что делать если мать мужа лезет в отношения
Свекровь достала: как поставить её на место?
Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями.
Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.
По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.
Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей статьи.
Психология отношений свекрови и невестки
Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко.
Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.
Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями характера молодой женщины.
Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.
Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:
Как общаться с энергетическим вампиром в семье? Советы психологов подскажут вам!
Что делать, если мама мужа.
Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови. Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.
Энергетический вампир
Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.
Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.
Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника. Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.
Лучший выход из ситуации — прекратить данное «донорство».
Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.
Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.
Манипулятор
Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других. Чаще всего это достигается при помощи выработки у «жертвы» чувства вины.
При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.
Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.
Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.
Эгоистка
Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов.
Интересы остальных людей для него не имеют значения.
Лучший выход в подобной ситуации — «зеркальный» ответ.
В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.
Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.
Советы психолога
Для сохранения мира в семье рекомендуется придерживаться советов психологов, применимых к конкретной проблеме. Рассмотрим основные вопросы и соответствующие советы специалистов.
Женщина плохо к вам относится
Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:
Подобным поведением женщина стремится унизить невестку и понизить ее значимость в глазах супруга. Лучший выход — не общаться.
Вмешивается в воспитание детей
Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:
Как составить генограмму семьи? Читайте об этом здесь.
Настраивает супруга против вас
Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:
Постоянная критика в адрес жены может привести к появлению у мужчины сомнений в правильности его выбора, в изменении отношения к любимой женщине.
Необходимо искать способы решения ситуации без провоцирования ссоры между сыном и матерью.
Лезет в отношения
Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:
Как правильно распределить обязанности в семье? Ответ вы найдете на нашем сайте.
Разрушила семью
Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара решает развестись, то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей.
А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость. Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.
Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.
Правила и рекомендации
Основные правила и рекомендации, которые помогут принять правильное решение при возникновении следующих вопросов:
Единственный реальный выход из положения — переехать на большое расстояние от свекрови, чтобы ее общение с сыном происходило преимущественно по телефону.
Таким образом, отношения свекрови и невестки осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.
Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.
Как победить свекровь? Психология отношений:
Свекровь разрушает семью – советы психолога
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Как и почему свекровь может разрушать семью
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Моя мать лезет в жизнь моей семьи, пыталась развести нас с мужем. Что делать?
Здравствуйте!
Мне 35 лет, живу с любимым мужем и двумя детьми на съемной квартире.
Проблема в том, что моя мать преследует мою семью, особенно моего старшего сына! Мы съехали от нее месяц назад, снимали вынужденно у нее комнату. Это был ужас! Ее постоянное вмешательство во ВСЁ в нашей жизни достало меня и мужа! Все разговоры с ней о том что она не имеет права лезть к нам и к детям, она не воспринимала. Она «всегда права и только как она говорит, так и должно быть»!
У нее на этой почве был страшный конфликт с моим мужем. Был серьезный скандал, Она даже пыталась меня с мужем развести уже давно. Мы сбежали от нее! Но она не перестает нас преследовать. Пытается старшего сына против нас настроить. Отловила его у школы и завалила вопросами о нашей личной жизни!
Что можно сделать в такой ситуации?
Она заявляет о каких то правах как бабушки! При этом перепрыгивает через головы родителей (нас) совершенно не воспринимая нас с мужем!
Все мои попытки ей что то объяснить или обозначить «ее место» она не слышит и не воспринимает, думая что только она одна права во всем и всегда, а мы все (взрослые и дети) должны делать то, что она говорит.
Что делать?
Все мои попытки ей чтото объяснить или обозначить «ее место» она не слышит и не воспринимает, думая что только она одна права во всем и всегда, а мы все (взрослые и дети) должны делать то, что она говорит.
Не то, чтобы не слышит, она не воспринимает мою точку зрения.
Обычный разговор начинается ВСЕГДА с ее очередного нравоучения: надо сделать так и так, надо детей оивезти туда и туда, надо вам с мужем прступить так и так! Т. е. ОНА приняла решение в отношении того то или того то и мы должны это сделать! Если я начинаю обьяснять почему этого делать не надо, туи начинается недовольство, указание на то что мы не так всё делаем, не правильно всё видим!
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Разводиться, или нет? Его мама постоянно лезет в наши отношения
Вопрос психологам
Спрашивает: Самал, 32 года
Категория вопроса: Семья
Добрый вечер! Мы с мужем живем 1,5 года вместе в официальном браке (в отношениях были довольно долго 3 года), живем вместе с его родителями (он единственный сын и по казахским традициям мы должны жить с его родителями). Ждем ребенка, месяц назад узнали про ребенка. Все между нами с мужем все хорошо. Но его мама постоянно лезет в наши отношения. Каждый раз ее что-то не устраивает, изначально то, что я из необеспеченной семьи по сравнению с ними, потом, что у меня нет отца, потом не хотела со мной знакомиться, потом не хотела, чтоб он женился на мне. Не знаю, что такого я ей сделала, давним давно лет 20 назад моя тетя, оказывается, преподавала дочке моей свекрови (сестренке моего мужа) и тогда оказывается моя тетя поставила ей оценку 3. Она это по сей день вспоминает. Еще она бесится, когда мой муж меня защищает, буквально вчера была ссора из-за того, что мы с мужем ходили в кино и поздно пришли. Ее не устроило то, что я кушать не приготовила. Она следит за каждым моим действием, сама ничего не делает по дому. Все на мне. Я свыклась с тем, что домашние дела на мне. Но не дай Бог 1 день, если я что-то не сделаю, нас постоянно ждет скандал. Муж отдельно жить не хочет, не хочет тратить деньги на аренду квартиры. Его компания только недавно открылась и пока его зарплата не совсем стабильно. Но у родителей есть вторая квартира, где в принципе мы можем пожить определенное время. Я если честно уже боюсь за здоровье своего ребенка, не хочу жить в постоянном стрессе. Как думаете, что мне делать? сейчас я работаю и могу снять себе квартиру, может мне сначала самой уехать первой и муж за мной придет? или просто развестись, ведь его мать нам никогда покоя не даст. И я не хочу, чтобы мой ребенок рос в такой семье, где его мать постоянно ругается. Самое интересное, что папа моего мужа вообще не лезет на эти ссоры, он ходит как моя хата с краю, нервы свои не тратит, ей рот не затыкает. Мы когда с мужем еще встречались, я знала про ее характер, я думала, что все вместе мы преодолеем, муж постоянно меня защищал от нее и в конце все-таки настоял и женился на мне, несмотря на крики и ссоры его матери. Если я сейчас уйди это не будет предательством для моего мужа? что мне делать? я же люблю его.