что значит переживать за другого человека
Как правильно переживать за других: что делать, или, скорее, чего не делать
Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Как правильно вести себя в таких случаях?
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: «Людей не переделаешь, а обижать не надо».
15 советов как правильно вести себя в трудные минуты жизни близких людей
Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, – услышала я требовательное. – Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, – сказали мне в ответ. – Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» – сказала она.
И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей – их-то точно не переделаешь, – а для самой себя. Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.
Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».
Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.
1. Не звоните родственникам.
Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, – дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) – не звоните.
Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.
И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе – это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.
Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок – там даже перезванивать было некуда, – а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок – она звонила по новой. И так шесть раз подряд.
От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.
2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы.
В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.
3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками – пишите.
Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.
4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно.
Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному – это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.
Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, – у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.
Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников – детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.
5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения.
Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.
6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией.
То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» – просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» – напишите «я могу договориться». И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.
7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете.
Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд. Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.
8. Не предлагайте «любую помощь».
Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.
9. Про деньги.
Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: «Деньги нужны?» – и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.
10. Не нагнетайте.
Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался». Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.
Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать. Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти – в самом деле непритворно переживающие – люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.
11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей.
Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения «засуньте себе в задницу». Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и место его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), – очень трудно остаться в рамках литературного языка.
12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит.
Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.
13. Забудьте фразу «Все будет хорошо».
Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.
14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей.
Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.
15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности – непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное – простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать – нет и нет, это тоже нормально.опубликовано econet.ru.
Автор: Александра Кнебекайзе
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Ваши постоянные переживания за близких — это разрушение их планов и возможностей
Переживания — это энергия разрушения, но никогда не поздно начать учиться созидать…
Особенно любят переживать женщины. За мужа, за детей. Есть очень тревожные особы. Они целыми днями переживают за всех своих близких. Они только этим и занимаются, и у них вечно озабоченный вид. Поджатые губы. Им некогда радоваться жизни, они бдят, они на страже, у них великая миссия — переживать. Не понимая, что тем самым, разрушают судьбу и отнимают силу у своих близких.
Например, вижу, как в школьных чатах родители пишут, что они переживают за контрольную ребёнка. Не вижу смысла в этом. Как ты этим поможешь ему? Никак, а даже наоборот.
Переживания — это энергия разрушения, низкие вибрации. Это недоверие человеку, его возможностям и Богу. Она внедряется в информационное поле человека и рушит его планы.
Вместо глупых переживаний, надо сказать просто «Я верю в своего сына. У него всё будет хорошо. Я знаю, что он справится со всеми заданиями легко и просто». Отпусти ситуацию. Выходи из его пространства и не путайся там под ногами и руками. Не ставь подножки своими глупыми мыслями. Иди занимайся собой и своими делами.
Вашим детям жить тошно от ваших удушающих переживаний. Они как кандалы висят на них.
Ребёнок хочет кататься на карусели. Она ему запрещает, потому что ей страшно. Она будет переживать. О ком она думает на самом деле в этот момент? Она только о себе думает.
Жена переживает за мужа. Постоянно придумывает и рисует страшные или негативные картинки у себя в голове. Постоянно крутит мысли в голове. Эмоционально напряжена. Тем самым, вместо энергии полёта и вдохновения она транслирует ему проигрыш и неудачу. Ещё и достаёт просьбами рассказывать, где он, что он, как у него. Ну она же переживает. Это же любовь такая. И вот смотришь, недавно был воодушевлённый парень с горящим взором. А через пару лет семейной жизни превратился в унылого дядьку. А жена всё продолжает переживать. Но уже начинает пилить, потому что дела не очень идут, несмотря на её отчаянное самоотверженное переживание с заламыванием рук. И муж, который не отплачивает за её жертвенность и нервы.
Мужчины, если хотите удачи в делах, никогда не рассказывайте жёнам ничего до того, как дело завершено. А ещё лучше, выбирайте правильных жён, которые занимаются собой, самодостаточных.
Рассказывает девушка о вопросе замужества. Всё начинает раскрываться, нужное пространство и события начали проявляться, позитив, пошло нужное движение в жизни. И тут, бах, провал. Опять анализирую ситуацию, опять провал. Не могу понять, что такое. Потом вижу, мама её сидит и целыми днями (благо на пенсии времени много) переживает. Каждую минуту. Сердце не на месте (какое выражение!): «Как там доченька моя, когда же бедняжка она уже замуж выйдет, а если вообще никто замуж её не возьмёт. А родственники что скажут, а соседи». И так круглые сутки. И периодически звонит со словами: «Доченька, ну что же так всё плохо. Ну что же ты замуж никак не выйдешь?» А потом контрольный в голову: «Ну может хоть кого-то уж найдёшь себе. Ты уж там особо не выбирай! » И всё начинается сначала. Девушка опять жертва. Нужно самооценку опять поднимать и восстанавливать. Вот такая материнская любовь!
А на самом деле это самомнение, будто своими переживаниями ты кому-то поможешь — это величайшая гордыня.
Поймите, женщина со своими женскими энергиями — это создательница пространства и событий. Мать/ материя/материализация — это всё одно. Если она мыслит позитивно и созидательно, то она Светлая Мать — вокруг неё всё расцветает.
Если она мыслит негативно, то она Черная Воронка, то есть разрушающая всё вокруг себя. Материя/Антиматерия.
Что должна делать мать, которая желает ребёнку добра? Как минимум, считать для себя сначала, что всё хорошо и всё прекрасно. Я доверяю Богу, я доверяю Пространству. А потом о дочери: «Я знаю, что моя дочь самая прекрасная, достойная лучшего мужчины, достойна счастья и радости. Достойна благополучия. Я знаю, что она выйдет замуж и создаст крепкую счастливую семью тогда, когда это будет нужно. Я знаю, что Бог её хранит и защищает, что её жизнь в Его руках и воле. Поэтому всё будет хорошо».
Вот это и есть лучшая молитва за ребёнка. Аналогично для мужа и за любого другого человека.
Многие здесь узнают себя. Они делают это потому, что таков сценарий, который передали им мамы и бабушки. Но никогда не поздно начать созидать вместо разрушения…
Новое видео:
Как правильно переживать за других?
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаевой: «Людей не переделаешь, а обижать не надо».
Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, — услышала я требовательное. — Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, — сказали мне в ответ. — Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» — сказала она.
И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей — их-то точно не переделаешь, — а для самой себя. Жизнь так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.
Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».
Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.
1. Не звоните родственникам. Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, — дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) — не звоните.
Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.
Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры
И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе — это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.
Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о переводе в другую больницу. Я еле добилась этого и не могла пропустить звонок — там даже перезванивать было некуда, — а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок — она звонила по новой. И так шесть раз подряд.
От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.
2. Если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число.
Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.
3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками —пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.
4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному — это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.
Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, — у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.
Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Просто принесите и отдайте
Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников — детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.
5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.
6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» — просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» — напишите «я могу договориться».
И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.
7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд.
Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.
8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно.
Не стоит быть эмоциональной губкой: почему сопереживание другим может обернуться против вас
После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги. Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно. Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.
Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.
Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.
А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.
Понятие и суть
Эмпатия — острое внутреннее реагирование, отклик на эмоции и чувства другого человека. С помощью этой способности можно видеть, понимать, что происходит с личностью на психологическом уровне, разбирать чувства, ощущать переживания.
Это понятие в психологию ввел известный американский психолог Титченер. Ученый доказал, что эмпатия присуща всем, поскольку появляется при рождении.
Это хорошо заметно по поведению малышей — если мама грустит, ребенок будет недоволен, начнет плакать. Если мама смеется — малыш будет улыбаться или сохранять спокойствие.
Активизируется эта способность, когда человек, находящийся рядом, начинает испытывать страх, печаль, грусть. Если оппонент чувствительный, он проникнется ситуацией, начнет испытывать совместное переживание, будет поддерживать расстроенного собеседника.
Второй тип может быть опасным, поскольку индивид изучает оппонента, может начать им манипулировать основываясь на его боли, переживаниях.
Эмпатия очень похожа на альтруизм — безвозмездную помощь окружающим, но и она может быть неискренней. Например, некоторые волонтеры помогают для внутреннего вознаграждения. Основываясь на этом факте, можно сказать человек занимается помощью ради собственных интересов и это уже нельзя назвать альтруизмом.
Основные элементы эмпатии:
Эмпатия должна быть нормой для учителей, воспитателей, врачей, психологов. Без этой способности невозможно качественно помочь ребенку, студенту, пациенту.
Не позволяйте близким манипулировать вами
Чувствительные люди не всегда могут распознать проектную идентификацию. Еще сложнее им бороться с таким поведением. Когда проекция негативных эмоций слишком сильна, она будет уничтожать их ментальное здоровье. Поэтому эмпаты должны научиться противостоять ей. Не всегда они могут сделать это самостоятельно. Главная проблема в том, что члены семьи не осознают, какое влияние они оказывают на вас. Проектная идентификация — это неосознанный процесс, который они не могут контролировать.
Но постепенная работа над собой, отказ от чрезмерного сопереживания и умение говорить «нет» помогут вам перестать перенимать на себя негатив, исходящий от окружающих.
Как перестать чувствовать себя «эмоциональной губкой»? Научитесь осознавать все свои эмоции. Чаще анализируйте, почему вы чувствуете себя раздраженным или усталым. Такие размышления помогут вам понять источник появления негативных мыслей. Вычислив его, вы сможете бороться с ним. Контролируйте собственные эмоции, чтобы сопереживание и доброта не обернулись против вас.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Классификация
Психологи разделяют эмпатию на несколько видов:
Предупреждения
Сопереживание — объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.
Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание — это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость… Всё это — СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в «Нетерпение сердца» пишет:
«…Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.»
Типичный мужской отзыв: «Мне говорят — «я за тебя переживаю» и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа — избавить близкого от переживаний».
Сопереживание — свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→
«Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь… за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, — потому, что сам твой приход — уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно — сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а — например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».
Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача — пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо — придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал — метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!»
Методики
Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой «Шкала эмоционального отклика » А. Меграбяна и Н. Эпштейна.
Каждый из нас в той или иной мере склонен к сочувствию по отношению к другим. Не удивительно, что мы стремимся хоть как-то облегчить боль другого человека, если видим, что он или она действительно эмоционально страдает в результате какого-то разрушительного события. Однако между сочувствием к проблемам других и сопереживанием этих проблем есть существенная разница. Сопереживая, мы с пониманием относимся к проблемам человека, стремимся помочь и пытаемся сделать все возможное, что в наших силах. Кроме того, сопереживание предполагает умение почувствовать внутреннее состояние другого человека, образно говоря, поставить себя на его место и увидеть проблему его глазами. Поэтому для того, чтобы действительно помочь кому-то, мало одного сочувствия, нужно еще сопереживать его проблемам вместе с ним. Однако как сделать это правильно? Как выразить свое желание помочь так, чтобы не обидеть чувства человека? Что именно мы должны сказать? Должны ли мы просто ограничиться словами «мне так жаль…» или «я тебе сочувствую» и оставить человека наедине со своими чувствами, или нужно сделать нечто большее? Сочувствие и сопереживание не являются синонимами, хотя люди часто используют их как взаимозаменяемые понятия. Когда вы сопереживаете кому-то, вы чувствуете, в какой ситуации он находится. Вы понимаете это. Это ментальный процесс, который требует определенных эмоций. Не удивительно, что это навык, который не является врожденным, но приобретается с возрастом и зрелостью. А сочувствие не требует каких-либо знаний или эмоционального чувства связи и во многом зависит от яркости психического восприятия. Вот почему даже собака или кошка могут почувствовать, когда вам грустно, и всячески пытаться приласкаться к вам, чтобы отвлечь от печальных мыслей. Даже животные способны к сочувствию, но сопереживать могут только люди. Даже герои кинофильмов могут вызывать у нас сочувствие. Вы можете испытывать сочувствие к кому-то, чей жизненный опыт совершенно чужд для вас. А сопереживать человеку можно только в том случае, если и вы в своей жизни уже сталкивались с чем-то подобным ситуации, из-за которой страдает он. Американский психолог Т. Сингер утверждает, что сочувствие и сопереживание следует рассматривать как отдельные процессы, в частности, потому, что каждый из них зависит от различных нейронов и отдельных частей мозга. Проявления сочувствия характерны даже для младенцев. Ученые установили, что «заразный» плач новорожденных малышей в родильных домах объясняется именно этой эмоцией. Когда от страха, голода или боли плачет один младенец, другие начинают ему вторить. Маленькие дети, чьи умственные способности еще не полностью развились, уже способны проявлять сочувствие. Таким образом, можно утверждать, что способность испытывать сочувствие к другим заложена в нас самой природой. А вот способность к сопереживанию появляется у человека после получения жизненного опыта, различных жизненных ситуаций. Как сказал один замечательный психолог, сопереживание – это умение ощутить чужую боль. Поэтому развивайте в себе эти способности, помогайте другим, когда они переживают тяжелые времена, ведь именно это качество и делает нас человечными.
Сочувствие, Сострадание и Сопереживание — очень важные позитивные человеческие качества, я бы сказал, что это способности духовно зрелой Души. Души человека, который имеет опыт и сам через многое прошёл и многое испытал в жизни.
Некоторые считают сострадание и сочувствие слабостью или не нужными эмоциями, нунями и т.п., но это не верное отношение. Тот, чьё сердце не способно на сострадание и сочувствие — заслуживает только этого самого сострадания и сочувствия, ибо в его сердце живёт жестокость и не живёт Бог (Любовь).
Кроме того, очень важно не путать сострадание с жалостью. Сострадание это светлое чувство, усиливающее того, к кому оно направлено.
А жалость — чувство тёмное и разрушающее, и оно всегда делает ещё более слабым и ничтожным того, на кого жалеют. Сострадание — признак Великодушия, а жалость — показатель малодушия! Подробнее о Жалости — читайте здесь.
Что такое Сострадание и Сочувствие? Сострадание и Сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).
Говорят, что если ты способен на сострадание, значит у тебя есть сердце, а в сердце твоём есть любовь. И это правда. Человек может испытывать сострадание только на основе опыта своей души, то есть его душа помнит (даже если сам человек этого не помнит), когда она сама была в подобной ситуации (в прошлой жизни или в этой) и что она тогда переживала (хорошее или плохое).
О Сострадании и Сочувствии
О Сострадании, Сочувствии и Сопереживании: На сострадание и сочувствие способна только духовно богатая Душа, с богатым жизненным опытом, которая прошла свои испытания достойно, не обозлилась, не очерствела, не стала накапливать обиды и злобу на свою судьбу и на Бога, а сохранила в сердце любовь, человечность, веру, светлые чувства. Такой человек способен утешить и ободрить другого, попавшего в сложную ситуацию и помочь ему, а не потопить его в страданиях своей жалостью.
Сострадание — это светлое чувство, когда из духовного сердца человека выходит поток светлой энергии (позитивного опыта, чувств) и входит в сердце другого человека, осветляя, исцеляя и помогая ему пережить его горе. Сострадание — это не значит страдать вместе с человеком, это не значит натягивать на себя проблемы и негатив другого, не значить убиваться вместе с ним разрывая его и своё сердце на части, нет! Это значить исцелять, в том числе правдой, умея говорить её с состраданием и любовью, даже если она очень горькая.
Сострадание и сочувствие предполагает последующие принятие проблемы (даже самой болезненной), всей правды о себе (признание своего греха, своей неправоты) и активное решение этой проблемы — «Любая неприятность — должна быть устранена!».
Истинное сочувствие, как правило не заканчивается одним сопереживанием, а предполагает какие-то активные действия для помощи тому, кому эта помощь очень нужна. Жалость, сама по себе — бесплодна, а не предполагает ни каких активных и полезных действий.
Сострадание и великодушие
О Жалости: Жалость — это тёмное чувство, суть которого: «Давай пострадаем и по разрушаем себя и друг друга вместе…», «Зачем ты будешь один страдать, давай вместе — я пожалею тебя, ты пожалеешь меня, страданём по полной, по разъедаем свою душу, по обвинениям судьбу, пожалуемся друг другу какой мир не справедливый, какая жизнь тяжёлая… так глядишь и делать ничего не придётся…». Жалость — не предполагает активных действий по устранению проблемы.
Жалость разрушает веру человека, светлые чувства в сердце, убивает Любовь, хотя очень многие ошибочно полагают, что жалость — это одно из качеств любви. Это не так! Жалость — это в чистом виде потакание (оправдание) тому злу в человеке (его негативу, порокам и слабостям), которое эту самую любовь убивает! А пока человек своё зло жалеет и оправдывает, оно всегда будет в нём жить и разрушать душу, пока не разрастётся до беспредельных размеров и не погубит человека. Тут одно из двух — либо вы его, либо оно вас, третьего не дано!
Каждому нормальному и достойному человеку необходимо научиться чётко различать Сочувствие и Жалость. Научиться чувствовать и понимать переживания других так, чтобы не подпитывать в них всё темное, не достойное, порочное и слабое, а наоборот, побуждать их к освобождению от всего гадкого и разрушающего их душу. Чтобы вместо отвратительного чувства жалости к себе, беспомощности и собственной ничтожности, человек начинал чувствовать силу, позитивный заряд и решимость справиться со всеми проблемами, достойно и с честью пройти любые испытания судьбы! И чтобы он чувствовал, что его понимают, его любят, в него верят и всегда помогут.
Мы с благодарностью относимся к тем людям, которые в трудное время нашли нужные слова и находились рядом. Но, к сожалению, это могут делать не все знакомые и друзья. Иногда абсолютно чужой человек выражает понимание и участие в проблеме. Чем такое поведение обосновано?
Уровни
В психологии выделяется 4 уровня эмпатии:
Сопереживание заставляет вас подстраиваться под других людей, забывая о собственных чувствах
Эмпаты редко бывают эгоистами. Сопереживание, присущее им, заставляет их подстраиваться под настроение окружающих людей. Если кто-то из домочадцев сильно расстроен, они тут же забудут о собственных тревогах и попытаются успокоить близкого. Если их друг злится, они стараются поговорить с ним, а не высказывают свои претензии. Эмпаты пытаются поднять настроение окружающих людей, даже если сами чувствуют себя плохо. Делают они это неосознанно, даже не подозревая, что такое поведение негативно влияет и на их ментальное здоровье. Такие люди обычно берут на себя роль «эмоционального регулятора» для своей семьи.
Бабушка научила класть под шею картофель, если болит плечо: описание метода
Женщина сделала красивый домик для украшения сада из стеклянной бутылки
Душевный пост о сегодняшней жизни: Лана Дель Рей удивила фанатов высказываниями
Характерные признаки
Основные признаки эмпатии:
Преимущества и недостатки
Слишком доверчивыми особями часто пользуются в корыстных целях, обманывают, пытаются на них нажиться.
Эмпаты тяжелее проходят через период становления личности
Сопереживание — это та черта, которая появляется у людей с рождения. И иногда чувствительным детям из-за него сложно пройти через период взросления. Во многом из-за родителей, которые тоже могут быть незрелыми или эмоционально ограниченными личностями. Не все взрослые способны распознать в своем ребенке эмпата. Еще хуже, если такие дети попадают в токсичную семью.
На улице к мужчине подошла незнакомая девушка, обняла его и попросила о помощи
Год назад вы бы его не узнали: как выглядел известный рэпер Моргенштерн (фото)
Раскаленный металлический шар поместил в зубную пасту: что случилось
Чувствительному ребенку приходится рано взрослеть, отказываясь от привычного детства. Ему сложно контролировать эмоциональный негатив, который он перенимает от своих родителей или окружения. Поэтому дети рано учатся контролировать свои чувства, закрываясь от общения с неприятными людьми. Но эмоциональная травма, полученная в раннем возрасте, впоследствии все равно повлияет на их ментальное здоровье.
Методы развития и контроля способности
Индивиды, которые принимают чужую боль как свою, часто испытывают проблемы с личной жизнью. Из-за этого могут возникать проблемы с психическим здоровьем, нервные срывы, депрессии, стрессы. Способы контроля способности:
Эмпатия это не дар свыше. Эта способность является врожденной, но ее уровень можно повысить. Методики развития сочувствия:
Также могут применяться разовые упражнения, в которых люди копируют мимику, жесты, речь других. Важно заниматься подобными практиками в обществе единомышленников. Только при этом условии можно достигнуть необходимых результатов.
Эмпатия — это хорошо или плохо
Польза от понимания чужих эмоций очевидна. Если не брать во внимание крайности, то данный навык оказывает помощь в карьере, облегчает общение, улучшает психологический настрой в коллективе и способствует повышению самооценки. Имеет ли развитая эмпатия плюсы и минусы? Очевидно, да. Польза эмпатии уже обозначена в статье, а вот с тем, как эмпатия влияет на человека с отрицательной стороны, нужно разобраться. Эмпатия в общении может не только улучшать психическое состояние, но и ухудшать его, действуя подавляюще.
► Гиперэмпатия чревата эмоциональными перегрузками и срывами. Человек вынужден всё происходящее вокруг пропускать сквозь своё сознание. При этом в душе остаётся след от чужой боли и страданий. На восстановление уходит длительное время.
► Гиперответственность – качество, которым обладают сильные эмпаты. Они часто ощущают излишнее чувство вины за события, к которым не имеют никакого отношения. Полагая, что обязаны помогать всем и каждому, не способны рассчитать собственные силы и возможности.
► Эмпатические способности могут перерасти в крайнюю степень альтруизма и самопожертвования. Помогая кому-то в ущерб собственным интересам, человек постепенно погружается в болото своих нерешённых проблем.
► Высокие эмпаты обладают природной деликатностью и не способны вести себя грубо или категорично по отношению к другим. Они страдают от хамства и производят впечатление безвольных людей, слабостью которых можно воспользоваться.
Рекомендации
Если хочется развить эмпатию, нужно выполнять следующие действия:
Развить эмпатию просто, но для этого нужно научиться чувствовать окружающих. Если самостоятельно справиться с развитием способности не получается, нужно обратиться к опытному психологу.
Эмпатия — умение сочувствовать другому человеку. Способность дается каждому с рождения, но у всех она выражена по-разному. Чем выше уровень, тем глубже личность может проникнуться в чужие проблемы.
Таким людям часто приходится делать то, чего они не хотят
Другие люди неосознанно могут пользоваться вашей склонностью к сопереживанию. Они будут заставлять вас делать то, чего вы на самом деле не хотите. Они принуждают вас не со зла. Просто они не могут понять, что вам не нравится, так как вы не стремитесь говорить об этом. Более того, эмпат сам может не подозревать о том, что его используют. Иногда такие люди стараются помогать искренне, забывая о собственных чувствах и эмоциях.