что делать если хочется внимания других мужчин
«Я жажду внимания мужчин!»: что делать, если это желание превращается в потребность? Первым делом нужно оценить ситуацию
Это мимолетное желание или реальная потребность?
Между этими понятиями очень большая разница. Если это мимолетное желание, это вполне нормально. Мы все хотим внимания кого-то, в кого мы влюблены. Но если вы чувствуете, что вам это нужно для того, чтобы чувствовать себя хорошо, самое время взглянуть в себя и спросить, почему вы не радуетесь простым вещам в своей жизни.
Почему я жажду внимания мужчин?
Вот на что похожа ситуация, когда кто-то, кто вам нравится, уделяет вам немного внимания.
Мы все переживаем это. Это часть притяжения. И это нормально, когда на вас обращают внимание, потому что вы начинаете думать, что, возможно, это означает, что вы им тоже нравитесь. Однако если это желание превращается в отчаянную потребность, стоит задуматься.
Итак, вы задаетесь вопросом: «Почему я жажду внимания мужчин?» Проблема в том, что ваша уверенность уже является серьезной проблемой, потому что вам нужно это внимание, чтобы чувствовать себя хорошо.
Учитесь чувствовать себя хорошо, когда вы уделяете себе внимание
Тот факт, что вы спрашиваете себя «почему я жажду мужского внимания?» означает, что вы на правильном пути. Это означает, что вы уже понимаете тягу и ставите ее под сомнение. Спросите себя, является ли это нормальным фактором хорошего самочувствия, возникающим в результате регулярного влечения, или же это потребность во внимании, чтобы чувствовать себя хорошо.
Если это последнее, вам нужно сосредоточиться на первом
Станьте независимой
Люди могут покинуть вас в любой момент. Это звучит удручающе, но это правда. Вот почему вы должны быть достаточно независимыми, чтобы знать: что бы ни случилось на вашем пути в жизни, у вас все будет хорошо. Когда вы спрашиваете себя «Почему я жажду внимания мужчин?», убедитесь, что ответ разумный. В противном случае вам придется серьезно заняться самопознанием.
«Люблю своего мужа, но хочу, чтобы на меня смотрели другие мужчины – это нормально?» Отвечает психолог
«Я много лет замужем, у нас есть дочь, и за все эти годы (мы вместе уже 9 лет) мне ни разу не приходила мысль об измене. Не приходило в голову искать кого-то «на стороне». Но я стала замечать, и достаточно давно, что мне нравится, когда на меня обращают внимание другие мужчины – коллеги, просто случайные знакомые в большой компании. Радуюсь, когда кто-то оказывает знаки внимания, отвечаю на комплименты. И, наоборот, могу сильно расстроиться, если новый наряд или прическу на работе не заметили. Хочу разобраться в своих чувствах. Неужели подобное может когда-нибудь привести меня к измене?»
Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:
– Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в «поглаживаниях». Это одна из потребностей человека.
В транзактном анализе «поглаживаниями» называют взаимодействие человека с окружающими. Когда один человек направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические.
Ваше стремление флиртовать и получать знаки внимания и есть просьба «погладить» вас. Если рассмотреть флирт глубже, то это своего рода взрослая игра. Наш внутренний ребенок по-прежнему любит играть, с помощью флирта уже взрослые люди реализуют эту потребность в играх. Женщине особо присуще заигрывать с окружающими, так как ей важно чувствовать себя желанной. Знаки внимания повышают самооценку, придают энергии и уверенности в себе.
Если вас беспокоит нравственный вопрос измены и предательства, то стоит открыто поговорить с супругом и выяснить, как он относится к невинному флирту без какого-либо продолжения. Большинство людей не считают это ничем зазорным.
Если мужчина категоричен в этом вопросе, то можно попросить его больше флиртовать с вами. Возможно, именно отсутствие флирта со стороны супруга вынуждает вас искать внимание в другом месте. Потребность людей в «поглаживаниях» требует удовлетворения, в противном случае человек чувствует себя несчастливым, даже если все вокруг видится идеальным.
Важно, правильно начать разговор на эту тему.
Начало – «ты совсем со мной не флиртуешь, я чувствую себя невидимкой» – заранее толкает разговор на конфликт. Ни в коем случае не нужно обвинять человека и начинать диалог с фразы «ты такой…».
Стоит объяснить супругу свои чувства и высказать предложение, как ситуацию можно исправить.
Пример: «Когда ты уделяешь мне знаки внимания, флиртуешь со мной, я чувствую себя желанной, привлекательной и счастливой. Мне важно слышать от тебя комплименты. Я хочу попросить тебя делать это чаще. Мог бы ты попробовать ради меня?»
Как вернуть «искру» в отношения?
Для начала нужно начать с самой себя: постепенно приучать партнера к тому, что в длительных отношениях, несмотря на быт и уже взрослых детей, есть место флирту.
Что делать: начать самостоятельно флиртовать со своим партнером. Изначально это может показаться ему странным. Но со временем он расслабится, привыкнет к вашему флирту и начнет отвечать.
К примеру, можно взять за обычай раз в месяц устраивать свидания, словно вы лишь недавно знакомы.
Почему полезно флиртовать?
Флирт – это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья. Он включает игру, интригу, импровизацию, естественность.
Флирт не обязательно предвестник измены. Даже наоборот, любители флирта реже изменяют своим половинкам, потому что «поглаживаний» им достаточно. Флирт улучшает навыки социального взаимодействия с людьми, тренирует интеллект и чувство юмора.
Что делать, если вы замужем, а вас влечет к другим?
Полина Щеглова,
колумнист
Традиционная схема брака подразумевает верность как одно из ключевых условий существования вашего союза. При таком сценарии неожиданно возникшее притяжение к другому человеку ставит вас буквально в тупик: пусть даже вы и не дошли до измены, но есть искра, и значит, вы больше не любите своего мужа? Психологи смотрят на такие ситуации как на абсолютно нормальный ход развития событий. Испытывать влечение к чужому мужчине закономерно и обусловлено физиологией с тех пор, как доказано, что женщины во много раз чувствительнее мужчин и активнее откликаются на возбуждающие символы (хоть и умело это скрывают!). Ради вашего же блага не подавляйте эти желания, а старайтесь их изучить через себя и понять, как они могут помочь вашему браку.
«Прочитайте» влечение правильно
Ваше подсознание подает вам вполне конкретный сигнал о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Попробуем объяснить на банальном примере: вы прошли мимо аппетитной рекламы пасты в итальянском ресторане и сразу же захотели съесть что-то подобное, но перед вами стоит выбор – зайти в ресторан и заказать желаемое блюдо или дойти до дома и приготовить что-то подобное самостоятельно. В обоих случаях вы немного рискуете: кто знает, возможно, ресторанное блюдо не оправдает ваши ожидания по вкусу, а может быть, и дома у вас выйдут переваренные макароны. Но, согласитесь, при наличии кулинарных навыков и усидчивости можно и профессиональных поваров переплюнуть. Точно так же и с отношениями: если вы готовы работать над вашим браком, то попробуйте выяснить, чего же вам лично в нем не хватает, что у вас вызывает аппетит на стороне, и попробуйте приготовить желаемое блюдо дома.
Разделяйте фантазию и реальность
Временами нам очень сложно понять, где заканчивается мысль и начинается действие, ею спровоцированное. Находясь в браке, вы вправе фантазировать и «загораться» при виде других людей, а также думать о ком-то сверх меры, но это вовсе не значит, что вы предаете партнера и решаетесь на какие-либо активные поступки. Иногда таким образом мы проверяем себя на верность, тестируем наш собственный комфорт в закрытых эксклюзивных отношениях, где сексуальные связи с другими людьми не предполагаются. Мы играем в игру с самой собой по принципу «посмотрим, когда мне станет неловко». По идее, прежде чем вы перейдете от фантазий к активным действиям, вам должно стать неловко в момент, когда вы поставите на кон чувства другого человека и ваш союз в целом.
Оцените, не слишком ли у вас инфантильный подход к отношениям
В психологии есть такой термин, как «одноразовые отношения». Они возникают, когда вы делаете незрелый выбор в пользу какого-то человека, вступаете с ним в интрижку или даже в брак, а потом при первом же конфликте или кризисной ситуации избавляетесь от него. Обычно такие люди с расстроенным выражением лица рассказывают вам: «Он сделал это, и я его разлюбила в момент». Невозможно разлюбить так быстро, если есть по-настоящему глубокая привязанность. А если ее нет, то любой привлекательный мужчина послужит катализатором для вашей личной бомбы: вы испытаете к нему влечение и примете решение перепрыгнуть из своих нынешних отношений в новые. Вот только если вы не повзрослеете, то в следующем романе вас ждет повторение сценария…
Попробуйте заставить фантазию работать на вас
Не бойтесь думать о сексуальном желании, которое вас двигает, но попытайтесь реализовать его с вашим партнером. Предложите любимому тот сценарий, который воображаете в голове, и попробуйте претворить его в жизнь в рамках ваших уже сложившихся отношений. Если вы знаете, что ваш партнер открыт экспериментам, то поделитесь этой фантазией, не обязательно упоминая имена и все-все детали. Предложите вашему партнеру поделиться своей фантазией, которой он, возможно, стыдится. Такая тактика только с первого взгляда кажется рискованной и жестокой, а на самом деле она часто сближает пару, усиливает ее эмоциональный контакт. И очень часто признать болезненное влечение к чему-то и просто высказать его вслух (как вариант, не мужу или бойфренду, а подруге или вашему психотерапевту) означает очиститься и избавиться от паранойи.
Почему женщины требуют внимания от мужчин?
Сколько у меня было отношений и разных мужчин в жизни, я не разу не замечала то, что они жалуются на отсутствие внимания со стороны женщин. Такого парня и не существует, который рассказывает своему другу о том, что девушка не держит его за руку, и перестала смотреть на него тем самым взглядом.
Вроде бы всё просто. Берёшь и говоришь своему мужчине, что не хватает внимания. Девушка говорит своему мужчине: «мне не хватает внимания», то он подумает что это глупости.
Можно взять ситуацию Жени и Вари. Они познакомились, начались ухаживания, романтика, любовь и вот они в отношениях уже около года. И тут она попросила внимания. Он повертел пальцем у виска. Женя то помнит, что вчера вы весь вечер провели вместе, смотрели фильмы, а еще утром принимали вместе ванну, а потом завтракали и разговаривали. Позавчера ездили по магазинам, он купил Варе вещей новых. И завтра мы поедем отдыхать к родителям. Как после всего этого Варя может жаловаться на недостаток внимания?
Что делает девушка в таких ситуациях?
Первое действие таково:она показывает на своём примере чего она хочет. Она начинает ухаживать за мужчиной, ласкать, делать массаж, готовить необычную еду, целовать в щеки, обниматься. Всё это происходит по её инициативе, когда он не просит, таким способом она пытается достучаться. В один момент девушка замечает, что отдачи нет и она просто перестаёт проявлять всё это. Мужчина этого даже не замечает, единственное, что он видит, что его суженная стала грустной, вялой, перестала следить за собой как раньше. Конечно, этот вариант девушки использует не всегда, чаще они просто перестают вас трогать, думая что так вы увидите что, что то не так. Но вы не видите.
Второе действие девушки: она говорит на прямую, прямо в лоб о том, что не так. Мужчина думает: я её уже завоевал, я герой, самец, что ей надо? При копалась ко мне, явно нечем заняться, у меня и своих дел по горло.
Девушка без внимания это тоже самое, что без одежды. Что будет если она голая выйдет на улицу? Мужики будут пялиться, хотеть ее, спросят телефончик и она даст. Почему? Потому что когда ее мужик не уделяет ей достаточного внимания она получит его на стороне. Конечно, есть порядочные которые не дадут телефон, но когда левый парень сделает твоей девушке комплимент, а она улыбнётся, она будет думать о нем весь день. А когда это будет повторяться из раз в раз, она уйдёт от тебя. Ведь она и показывала, что ей нужно и говорила тебе, а ты считал это глупостью.
Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.
Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.