что делать если хочу маму друга
Роман с другом… собственного сына
Отношения между зрелой женщиной и молодым юношей обречены на пристальное внимание общества и пересуды. А уж если вас угораздило влюбиться в лучшего друга своего сына, вам можно только посочувствовать. Но Индия Линдейл, 45-летняя британка, вполне счастлива с 27-летним Тео Янгом. Их союзу уже 7 лет, и парочке плевать, что о них думают окружающие.
«Я никогда не была легкомысленной или импульсивной, — рассказывает Индия. — К 38 годам у меня было только двое мужчин. Если бы кто-то сказал мне, что я влюблюсь в парня, который лишь на год старше моего сына, я ни за что бы не поверила.
Я вышла замуж в 19 лет и сразу родила Оли. Когда ему было три года, мы с мужем развелись. Со своим следующим супругом я прожила 15 лет, пока в один прекрасный день не познакомилась со школьным другом Оли, высоким белокурым Тео.
Все началось с того, что мы с Оли сели планировать нашу поездку на Пиренеи. Сын спросил, можно ли его другу поехать с нами, и я согласилась. Первое время я просто не замечала Тео, потому что была страшно занята. И только через неделю вдруг поняла, что он флиртует со мной.
Я сразу же запретила себе думать об этом, решив, что Тео так осмелел после алкоголя. Однако он не отходил от меня и все время старался прикоснуться. Как я себя чувствовала? Честно говоря, я была очень и очень удивлена, — я же годилась ему в матери, — и слегка польщена.
Однажды утром Тео принес мне кофе в постель, и я вдруг покраснела, как школьница. Когда наше трехнедельное путешествие подошло к концу, я осмелела настолько, что предложила Тео поцеловаться на прощание. Он осмелился только на весьма целомудренный поцелуй в губы — легкое касание, ничего больше, — и я с грустью решила, что на этом все и закончится.
Спустя пять дней мы с друзьями собрались в нашем местном пабе, куда случайно зашел и Тео. В этот вечер мы первый раз признались друг другу в наших чувствах. Однако больше всего нас заботила мысль об Оли: что он скажет, узнав обо всем?
В один из вечеров, когда Оли не было дома, мы с Тео оказались в постели. Осознание того, что случилось, пришло ко мне только утром. Я не чувствовала себя виноватой, ведь все произошло по обоюдному согласию, но ощущение того, что мы состоим в каком-то тайном сговоре, не оставляло меня. В результате на следующий день я рассказала обо всем сыну.
Оли воспринял новость на удивление спокойно, однако его невозмутимость была недолгой. По мере того как мои отношения с Тео развивались, сын становился все более и более ожесточенным. Он заявил, что не может больше считать Тео лучшим другом и обвинил меня в том, что я разрушила их дружбу.
Мы с Тео оказались перед выбором: должны ли мы ограничиться только платоническими отношениями или же, несмотря на все, продолжать быть любовниками? Мы очень не хотели, чтобы Оли чувствовал себя обделенным, но и лишать себя любви тоже не хотели. Моя мама все расставила по местам: она сказала, что никогда не видела меня такой счастливой, как с Тео. Мама поговорила с Оли, и после этой беседы он стал гораздо спокойнее.
А вот друзья восприняли мои отношения с Тео в штыки. Они были уверены, что наша связь долго не продлится, что Тео найдет кого-нибудь помоложе, а я останусь с разбитым сердцем. Однако вот уже семь лет мы успешно доказываем обратное. Тео заботливый и искренний, и он не придает значения тому, что я старше его на 19 лет».
Вот что по этому поводу говорит сам Тео: «Конечно, я никогда не собирался влюбляться в маму своего лучшего друга. Она красива, но я и подумать не мог, что захочу провести с ней всю свою жизнь. До Индии я встречался с двумя девушками, но, когда последние отношения закончились, решил, что надо искать женщину постарше — они более уверены в себе и мудры.
Наше с Индией общение в Пиренеях было для меня поначалу невинной забавой. Когда я принес ей кофе в постель, я понимал, что это довольно дерзкий жест, однако не рассчитывал на продолжение. И только когда мы вернулись домой, я осознал, что у нас все может получиться.
После нашей первой ночи я испугался, и мои страхи оказались обоснованными: Оли воспринял известие о нашем романе очень негативно. Я постоянно чувствовал себя виноватым и не переставал заверять его, что на нашей дружбе это не отразится. Думаю, он боялся, что я заставлю его маму страдать.
Оли настолько не нравился мой роман с Индией, что он позвонил моей маме и рассказал ей обо всем. Мама вмешиваться не стала, а только спросила: «Ты уверен, что вам стоит продолжать? Оли очень расстроен». Но я действительно полюбил Индию и не хотел отпускать ее.
Меня приятно удивляет то, что мало кто обращает внимание на разницу в возрасте между мной и Инди. В отелях нас всегда принимают за пару и никогда — за маму с сыном. Инди прекрасна, у нее светлая голова и тело двадцатилетней девушки. Я до сих пор не могу с ней наговориться. А с Оли мы снова лучшие друзья».
Что же думает о романе своей матери Оли? «Мне было нелегко принять всю правду об отношениях мамы и Тео. Я знаю его с 14-летнего возраста, но не мог представить в качестве бойфренда матери. Отношения в нашей семье здорово испортились: если раньше я разговаривал с мамой каждый день, то после того, как узнал о ее романе, мы почти полгода не разговаривали.
Чтобы как-то успокоиться, я уехал во Францию работать на горнолыжном курорте. Мама с Тео приехали навестить меня, и тут меня прорвало. Я кричал не переставая, и мама заплакала. Она сказала, что готова расстаться с Тео, если мне это так не нравится, и мне вдруг стало стыдно. Я не захотел быть виновником того, что их счастье разрушилось.
В том, что я так хорошо знаком с бойфрендом своей мамы, есть бесспорные плюсы: я знаю, что Тео действительно хороший человек, который сделает все для того, чтобы мама была счастлива. Сейчас я не хочу, чтобы они были с кем-то, кроме друг друга».
Читайте самое интересное в рубрике «Общество»
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Мама лучшего друга
У моего лучшего друга, очень молодая мама, вернее она конечно не молодая, а только выглядит молодо, но все же она ахуенная.
Потом я ушел в армию, а когда вернулся, то корефан мой меня не встречал, я расстроился конечно но хули делать, через пару дней гуляний я сам пошел к нему выяснять в чем дело.
Дверь открыла его красавица мама, она не сразу меня узнала, я очень похудел, ну а когда наконец узнала, удивилась очень, заулыбалась, сказала, что я похорошел, что теперь — настоящий мужчина!
Она сказала, что сын уехал с девушкой в Питер на все лето и теперь не скоро приедет, а осенью ему и самому в армию предстояло идти.
Мы выпили чаю, она все расспрашивала меня про службу, как мне жилось там, переживала, что и ему будет так же как мне, не сладко, я ее успокоил, сказав, что со своими мозгами он не пропадет там, в канцелярии отсидится! Это я тупой, всю службу на лопате.
До самой ночи мы с ней разговаривали, потом вышли прогуляться на улицу, она тогда еще спросила, «можно мне с таким мужчиной под ручку пройтись» — я посмеялся подставив локоть, так мы и гуляли, не долго правда, погода испортилась и перебежками, прячась от дождя мы побежали обратно.
Было уже поздно, когда мы вернулись к ней, я засобирался домой, но она сказала мне, что нечего на такси деньги тратить, что я могу переночевать и у них, комната сына то, все равно свободна. Я согласился.
Я помог ей приготовить ужин, она предложила немного выпить, и черт меня дёрнул — снова согласился.
Потом решил помыть посуду, но она сказала, что справится и сама, а в итоге мы мыли вместе.
Мы оба были немного пьяные, поэтому то, что случилось дальше, вполне нормально.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Мать моего друга
Неожиданно вернувшаяся из отпуска мама Никиты застала в своей квартире Кирилла с девушкой. Девушка сбежала, а Кирилл вдруг увидел, что мама Никиты совершенно не такая, какой он ее представлял. Увидел и. влюбился.
Неожиданно вернувшаяся из отпуска мама Никиты застала в своей квартире Кирилла с девушкой. Девушка сбежала, а Кирилл вдруг увидел, что мама Никиты совершенно не такая, какой он ее представлял. Увидел и. влюбился.
Окончание. Начало в №31 от 3 августа
“ Римма никогда не говорила о наших отношениях, не обсуждала ничего. Все было так, как будто должно было быть так. И все тут. Только иногда она называла меня «мой маленький любовник».
“ Мы не виделись с Риммой несколько дней. Это были самые долгие дни в моей жизни! Мне не хватало ее мягкого голоса с обворожительной хрипотцой, я скучал по глазам и рукам Риммы. Мне иногда казалось, что если я не увижу ее, я умру.
Мы вышли на балкон гостиничного номера. Стояла классная летняя ночь, у меня кружилась голова. Мы курили и молчали, глядя на огоньки мчащихся по улице машин. Пауза была неловкой. Из своего, как я теперь понял, небогатого жизненного опыта я знал, что этот момент всегда подходит для того, чтобы обнять и поцеловать дамочку. Но ведь это была РИММА! МАТЬ МОЕГО ДРУГА! А не какая-то там «веселенькая» девочка!
Однако я все же пересилил свою робость и подвинулся поближе к НЕЙ, опираясь локтями на перила. Римма не отшатнулась, она все так же молча курила, глядя в ночь, в огни Москвы. Я обнял ее и поцеловал руку. Только руку.
Но этот поцелуй был, как мне казалось, так много говорящим! Я понял, что люблю эту женщину, влюблен в нее, как мальчишка, кем я, собственно, и являлся.
Я поцеловал кисть Риммы снова, потом еще раз. Потом развернул ее руку и долго целовал ладонь.
Я так распалился, что готов был прыгнуть с балкона, лишь бы не смотреть ей в глаза. Но вместо этого я обнял ее и развернул к себе.
– Ты уверен? – это было единственное, что спросила Римма.
Утро снова началось для меня рано: я вскочил в половине шестого. Римма еще спала. Стоит ли говорить, что все то, что было у меня до этого, не шло ни в какое сравнение с МОЕЙ МОСКОВСКОЙ НОЧЬЮ. Это было что-то! Я никогда еще не занимался любовью ТАК.
Это раньше я торопился, стараясь все сделать активнее и быстрее. Мне казалось, что так – лучше и вообще правильно. Но ночь с Риммой показала, что торопиться-то как раз не надо. Между нами, мальчиками, меня хватило надолго и на много, я был чертовски доволен собой. Но об этом я подумал позже, а пока я находился под самым сильным в моей жизни впечатлением от ночи с женщиной.
У нас оставалось две недели до приезда Никиты и его Настены. Да и мне к тому времени пора было возвращаться домой, а то предки могли заподозрить неладное и забеспокоиться. Нет, я звонил родителям, честное слово! Что-то врал, на каверзные вопросы мамы, изворачивался.
Я понимал, что возвращаться домой мне совершенно не хочется. Римма просто очаровала меня. Мы вместе проводили каждую минуту, стараясь не попадаться на глаза досужим соседям. Мы уезжали утром гулять, пропадали все дни на природе и возвращались домой поздно вечером.
Я даже не знал, что лучше: проводить с Риммой день или ночь? И то, и другое было просто потрясающим. Я понял, что не могу жить без этой женщины. И одновременно боялся: как я буду смотреть в глаза Никите, моему другу.
Римма никогда не говорила о наших отношениях, не обсуждала ничего. Все было так, как будто должно было быть так. И все тут. Только иногда она называла меня «мой маленький любовник».
Моя женщина умела делать все и знала, казалось, все, что ни спроси. Я стал с ней совсем другим! Мне захотелось тянуться за ней, читать, путешествовать, изучать жизнь и наслаждаться ею. Я забыл обо всех своих приятелях и многочисленных девчонках, стер из телефона записи типа «11 цифр – Наташа», «11 цифр – Светка». На них на всех мне стало абсолютно наплевать.
Однажды утром Римма сказала мне:
– Кирилл, тебе пора отчаливать домой. Скоро приедет мой сын.
– Мы будем видеться? – робко спросил я, ни на что не надеясь.
– Мой отпуск тоже заканчивается. – сказала Римма и посмотрела на меня так, что я едва не заплакал. Ей тоже было жаль.
Ну где же вы, девчонки?
Мы не виделись с Риммой несколько дней. Это были самые долгие дни в моей жизни! Мне не хватало ее мягкого голоса с обворожительной хрипотцой, я скучал по глазам и рукам Риммы. Мне иногда казалось, что если я не увижу ее, я умру.
Ничего не подозревающий Никита весело рассказывал мне об отлично проведенном отпуске. За дружеской кружкой пива он пускался в воспоминания о южных ночах, море и загорелой Настюхе, с которой они вскоре собрались пожениться. Но мне все это было настолько неинтересно, что я тупо кивал головой и невпопад улыбался.
– А где твои девчонки? – спросил меня как-то Никита. – Что-то уже неделю я не вижу ни одной! Ты что, чем-то заболел? Ну, в смысле. ты понимаешь.
Я наплел ему что-то и как-то невзначай напросился в гости. Никита был удивлен. Раньше он звал меня к себе, но я всегда отказывался, ссылаясь на то, что не хочу встречаться с его матерью. «Знаю я, сейчас начнет учить, лечить, – говорил я. – Эти матери – они все одинаковые».
На следующий день я пришел к Никите. Риммы дома не было. Мы посидели с Ником и Настей, попили кофе с тортом. Римма пришла примерно через час. Естественно, она сделала вид, что между нами ничего не было.
Пока Никита и Настя смотрели в зале кино, мы с Риммой вышли на кухню покурить. Никита не курил и поэтому выгнал нас из зала.
Как только Римма закрыла за собой дверь, я схватил ее за руку: «Я не могу без тебя! Я тебя не оставлю!» Римма слабо попыталась отпихнуть меня, но у нее это плохо получилось. Я буквально потерял голову, целуя ее руки, шею, лицо.
Внезапно дверь кухни открылась и на пороге показался Никита. Мы с Риммой не успели отойти друг от друга. Он все увидел. Лицо Никиты искривилось, он открыл рот, но ничего не смог сказать. Раскрасневшаяся от моих поцелуев Римма как бы загородила меня собой. Через секунду она будто опомнилась и бросилась к Никите. Пока она хватала его за руки, пытаясь удержать, я выскользнул из квартиры.
Я постыдно бежал, бросив МОЮ ЖЕНЩИНУ в неловкой ситуации. Но я ничего не мог поделать, я не знал, как смотреть в глаза лучшему другу.
Сравнивать – значит сомневаться
. И вот мы вернулись к тому, с чего начали. Никита пришел ко мне бить морду. Конечно, мордобоя, как такового, не получилось, но и дружба наша с Никитой закончилась раз и навсегда. Я долго думал о том, что произошло, и эгоистично уверял себя, что мне не о чем просить у него прощения. Хотя я понимал сердцем, как неприятно было моему приятелю.
Римма не звонила мне больше никогда. С тех пор мы не виделись ни с ней, ни с ее сыном. Я страдал около года, на душе лежал огромный камень. Я потерял любимую женщину из-за друга, и друга из-за женщины. Пока рана на моем сердце не зажила, я не мог видеть все эти молоденькие нахальные размалеванные мордочки своих подружек-потрахушек.
Я и сейчас помню Римму и скучаю по ней. Может, для нее это было просто развлечение с молодым и симпатичным любовником, а для меня – огромная пропасть, которая отделила мое б. ское детство от взрослой жизни. Наверное, мысли о Римме всегда будут со мной, и каждую свою женщину я буду сравнивать только с ней, хоть и говорят, что сравнивать – значит сомневаться.