что делать если мама сравнивает тебя с другими детьми
Need Help: Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Когда тебе 16 и самооценка в принципе штука нестабильная, поучительные сравнения с дочерью маминой подруги совсем не мотивируют, а только подливают масла в огонь…
Стандартная реакция любого подростка — обидеться, огрызнуться и уйти рыдать в подушку. Проблему это, правда, не решает. И что делать, чтобы это издевательство над личностью наконец прекратилось? Мы обратились сразу к нескольким психологам, чтобы разобраться, зачем родители так неприятно сравнивают нас с другими и что с этим делать.
Отвечает психолог, гештальт-терапевт Андрей Кедрин
Сравнение — привычный для человека способ познания мира. Мы не можем точно знать, насколько велик слон, если не сравним его размер со своим. Мы не знаем точно, насколько сытной для нас будет большая пицца, если не сравним ее с крекером… И так далее. Как видим, способ надежный, но примитивный. К сожалению, довольно часто его переносят в общение с другими людьми. Цель у родителей — благая: они хотят, чтобы ты становилась лучше, хотят подтолкнуть тебя к новым свершениям. Но при этом, увы, редко думают о том, что сравнения могут тебя обидеть.
Поэтому для начала стоит искренне сказать о том, что ты чувствуешь, когда тебя сравнивают с кем-то. Поясни, что у каждого человека есть свои особенности. Например, если ты уступаешь однокласснице в учебе, то можешь превосходить ее в творчестве. И, самое главное, ты можешь сама сравнивать себя… но с собой в прошлом. Это покажет родителям, что ты способна на свои собственные победы и можешь достигать того, чего желаешь.
Отвечает психолог, автор научных работ по самореализации Елена Шматова
Если родители тебя постоянно с кем-то сравнивают, прежде всего, не стоит обижаться на них за это. Ты пойми, они росли, учились, а теперь работают в системе, где оценка и сравнение очень важны. И, видимо, когда ни росли, такое сравнение шло им на пользу, заставляло учиться и работать лучше. Вот они и хотят как лучше, но они не учли, что ты уже из другого поколения и понимаешь, что сравнение надо оставлять только для математики, школы и работы. В личной жизни, в семье, в дружбе сравнения неуместны и могут раздражать.
И ведь родители знают, что тебя эти сравнения раздражают, поэтому хотят любя — может, даже несознательно — специально тебя слегка задеть, чтобы ты начала вести себя по-другому. Как их отучить сравнивать? Прежде всего, не надо реагировать так, как от тебя ожидают, — раздражаться и злиться. Важно очень спокойно, тихо, но жестко сказать: «А можно мне остаться собой (имя, фамилия) и не быть Машкой (тем, с кем сравнивают)?»
Раза с третьего-четвертого, а может, даже с первого, родители поймут, что сравнивать тебя с кем-либо бесполезно, и постепенно эта привычка угаснет.
Отвечает семейный психолог Юлия Абязова
Сравнивая детей с другими, ставя в пример дочерей или сыновей своих подруг, родители думают, что стимулируют своих детей быть лучше. Так делали их родители и родители бабушек и дедушек. Мало кто из родителей вспоминает, как им самим было больно и обидно, когда их в детстве так же сравнивали или критиковали. Копирование воспитательного опыта происходит автоматически, и вырваться из этого круга могут только те родители, которые начинают думать над своими словами в адрес детей.
Как сказать маме или папе, что сравнение или критика — это больно и обидно? В такой ситуации лучше написать об этом. В разговоре может быть много эмоций и недопонимания, а в письме и ребенок в спокойной обстановке изложит свои мысли, и родитель сможет несколько раз прочитать и погрузиться в эмоции ребенка. А потом уже поговорить по душам…
Отвечает транзактный аналитик, аспирант НИУ ВШЭ Алена Москвина
К сожалению, родители иногда прибегают к сравнению нас с другими людьми. Кто-то лучше, быстрее, выше, сильнее. Для родителей это доступный способ замотивировать нас для того, чтобы мы тоже стали классными, чтобы они могли нами гордиться. Однако они совсем не подозревают, что такое сравнение может давать совсем обратный эффект. Ты замыкаешься в себе, ничего не хочется делать, кажется, что дочка маминой подруги все равно будет лучше тебя? Привет, родительские сравнения. Когда меня пытались сравнивать с другими, я отвечала что-то вроде «Ну и удочери ее», «Неужели для тебя какая-то девочка лучше чем я, твоя дочь?»
Сравнения прекратились. Здесь родителям важно напомнить, что они любят тебя, ну или как минимум так должно быть, просто потому что ты именно их ребенок. Достижения — это здорово, но постоянные сравнения с другими приводят к тому, что, чем бы ты ни занялась, кто-то окажется в этом лучше тебя. Тогда зачем начинать? Можно также объяснить родителям, что тебя это только демотивирует — отнимает желание что-либо делать.
Либо же, наоборот, приводит к нездоровому «достигаторству», когда ставится цель во всем быть первой и самой лучшей, чтобы больше не сравнивали. Это тоже не классно. Поэтому просто объясни родителям, что, если они хотят тебя поддержать и гордиться тобой, они могут найти другие способы это делать, или ориентироваться не на достижения соседки, а на твои собственные.
Отвечает наставник и арт-терапевт Наталья Коротеева
Ты не виновата в том, что отличаешься от дочери соседа и не умеешь что-то, что умеют другие. Это нормально. Ты вообще можешь не хотеть развиваться так, как хотят родители, и это тоже нормально. А чтобы отучить родителей тебя сравнивать, попробуй соглашаться с ними. Ведь сравнивая тебя с другими, родители надеются получить эмоциональную реакцию, а если ты спокойно согласишься с ними, не станешь спорить и обижаться, от тебя отстанут. Смысл в этой манипуляции пропадет. Возможно, не с первого раза, но ты добьешься результата и отучишь родителей от этой привычки.
Отвечает психотерапевт Юлия Колонская
Мы вообще не можем менять чье-то поведение, кроме своего, по своему желанию. Особенно родителей. Причин для того, чтобы они с кем-то тебя сравнивали, очень много — и ни на одну из них ты не можешь повлиять. Например, какие это могут быть причины:
+ их родители тоже все время сравнивали их с кем-то, и теперь они считают, что это нормальный способ воспитания,
+ они не очень уверены, что они хорошие родители, и им стыдно перед своими родителями или коллегами по работе,
+ они придумали в голове идеальный образ ребенка (тебя) который послушный, хорошо учится, достигает того, чего сами они не добились… а ты не соответствуешь — и они злятся,
+ они просто не знают, что тебе это неприятно.
И что, ничего нельзя сделать? Вообще-то можно. Во-первых, можно изменить свое отношение к ним. Родители — тоже люди. Если у них в опыте нет других способов влияния, то это не вина их, а беда — впору пожалеть, а не обижаться.
Во-вторых, хорошо бы осознать свои границы. Когда родители сравнивают тебя с кем-то — это довольно токсичное нарушение твоих границ. Твоя жизнь не должна соответствовать никаким чужим стереотипам, ты сама решаешь, какие навыки развивать и до какой степени. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но и только. И когда они насильственно пытаются запихать тебя в свои представления, ты можешь их останавливать.
В-третьих, собственно, как их остановить. Единственный доступный способ — словами через рот. Но и тут есть тонкости. Ты наверняка уже пробовала, но не сработало. Почему? Когда мы пытаемся объяснить человеку, что он ведет себя неправильно, он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Перестает слышать наши аргументы и нападает на нас сам.
Для того, чтобы так не происходило, есть специальная техника разговора, называется «Я-сообщения».
Я сообщение выглядит так: «Когда ты… (описание, что делает собеседник, наблюдаемые факты), я чувствую… (описание твоих переживаний), пожалуйста… (просьба к собеседнику)». При этом мы его не обвиняем, а ставим в известность о том, что происходит с нашими чувствами. Возражать ему не на что, но есть возможность услышать и понять, чего от него хотят.
Скорее всего, даже при помощи я-сообщений не получится изменить ситуацию с первого раза, но раз на седьмой тебя могут начать слышать.
Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, или Неестественный отбор
Зачем родители сравнивают своего ребенка с другими детьми?
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.
Неестественный отбор в природе родительствования
Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.
Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»
Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».
Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.
Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод. Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.
Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.
Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!
Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец», или «умница».
Примеры сравнений феноменальных родителей.
Виктория Шурина: Почему родители постоянно сравнивают своих детей с чужими и почему этого делать не стоит?
Сейчас очень изменились тенденции в развитии общества, во главу ставится успешная личность со здоровыми амбициями, инновационные технологии подталкивают к желанию стать еще лучше, еще выносливее и сильнее. Согласитесь, как в таком режиме не поддаваться к гонке и в родительской сфере: «Мой ребенок самый лучший!», да еще и водить его каждый день на 2 кружка и в детский сад. Кажется, что там он вырастит вундеркиндом, а он почему-то лениться, не хочет выполнять даже самые простые просьбы, совсем не благодарен за ваши вложения в него! Детей нужно развивать! Только так вырастают гении. Но нужно знать, как их правильно воспитывать, не сравнивая ни с кем и не внушая чужие стереотипы, как часто моно услышать: «Ты должен быть похож на Васю».
На курсе «Как вырастить ребенка-гения», где я и тренера моей компании рассказывают родителям о самых сокровенных знаниях, мы отмечали, что ребенок, услышав, как у кого-то из его друзей, ровесников получается лучше, может ощутить и зависть, и раздражение, и даже тревогу. Впоследствии, у малыша появится неуверенность, которая может сформировать чувство неполноценности. А ведь родители стремились к лучшим побуждениям! В результате ребенок может замыкается в себе, чувствует боязнь, что у него ничего не получится (а после он и по жизни будет думать, что все у него не получается), что его все равно его будут сравнивать, может, и ругать, никогда не похвалят. Ребенок теряет самое главное – доверие к родителям, поскольку полагает, что его перестанут любить, если вовсе не любят, ведь он не такой, как Вася.Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих. Нередко я работаю именно с такими людьми, в которых есть страх быть осужденным, страх сравнения с другим. Такие люди могут долго не сепарироваться от родителей и, даже будучи взрослым, стараться доказать: «Я хороший! Похвали меня!», однако, чем старше человек, тем ему сложнее осознать все нюансы воспитания, заложенного родителями.
Что вам нужно сделать:
1. Самое главное – принять своего малыша таким, какой он есть, не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи? Зато самый первый выучил цифры и может их написать.Не откладывайте, прямо сейчас взгляните на своего ребенка, как на уникального, неповторимого человека. Он уже личность! Выпишите все его достоинства и сфокусируйтесь только на них!
2. Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован. Это и нужно в нем развивать. Если в семье у вас двое, трое и даже больше детей, то их ни в коем случае не сравнивайте – так появляются ссоры, ревность, нежелания принимать друг друга. Хвалите каждого малыша за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.
3. Можно и нужно сравнивать малыша с самим собой. Уделите один день творчеству: порисуйте, постройте башенки, приговаривая, что у него получилось хорошо, а где он в следующий раз может сделать лучше. Оценка действий (не ребенка!) должна быть всегда положительной! Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Хвалить нужно только за хорошо выполненную работу, иначе малыш прекратит стараться и стремиться к еще больших высотам. Поделюсь с вами фразами, которые звучали в нашем курсе о воспитании ребенка гения, и которые стоит знать, каждой маме.
Запомните: начиная сравнивать своего ребенка, говорите такие слова, как «молодец» или «умница»:
• «Какой ты молодец! Ты в прошлый раз нарисовал только глаза, а сегодня уже целый портрет! »
• Ты умница! Недавно приседал 3 раза, а сегодня – уже 5!»
• «Мой самый лучший умница! Рассказал целое стихотворение, а ведь месяц назад ты знал только 4 строчки!»Жить без сравнений, безусловно, не получится.
Но давайте сравнивать с собой, и каждый раз при желании сравнить своего ребенка с кем-то, спросите: «А что бы ощутил я после этих слов?»
«О ней не решаются даже думать…» Что делать, если вы столкнулись с родительской завистью
Табуированное чувство
Родителей, которые имеют смелость признаться себе, что их гложет зависть к собственному ребенку, раз, два и обчелся. Взрослых детей, отважно смотрящих правде в глаза, тоже немного. Даже в интернете, где можно спрятаться за ником, люди очень неохотно делятся своим опытом, избегают этой болезненной темы. А если и пишут, то часто с большой неуверенностью и сомнением: мол, неужели мама действительно может мне завидовать?! Или мне это только кажется? Так, в сети встречаются истории растерянных молодых женщин, которые заметили, что мама флиртует с их парнем (мужем), прихорашивается к его приходу, встречает его в откровенных нарядах. Дочь верит и не верит своим глазам. «Так происходит потому, что зависть сама по себе – неодобряемое чувство. Из-за того, что в социуме завистников активно порицают и осуждают, оно вызывает много стыда. А стыд за зависть к своему ребенку может быть и вовсе зашкаливающим. Поэтому зависть легче отрицать, чем признать в самом себе или своем родителе», – объясняет психолог.
images.medicaldaily.com
Зависть играет в прятки
Зависть испытывают абсолютно все люди – кто-то реже, кто-то чаще, у кого-то она умеренная, у кого-то острая и навязчивая. Когда другой обладает чем-то, чего у нас нет, но очень хочется иметь, мы можем ощущать недовольство, злость, желание лишить этого блага: испортить, помешать, разрушить. Если человек открыто признает свою зависть («Какое красивое платье! Я аж позавидовала. Где купила?») и она не «кровожадная», поводов для беспокойства нет. Недозволенное чувство не отравляет ни того, кто его переживает, ни того, на кого оно направлено. А вот если зависть тщательно скрывают или усиленно отрицают, дело плохо.
Неосознаваемая зависть омрачает жизнь своего «хозяина» и его близких. Выдают ее на первый взгляд невинные фразы (сравните с примером из предыдущего абзаца: «Где ты откопала это платье? Оно тебя полнит, и сшито неаккуратно – вон нитка торчит»), а также действия, поступки, которые завистник старательно маскирует под заботу, выдает за беспокойство, дельные замечания. Так, человек, который давно хочет, но не может улучшить свои жилищные условия, попав на новоселье, будет журить хозяев – в лицо или про себя: «Ах, зачем вы купили квартиру в неблагополучном районе. И планировка неудачная, и с этажом вы промахнулись. А какие обои безвкусные – я бы ни за что себе такие не поклеил». Разделить чужую радость он не в состоянии.
Тот, кого терзает зависть, чувствует облегчение, если находит какие-то недостатки, зачастую мелкие или надуманные. Он словно вооружается лупой и с упоением разглядывает изъяны, игнорируя многочисленные преимущества. «Если на щедром ужине девять блюд из десяти будут изысканными и вкусными, а одно окажется чуть простоватым, человек обратит внимание именно на него. И салат с «неправильно порезанными» овощами – что, кстати, может быть домыслом – затмит для него остальные угощения», – описывает особенности восприятия завистника Анна Хидирян.
У зависти на мушке
От мучительной, изматывающей зависти страдают люди с острым внутренним дефицитом. Причем нужда может существовать исключительно в воображении человека: объективно его часто нельзя назвать обделенным, но он чувствует себя таким. «В своей реальности он жертва. Например, живет с уверенностью, что в детстве ему недоставало любви и заботы родителей. Хотя на самом деле мама и папа были вполне любящими, обеспечивали всем необходимым, в целом дали все, что требуется для жизни», – говорит психолог. Только, может быть, рядом жила девочка из более обеспеченной семьи – и в душе застряла заноза: «А меня родители на бентли не возили и на горнолыжные курорты в Альпы каждый год не отправляли…» Или женщина постоянно недовольна мужем: и доходы у него скромнее, чем у Билла Гейтса, и норковую шубу он обещает купить только через полгода. А подружка-то получила шубу в подарок сразу, как только заикнулась – вот ей с супругом повезло. А начинаешь расспрашивать «бедняжку» – и выясняется, что муж предан семье, из кожи вон лезет, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Но женщина этого в упор не видит: ей застилает глаза чужая шуба.
bountifulwellgroup.com
Завистливые люди не умеют наслаждаться тем, что имеют. Никогда не бывают довольными жизнью. Когда они получают что-то желанное, их радость длится очень недолго. Ее быстро сменяют гнетущие мысли: «А ведь того у меня нет, и того, и того…» Человек, для которого ощущение сильной неудовлетворенности стало привычным, явственно помнит ситуации разочарования. Он словно застревает в них и лелеет свои обиды. «Однажды родители, оказавшись с ребенком в магазине, не купили ему приглянувшуюся игрушку – и уже взрослый человек называет этот эпизод главным воспоминанием своего детства. И постоянно критикует «бессердечных» маму и папу, не принимая в расчет, что благодаря их стараниям в доме было много других игрушек. С которыми он с удовольствием играл», – приводит пример Анна Хидирян.
Галерея завидующих родителей
Материнская зависть изучена лучше, но отцовская тоже имеет место быть, просто о ней реже говорят. Если женщины активно пишут о сложных отношениях с мамой в интернете и обращаются с этой проблемой к психологу, то мужчины, пострадавшие от зависти отца, не спешат изливать душу на форумах или в кабинете специалиста. К тому же родитель, даже не осознавая свою зависть к ребенку, инстинктивно очень старательно прячет ее. «Тем не менее точные индикаторы родительской зависти существуют», – говорит психолог и перечисляет наиболее распространенные типы родителей-завистников.
♦ Стареющая женщина. Если женщина сделала ставку на красоту и очень много ресурсов вкладывает в свою внешность, то старение для нее подобно смерти. Она не мыслит себя вне контекста «красавица». Чувствует себя уверенной и интересной только благодаря внешней притягательности – это главная точка ее идентичности. Появляющиеся морщинки и седые волосы – знак того, что она становится уродливой, отталкивающей, никчемной. Весь мир рушится. А если рядом расцветает дочь, женщина еще отчаяннее цепляется за уходящую красоту. Она не ощущает радости оттого, что дочь взрослеет, становится привлекательной, на нее обращают внимание мужчины. Наоборот, для матери это катастрофа. Она пытается затормозить время и обезоружить «соперницу», адресуя дочери подобные фразы: «Ты чего расфуфырилась и накрасилась, как индеец?», едко критикуя внешность или заигрывая с ее избранником.
medicusself.pl
♦ Обжегшаяся женщина. Женщина, которая никогда не вызывала особого интереса у мужчин, или пережила предательство, или была в деструктивных отношениях (с абьюзером, алкоголиком, игроманом и др.), может бессознательно завидовать более удачливой дочери. Однако грань между завистью и сильной тревогой очень тонкая и не всегда очевидная, предупреждает Анна Хидирян.
Если мать без агрессии предостерегает: «Будь осторожна!» – и, несмотря на переживания и опасения, радуется, что у дочери много поклонников и она может выбрать того, кто больше приглянется, выйти замуж по любви, то ею движет тревога. Тревогу можно предположить и в том случае, если женщина из-за травматического опыта во всех мужчинах видит насильников, бабников, ничтожеств. Мать «нападает» на ухажеров дочери, потому что хочет уберечь от того, что пришлось пережить ей самой.
А зависть проявляет себя в стремлении испортить радость дочери: «И неказистый он, и брюки на нем старые, и машина тарахтелка какая-то».
♦ Бесталанный или не развивший свои способности родитель. Когда взрослый завидует более одаренному, чем он сам, ребенку, он чинит препятствия для развития его способностей. Например, под благовидным предлогом не позволяет посещать кружок или секцию: «Слишком далеко ездить», «Не будешь успевать делать уроки».
thinkific-import.s3.amazonaws.com
Если родитель мечтал, но не получил высшего образования, он может обесценивающе отзываться о нем и ратовать за рабочую специальность: мол, толку от «вышки» никакой – сколько среди людей с университетским дипломом сидят без работы или получают жалкие гроши, поэтому не суши мозги, а вставай-ка побыстрей на крыло. Ослушавшегося ребенка завидующий родитель упрекает: «Висишь у меня на шее», отказывается материально поддерживать, хотя имеет для этого возможности.
Одержимость, которую обнаруживают некоторые родители, развивая способности ребенка, тоже может свидетельствовать о зависти. «Мама в детстве мечтала стать балериной, но что-то не срослось. Чтобы исцелить свои душевные раны, она с упоением лепит балерину из своей дочери. Для такой мамы очень важно, чтобы девочка, призванная исполнить ее мечту, демонстрировала успехи. Если маленькая балерина недостаточно прилежна, в маме может просыпаться тиран. А отказ ребенка заниматься балетом становится тяжелым ударом», – говорит психолог.
♦ Родитель, познавший лишения. Человек, чье детство пришлось на эпоху тотального дефицита или который рос в малоимущей семье, может завидовать ребенку, не знающему, что такое нужда. Взрослый вроде бы доволен и счастлив, что может дать сыну или дочери то, чего сам не видел в его годы: отдельную комнату, красивую одежду, дорогие игрушки, поездки в Диснейленд. Но если ребенок равнодушно откладывает в сторону десятую коробку лего или слишком вяло радуется третьему за неделю ананасу, в родителе закипает злость и возмущение: «Неблагодарный! Не ценит того, о чем я в детстве даже мечтать не смел!»
n1s1.hsmedia.ru
Выходцы из неблагополучных семей могут горько печалиться, что им не повезло с родителями. И хотя детство, полное побоев и унижений, осталось в прошлом, и они сами не похожи на своих маргинальных матерей и отцов, их охватывает жалость к самим себе. И подает свой голос зависть: «Почему моему ребенку достались теплые и заботливые родители, а мне нет? Чем я хуже?»
Как наступить на горло своей зависти: советы родителям
Рекомендации можно дать только родителям, которые хоть в маломальской степени осознают свою зависть. Таких очень немного. У большинства завидующих матерей и отцов даже не закрадывается мысль, что они в плену коварного чувства.
Родителя, который распознал или подозревает в себе зависть к ребенку, часто мучит стыд, одолевают мысли о своей ущербности. В этом случае важно внутренне согласиться с тем, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. «Отрицание и самобичевание облегчения не принесут», – подчеркивает специалист. Человек – существо сложное, его психика многогранна. В любом взрослом есть детская часть – т.н. внутренний ребенок, который может завидовать другому, более счастливому мальчику или девочке. «Но одновременно в вас есть и родитель, который хочет сделать приятное своему ребенку и способен радоваться, когда ему хорошо. Эта радость смягчает острые, неприятные чувства», – утверждает Анна Хидирян.
kaksplus.fi
Ослабляет зависть и реализованность в привлекательной сфере. Так, женщины, болезненно переживающие уход молодости и красоты, могут найти успокоение в деятельности, которая раньше была недоступна. Пока ребенок нуждался в заботе, мать только мечтала о путешествиях, или защите диссертации, или выведении новых сортов цветов. А когда дочь выросла, у матери открылось второе дыхание, потому что она наконец может посвятить себя делу, к которому лежит душа. Кто-то с удовольствием примеряет на себя роль бабушки. У каждого возраста есть свои преимущества – ищите их.
Как общаться с завидующими родителями: советы взрослым детям
С родителем, который самому себе не признается в зависти, затевать о ней разговор, даже очень мягко и бережно, бесполезно. Вас не услышат, а начнут защищаться: «Да я же о тебе беспокоюсь, добра желаю!»
Можно попытаться найти контакт, используя Я-сообщения: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Я надеялся/надеялась получить от тебя поддержку» и т.п. Если родитель очень вторгающийся и раз за разом стремится проломить ваши границы, ничего не поделаешь – потребуется жесткий отпор: «Не лезь, я сам/сама решу!». Человек, который боится конфликтов, начнет обходить неприятную для другого тему.
kolpiacounseling.com
Если попытки конструктивного диалога одна за другой терпят неудачу, что ж, остается только принять особенность родителя. И по возможности не рассказывать о том, что предсказуемо вызовет у него негативную реакцию.
«В детстве мы все очень зависим от родителей, смотрим на себя и мир их глазами. Но чем старше становимся, тем больше у нас возможностей освежить свой взгляд и познакомиться с другими «мироустройствами». Оставляйте родителям то, что вам не подходит или не нравится. Перенимайте чужой привлекательный опыт. Наслаждайтесь свободой выбора и желаний», – резюмирует Анна Хидирян.