что делать если маме жалко денег на тебя
Постоянно думаю о нехватке денег. Не могу радоваться материнству из-за этого. Мне 27 лет, в декрете
Добрый день! Проблема вот в чем. Ранее работала на хорошей должности за хорошие для нашего региона деньги. Муж зарабатывал меньше меня. Ушла в декрет год назад, родился малыш. Муж так и зарабатывает мало. Мне скоро перестанут платить, на работу выйти не могу, так как моя должность уже занята и садик не дают. В голове вечный пункт нехватка денег. Это вызывает у меня депрессии, слезы. Не могу совсем радоваться материнству, да и жизни в целом. От этого страдает мой ребёнок и я.
Пытаюсь подрабатывать в интернете, начинаю бесится, когда меня кто-то отвлекает от процесса. Обычно под горячую руку попадает муж и ребёнок. Мне 27 лет, малышу 10 мес. Иногда хочется сбежать или выйти в окно, так как такое чувство, что всех все устраивает и это только я бьюсь, чтоб у сына было будущее и он ни в чем не нуждался.
Материальное положение вроде и не голодаем, квартира в ипотеку своя, машина иномарка, хороший ремонт, но не могу покупать себе вещи и доставлять какие то женские радости типа сделать маникюр, брови. Жалко денег.
В голове вечный пунк не хватка денег
Сочувствую Вам и прекрасно понимаю Ваше состояние.
Через это проходят многие женщины, оказавшись в декрете.
Через некоторое время ребёнок будет в детском саду.
Вы или на любимой, или на новой работе.
Навыки высокооплачиваемого сотрудника, как я понимаю у Вас есть, следовательно и найти другую работу Вы сможете.
В итоге Вы будете и счастливой мамочкой, и зарабатывать деньги.
Вопрос времени.
Какой результат ожидаете от консультации на этом форуме?
Чем, на Ваш взгляд, Вам мог бы помочь психолог?
Работала в организации и на должности, что начальники и сама работа не особо восприимчива к сотрудникам с детьми. Т. Е. Работе нужно отдавать все свое свободное время. Это продажи и от них зависла полностью моя зп
От консультации хочу хоть как то убрать материальное положение на второй план и научиться получать удовольствие от того что имею. Не думать о деньгах
Надоело, что мать жалуется на пенсию и ждет от меня помощи. А мне как? Зарплата 20 тысяч, а я еще молода и многого хочу
Могу представить ваши разгневанные лица, уважаемые читатели. Дочь – сволочь, бросила мамку и хочет жить в свое удовольствие, оставляя мать голодной. Но, сначала прочтите мою исповедь, может быть, вы меня поймете. А может и я где-то действительно виновата, подскажите, дайте совет, если что.
Сейчас мне 33 года, и я у мамы единственная дочь. Где мой отец – остается загадкой. То он был летчиком в заполярье, то путешественником – обычная отмазка для детишек в неполной семье. Как выяснилось, я зачата без маминого официального брака: мама бегала за каким-то парнем, получилась я, парень сбежал, да и все дела. И это в ее 25 лет! Поэтому всю злость за свою неудачную юность мать выплескивала на мне: строго наказывала, я носила обноски. Но не из-за недостатка: мой дед офицер помогал маме (своей дочери), и даже купил нам отдельную квартиру.
А одевалась я плохо потому, что носить модные шмотки – это не скромно для ребенка. В школе все надо мной смеялись из-за внешнего вида, считая оборванкой. Дружить мне почти ни с кем не разрешалось, якобы, плохая компания дурно на меня повлияет. Я хотела научиться танцам или художественной гимнастике, куда почти все девочки ходили, но мать меня отдала «на скрипку», будто специально хотела мне сделать больно. До сих пор не выношу даже звук этого инструмента!
Я училась хорошо и мечтала в 18 лет сбежать от мамы – она так меня раздражала, особенно в подростковом периоде! Но только я собиралась это сделать, как она слегла в больницу: ах, сердце, меня нельзя больную бросать! К тому времени уже не стало бабушки с дедушкой, поэтому вроде как я одна должна быть ее нянькой. Я осталась, поступила в колледж рядом с домом, хоть мечты у меня были другие. А потом поступила на работу по образованию – бухгалтером.
А тем временем врачи у нее никаких болезней не находили – чистая симулянтка! Только так мне эта симуляция доставалась, ужас как! Она вечно находила поводы для больничных, лежала и требовала во всем прислуживать ей! Она понимала, что я уже совершеннолетняя, от компании меня не удержать, а прислуга далеко не убегает. Все дело в том, что она подкупила одну докторшу, которая сказала мне, что любой срыв может закончится для мамы очень печально, поэтому ее надо беречь, не нервировать.
Свой дочерний долг я отрабатывала очень долго – до 26 лет, уже все подружки все замуж повыскакивали. А я с мамой вожусь: домой никого не приводи, сама не убегай, потому как она этого не выдержит, а я потом буду себя винить. Но между больничными она еще и работала! Кстати, на высокой государственной должности, и была хорошим «блатом» для многих людей. Поэтому вот та докторша и придумала для меня «страшную» болезнь, и больничные ей давали часто.
А как-то маме нужно было пройти медкомиссию полностью, вот по справкам я и узнала, что она ну абсолютно здорова! Я психанула, собрала вещи и уехала с областного города в другой, чуть меньше, хоть и нашего региона. Лишь бы быть подальше от матери. Ни семьи, ни детей у меня нет до сих пор, потому что вовремя я из-за мамы я не могла создать семью. Тогда я решила – ах так, ну хоть в свое удовольствие поживу!
Три года, до своей пенсии мать меня не трогала! Если звонила и начинала свою песню про больное сердце, я ей советовала вызывать скорую и бросала трубку. Но когда маме исполнилось 55 лет, и она вышла на пенсию, все опять началось, только в другом ключе. Она такая бедная и несчастная, не может прожить на пенсию в 16 000 рублей! А я, вкалывая, получаю чуть больше ее – фиксировано 20 000 и не копейки больше! А еще у нее своя квартира, а у меня съемная: сняли с подругой-коллегой двушку, платим по 5000 с каждой! Остается 15000, а я хочу красиво одеваться и ходить на мероприятия! Даже в еде себя урезаю.
И вот каждый день что-то новое в ее звонках: то крупная сумма на лекарства требуется, то она голодает, то прибор надо медицинский купить, то еще что-нибудь. Уже даже к себе не зовет, знает, что я под страхом расстрела не поеду, вот тогда и бьет деньгами. Рассчитывает, что я все деньги на нее потрачу, и другого выхода не будет, как к ней вернуться. Когда от нее идет звонок, я знаю на 100%, что сейчас речь будет только о деньгах!
А недавно мне звонила ее подруга (причем с телефона моей же матери), и орала в трубку: «Какая же ты гадина, бросила родную мать больную и деньгами не помогаешь! Ты знаешь, что такое жить на жалкую пенсию? Присылай ей хоть копейки – минимум 5000 рублей, иначе я ее заставлю подать на тебя в суд, и ты ей пожизненно будешь платить алименты!». О, да, зная мамины связи, она это точно сделает.
Так вот, не ругайте меня, зная мою жизнь. Подскажите – где я не права, что хочу пожить сама? Как я могу верить теперь матери? И неужели самой, живя в своей квартире, нельзя прожить на 16000 одной? А ведь у меня, молодой, это хоть как-то получается! Ну почему мне так не повезло родиться у этой женщины?
Что делать если маме жалко денег на тебя
тем более отдельно живете. Никогда не давайте им деньги просто так. Только подарки по праздникам.
Вы их кажется уже приучили что вы им постоянно что то должны, что вы обьязаны давать им деньги. Придется переучивать обратно. Это процедура болезненна в первую очерпдь для вас.
Не ходите к родителям в гости с деньгами и вообще храните деньги на книжке в сбере. Так сохраннее будет, во первых деньги которые туда уже лежать психологически не хочется обратно доставать, во вторых у вас не будет на руках «свободных» денег которых «не жалко отдать». Ведите расходную книгу чтобы контролировать наглядно текучку средств по видам расходов. Родителям если все таки хотите давать деньги то только в пределах определенной суммы в месяц, как бы назначить лимит.
И еще вы наверное приучили родителей к тому что вы эдакий человек робот, сильный, со всем справляющийся, никогда не жалующийся. Вы когда в последний раз родителям плакались? А младшая то наверное все времия плачется как ее бедную и несчастную жизнь мучает вот родители и жалеют ничего от нее не требуют.
возможно, вы правы, я не люблю жаловаться
тем более, родителям. В детстве как-то пробовала жаловаться, но в итоге всегда ругали меня, так что навсегда запомнила, что жаловаться и плакаться себе дороже. Да и не будут они решать мои проблемы, допустим такая ситуация: говорю маме, что нужно выплачивать месячный взнос по кредиту, но денег не хватает, мама в ответ говорит, что да, денег никогда не хватает и ей тоже надо, чтобы купить какую-нибудь вещь и в итоге, я обещаю ей купить ту вещь в следующем месяце и сама иду занимать у знакомых. В следующем месяце я, конечно же, покупаю ту вещь маме, так как она обрывает телефон типа когда же купишь, обещания надо выполнять.
скажи мол с работы уволили,вот к вам перееду. Либо не перейзжай пусть думают что ты не работаешь.
Все это скажите родителям и сестре.
Здесь-то зачем спрашивать? И так ясно,что скажут.Покупайте родителям подарки к праздникам,а основные деньги откладывайте.Иначе никогда не накопите.
я старшая в семье тоже приучили что мол надо помогать, сейчас оглянулась. никогда хоорошо не одевала
одевалась, не питалась деликатесами, все время то одному помоги то другому. сейчас когда мне нужна помощь, не верять, типа сама виновата сколько зарабатывала а куда все девала. так что лучше не помогать, становятся как инжедевенцы. когда самой нужно будет помочь то отвернуться или сделают вид что не понимают.
Да думаю помогать конечно надо но не так сильно,а вот помогать обязательно надо когда они уже совсем старые станут.
так и останешься совсем один когда родственники как паразиты будут только тянуть деньги. женись и живи отдельно. я тоже когда-то всех одевала обувала. помогала всем своим сестрам и братьям. а теперь у меня своя семья. я даже в гости их не приглашаю. сами уже самостоятельные. взрослые люди. пусть сами зарабатывают на жизнь. надоело всем помогать. многие на шею привыкли сидеть.
ну да так то резон есть в словах
Ограничьте сумму. Например 10% от семейного дохода. И высылайте не чаще 4 раз в год.
То, что вы делаете не помощь, а дурость. Помогают когда, человеку для жизни чего-то не хватает, когда человек болен, при различных сложных ситуациях. Для красивой жизни, для роскоши человек должен сам себе зарабатывать. Даже пожилой.
Помогать больным и немощным, а остальное некогда не оценятся. Как говорится не рыбу надо давать, а удочку чтоб сами на ловили. Вот это помощь.
Ну да. Сегодня дашь ему рыбу, а завтра он отберет у тебя удочку. Такие ненормальные потребности надо жестко ограничивать.
Горе родители. Любят кого-то одного, забаловали, не справляются сами, вот доноров и ищут. Все дети в семье дожны быть желанны и любимы, иначе получается вышеописанная история. Этот кто-то один даже не понимает, что делает неправильно, его воспитали потребителем и манипулятором. Для него это норма, жить за чужой счет. Ломайте эту систему отношений, все равно благодарностей не дождетесь. Устраивайте свою жизнь, ставьте цели и добивайтесь их.
«Я боюсь тратить на себя деньги» или Как перестать быть женщиной эконом-класса, советует психолог
«Это все начиналось как желание сэкономить, но сейчас я понимаю, что это что-то другое. Например, год назад сделали дома ремонт, и кое-что из мебели уже не смотрится в новом интерьере. Нужно купить, например, новый комод. И деньги на него есть, а руки не поднимаются и в голове мысль: обходилась же и без него как-то раньше. Или зимняя обувь уже поизносилась, надо бы новую пару купить, а я все откладываю, думаю – потом, дорого и т.д. Хотя понятно, что потом не подешевеет. Надо обновить гардероб, хожу уже совсем в старом, но не могу заставить себя пойти в магазин – думаю:«А кто на меня смотрит». И так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…».
Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Откуда берутся женщины «эконом-класса»? И почему психологи настоятельно рекомендуют женщинам не экономить на себе? Этим вы делаете хуже себе, своему мужу и семье. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Для начала стоит различать разницу между разумной тратой денег и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе. Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете. Это когда не жалко денег на детей, на мужа, родных, но когда встает вопрос потратить на себя… денег уже либо не остается или просто жалко, и вы говорите себе: «…В другой раз, сегодня обойдусь…». И обходитесь, не только сегодня, а завтра, послезавтра и, в итоге, всегда!
Это клинический случай проявления нелюбви к себе. И со временем экономия на себе превращается в привычку, и никакие доводы о том, что нужно любить себя, не работают, включается механизм, который не позволяет уже никаких «лишних» трат. Вечные ограничения и голодный паек, которые женщина устраивает себе по своей воле, приводят к тому, что женщина «выключает женщину».
Дама, которая экономит на себе, теряет свое очарование: лицо отягощается проблемами, появляется усталость и недовольство жизнью. Мужчины ею не интересуются, счастье становится недостижимо. И – привет, депрессия. Отказывая себе в покупке чего-то нового и желаемого, женщина может совсем утратить радость жизни, энтузиазм. Вот это действительно ценные вещи, которые дорогого стоят. И возродить их в себе не так-то просто.
Вернемся к письму читательницы. «…И жизнь откладываю «на потом…», «…и так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…». Дело не только в вещах, которые вы выбираете, дело в ваших сомнениях, в правильности ваших действий. И эти сомнения, возможно, пришли и зародились не сейчас, а начали формироваться в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете глубокую в себе неуверенность и начнете принимать, наконец, все свои недостатки и несовершенства.
Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой, процесс принятия себя долгий, подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.
Проживая жизнь «для других», женщина не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять, она ставит во всем интересы семьи на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Но, увы! Бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь, вы ведь так и не освоили умение жить «для себя». И как результат – разочарование: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.
Помните, что только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить и своих детей быть счастливыми. Никакими разговорами «по душам» и нравоучениями этому не научишь. Знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.
А женщина, которая постоянно себя ограничивает, побуждает членов семьи не считаться с ее желаниями.
Что делать? Нужно постепенно переучиваться. Для начала попробуйте принять мысль, что статус «женщина эконом-класса» – это унизительно. Необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести (вспомните про разницу «экономии» и « разумные траты»).
Привыкайте заботиться о себе: маникюр, абонемент в салон красоты или бассейн, траты на свое хобби – это шаги к себе, настоящей. И еще один плюс: приобретя абонемент в фитнес-клуб или бассейн, вы улучшите свое самочувствие как физическое, так и психическое, что в последующем избавит вас необходимости ходить по врачам и т.д. Одним словом, подталкивайте себя к покупке в ключе «это полезно».
С благодарностью принимайте подарки от мужа и даже не вздумайте отговаривать его от «ненужных» трат.
Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
И если от мужчины не ждут подвигов, он преспокойно заляжет на диван или выберет ту, на которую приятно смотреть, радостно баловать и зарабатывать во имя ее благополучия. Так что, вам решать.
«Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным», слышали такое выражение? Деньги можно заработать, а вот время – нет, время – невосполнимый ресурс. Помните – другой жизни не будет. Если есть возможность сейчас наслаждаться вкусной едой, путешествиями, качественными вещами – дерзайте. Изобилие приходит к тем, кто к нему готов, то есть, готов наслаждаться.
А те, кто вечно живет в ожидании «черного дня», наконец-то его дожидаются, так что, не будите лихо. Любите себя! Это логически обосновано, разумно и оправданно.