что значит токсичная пара
Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Что такое токсичные отношения
Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.
Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.
Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них
Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.
Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое токсичные отношения
В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.
Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»
Тест на токсичные отношения
Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:
Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?
Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.
Если источник токсичности — вы
Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?
Признаки токсичных отношений
Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:
Последствия пребывания в токсичных отношениях
Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:
Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.
Как выйти из токсичных отношений
Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.
Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни
Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию
Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.
Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.
Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.
Больше яду! Разбираемся с психологом, что такое токсичные отношения
Токсичные отношения — в последнее время этот модный термин звучит чуть ли не на каждом шагу, но правильно ли мы его понимаем? Психолог Екатерина Холод помогла вникнуть в суть понятия, рассказала, как осознать, что любовь стала ядовитой, и можно ли снова сделать ее экологичной.
Идеальных пар не существует
— Что такое токсичные отношения?
— Выражению «токсичные отношения» люди готовы приписать что угодно! Чуть не так — все списывается на те самые токсичные отношения.
Я довольно часто вижу в интернете материалы в духе: «10 признаков токсичных отношений и того, что пора эти отношения заканчивать». Среди перечисляемых пунктов подобных статей можно найти особенности, которые свойственны почти всем нормальным парам. Им тоже разбегаться?
Термин действительно расплывчатый. И все же не стоит называть токсичными отношения, в которых присутствуют временные конфликты, ссоры, острые моменты. Нет идеальных пар, сложности приходится переживать абсолютно всем.
Партнер имеет право на свое мнение, но у него нет права командовать вами
— Как все-таки понять, токсичны ли отношения?
— Во-первых, человеку следует определить примерное соотношение неудовлетворенности отношениями и той доли радости, комфорта и счастья, которую он получает от них. Если большинство испытываемых эмоций негативны (вина, тревога, страх, постоянная обида, угнетенность), в этом случае можно говорить о токсичности.
Самый критический вариант — пары, в которых есть место рукоприкладству, насилию, шантажу, финансовой или эмоциональной зависимости.
Во-вторых, важно честно ответить себе, не мешает ли партнер следовать интересам, воплощать в жизнь свои мечты, расти над собой, не заставляет ли делать то, что вам вовсе не по душе.
Все это не значит, что у вашего избранника не может быть своего мнения. Он имеет на него право, и у него должна быть возможность выразить свою точку зрения. Но все же без взаимного уважения и поддержки не обойтись. Неконструктивная критика личности ранит, подавляет и угнетает. Порой психологи относят подобное поведение к настоящему моральному насилию.
Особое внимание стоит обратить на фразы в свой адрес вроде: «Да что ты опять за глупость придумал(а)!», «У тебя же никогда ничего не получается!», «Не смеши людей, сиди и молчи!», «Я категорически против. Если ты это сделаешь, то я…», — и так далее.
В-третьих, к токсичным отношениям можно отнести такое неявное моральное издевательство как безразличие партнера. Когда он говорит: «Делай, что хочешь, мне все равно». Когда партнер постоянно изменяет, причем уже открыто и при этом говорит: «Тебе не нравится, значит, уходи!» Когда любые ваши слова и старания игнорируются, принимаются как должное или даже высмеиваются.
В-четвертых, думаю, стоит поговорить и о постоянном контроле со стороны избранника. Мы часто слышим фразу: «Ревнует — значит, любит». Однако одно дело волноваться, что партнер задержался на несколько часов и не пришел в назначенное время. И совсем другое — устраивать скандал, если опоздание — всего 5 минут.
Когда партнер страдает патологической ревностью и убежден, что вы постоянно с кем-то заигрываете в его отсутствие, такое поведение может стать огромной проблемой для обоих.
В токсичных отношениях многие сосуществуют всю жизнь
— В подобных отношениях страдает кто-то один?
— Как раз наоборот. Чаще всего страдают оба. Возьмем хотя бы последний случай. Думаете человеку, охваченному параноидным бредом ревности, живется легко? Вовсе нет. Обычно и агрессор, и так называемая жертва — оба мучаются, но нередко впадают в зависимость от таких отношений, так как никогда не знали или просто забыли, что бывает по-другому.
— Как долго люди способны не замечать проблем?
— Да хоть всю жизнь. И таких пар очень много.
— Что же им мешает открыть глаза?
— Причин множество: повторение родительских жизненных сценариев, привычка, страх нового и так далее.
Психика человека очень пластична. Она способна привыкнуть и адаптироваться к любым событиям и сценариям.
Ну, вот простой пример. Думаю, все хотя бы раз смотрели шоу, в котором замученная девушка, которую бил и унижал муж, рассказывает свою грустную историю, а люди в аудитории с ужасом расспрашивают ее: ну почему же она не ушла, не попросила о помощи, почему она никак не сопротивлялась?!
Дело в том, что если бы всей пережитой ситуации у героини передачи не было и девушка, так же, как и люди в аудитории, оказалась обычным зрителем, у нее была бы точно такая же реакция непонимания. Однако ведь события всегда развиваются постепенно. Чаще всего вначале в отношениях все тихо, мирно и прекрасно. Но в какой-то момент партнер начинает с обидных слов, продолжает оскорблениями, далее поднимает руку, а потом домашние драки становятся нормой. Да, как бы страшно это ни звучало, — нормой! Жертва сама не понимает, как же все вышло.
Не спешите собирать чемоданы, но и не затягивайте с этим
— Нездоровое взаимодействие в паре заметно окружающим или его реально скрыть?
— Скрыть его можно только от людей, с которыми вы мало общаетесь. Родственники и близкие друзья нередко чувствуют, что вам плохо, чисто на интуитивном уровне, даже если вы постоянно улыбаетесь. Да, и, в конце концов, проблема все-таки становится очевидной, ведь человек просто не может постоянно и на 100% себя контролировать. Кстати, страдания жертвы ранят близких не меньше, чем ее саму. Об этом нельзя забывать.
— Могут ли небезразличные люди помочь человеку понять, что происходит, и как-то изменить ситуацию?
— Смотря на какой стадии токсичных отношений находится пара. При первых негативных звоночках никто ваши советы слушать не станет. А вот когда другу или родственнику становится уже невмоготу, повлиять на него возможно. Но важно, как вы к этому подойдете.
После очередной ссоры или измены жертва может громко и надрывно жаловаться на партнера. Однако, как ни странно, стоит вам перейти в позицию нападения, бросая фразы: «Он (или она) ужасный (ужасная)! Я давно тебе об этом говорю! Этот человек испортит твою жизнь! Он тебя недостоин!» — и тут же жертва, утерев слезы, начнет защищать своего избранника. Посыплются оправдательные аргументы, и, возможно, даже как итог вас сразит фраза: «Это все моя вина!». Поразительно, правда? Но это обычная защитная реакция.
Говорите не о партнере, держитесь по отношению к нему нейтрально. Обращайте внимание близкого человека на то, что чувствует он сам. Приводите объективные аргументы в пользу того, что его жизнь ухудшилась и что ситуация не меняется уже довольно долго.
В моей практике был случай, когда девушка раз пять пыталась уйти от одного и того же парня. Каждый раз он был готов ждать ее по несколько часов с работы и даже спал у ее дверей, чтобы заслужить прощение. Но как только они воссоединялись, возвращались и прежние проблемы. И никакие вразумительные уговоры окружающих на девушку не действовали.
— Если вдруг каким-то чудом в паре оба осознали, что их отношения токсичны, возможно ли все исправить?
— Пока все зашло не слишком далеко, пока люди не нанесли друг другу действительно серьезных ран, попробовать можно. Но и затягивать смысла нет.
Вы можете дать человеку шанс, можете дать и второй (хотя до второго лично я бы уже не доводила), но если видите, что ходите по кругу, лучше вообще разойтись.
Порой пауза просто необходима, чтобы и мужчина, и женщина смогли хорошенько подумать и понять, хотят они меняться и готовы ли это сделать. А бывает и так, что ситуацию вовремя осознает лишь кто-то один. Пытаясь все исправить, этот человек меняется сам и вдруг понимает, что старый партнер ему больше не интересен, и просто упархивает из этих отношений. В таких случаях назад дороги обычно не бывает.
А вообще знаете, как точно понять, что в ваших отношениях что-то не так? Если вы сознательно подбираете статьи на темы, схожие с той, на которую мы сегодня беседуем, если часто проверяете с помощью различных онлайн-тестов степень взаимной любви, если постоянно «залипаете» у экрана телевизора на шоу с разбором любовных полетов и примеряете все сказанное на себя, значит, 100% в ваших отношениях что-то не так. В иной ситуации столь активный интерес к подобным вопросам вряд ли у бы у вас проявился.
Если в голове постоянно крутится вопрос: «Почему я чувствую себя плохо?» — это тот самый сигнал, который игнорировать нельзя.
И все же когда ситуация некритична, не спешите собирать чемоданы. По крайней мере, поговорите друг другом. Кто знает, возможно, искренний разговор станет толчком к изменению ситуации.
Что такое токсичные отношения: признаки
Токсичность в общем понимании означает способность вещества или организма при контакте с другими организмами оказывать на них вредоносное действие, вплоть до полного разрушения.
Ядовитыми бывают не только представители флоры и фауны, но и люди. Они становятся виновниками токсичных отношений, из-за которых страдают их близкие.
Изменить ситуацию можно только совместными усилиями. Если кто-то из людей не желает этого делать, то лучше расстаться.
Что значит «токсичный человек» и «токсичные отношения»
По определению «токсические взаимоотношения» – это связь, в которой поведение одного из партнеров наносит психологический, эмоциональный и нередко физический ущерб другому.
Здоровые отношения включает взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благосостоянию, росту близкого человека. Здоровая связь отличается безопасностью, комфортностью.
Общение с ними ведет к истощению энергетических ресурсов.
Но для токсичных отношений непонимание, унижение, злоба являются нормой. Для ядовитого человека естественно ежедневно подавлять волю, желания своего друга, манипулировать его чувствами.
Ядовитые люди позволяют себе такое поведение по одной причине: они хотят иметь всю власть в своих руках.
Как понять, что отношения токсичные
Человеческие связи развиваются, меняются, растут, иногда терпят крах. Токсичные отношения с мужчиной, девушкой, коллегой вызывают монументальные разрушения для людей, семей, бизнеса.
Определить, что в некогда нормальных отношениях появилась ядовитость можно по поведению такого партнера, а именно:
У токсичных отношений плохое будущее. Оставайтесь верным себе, своим ценностям, прислушайтесь к своему сердцу, будьте сильным, это поможет избавиться от ядовитой связи.
Что такое токсичные отношения между мужем и женой
Легко определить ядовитые отношения, когда они связаны с очевидными формами насилия, не важно словесными или физическими. Но некоторые супруги умело маскируют такое поведение и их половины страдают от токсических отношений годами. Они думают, что чувствуют себя счастливыми. На самом деле давно отравлены такой связью, избавиться от которой можно лишь разобравшись в себе и своей реакции на негативное поведение супруга.
У ядовитости нет половой принадлежности, она проявляется одинаково у женщин и у подавляющего большинства мужчин, а именно:
Признаки токсичных отношений с женщиной
Все люди разные, у каждого свой характер, мировоззрение. Женщина ассоциируется с нежностью, добротой, состраданием, но в жизни не все так хорошо. Среди представительниц прекрасного пола встречаются и токсичные. Они способны превратить жизнь близкого человека в настоящий ад, поэтому их лучше избегать. Проблемы могут быть следующими:
Токсичность во взаимоотношениях с мужчиной
К сожалению, сердцу не прикажешь, и мы не можем выбирать, кого любить. Поэтому снова и снова влюбляемся в неподходящих людей, включая ядовитых. Но даже если мы и можем выбрать, кого хотим видеть рядом с собой в качестве возлюбленного, то не можем гарантировать, что мужчина не станет ядовитым.
Признаки токсичных отношений с мужчиной редко кто распознает сразу. К тому времени, когда женщины замечают ядовитость, они уже погрязли в ней по колено. Проблема может проявляться следующим образом:
Что делать
Негативное поведение время от времени проявляет каждый. Люди периодически проявляют негатив к близким, но это не делает их дружбу или брак ядовитыми. Отравляющие отношения определяются последовательностью, интенсивностью, нанесением ущерба одного партнера другому.
Одним из способов установления ограничений на токсичную связь является редкий контакт с негативным человеком. Для начала предложить пожить раздельно. Если такой возможности нет, можно уехать в отпуск, к друзьям, родителям. Во время отсутствия ограничить до минимума любые виды общения (разговоры по телефону, переписку в мессенджерах, соцсетях). Но следует понимать, что ядовитые люди не преобразятся в одночасье. Они хитры и могут начать манипулировать вами на расстоянии. Они не гнушаются наглой ложью, им не привыкать причинять вам боль. Поэтому нельзя поддаваться и верить словам, достоверность информации всегда можно проверить в других источниках.
Характеристика ядовитых отношений на работе
На протяжении всей жизни человеку приходится сталкиваться с теми, с кем он не ладит. В личной жизни люди могут избегать подобных контактов. Однако, когда ядовитые отношения переходят на рабочее место ситуация может стать вредной для бизнеса в целом.
Хотя характеристики токсичного поведения легко определить, полезно понять, что в их основе лежит низкая самооценка. Ядовитые люди полны страхов. Они опасаются, что недостаточно хороши, боятся быть собой, теряют контроль, выставляя собственные внутренние страхи.
Неуверенные в себе люди не рассматривают вариант, что их неудачи в карьере только от того, что они плохо работают над собой. Они обижаются на тех, кто идет впереди, и ищет способ отыграться, унижая других, их мечты, победы и цели. Находясь рядом с ядовитым коллегой мужского пола или прекрасной особой, вы теряете чувство собственного достоинства и веру в себя.
На рабочем месте есть много негативных людей: манипуляторы, хулиганы, сплетники, саботажники и те, чье присутствие «высасывает жизнь» из помещения. Между поведением ядовитых мужчин и представительниц слабого пола практически нет никакой разницы.
Что следует поменять?
Многие люди работают в токсичной командной среде. Большинство чувствуют себя немного беспомощными и панически настроенными, когда портятся рабочие отношения. Негатив в коллективе отражается на качестве работы всех сотрудников. Но прежде всего от токсичных отношений страдает тот, кого они отравляют. Чтобы окончательно не испортить себе жизнь, воспользуйтесь советами, которые помогут улучшить качество жизни путем нейтрализации ядовитого отношения:
Токсичное поведение команды разрушает сотрудничество и производительность. Если руководство игнорирует или поощряет это, стоит рассмотреть возможность трудоустройства в другом месте.
Об авторе
Наталья Богун
Эксперт в области межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Закончила факультет психологии университета Синергия в 2007 году. Автор множества материалов по отношениям с противоположным полом.
Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER
Что значит токсичная пара
Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.
Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».
Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.
Что такое токсичные отношения?
В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.
Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.
Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.
Пример 1
Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.
Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?
Пример 2
Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».
Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.
Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.
Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.
Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).
Нездоровые отношения или отношения в кризисе?
Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.
Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.
Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.
Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.
Признаки нездоровых отношений
В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть. ».
Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.
Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.
Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».
Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».
Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».
Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.
Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»
Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.
Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»
К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.
Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»
Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.
Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»
Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»
Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»
Как вылечить отношения?
Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.
Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.
В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.
— Когда все начало меняться?
— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?
— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?
— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?