что делать если мама хочет развестись с папой
Что делать, если родители разводятся?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.
Ответ психолога:
Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».
Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.
Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.
Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.
Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.
А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.
Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.
Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.
Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.
· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?
· Помните, что вы не виноваты в разводе!
· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.
· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.
Если твои родители разводятся
На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.
Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.
С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?
Что делать если твои родители постоянно ссорятся?
Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».
Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.
Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.
Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.
Что делать, если решение о разводе принято?
Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.
Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.
Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.
Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.
Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.
Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!
Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.
Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»
Советы детям, родители которых хотят развестись
К сожалению, почти половина браков в современном мире распадается на какой-либо стадии жизненного цикла семьи. И всё бы ничего, хотя и грустно осознавать, что люди не могут сохранить свои отношения. Но вот самые страдающие, самые серьёзные заложники данной ситуации – это дети. Именно они переживают разрыв родителей сильнее всего и думают о том, что делать, если они разводятся или хотят развестись, с кем остаться (с мамой или папой)? Ведь любовь трудно разделить. А ещё сложнее ребёнку, если он задумался о том, как помирить родителей, если они разводятся.
Хуже всего, что часто детей даже не оповещают о предстоящих планах на развод. И это становится для них ударом. Но так не должно быть. Если ребёнок достаточно взрослый, то он, конечно, видит и понимает ситуацию изнутри. Детям известны ссоры в семье, знакома тяжёлая атмосфера. Но если это малыш, то он, как правило, ничего не понимает. А потом его просто ставят перед фактом: папа и мама будут жить раздельно. Ты остаёшься с мамочкой (чаще всего).
Такие истории происходят часто. Поэтому перво-наперво знай: ты не одинок. А значит, тебе уже будет легче. Оглянись вокруг. Может, в твоём окружении есть такие сверстники, кто, как и ты, переживает развод родителей? Тогда вам уже будет о чём поговорить, чем поделиться друг с другом. При этом не стесняйся. Вдвоём и втроём всегда легче переносить горе, чем одному.
Реакция ребёнка на развод
Дети, конечно, реагируют по-разному. Но их реакции объединяет одно: они страдают гораздо больше, чем родители могут себе представить. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.
Как отреагирует ребёнок дошкольного и младшего школьного возраста
Тут важно понять свои чувства и самому ребёнку, и его близким, устроившим такую беду для него. В возрасте до 4–5 лет малыш ещё недостаточно большой, чтобы понять, что такое развод и кто куда пропал из дома, почему папа не приходит домой с работы и т. д. А вот в 5–7 лет он уже привыкает к тому, что родители – это его семья, которая всегда с ним и никуда от него не денется. Поэтому в таком периоде очень трудно объяснить малышу, почему папа не приходит. А ребёнок испытывает разные чувства: страх, одиночество. Куда пропал папа или мама? Я остался один? Почему именно я?
В возрасте 8–12 лет ребёнок ещё сложнее воспринимает ситуацию разрыва родителей. В это время он уже остро принимает любые ссоры в семье, любые неприятности. Главное в том, что к такому возрасту ребёнок, как правило, уже не различает отношения между родителями как между обособленными людьми. Они для него – цельная семья, в которой он сам – часть этого целого. Поэтому здесь чувства немного меняются. Помимо одиночества и страха, ещё появляются разочарование (Как вы могли? Я думал, что у меня настоящая семья!), обида (Кто из вас виноват? А обо мне вы подумали?), злость (Не хочу больше видеть тебя, раз ты уходишь!).
Когда мы, взрослые, думаем, что дети ещё ничего не понимают, мы жестоко ошибаемся. Конечно, вряд ли они могут разобраться в клубке нашей личной жизни. Но им ясен один нюанс: из семьи кто-то уходит. И она разваливается. А значит, самое главное, что должны сделать родители для ребёнка в такой момент – дать ему понять раз и навсегда, что их любовь к нему никуда не девается. Что тот, кто уходит, по-прежнему любит его больше жизни, что он нужен ему как воздух. И поэтому всё в дальнейшем будет хорошо. Тогда страх, одиночество, злость, обида будут отступать.
Чувство защищённости – это то, что нужно ребёнку почти в любом возрасте. Надо постараться обеспечить его при самых разных обстоятельствах.
Как отреагирует подросток
Подросток – это человек, который и без развода родителей переживает сложнейший психологический период в своей жизни. Он уже не ощущает себя ребёнком и физиологически таковым не является. Но психически он ещё личность незрелая. И хочет быть самостоятельным, но пока всецело зависит от родителей. Именно в таком периоде у него с мамой и папой итак много конфликтов. А если это ещё сопряжено с разводом, то может сопровождаться другими негативными проявлениями со стороны ребёнка.
Привычный мир подростка итак как будто рушится. А тут ещё беда оттуда, откуда он её меньше всего ждёт – из семьи. Даже если у него с родителями были проблемы ранее, всё равно подросток воспринимает эту ячейку как очаг, как защиту от всех бед. Как он отреагирует? Может замкнуться, или устроить скандал, или уйти из дома. Ему очень тяжело. Ребёнок может поступить так, как от него не ожидают. Например, остаться с отцом, вместо того, чтобы по традиции – с матерью; уйти к бабушке или дедушке. Подросток реагирует на подобную ситуацию бурно, заметно это или нет. Поэтому к таким жизненным передрягам детей этого возраста лучше готовить заранее. От них нельзя ничего скрывать, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, надо учесть и то, как именно ребёнок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, остающиеся в семье без отца юноши тяжелее всего переживают развод родителей.
Что делать при разводе родителей: полезные советы для детей
Если твои родители решили развестись, ни в коем случае не воспринимай это как конец твоей счастливой жизни. Знай, что так бывает у взрослых людей. Может быть, и ты потом окажешься в подобной ситуации. Наверное, у родителей больше не было другого выхода, кроме как принять такое решение. Поэтому постарайся максимально следовать нашим советам, чтобы не расстраиваться и не устраивать дополнительных переживаний своим маме и папе. Ведь они наверняка итак страдают, потому что понимают всю ответственность перед тобой.
Совет 1
Не выбирай между родителями. Кто лучше? С кем остаться? Кто из них прав? Кто виноват в том, что обстоятельства сложились таким образом? Не думай об этом, просто прими их решение. Пойми, что оба родителя любят тебя, так сложились обстоятельства. В этой ситуации нет виновного и невиновного. Не делай так, чтобы один из родителей чувствовал твою неприязнь, твои укоры в том, что это произошло. Даже если он, по твоему мнению, стал инициатором развода. Помни о том, что рано или поздно всё успокоится. И родители, конечно, простят тебе твоё поведение, но обида может остаться между вами. А зачем тебе отношения, в которых тлеет негатив?
Если перед тобой встанет выбор, с кем оставаться, оставайся с тем, с кем ты считаешь нужным. Но обязательно поговори по душам с тем, кто остаётся без тебя. Помни: родители тебя любят, даже если разлюбили друг друга. Разлюбить собственных детей невозможно!
Совет 2
Не нужно пытаться манипулировать. Всем трудно пережить развод: и тебе, и твоим папе и маме. Если ты начнёшь привлекать к себе внимание, думая, что так родители будут вынуждены остаться вместе (например, будешь делать болезненный вид, станешь придумывать неприятности), то это напрасно. Всё равно рано или поздно твои отец и мать разведутся, а ты только добавишь нервозности к этой обстановке.
Кроме того, если твои манипуляции будут мешать взрослым, они начнут искать выход из ситуации, ведь уже решили расстаться. И может так получиться, что на какое-то время передумают. Но в этом случае не ожидай, что жизнь их наладится и они будут счастливы. Скорее всего, ты только спровоцируешь новые ссоры. И тебе самому станет неприятно терпеть подобное. Так что, прежде чем манипулировать, подумай: не глупый ли это поступок, когда пытаешься отсрочить неминуемое?
Совет 3
Знай твёрдо, что ты не виноват. В разводе родителей никогда не бывают виновниками их дети. Это просто невозможно! Родители жили другой, скорее всего, неведомой тебе межличностной жизнью. У них были такие отношения, которые тебе пока неведомы. Есть много нюансов, о которых ты не знаешь. А они имели право тебе не говорить. Развод связан с отношениями родителей, а не плохим поступком ребёнка.
Если даже тебе взбрело в голову перебирать в уме свои проступки, из-за которых, по твоему мнению, у них могли испортиться отношения, подойти и спроси любого из них напрямую. И они скажут тебе, что ты говоришь глупости. Что ни один твой поступок не имеет отношения к их разводу.
Совет 4
Помни, что твои родители никогда не перестанут тебя любить. Как мы уже говорили, это невозможно. Если отец уходит, а ты остаёшься с мамой, то всегда сможешь прийти к нему или просто встретиться с ним. Он по-прежнему остаётся твоим папой. И любит тебя. Часто бывает так: родитель, который уходит из семьи, потом чувствует свою вину перед детьми и старается помогать им ещё больше. Кроме того, у тебя ведь наверняка есть бабушки и дедушки, тёти и дяди, братья и сёстры. И они остаются с тобой навсегда, потому что тоже любят тебя, вне зависимости от того, живут твои родители вместе или нет.
Поддержи маму, если вы остаётесь вдвоём. Ей необходимы твоё внимание и твоя забота.
Совет 5
Не бойся просить помощи у своих близких. Это нормально – переживать развод родных людей: мамы и папы. Нормально испытывать эмоциональные трудности. Не оставайся с этой проблемой один на один. Скажи родителям о своих переживаниях. Они обязательно помогут тебе. Поговорят с тобой. Возможно, всё по-взрослому объяснят. Родители как никто понимают, что причиняют своему ребёнку такие переживания и поэтому сделают всё, чтобы тебе было легче. Если ничего не помогает, не бойся, скажи им о своём желании обратиться к специалисту. Психолог в состоянии привести тебя в нормальное состояние буквально за неделю.
Обрати внимание на окружение. Если у твоих друзей есть разведённые родители, скорее всего, им приходилось переживать то же, что и тебе. Поговори с ними. Вместе вам будет легче понять эти сложные эмоции и справиться с ними.
Иди к любимой бабушке, брату, сестре. Поговори с ними. Тебе станет легче. Вот увидишь.
Совет 6
Отвлекайся от семейных проблем. У тебя наверняка есть личная жизнь, помимо твоих взаимоотношений с родителями. Чтобы не думать о разводе, займись чем-нибудь интересным: кружки и секции, чтение и т. д. Лучше всего отвлекают новые дела. То есть начни делать что-то такое полезное и удивительное, чего ты раньше никогда не делал. Например, научись кататься на коньках, на лыжах. Придумай что-либо интересное (новую игру). Создай что-нибудь красивое (в новой технике оформи рамки своих фотографий и др.). Главное тут отвлечься от горестных дум и в то же время сделать что-то полезное. Помоги родным (например, бабушке с дедушкой). И сам отвлечёшься, и их порадуешь.
Можно ли помирить родителей?
Часто дети задаются вопросом: «Можно ли помирить родителей?». На самом деле здесь ответ один – нет. Твои родители – взрослые люди. Они приняли взвешенное решение, которое, по всей вероятности, удовлетворяет их обоих. Поэтому, как бы тебе ни было тяжело и больно, постарайся принять ситуацию такой, какая она есть.
Ты в любом случае не можешь даже способствовать примирению своих родителей. Если даже они решат сойтись снова, это произойдёт без твоего участия. Не пытайся манипулировать. Просто прими всё. И попытайся любить и уважать их дальше так же, как они любят тебя. Ведь любить – это значит принимать человека таким, какой он есть.
Заключение
Родителей не выбирают. И твои мама и папа у тебя одни. Ты можешь не принимать их развода, но в таком случае будешь сам себя мучить и дальше. А можешь попытаться поддержать своих родных, а они поддержат тебя. Пусть даже у вас больше не будет целостной семьи, но мама и папа у тебя остаются навсегда, и в твоих силах сделать так, чтобы вы по-прежнему оставались близкими людьми, которые всегда придут на помощь друг другу. Главное ведь любовь, а ты любишь своих родителей, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. И они будут любить тебя всегда совершенно точно. На это никак не влияет расстояние между вами. Помни об этом.
Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей
«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,
когда два любимых им человека вдруг расстаются», –
педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.
Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.
В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.
В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.
Содержание:
Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.
Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.
Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.
Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.
Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.
Развод родителей глазами ребёнка
Как дети переживают развод родителей?
Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.
Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.
Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?
Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:
Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.
Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.
Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.
На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.
Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.
Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.
Как правильно сказать ребёнку о разводе?
В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.
Ошибки родителей
Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.
И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.
Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.
Как помочь ребёнку пережить развод?
Ранний возраст
Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.
Дошкольный возраст
Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.
Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.
Школьный и подростковый возраст
Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.
Что советуют психологи?
Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.
Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.
Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.
Появление нового члена семьи
Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.
Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.
Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.
Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:
Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.
Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.