что значит сомневаться в человеке
Как перестать сомневаться в себе и своих решениях
«Быть или не быть — вот в чем вопрос. Достойно ли терпеть безропотно позор судьбы. Иль нужно оказать сопротивленье? Восстать, вооружиться, победить. Или погибнуть, умереть, уснуть?» — такие сомнения мучили Гамлета, героя трагедии Шекспира. Муки сомнений при принятии решения знакомы каждому. И это, действительно, самые настоящие муки, отравляющие нашу жизнь.
Сомневаясь, мы мысленно проигрываем разные варианты развития событий в том или ином случае, советуемся с друзьями и близкими, затрачиваем неимоверное количество душевных сил и энергии, и в конце концов чувствуем опустошение, не позволяющие нам радоваться, даже если результат оправдает ожидания. Как писал итальянский писатель Сильвио Пеллико, «…кто любит копаться в сомнениях, лишает свою душу сил».
Человек, дающий волю сомнениям, в результате вообще утрачивает способность к принятию решения, ведь оно предполагает ответственность, которой вечно сомневающиеся люди стараются избежать. Они предпочитают не высказывать свое мнение, ссылаются на чужое или уходят от ответа.
Но и приказать себе не сомневаться и последовать совету «если раздумываешь, делать или не делать, лучше этого не делать» — тоже не выход. Английский писатель Гилберт К. Честертон иронично заметил, что «сомнений не знают лишь материалисты и сумасшедшие». А австрийский дипломат Ш.-Ж. де Линь по этому поводу сказал: «Есть два рода глупцов: одни не сомневаются ни в чем, другие сомневаются во всем».
Сомнения условно делят на позитивные и негативные. Наличие позитивных понятно и оправданно. Например, у нас есть возможность открыть в своем районе аптеку, но мы сомневаемся, потому что их здесь уже предостаточно. Неверное решение приведет к тому, что вместо ожидаемой прибыли мы получим убытки.
Другое дело, если наши сомнения вызваны неуверенностью в своих силах и низкой самооценкой. Это негативные сомнения, итог которых — отказ от планов, возможности реализовать себя, а может, и от лучшего будущего. Уильям Шекспир называл такие сомнения предателями, потому что: «… они лишают нас и того добра, которое часто мы могли бы приобрести».
Что заставляет нас сомневаться
1. Существует мнение, что сомнение — состояние неопределенности, когда мы колеблемся вынести суждение, принять решение, сделать окончательный выбор — заложено в человеке изначально и тесно связано с инстинктом самосохранения.
Ведь принимая то или иное решение, мы идем на риск. Сомнение нам подсказывает, что что-то идет или может пойти не так. Наш разум не в состоянии охватить все факторы, которые могут изменить течение событий и повлиять на исход дела. Какая-то новая незначительная деталь, внезапно возникшие обстоятельства, которые невозможно предвидеть, могут вмешаться в наши четко спланированные действия и стать причиной больших проблем. Как говорила всем известная Агата Кристи, «Сомнения есть всегда, во всем. Неожиданно может появиться какой-то фактор, который невозможно учесть, и он опрокинет тележку с яблоками».
2. Отсутствие необходимых знаний, умения анализировать, низкая самооценка и неуверенность в своих силах также служат причиной сомнений. Они присущи людям, которые считают себя вечными неудачниками и потому заранее настраивают себя на отрицательный результат. Свои сомнения они объясняют стандартными фразами: «Не с моим счастьем…», «У меня все равно ничего не получится», «Я невезучий».
Их долгие раздумья и колебания, потому что «и хочется, и колется», обычно заканчиваются отступлением без попытки испытать себя. Любопытно, что в негативный исход дела и негативные утверждения люди верят намного охотнее, чем в позитивные.
3. «Что люди подумают? А вдруг они не одобрят?». Человек не может сделать выбор, потому что его раздирают сомнения: он хочет того, что, по его мнению, осудят коллеги, друзья, родители.
Развестись с женой или мужем? Жизнь стала невыносимой, впереди мрак без всякой надежды на улучшение отношений. Впору в петлю. Но как же обязательства, ответственность? Никто не поймет, все отвернутся.
Ошибся в выборе специальности, хочется сменить работу — ты что, дурак? Где тебе еще столько будут платить? На что мы будем жить? Сомнения такого рода настолько изматывают, что человек предпочитает оставить все как есть.
4. Страх выйти иззоны комфорта, опасение потерять больше, чем найти. Жениться или не жениться? Уйти или остаться? Купить или не купить? Нести или бросить?
Если мы задаемся подобными вопросами, значит нас в нашей жизни что-то не устраивает и мы хотим перемен. Но перемены — это неизвестность. Никто не даст нам гарантию, что тот или иной выбор будет лучший и мы впоследствии в нем не раскаемся. В нынешнем же положении неприятно и плохо, зато стабильно и предсказуемо.
Что предпринять, чтобы избавиться от долгих сомнений
1. Плюсы и минусы
Выделить время и записать на бумаге в одну колонку плюсы, а в другую минусы события, которое последует за принятием решения. Пока наши размышления носят абстрактный характер и больше похожи на фантазии, определиться трудно. Записи же стимулируют мышление, способность анализировать аргументы и факты, мыслить практично, приближают к реальности.
2. Поверить в себя
Если колебания связаны со страхом не суметь, не справиться, не оправдать доверие, нужно заняться тренингами по повышению самооценки, воспитанию в себе самоуважения и внутреннего достоинства.
Девизом людей, имеющих привычку пережевывать по сто раз одни и те же мысли, должны стать слова: «Боишься — не делай, делаешь — не бойся, сделал — не сожалей».
3. Утро вечера мудренее
«Ложись-ка спать-почивать; утро вечера мудренее!» — эту фразу мы хорошо помним по детским сказкам. Ее смысл — не нужно на ночь глядя искать выход из затруднительного положения и решать важные проблемы. Усталость и нервное напряжение, накопившееся за день, помешают адекватно оценить ситуацию. Порой то, над чем мы безуспешно бьемся вечером, легко разрешается утром, когда силы восстановлены.
4. Быть позитивным
Постоянно сомневающиеся люди почти всегда жалеют о принятом решении, каким бы оно ни было, и мысленно по нескольку раз проигрывают одну и ту же ситуацию, занимаются самоедством, понапрасну растрачивая свое время, силы и жизненную энергию. А ведь существует мнение, что сомнения преследуют именно тех людей, у которых такой энергии слишком мало.
Но ведь мы же себе не враг? Поэтому живем здесь и сейчас, забываем о прошлом своем и чужом негативном опыте и концентрируемся на позитивном, ищем и наполняем жизнь положительными эмоциями, которые перекроют возможный негатив.
5. Не делать ничего
Если мы не можем определиться с выбором, постараемся на какое-то время забыть о его необходимости. И в один прекрасный день решение придет к нам само — мы вдруг ясно осознаем, чего хотим.
Сомнения в отношениях
Сомнения разрушают отношения
Ситуации, когда в отношениях возникают сомнения, бывают очень часто. Особенно, когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной.
Сомнение — это состояние, когда человек не может принять какое-то решение ввиду отсутствия каких-то данных или не может понять намерений другого человека. Например, женщина может сомневаться в чувствах своего возлюбленного, поскольку он не проявляет каких-то ожидаемых ею чувств. А может и сама сомневаться в своих чувствах к нему, пытаясь при этом провести самоанализ своих чувств в попытках разобраться с этим самостоятельно. Или наоборот, мужчина может недоумевать, почему вместо того, чтобы пойти на свидание с ним, она идет на встречу с подругами. А может и сам сомневаться, что он действительно хочет долгосрочных отношений именно с этой женщиной.
В нашем обществе сейчас существует довольно легкий взгляд на любовь, семью и отношения, и люди начинают встречаться лишь затем, чтобы не быть одними и чтобы было с кем проводить время, но при этом никто не заглядывает в далекое будущее, теша себя надеждой, что все будет хорошо само собой. Но, как правило, редко бывает, что все идет как по маслу, и довольно скоро начинаются сомнения, приводящие к самобичеванию.
Подобные ситуации сжирают внимание и вызывают кучу вопросов, на которые тот, кто находится в сомнении, не может ответить наверняка. Причем при попытке прояснить ситуацию недоумение и недовольство возникает с другой стороны, поскольку подобные выяснения принимаются за недоверие. И тогда начинается внутренний анализ ситуации, появляется “белка в колесе”, которая не дает покоя и свербит, принося душевный дискомфорт, а страх потерять хотя бы то, что есть, останавливает от искренних бесед. Да и не каждый способен поддерживать искренние беседы, поскольку искренность предполагает отсутствие каких-то тайн или скрытых намерений, которые обычно стараются спрятать.
Почему возникают сомнения в отношениях?
На самом деле они не возникают на пустом месте, и если это чувство присутствует, это неспроста. Убеждать себя в том, что это пройдет и что это “кажется”, бессмысленно, поскольку это не пройдет само собой. С этим нужно что-то делать, иначе это сомнение может продолжаться не то, что долгие месяцы, но и годы.
Я пишу об этом не просто со стороны, я сам несколько раз был в подобных ситуациях, и знаю, насколько порой сложно бывает разобраться даже в своих чувствах и намерениях, не говоря о другом человеке.
Когда есть какие-то сомнения в отношениях, бессмысленно пытаться найти решение исключительно в своем уме. Бесполезно “прорабатывать” это, потому что сколько бы вы ни старались найти объяснений или оправданий для ситуации, пока вы не получите все необходимые данные как изнутри себя, так и извне, ситуация будет продолжать существовать и доставлять страдания. И важно понимать, что чем дольше будет длиться эта ситуация, тем тяжелее будет разрешить ее в будущем, поскольку истина остается все дальше и дальше в прошлом, и раскопать ее становится все сложнее и сложнее. Поэтому еще в самом начале сомнений нужно незамедлительно предпринимать меры.
Как преодолеть сомнения в отношениях?
Как же разобраться в подобной ситуации? Как “отделить мух от котлет” и при этом “не наломать дров”?
Обращаю еще раз внимание, что сомнения не возникают на пустом месте. Человек впадает в сомнение, когда не уверен в своих чуствах либо в чувствах возлюбленного.
Если Вы не уверены в своих чувствах, очень важно разобраться в себе. Вспомните, зачем вы создавали отношения. Возможно, вы были ведомы какой-то идеей кому-то что-то доказать, или заглушить боль неудавшихся предыдущих отношений. Посмотрите на ситуацию непредвзято, не пытаясь оправдать свои действия какими-то объяснениями. Будьте беспристрастным и независимым наблюдателем своих поступков, смотрите на факты. К примеру, если вы — мужчина, и вы создали отношения лишь потому, что испытывали чувство отчаяния и отдиночества после того, как вас кто-то бросил, то конечно же вам может быть неприятно осознавать, что настоящая причина создания отношений не является любовью. Важно не винить себя за это, а просто признать тот факт, что вы допустили ошибку. То есть важно найти свою ошибку и признаться себе в том, что вы ее совершили. Если вы нашли настоящую причину сомнений, то у вас они сразу прекратятся и станет понятно, что дальше делать. Если сомнения не ушли, нужно продолжать искать ошибку.
Если же вы сомневаетесь в чуствах другого человека, то не остается ничего, кроме как искренне поговорить с ним, не обвиняя и не пытаясь выкручивать ему руки. Будьте готовы к разным вариантам событий, но помните, что каким бы неприятным не казался исход, если все встанет на свои места и уйдет сомнение, жизнь быстро наладится. Поэтому разговаривайте искренне, без обвинений, спокойно. Расскажите о своих чувствах и переживаниях, и если вы встретите понимание, значит скорей всего вам не о чем переживать. В этом случае помогите своюму избраннику распутать свои собственные мысли и найти настоящую причину сомнения. Если же вы нарвались в ответ на исренность на яростные обвинения, будьте уверены, что от вас хотят что-то скрыть. И в случае, если очередная попытка выйти на диалог, провалилась, чтобы выйти из сомнения, придется принимать самостоятельное решение.
Если попытки разобраться не привели к результату
Я помогаю разобраться в ситуации, когда есть неоднозначность или неопределенность и когда кто-то не может разобраться в сложившейся ситуации. Я даю точную последовательность шагов и помогаю пройти ее, чтобы в конце-концов ситуация была закрыта навсегда и сомнения прекратились, освободив внимание для других дел. Причем я делаю это совершенно безвозмездно, разве что вы сами захотите отблагодарить меня за помощь. Напишите мне!
Сомневаетесь в партнере? Что делать
Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии
Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.
Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?
Проблема №1. Охладели чувства
Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.
Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.
Проблема №2. Партнер не идеален
Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.
Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.
Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
Проблема №3. Бывает грустно
Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:
Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
Сомнение как движущая сила эволюции
Точно знают, только когда мало знают; вместе со знание растет сомнение.
Иоганн Вольфганг Гёте
Проблема этого мира в том, что глупцы и фанатики слишком уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
Бертран Рассел
Разума лишает не сомнение, а уверенность.
Фридрих Ницше
Мир — это абсурд, говорил Камю. Ад — это другие, учил Сартр.
Абсурд и ад существуют только до тех пор, пока с ними соглашаются.
Сомнение, бунт — пути к очищению от абсурда, заключают экзистенциальные мыслители. Сомневаться, бунтовать — это и есть существование. Я сомневаюсь, следовательно, я существую.
Сомнение, дух протеста или несогласия — это персональная ответственность, тревога за бытие, яркое проявление человеческой свободы выбора, способ самореализации и гарантия правильного выбора. «Пока вы не живете своей жизнью, она ничего собой не представляет вы сами должны придать ей смысл а ценность есть не что иное как этот выбираемый вами смысл».
Экзистенциализм определяет человека по его делами и поступкам. Человек творит себя, выбирая мораль, свободу духа и выбора, адекватную линию поведения, активность, поиск смыслов и ценностей. А как можно это все это выбрать, не сомневаясь или не протестуя. Именно свободный выбор и протест создают личность. Быть — значит выбирать себя. Свободен лишь тот, кто может позволить себе не лгать, не соглашаться, а протестовать, ставить под сомнение то, что ему внушают.
Если человек перестает сомневаться, он не может развиваться дальше. Там, где кончается сомнение, начинается либо дремучий консерватизм, либо фанатизм. Самонадеянность всегда слепа. Сомнение же — верный спутник полифонии разума. Эволюция человека — это цепь непрерывных сомнений. Главное — не научиться читать, гораздо важнее научиться сомневаться в прочитанном.
Сомневаться, протестовать — доминирующая черта думающего человека, сомнение — это как раз то, что нас развивает. Сомнение, протест, критическое отношение к мнению, — не враг человеческого знания, а признак человеческого ума. Именно поэтому сомнения лежат в основе научного прогресса. Именно через сомнения мы движемся к истине.
ИБО КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ПОДАВЛЯЮТ СОМНЕНИЯ, ВОЗНИКАЕТ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ, ТОРЖЕСТВУЮТ ТЕМНЫЕ ВЕКА, ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ ДРЕМУЧЕСТЬ.
Большинство всегда ошибается, а абсолютная убежденность — признак забубенной веры. Именно поэтому люди всегда должны найти в своей душе место для сомнения. Благодаря сомнениям совершенствуется мир. Потому что чем меньше люди знают, тем меньше сомневаются.
Сомнения — не слабость человека, но самый надежный путь к успеху. Сомнения — проявления не слабости, а силы, не неверия, а любопытства. Уверенность ослепляет и убивает. Никогда и ни в чем не сомневающийся мертв душой. Когда люди фанатически преданы политическим или религиозным догмам, — то только потому, что догмы не ставятся под сомнение.
Я не стыжусь, что ярый скептик
и на душе не свет, а тьма;
сомненье — лучший антисептик
от загнивания ума.
Мы всегда живем в эпоху сомнений, ибо то, во что нас долгое время принуждали верить, оказалось ложным. Меня всегда коробили люди, приученные жить с этой ложью, с этой унизительной данью славы, считавшие, что ложь удобней сомнений, полезнее любви, долговечнее правды.
Свидетельствует журналист Евгений Киселев: «Поражают российские политики — хотя едва ли они сохраняют за собой теперь право называться политиками, — ни одной попытки возразить, поставить под сомнение действия верховной власти. Российский парламентаризм завершил полный круг совершеннейшей деградации: от агрессивно-послушного большинства образца 1989 года, захлопывавшего, зашикивавшего первых российских демократических ораторов — до агрессивно-послушного большинства образца 2014 года, голосующего за войну, а значит, рано или поздно, за новые жертвы, за новые «грузы-200», новые похоронки, новых сирот, вдов, обездоленных матерей».
Подвергайте всё сомнению. Найдите свой собственный свет, — учил Будда. Не позволяйте умирать своему сомнению. Это самое драгоценное, что у вас есть, поскольку когда-нибудь сомнение поможет вам открыть истину.
Почему меня пугает соглашательство, отсутствие сомнений, массовая поддержка? Потому что сегодня мы наблюдаем прогрессирующую умственную и, что самое ужасное, моральную деградацию масс, их неспособность и нежелание самостоятельно думать и анализировать.
Под сурдинку пропаганды
на грабеж идут солдаты,
смерть неся народам разных стран,
а народонаселенье
не имеет и сомненья,
что за правду бьются они там.
Что значит сомневаться в человеке
Сомнение — это состояние, выражающее неуверенность в правильности суждения, действия, или невозможность сделать выбор, исходя из нескольких вариантов решений. Слишком много сомнений испытывают люди нерешительные, подозрительные, недоверчивые. Обычно эти качества приобретаются после неудачного жизненного опыта: одному давали мало свободы для самостоятельных решений — он не научился брать на себя ответственность; второго обманывали — он перестал доверять людям; третий, возможно, сильно пострадал, совершив ошибку, теперь опасается повторения неприятностей.
В обществе склонны считать сомнения плохой чертой характера. Рассуждают: достаточно ли компетентен человек, не давший сразу уверенного ответа? Сомневается — значит, не уверен в своем мнении? Опасаясь таких обвинений, человек не решается признаться, что сомневается. Но не является ли это мнение привычным шаблоном мышления? Давайте порассуждаем, что дают нам сомнения, и сделаем свои выводы, хорошо это или плохо.
В некоторых случаях постоянные сомнения существенно отравляют жизнь: когда не можешь сделать выбор, не доверяешь родному человеку, когда кажется, что вокруг одни враги.
Неразрешимый вопрос выбора
Плохо, если внутренние терзания мешают принятию простейших решений: какое платье надеть, какой маникюр сделать, какую книгу купить. Если вы, испытывая слишком много сомнений, не можете сделать выбор, то это точно про неуверенность. В результате вы:
Вопрос доверия в отношениях
Не очень хорошо сомневаться в словах родного человека, не доверять ему. Это о ревности, требовании постоянных отчетов — где, с кем был. Сомнения лишают уважения, убивают доверие. Если спутник действительно часто обманывает, то искренне ответьте на два вопроса:
Вопрос доверия в социуме
Совсем нехорошо, когда сомнениям подвергается любое происходящее событие или сказанная фраза. Если человек не верит совершенно никому в окружении, можно говорить о болезненном недоверии. Скорее всего у человека есть какая-то психологическая травма, требующая лечения.
Пожалуй, только эти ситуации действительно отражают негативную сторону сомнений — их слишком много. В остальных случаях сомнения не так плохи, как кажутся.
Предположим, вы взвешиваете, какую профессию выбрать — и то нравится, и это, а родители вовсе на третьем настаивают. Решается ваша дальнейшая судьба. Душа тянется к творчеству, родители говорят, что этим денег не заработаешь. Поверите или усомнитесь? Ведь это вам придется всю жизнь либо заниматься тем, что любите, либо ходить на нелюбимую работу, сожалея, что доверились мнению родителей.
Правы ли родители, полагая, что люди творческих профессий плохо зарабатывают? Вы подозреваете, что ограничивающие убеждения мешают им взглянуть на вашу мечту под другим углом. И вы, преодолевая страх сомнений, взвешиваете, анализируете и приходите к собственному решению. Благодаря сомнениям вы сделали уверенный выбор. Дальше только от вас будет зависеть, принесет ли ваш выбор счастье, достаток.
Когда человек сомневается, это не значит, что он не может побороть неуверенность в себе, он оценивает плюсы, минусы различных вариантов для принятия собственного решения. Поэтому так трудно бывает сделать выбор. Сомневаться — это нормально. И наоборот, ненормально — не сомневаться вовсе.
Есть люди, не интересующиеся чужим мнением. Они уверены, что знают ответы на все вопросы, а мнение их — всегда правильное. О таких говорят: упертые, самоуверенные. С ними трудно говорить, еще труднее спорить. Они не принимают установленные правила, если те противоречат их понятиям. Такие люди легко нарушают личные границы окружающих, вторгаясь советами, навязывая «единственно правильное» мнение.
Чрезмерная уверенность без способности прислушиваться к чужому мнению лишает здравого рассудка не хуже, чем сомнения и болезненная неуверенность. Сомнения таким людям чужды, они не видят в своем поведение хоть толику ненормальности. С ними бы поработать психологу, но их невозможно убедить в необходимости этого.
Каждый день мы многократно оказываемся перед выбором. Это случается настолько часто, а решения принимаются настолько быстро, что мы этого не замечаем. Сомнения толкают нас на поиск нужной информации. Мы анализируем поступающую информацию, сравниваем мнения.
Если же ваше чувство неуверенности препятствует дальнейшим действиям, и вы не знаете, как самостоятельно избавиться от него, приглашаем вас на марафон #КлючКСебе. Пройдя тренинг, вы научитесь разбираться в своих желаниях, анализировать свои поступки, поймете, почему себя недооцениваете, а также станете уверенно справляться с сомнениями.