что делать если мачеха беременна
Когда мне было 10, мой отец женился во второй раз. Мачеха быстренько забеременела и родила отцу сына. Я стала бесплатной нянькой.
Когда мне было 10, мой отец женился во второй раз. Мачеха быстренько забеременела и родила отцу сына. Я стала бесплатной нянькой, кухаркой и уборщицей в одном лице.
В семье ко мне обращались не иначе чем «Эй, ты». Я ходила в одежде, которая давно мне мала, а брату через день покупали новые игрушки. Когда он подрос, меня лишили личного пространства: меня переселили в проходной зал, а брату отдали мою комнату.
Пожалуй, единственное за что я благодарна отцу — он сразу пресёк все попытки мачехи распускать руки. А вот моральные унижения никто не запрещал. Каждый день я выслушивала что я страшная — никто никогда на меня не позарится, и что я тупая — не получу образования и буду работать уборщицей. Мачеха ежедневно рассказывала мне, что меня в этом доме терпят только до восемнадцатилетия, сразу в мой день рождения она выставит меня на улицу.
Все каникулы я проводила у бабушки. Она тоже считала меня «паршивой овцой» в их семействе. Она проклинала тот день, когда её сын женился на моей маме, и радовалась что мамы больше нет.
Я всегда удивлялась, почему меня просто не сдали в какое-нибудь детское специализированное учреждение, типа детского дома. За полгода до 18 дня рождения, я подслушала разговор отца с мачехой, и мне всё стало понятно. Мачеха говорила, что я ни за что не соглашусь, а отец уверял её что уговорит меня переписать на него квартиру и у неё нет повода для беспокойства. А вот это он зря. Повод для беспокойства у мачехи появился.
Меня перестали задевать их придирки и тычки от младшего брата. Если раньше я боялась своего совершеннолетия, то теперь ждала его с нетерпением.
На мой день рождения собрались все заинтересованные лица: отец с мачехой, бабушка и родители мачехи. После первого, за последние восемь лет, чаепития с тортиком, мне было сказано собираться. На мой вопрос — куда? — ответила бабушка:
— Сегодня ты стала совсем взрослой. С сегодняшнего дня ты сама несешь ответственность за свои поступки. А ещё, сегодня тот самый день, когда ты отблагодаришь свою семью за всё, что они для тебя сделали. Сейчас ты с папой поедешь к нотариусу и подаришь ему квартиру. Эта квартира досталась тебе от матери, но так не должно было получиться. Она обещала написать завещание на моего сына, а сама отписала квартиру тебе. Но ты выполнишь свой долг сейчас, собирайся.
У них были настолько торжественные лица, что я с трудом сдержала смех.
— Да, бабушка. Я отблагодарю свою семью за всё, что они для меня сделали. В качестве благодарности, я выставлю их не сегодня, а дам неделю на сборы. Время пошло.
Ой, что началось. На меня посыпались упрёки в неблагодарности, мачеха верещала что вырастила змею подколодную, отец дал мне пощечину. Родители мачехи начали говорить, что предупреждали её о неблагодарности чужих детей. Бабушка сказала что у меня нет ничего святого и ушла, хлопнув дверью.
Они съехали. Перебрались жить к бабушке. А через несколько дней пришёл отец. Он дал мне лист бумаги, сказал что раз я не отдала квартиру, то должна выплатить этот долг и ушёл. Я развернула листочек, там был список:
Школьные принадлежности — 14000
Предметы гигиены — 2660
Предметы быта — 4620
Коммуналка за квартиру — 64800
А как же то, что родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей? Видимо, это отца совсем не волновало. Я устроилась на работу и вот уже полгода ежемесячно отдаю треть своей зарплаты отцу, в честь погашения этого долга. Чтобы рассчитаться окончательно, мне понадобится лет 7-8. Зато потом я буду абсолютно свободна.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Моя молодая мачеха забеременела от меня. Что делать?
Моему папе полтос. Мне 26, а его молодой жене 21. И вот так получилось, что она носит моего ребенка. Мужу, моему отцу признаваться не хочет. И меня умоляет не рассказывать. Как быть?
А вы, как шалапай был, так и им и остался. Анютка тоже хороша, та еще штучка. Мужик должен отвечать за свои действия и поступки. Зарабатывай, создавай семью, вырасти ребенка, обеспечь ему безбедное существование, дай образование ребенку. Только похоже кишка тонка, раз возник вопрос «что делать».
А Анютка знает, что толку от такого любовничка мало, поэтому и запрещает рассказывать мужу законному. Он для нее, как запасной аэродром, который всегда открыт для приема самолета.
Покайся перед папкой, дай ремень и пусть отшлепает сынка непутевого.
А вы уверены, что ребенок ваш? Может папа не смотря на возраст, еще может не только любовью заниматься, но и деток делать. Я конечно ваших отношений не знаю, но на первый взгляд тут много вариаций.
1 Поскольку с вами она уже согрешила, это может быть как способ манипуляции вами. Вот когда сделаете ДНК, то можете говорить, что ребенок Ваш.
2 Если действительно ребенок Ваш, и она просит не говорить, значит для этого есть основания. И не вижу смысла, вам сейчас открывать правду, если не хотите навредить и себе и ей.
3 Девушка которая действительно испытывает к вам чувства, разве будет ложиться в постель на два фронта в одном доме? Думаю Если бы она хотела конкретно с вами отношений, то вы бы решили этот вопрос до беременности.
А теперь вывод: не важно чей ребенок, вы одна кровь, похож будет на вас или папу. Значит у папы не будет сомнений чтоб задуматься о ДНК. Раз мать так решает, значит пусть отец считает его своим ребенком. Ведь по сути, она могла вас и не ставить в известность? Она наверное это сделала, надеясь на некие шаги с вашей стороны. Не увидев их, попросила н рушить жизнь. Так, что наверное лучше молчать.
Сложный вопрос. Во-первых, откуда уверенность, что беременна она именно от вас, а не от мужа или не от третьего, неизвестного вам носителя генетической информации? Именно никакой, на мой взгляд.
Так что есть разумный вариант дождаться родов и тихо-тихо отнести генетический материал, взятый у ребёнка, у вас и у вашего отца на независимую экспертизу. После получения результатов будет видно, как действовать дальше.
А пока ждите и думайте думку по кругу и деньги копите. Вы на решение этой женщины рожать повлиять не в состоянии.
Доброго вам времени суток!
Прочитала, вашу историю. Жуткий кошмар! Представляю, как у вас сердце разрывается от боли. Но вы не сдавайтесь. И отбросьте всякие мысли о самоубийстве! Вы ведь через столько прошли. Вы сейчас вернулись к любимой женщине и у вас будет доченька. Я уверена, что ваша Анюта вскоре поймет, что должна быть с вами, а не с вашим отцом. Она вас, по-прежнему, любит. Это самое главное. Вам и ей все равно придется вашему отцу сказать. А ей с ним развестись. Он сам поступил, по-моему, не очень правильно по отношению и к вам, и к Анюте. Ему бы стоило вас обоих поддержать в тот момент, а не способствовать разрыву ваших отношений. А затем еще он и ваше место занял. Это была не бескорыстная помощь вашей девушке. Понимаете? Вы за свои ошибки заплатили, как и ваша девушка, а теперь очередь платить вашего отца. Все честно и справедливо. И все равно знаю, насколько вам трудно. Но мне, кажется, все должно закончиться хорошо. Счастья вам и удачи!
Ну, всех подробностей ситуации не знаем.
Но если женщина просит, то, возможно, надо уступить ее просьбам. А там ситуация сама повернется в ту или иную сторону, Вам даже делать ничего для этого не придется, возможно.
А Вы тоже, может быть, испытываете к ней чувства.
Если женщина хитрая, она будет использовать ситуацию и получить максимальную выгоду для себя и своего ребенка, и будет крутить мужчинами, как хочет, командуя обоими папами своего ребенка. А может, она просто боится гнева мужа пока?
Молчите и ничего никому не говорите. Отец будет думать, что это его ребенок, и не задумается о ДНК, а если даже и решит сделать эту экспертизу, то, возможно, результат его удовлетворит. Пусть рождается ребенок, о том, что это ваш сын, будете знать только вы двое. Какая разница, чей сын, семья одна.
Ситуация запутанная, прямо мексиканский сериал.
Вы достаточно взрослый, но еще не ставший на ноги и так понимаю, без законченного образования.
Ваша мачеха совсем еще ребенок и ей нужна должная поддержка, да и судя по всей истории, вы с ней далеки еще от того, чтоб самостоятельно ребенка поставить на ноги.
Отец еще не стар и тоже мог быть отцом ребенка, но даже если ваша возлюбленная уверенна в отцовстве вашем, лучше поберечь нервы и рассказы отцу, тем более при вашем взрывном темпераменте, а то глядишь и история приобретет криминальный оттенок. Хотя вам терпения и мудрости хочу пожелать!
А относительно решения ситуации, как по мне, отец и сам может догадаться, а столь юная особа не выдержать и сама ему признаться в неблагоприятной ситуации.
Но если вам обоим хватит мудрости и вы сдержитесь от рассказов отцу, то мой вам совет:
Уделите максимум заботы и внимания вашей дочери (не важно в каком качестве, но если вы для нее сможете стать дорогим и любимым родным, опорой и защитой, рубашкой и помощником, это гораздо важнее того, как она к вам будет обращаться).
А еще, позвольте ситуации самой развиться, ведь вы не знаете своего будущего и будущего своего отца, все еще может поменяться и вам не придется скрывать правду.
И последнее, только не сделайте своего отца многодетным папой, скрыть правду можно только про одного ребенка, а вот иначе ситуация может завершиться плачевно, скорее всего для вас с девушкой.
Так что выбирать Вам.
Если у вас самих жена и ребёнок, делайте, как просит мачеха, в противном случае признайтесь во всем отцу. Ему необходимо немедленно развестись с женой, пока у него не «выросли рога», а вам расписаться с матерью вашего будущего ребёнка или если есть основание сомневаться в своём отцовстве, отложите это до рождения ребёнка и результатов генетической экспертизы. Кратковременная ссора с отцом для вас ничто по сравнению с годами жизни с нечистой совестью.
Придется, ибо он может провести ДНК экспертизу ребенка, и все все узнают, это закономерность, если будете скрывать, навредите себе в первую очередь, имейте это ввиду, вы же не враг сам себе,правда.
Где-то на моменте : «я парень крутой, всех перестрелял» стало понятно, что меня дурят. Не очень приятно, однако действительно, почему бы вам не писать книги. И себе приятно и людям может быть.
В ситуации, если бы реально сын переспал с мачехой и она забеременнела хочется сказать, чем вы раньше думали? Представляете, от этого бывают дети. Наломали дров, а потом думают. Разобраться надо, кто кому кто. И признаться. Выкинуть ветер из головы и использовать её по назначению.
Я так ладонью череп пробью
Извините конечно,но судя по написанному Вами выше(может спешили,тогда исправьте кое-что)Вам следует самому придумать счастливый конец Вашей сказке.
Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи
Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.
В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.
Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.
Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.
А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.
Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.
Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.
На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.
Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.
Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.
Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.
Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.
Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.
Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.
Женское сообщество
Ежедневный онлайн-журнал о моде, красоте и здоровье
Женский форум
То что произошло в моей семье просто уму не постижимо. Моя мачеха беременная от моего мужа. Живем под одной крышей, потому что финансы не позволяют жить отдельно. Я думала у меня нормальный брак, а они оказываются кувыркались за моей спиной. Я ненавижу их, ненавижу. Так поступать могут только товари, людьми их сложно назвать. Сейчас временно живу у подруги. Как жить дальше не знаю:(
Это просто жесть какая-то. Хуже нет когда подобные вещи происходят за твоей спиной, а ты живешь себе и даже неподозреваешь, что происходит. Это жестоко и унизительно.
Алиса сказал(а)
То что произошло в моей семье просто уму не постижимо. Моя мачеха беременная от моего мужа. Живем под одной крышей, потому что финансы не позволяют жить отдельно. Я думала у меня нормальный брак, а они оказываются кувыркались за моей спиной. Я ненавижу их, ненавижу. Так поступать могут только товари, людьми их сложно назвать. Сейчас временно живу у подруги. Как жить дальше не знаю:(
Сочувствую, никогда не знаешь кто может стать предателем. Иногда самые близкие хуже врагов. Вам нужно искать квартиру, вы же не будете вечно жить у подруги.
Фу, какая мерзость. Я бы этой мачехе все патли повырывала, а мужа кастрировала. Это же надо такое вычудить.
Вам нужно для начала подать на развод и разорвать всякие отношения с вашими родственничками.
Я поражаюсь как вы их ещё не убили. Мне кажется если-бы я такое узнала, я бы что-то с ними сделала. Конечно это ничего бы не изменило, но узнать такое. Это просто капец, держитесь!
Алиса сказал(а)
То что произошло в моей семье просто уму не постижимо. Моя мачеха беременная от моего мужа. Живем под одной крышей, потому что финансы не позволяют жить отдельно. Я думала у меня нормальный брак, а они оказываются кувыркались за моей спиной. Я ненавижу их, ненавижу. Так поступать могут только товари, людьми их сложно назвать. Сейчас временно живу у подруги. Как жить дальше не знаю:(
Этого следовало и ожидать. Мачеха небось молодая и красивая? Хвостом вертела у него перед носом, вот мужик и не выдержал. Надо было давно уже съехать, чего теперь удивляться?!
Это довольно тяжелая жизненная ситуация, но вы довольно сильная, раз делитесь подобной историей.
Все случившееся нужно проговорить, например с психологом.
Случившееся уже не изменить, но точно нужно жить дальше. Возможно, вам открываются новые возможности.
В вашей ситуации можно ненавидеть не только участников ситуации, но и весь мир. Это может помешать вашему дальнейшему счастью.
Это горе необходимо пережить и идти дальше к новым отношениям и счастью.
Алиса сказал(а)
То что произошло в моей семье просто уму не постижимо. Моя мачеха беременная от моего мужа. Живем под одной крышей, потому что финансы не позволяют жить отдельно. Я думала у меня нормальный брак, а они оказываются кувыркались за моей спиной. Я ненавижу их, ненавижу. Так поступать могут только товари, людьми их сложно назвать. Сейчас временно живу у подруги. Как жить дальше не знаю:(
Инста-блогерша забеременела от пасынка и собирается за него замуж
Марина Балмашева прославилась в «Инстаграме» из-за того, что экстремально похудела — на 60 килограммов. Вместе с мужем они воспитывали 5 приемных детей и казались идеальной семьей, но внезапно женщина заявила о разводе. Позднее она рассказала аудитории, что беременна от своего пасынка и собирается за него замуж.
Марина прославилась из-за экстремального похудения
В семье было пятеро приемных детей
Пасынок Владимир — посередине
Ее «жених» — сын мужа от первого брака Владимир, в семье было еще пятеро приемных детей. Муж Балмашевой Алексей Шавырин обвиняет супругу в том, что она совратила его сына.
Они (со старшим сыном Владимиром) не стеснялись заниматься сексом, когда я находился дома. Мне кажется, Марина его совратила, Вова бы никогда не пошел на такое. Первый шаг всегда делает она. Я ее любил, хорошо к ней относился. Если бы на пути встал не мой сын, я бы боролся за нее, — рассказал он.
Суд лишил женщину опеки над приемными детьми, хотя первоначально она забрала четверых детей себе. Тогда Марина переехала вместе с Владимиром в другой город. Недавно она сообщила своим подписчикам, что беременна.
Надоело скрываться. Знаю, что срок еще маленький. Что УЗИ с сердечком еще впереди. Но я хочу, чтобы вы это знали. Всё возможно в этом мире. Нам 4 недели. И да. Именно поэтому мы решили пожениться.
Подписчики блогерши иронизируют в комментариях.
— А еще можно писать продолжение чебуреков. Не помню, как зовут вашего бывшего, но то, что он теперь дедушка вашего ребенка — это огонь. Хотелось бы увидеть его лицо при этой новости.
Но в основном, как ни странно, радуются.
— Урааааааа! Поздравляю! Ради этого маленького сердечка стоило развестись, переругаться со всеми родственниками! Ради этого можно отдать все. Поздравляю!