LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—неизвестно
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Простая методика для самостоятельной проработки своих проблем и внутренних программ, которые создают такие проблемы.
Здесь же я хочу выложить один из простых, но очень эффективных методов для работы со своими проблемами, в котором использованы некоторые базовые принципы из системы ТЕОС.
Что можно проработать по этому методу:
Также немаловажным плюсом является то, что здесь не требуется вера во что нибудь сверхъестественное, в эзотерические истины, бога или отсутствие веры как таковой. То есть, применять этот метод может каждый, какой бы он веры не придерживался.
В основе метода лежит простой, но эффективный способ общения между своими сознанием и подсознанием и оригинальный способ обработки всего материала, который проявляется в результате такого общения.
Все что требуется – это желание + намерение, немного свободного времени ( не менее получаса – в течении которых никто не должен отвлекать), тетрадь и ручка.
Краткое описание некоторых принципов, которые положены в основу работы методики:
— Приказываю себе найти и проявится пространству, в котором… ( Здесь произносим название предварительно заготовленной темы для проработки, типа: «Я злюсь на маму», или «Испытываю ненависть к себе», или «Не хочу ничего делать», или «У меня болит горло» и т.д.
— Приказываю себе переместить это пространство в выделенное пространство и зафиксировать его для дальнейшей проработки.
— Приказываю себе найти и прояснить все идеи из этого пространства и вывести их на сознательный уровень.
Вот после этой команды начинаем выписывать все, что выходит на уровень сознания.
И здесь очень важны следующие правила выписки такого материала.
ОЧЕНЬ ВАЖНО. От правильности выполнения этих правил зависит весь успех работы.
Как правильно выполнять работу по рассмотрению своей проблемы:
После чего берем свои записи, перечитываем каждую строчку снова и ВНИМАНИЕ. – зачеркиваем эту строчку.
Вот и все. Работа в текущем сеансе закончена.
Насчет количества выписываемого материала – не ограничивайте себя. Количество такого материала зависит от трудности, давности проблемы и еще кучи факторов. Может хватит и получаса, а может придется одну тему долбить каждый день в течении недели и даже больше. Можно работать с перерывами, завершив цикл.
Можно работать одновременно и параллельно над несколькими проблемами, если они требуют не одного сеанса работы.
Важное примечание. Очень часто материал выходит в виде картинок, воспоминаний, определенных состояний или ассоциативных образов.
В таком случае нужно дать себе один, или несколько раз команду: Приказываю себе найти, прояснить и вывести на сознательный уровень все идеи из этой картинки/образа/ состояния.
Или задать себе команду: «Приказываю себе найти и прояснить что это для меня значит?»
То есть, в любом случае, все что всплыло из подсознания нужно перевести в вербальную форму, прояснить и выписать как идеи, команды, приказы, установки или суждения.
Вот и вся методика. Удачи в проработках.
Используя «Процедуру ТЕОС» и правильно выполнив весь процесс можно не только осознать и понять проблему и ее причины, но и эффективно проработать все идеи и установки, которые ее создают и поддерживают.
Я приказываю себе создать отдельное пространство, зафиксировав себе его 8-ю якорными точками и создать вокруг выделенного пространства энергетическое поле, которое будет поддерживать выделенное пространство и иметь своей целю рассоздание всего материала, игр и программ, рассматриваемых в этой процедуре.
Приказываю себе создать вокруг себя постоянно действующую воронку из собственной энергии, которая мгновенно вытягивает из меня все, что резонирует с обрабатываемым в этой процедуре материалом и конвертирует все это до изначальной энергии. Чужая энергия мгновенно отправляется владельцам, а моя ассимилируется мной и равномерно распределяется по всех моих телах и всему моему личному пространству. Эта воронка действует постоянно в автоматическом режиме до момента полной проработки и рассоздания всего материала, объектов, структур, программ, игр, идей, пространств, имплантов, коммуникационных линий и атрибутов, рассматриваемых в этой процедуре.
После окончания прочтения и проработки всех пунктов из вышеприведенного Списка и рассоздания всего материала из наших суждений, состояний, программ и игр, обозначенных и описанных в этих пунктах, я приказываю себе рассоздать созданное мною выделенное пространство и весь материал в этом пространстве до изначальной энергии, а все освободившиеся энергии и ресурсы равномерно распределить по мере востребования по всей нашей жизненной сфере, восстанавливая и расширяя наше жизненное пространство.
По окончанию работы этой процедуры, даю себе приказ стабилизировать в себе все энергетические потоки моего жизненного пространства и приказываю себе привести себя на всех вибрационных уровнях на данный момент, в идеальное состояние для оптимального функционирования на этих уровнях.
П.С. 2. Более высокого уровня проработки проблемы можно достичь, если использовать методику «Вынос пространства». Описание методики и рекомендации как работать Описание техники «Вынос пространства»
Процитировано 10 раз
Понравилось: 1 пользователю
Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь
С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.
Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.
Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.
Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные
Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.
Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.
Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях
Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».
Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.
Строить реалистичные планы
Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.
Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.
Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь
Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.
У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.
Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха
Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.
Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.
Принять других людей
Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом. Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.
Выделить время только на себя и свои мысли
Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.
Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.
Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно.
Конец молчанию. Психотерапевт — о том, как проработать травму с помощью письма
С ростом психологической осведомленности мы всё чаще осознаем, что в нашей жизни случались психологические травмы. Не все сразу идут со своими проблемами к специалистам: кто-то старается разобраться сам и использует соцсети для исповеди и поиска поддержки. Психотерапевт Ирина Парфенова — о том, как правильно обращаться со своими травматичными переживаниями, какие техники лучше письма использовать и что делать, чтобы выход на публику с книгой или постом в соцсети был безопасным.
В 1986 году в Техасском университете провели эксперимент. Профессор и заведующий кафедрой психологического факультета Джеймс Пеннебейкер попросил студентов вспомнить личные переживания, которые связаны со стрессом или психологической травмой. Затем он разделил курс на 3 группы и дал каждой задание:
В течение четырех дней каждый студент выделял 15 минут, чтобы писать. За время эксперимента многие поделились своими тайнами, о которых раньше никому не рассказывали.
Оказалось, что метод свободного письма благоприятно влияет на иммунитет за счет снижения уровня хронического стресса.
В пенсильванском Университете Карнеги — Меллона тоже провели подобный эксперимент. На этот раз студентов разделили на 2 группы и попросили выполнить сложное задание, с которым большинство не справились. Тех, кто не справился, резко раскритиковали. После этого первой группе предложили написать о том, что они чувствуют, а второй не дали такой возможности. У первых уже через несколько минут пульс стабилизировался, они отпустили ситуацию, а вторые еще долго приходили в себя.
Эти эксперименты наглядно показывают, как полезно бывает писать о том, что нас волнует. В этой статье мы поговорим о том, как сделать письмо максимально эффективным для исцеления от психологической травмы.
Техника безопасности
Метод письма подходит не всем, и это нормально. Но если вам нравится писать и вы замечаете, что вам становится легче после того, как вы оформите мысли в слова, скорее всего, это ваш рабочий инструмент.
Вы можете любить писать, но быть не готовыми к самостоятельной работе. Так бывает, когда переживания слишком болезненны или защитные механизмы психики не дают прикасаться к самому важному.
Тогда нужно проживать процесс исцеления рядом с кем-то другим. Лучше всего, если это будет психотерапевт, который поможет вам пережить ваши сильные эмоции. Очень важно не брать для самостоятельной проработки слишком болезненные ситуации. Начните с малого — то есть с того, что актуально для вас сейчас и вызывает неприятные (но переносимые) чувства.
Как устроена психологическая травма
Прежде чем прорабатывать травму, разберемся, как она устроена.
Травма — это вред, нанесенный психическому здоровью человека в результате интенсивного воздействия неблагоприятных факторов среды или стрессовых воздействий на его психику. Часто она связана с физической травмой, угрожавшей жизни, либо нарушающей ощущение безопасности.
Травма — это прерванный процесс горевания. Мы так сильно хотим, чтобы всё было как прежде, что вытесняем травмирующее событие и переживание о нем. Это часто происходит автоматически и неосознанно. Мы стараемся не касаться больной темы: избегаем разговоров, стараемся не вспоминать, а если вспоминаем, не погружаемся в чувства. Выходит, что травма таким образом защищает нашу психику от непереносимого.
В то же время такая защита влияет на нашу жизнь: чтобы держать свои переживания взаперти, нужно прикладывать много сил. Это угрожает нашему телу напряжением, истощением и тревогой. Кроме того, если мы не думаем о травмирующем событии, это не значит, что его не было. О нем могут напоминать различные ситуации, которые ассоциативно приводят туда, куда непереносимо смотреть. Таким образом, мы вновь и вновь не по своей воле погружаемся в сильные переживания, связанные с прошлым. Это может выражаться в кошмарных снах, в чрезмерных реакциях на происходящее, во вспышках гнева или слез.
Процесс исцеления начинается тогда, когда наши ресурсы перенаправляются с защиты на переработку ситуации. То есть когда мы набираемся смелости смотреть на то, что произошло, и проживать свои чувства, связанные с этими событиями.
Это важно делать в безопасной обстановке. Поэтому письмо хорошо помогает справиться с проживанием: оно обеспечивает безопасность, помогает выразить эмоции и присвоить свой опыт. Если для вербальной проработки нам нужен человек рядом, чтобы мы могли оставаться в контакте со своими эмоциями, то письмо позволяет удерживать внимание на переживаниях за счет возвращения к тексту.
Как писать, чтобы исцеляться
Если вы решили «нарушить обет молчания», очень важно сделать это бережно. Если не соблюдать технику безопасности, описанную выше, можно ретравмироваться: например, реакция других людей на вашу исповедь может окунуть вас в непереносимые чувства, которые заставят снова замкнуться. Поэтому тщательно выбирайте методы и создавайте условия для раскрытия.
Читайте также
Прежде чем писать, подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью, если вам станет плохо. Выпишите имена этих людей и их контакты, места, куда вы можете прийти за поддержкой, и способы, которые вам обычно помогают справляться с сильными эмоциями. Это нужно сделать заранее, так как в процессе сильных переживаний эта информация может оказаться недоступна в памяти.
Бережное раскрытие
Не спешите говорить о ваших переживаниях во всеуслышание. Начните раскрываться постепенно.
Напишите о том, что вас волнует, «в стол». Используйте метод свободного письма: выливайте на бумагу всё, что приходит в голову. Перечитайте. Не забывайте глубоко дышать: когда процесс переживания останавливается, дыхание замирает, поэтому глубокий вдох и медленный выдох поддержат вас в выражении чувств. Написанное письмо можно порвать или сжечь. А можно приберечь на какое-то время и перейти к следующему шагу.
Дайте почитать человеку, которого вы не боитесь потерять. Это может быть приятель, с которым вас не связывают близкие отношения, психолог или человек из терапевтической группы, если вы посещаете таковую. Здесь вы можете использовать письмо из пункта выше или написать новое уже с пониманием, что этот текст кто-то увидит. Можно заранее предупредить человека о том, что вы хотите поделиться с ним чем-то важным, и сориентировать в желаемых реакциях. Например, сказать, что вам не нужны советы или другая активная помощь, вы хотите, чтобы он вас выслушал молча, а потом поделился чувствами, которые у него возникли во время рассказа.
Покажите письмо человеку, которому вы доверяете. Здесь также можно заново написать письмо, избегая интимных подробностей, реакция на которые может вас ранить. Вы также можете попросить человека о конкретной поддержке.
Прочитайте или отправьте письмо вашей доверенной группе людей. Это может быть терапевтическая группа или компания близких друзей. Возможно, для проживания и присвоения своего опыта этого будет достаточно. Но если вы чувствуете необходимость продолжить работу, переходите к следующему пункту.
Расскажите о ситуации на более широкую аудиторию. Например, в закрытом чате в телеграме, где есть люди, которых вы можете не знать лично, но до этого они не были замечены за грубым оскорбительным поведением.
Расскажите публично. Если вы чувствуете эмоциональную устойчивость и силы справиться даже с неконструктивной критикой в свой адрес, можно переходить к публикации. Включать свою историю в статью, писать книгу и т. д. Приступать к этому пункту, игнорируя предыдущие шаги, настоятельно не рекомендуем!
На каждом этапе важно прислушиваться к себе и делать предложенное только по мере готовности. Пауза между этапами может занимать месяцы и даже годы — это время, когда вы ассимилируете (присваиваете) свой опыт и готовитесь к следующему шагу.
Когда нужно остановить процесс раскрытия перед людьми
Может быть интересно
Что еще поможет
Техника рескриптинга
Письмо хорошо тем, что с помощью него можно не только излагать то, что произошло. Писательство позволяет трансформировать события. Вы можете переписать событие так, как вам вздумается: изменить концовку, добавить себе сил или помощников, переписать свою реакцию. Мозгу всё равно, как происходило всё на самом деле, ему важно, как вы это восприняли. А с этим восприятием можно работать. Вот как использовать технику рескриптинга.
Выберите ситуацию, которую хотели бы проработать. Пусть это будет то, что не вызывает слишком болезненные чувства (например, опыт насилия или недавней потери лучше прорабатывать вместе с психотерапевтом).
Представьте человека, который смог бы дать вам сейчас то, что было необходимо тогда. Например, мама, которая бы выслушала, друг, который бы защитил. Не обязательно это должен быть реальный человек, можно взять героя фильма или придумать его самостоятельно.
Найдите подходящий образ безопасности. Важно знать, какие у вас есть опоры и к чему вы можете обратиться, если в процессе практики что-то пойдет не так. Образом безопасности может быть комфортное место, куда вы можете прийти физически (или в своем воображении) или какой-то значимый предмет поддержки, к которому вы можете прикоснуться, чтобы почувствовать себя защищенным.
Представьте ситуацию так, как она происходила в реальности. В любой момент вы можете в своем воображении нажать кнопку «Стоп», и сцена остановится. Как только происходящее замрет, вы сможете его трансформировать. Например, позвать на помощь защитника и увидеть, как он приходит и меняет ситуацию в вашу пользу.
Уточните, все ли ваши потребности были удовлетворены. Оцениваем, как себя чувствует ваш персонаж в воображаемой вами ситуации в результате проигрывания альтернативного сценария. Остался ли он доволен, нужно ли ему что-то еще? Можно добавить помогающих действий. Например, защитник, справившись с угрозой, подошел к вам, обнял и предложил позаботиться о вас.
Сделайте для себя в реальности что-то из действий защитника. Например, заварите себе вкусный горячий чай, укутайте себя в плед и полежите, обращаясь к себе со словами заботы, как защитник из вашей истории.
С помощью такого рескриптинга можно искусственно создать альтернативный опыт прошлого — и таким образом повлиять на ваше самоощущение в настоящем и на ваши отношения с другими людьми.
Ведение дневника
Выделите полчаса времени каждый день и пишите всё, что приходит в голову. Или ведите заметки в телефоне по мере необходимости. Выносить этот текст на широкую публику не стоит, но можно использовать фрагменты в дальнейшем, например для написания книги.
Возвращение в место, где всё случилось
Часто бывает, что мы помним травмирующее событие и даже можем рассказать о нем другим, но всё равно наши эмоции оказываются нам недоступны. Мы превращаем воспоминания в сухой рассказ и не можем погрузиться в чувства. В таком случае письмо поможет донести до других сам факт события и даже его подробности — но помочь в проживании травматичного опыта оно уже не способно.
Чтобы пробудить тело и эмоциональную сферу, можно вернуться в те места, где происходил болезненный опыт. Но перед тем, как отправиться туда, важно продумать технику безопасности.
Вспомните, что вам обычно помогает справиться с сильными эмоциями, и составьте список приемов — например, заранее выпишите в заметки имена людей, к которым вы сможете обратиться, если вам понадобиться помощь, и их телефоны.
Вернуться в место, где всё случилось, можно мысленно, закрыв глаза. Можно пересмотреть фотографии из тех времен или открыть гугл-карты.
Сильнейшей практикой может стать реальное возвращение в место событий. Встретившись со своими переживаниями, постарайтесь не игнорировать их, а проживать: плакать, злиться, если хочется. Если вы находитесь в жилом помещении, выпустить пар помогут подушки или мягкая мебель (их можно бить или бросать для выражения физической агрессии). Если позволяет пространство, кричите; чтобы не смущать людей поблизости, можно использовать подушку — она поглощает звук.
Для выражения чувств письмо станет отличным инструментом. Оно поддерживает диссоциацию, которая нужна для чувства безопасности — когда вы описываете ситуацию, всё как будто происходит не с вами, а с человеком из письма, — при этом текст оставляет вас в контакте с переживаниями.
Если эмоции настолько интенсивны, что справиться с ними самостоятельно не получается, обратитесь за помощью к специалисту.
Автор-проводник
Чтобы поддержать себя в процессе проработки своего опыта, поищите сопровождающих. Это может быть друг, с которым вы будете систематически встречаться, рассказывать ему о проделанной работе и о трудностях, с которыми вы столкнулись в процессе письма. А может быть автор, чьи работы вас вдохновляют и являются ориентиром. Чтение его книг может подсказать, как и куда дальше двигаться.
Как понять, что исцеление произошло?
Работу по исцелению можно считать завершенной, когда вы начинаете чувствовать устойчивость в ситуациях, похожих на те, которые вас травмировали в прошлом.
Вы осознаете свои чувства, они вас не пугают, и вы можете их выдержать. Вы перестаете избегать те места, ситуации и сферы жизни, которые напоминают вам о произошедшем.
Проработанная травма перестает тянуть нас в прошлое и забирать нашу энергию. Она становится нашей силой, ресурсом, на который можно опираться, чтобы справляться с задачами настоящего.
