хуже?
Пройти через этот кризис, пережить его и жить дальше? Или годами жить в атмосфере нелюбви и ненависти? После второго варианта, как правило, негативные последствия гораздо хуже.[/CENTER]
Вариант, когда жертвуют собой оба.
Они уже поняли, что любовь давно умерла и ее не воскресить, но договариваются, ради «счастья» детей жить вместе и терпеть друг друга. До тех пор, пока, например, младшенький не достигнет совершеннолетия. И они договариваются, что любовь заводят себе на стороне, а дома «играют» в счастливую семью. Только «игра» получается фальшивой и несчастными становятся уже четыре человека – супруги, которым приходится мучиться, скрывать новые отношения, врать окружающим. И их любовники, которые не могут быть в нормальных, полноценных отношениях, потому что всей толпой теперь ждут совершеннолетия младшенького.
И вот теперь задумайтесь над тем, какой груз ответственности вы возлагаете на своего ребенка, когда он понимает, что мама и папа похоронили свои жизни ради него и годами мучились, оставаясь в браке.
Если вы оба понимаете, что любовь уже умерла и эту «лошадь» уже не воскресить – наберитесь смелости, чтобы развестись и быть счастливыми.
Для того чтобы дети менее болезненно пережили развод родителей, с ними следует поговорить в следующем ключе: «Мама и папа вас очень любят, но они больше не смогут жить вместе. Но к вам это не имеет никакого отношения. У вас, по-прежнему, остаются любящие мама и папа, которые будут вас любить и поддерживать».
Если вы не можете решиться на развод – задумайтесь, стоит ли вам еще много лет мучиться, живя с нелюбимым человеком, чтобы дети вас потом возненавидели и испытывали сильнейшее чувство вины, находясь в никому не нужном, неоплатном долгу перед вами?
Ну а если не удается самостоятельно справиться с сомнениями, страхами, тревогами, с социальными установками и общественным давлением – тогда можно обратиться за помощью профессионала – психолога, психотерапевта, чтобы разобраться со своими чувствами.