что делать если мать психопатка
Как понять, что у родителей психическое расстройство (и что теперь делать)
Разговоры о токсичных родителях наконец-то вышли из подполья. Всё больше людей понимают, что когда взрослые физически или психологически калечат своих детей — это не норма, и о таких случаях можно и нужно говорить открыто. Нередко причина такого поведения не в злом умысле родителей или их тяжелом характере, а в реальных психических проблемах. Координатор ассоциации «Биполярники» Маша Пушкина рассказывает о нескольких распространенных у людей среднего возраста психических нарушениях и о том, как можно помочь таким родителям, но прежде всего — себе.
В нашем обществе принято считать, что «хорошая мать» — это настройка по умолчанию. А если женщина не выполняет свои обязанности, то с ней определенно что-то не так, возможно, она психически больна. Ужасных отцов подозревают в безумии гораздо реже.
Но такое представление о родительстве далеко от реальности. Не может быть врожденного инстинктивного знания о том, что ребенку необходимо личное пространство, что с мнением подростка нужно считаться или что постоянная критика и подавление вредят его развитию не меньше, чем побои.
Опыт родительства никого не делает святым: мамы и папы, как и любые другие люди, могут быть жестокими, эгоистичными, аморальными людьми. Не говоря о том, что представления о хорошем воспитании меняются быстро, и то, что было нормой для наших бабушек, нам представляется дикостью (например, запугивать ребенка милиционером и насильно заставлять доедать кашу).
Это с трудом укладывается в голове, но в большинстве случаев насилия над детьми виновны вполне здоровые люди, полностью несущие ответственность за свои поступки.
Лишь в части случаев причина дурного поведения родителей в психическом расстройстве. Мы не будем говорить о конкретных диагнозах, поскольку большинство страдающих от душевных проблем людей 40–60 лет никогда не были у психиатра. Мы расскажем о распространенных симптомах, о том, как они отражаются на детях таких родителей, и о том, что можно сделать, чтобы улучшить свою жизнь.
Тотальность нарушения и вред самому себе: как отличить патологию
Как вообще отличить здоровое поведение родителей от нездорового? Трудность в том, что четкую границу между нормой и патологией не могут провести даже специалисты. Есть целый спектр вариантов между особенностью характера (которую психологи называют акцентуацией) до болезни, которая тоже может быть выражена в разной степени. Существуют пограничные расстройства — состояния на грани между здоровьем и болезнью, когда при стрессе человека «выносит» в неадекват.
Тревожность бывает повышенной: мать боится, что ребенок ударится, и запрещает ему кататься на роликах и велосипеде.
Есть некоторые общие признаки, по которым можно заподозрить патологию.
Прежде всего, это тотальность нарушения: психическое расстройство затрагивает все сферы жизни человека, проявляется во многих ситуациях и сопровождает его всю жизнь.
Чаще всего расстройство развивается в молодости, до 20–30 лет. С возрастом оно может усилиться или, напротив, быть скомпенсировано при благополучных условиях жизни и развитом самоконтроле.
Женщины в возрасте около 50 в группе риска: на фоне возрастной гормональной перестройки может усилиться тревожность и депрессивность, а в редких случаях — начаться более серьезное психическое заболевание.
В группе риска мужчины и женщины с определенными соматическими заболеваниями: это нарушения кровоснабжения мозга, расстройства сна, некоторые гормональные нарушения, длительные тяжелые заболевания, которые истощают организм. Всё это может физически сказаться на работе мозга и вызвать сбои.
Во-вторых, какой бы неприятной личностью ни был «трудный родитель», больше всего от своего безумия страдает он сам. Он ежедневно испытывает массу неприятных эмоций и переживаний, годами живет с ощущениями страха, раздражения, боли, подавленности.
Если здоровые люди переживают из-за проблем, для нездорового представляет проблему сама повседневная жизнь. «Нарциссы» и «социопаты» тоже страдают: первые — от сильнейшего стыда за свое несовершенство, вторые — от внутренней пустоты. В пожилом возрасте состояние таких людей, как правило, ухудшается: депрессивность, тревожность или паранойяльность выходят на передний план, из-за этих качеств они чаще всего одиноки и не реализованы.
Если же родственник издевается над вами, но при этом сияет жизнелюбием и самодовольством, проблема не в болезни, а в его личности.
В-третьих, психически нездоровый человек относится к своему поведению некритично.
Чаще всего он не понимает, чем же он так невыносим для вас, и даже может искренне считать жертвой самого себя (жертвой «неблагодарных» детей, «тупых» коллег, «завистливых» друзей или даже целого заговора против его персоны).
В-четвертых, человек не способен избавиться от этих «недостатков» по своей воле. Даже если очень захочет, он не в силах перестать быть подозрительным, мнительным, мрачным, манипулятивным. С годами многие люди успешно учатся скрывать свои странности, но это не значит, что они перестают неадекватно мыслить и чувствовать.
Зачем разбираться в психических расстройствах родителей
Возможно, вы недоумеваете, зачем вообще копаться в причинах неадекватного поведения? Не лучше ли просто бежать со всех ног от такого человека?
Дело в том, что понимание проблемы — это путь к ее решению. Прежде всего, состояние больного можно улучшить с помощью медикаментов, психотерапии и здорового образа жизни.
Немало случаев, когда домашние скандалы и истерики прекращались после курса грамотно подобранных таблеток. Тревожность, раздражительность, хронически сниженное настроение, вспышки агрессии, бессонница — всё это симптомы, от которых реально избавиться.
Даже если убедить родителей подлечиться невозможно, вы можете изменить свое отношение к их выходкам: воспринимать их не как злобных тиранов или несчастных мучеников, а как нездоровых людей, от которых бесполезно ждать адекватности.
Самая разумная стратегия в общении с психически нездоровыми родителями — не прощение (которое любят советовать многие психологи), а принятие.
Читайте также:
Принятие того факта, что этот человек не способен дать вам те любовь и понимание, о которых вы мечтали в детстве и, может быть, мечтаете до сих пор. Маловероятно, что когда-то он/она станет лучше или раскается в прошлых ошибках. Также маловероятно, что он/она будет лучшим дедушкой/бабушкой для внуков, чем был родителем.
Вместо того чтобы бесконечно ждать невозможного, стоит направить силы на помощь самому себе: создавать комфортную вам дистанцию в общении с родителями и искать поддержку там, где ее могут дать.
Патологически тревожные родители
«Мама знала, что мне предстоит сложная и долгая поездка за рулем с двумя маленькими детьми. Я просила ее меня не отвлекать без веского повода. Но пока я была в дороге, она оборвала телефон: 20 звонков и 40 сообщений! И это для того, чтобы сообщить мне, что ветер усилился на несколько метров в секунду и она боится, что на мою машину что-нибудь упадет. Если бы я отвечала на ее звонки каждый раз, я точно во что-нибудь врезалась бы», — вполне типичная история из жизни взрослой дочери патологически тревожных родителей.
Тревожные родители постоянно беспокоятся: что с детьми что-то случится, что у них не сложится личная жизнь или карьера, что она сложится, но как-то не так…
В этих тревогах нет ни меры, ни логики. Они контролируют: требуют подробнейших отчетов о жизни взрослых детей и при этом могут придраться к каждой мелочи. Они приходят в ужас, когда происходит что-то неожиданное и для них непривычное.
Но даже когда ничего не происходит, они всё равно беспокоятся, потому что «не может быть всё так спокойно, чует сердце, случится что-то ужасное».
Тревожные расстройства — самое распространенное психическое нарушение в мире, а среди российских женщин среднего и старшего возраста оно встречается особенно часто. И хотя эти расстройства очень распространены, диагностируют и лечат их в России в разы реже, чем в западных странах.
Мама (реже папа) не издевается над вами специально и не симулирует: тревога может быть настолько сильна, что обычный человек не способен ее выдерживать.
«Не могу есть и даже дышать от переживаний», «сердце за тебя болит» — это не метафоры, а реальные ощущения тревожного человека.
Необязательно вести маму к «страшному» психиатру, некоторые препараты может выписать и невролог в районной поликлинике. Приятный бонус лечения — нередко проходят «неразрешимые» проблемы с физическим здоровьем, на которые родители постоянно жаловались (головные боли, боли в области сердца, бессонница).
Вполне работает принцип «меньше знает — крепче спит»: прекратите практику ежедневных отчетов, или сведите ее к минимуму — например, одна сообщение в день со стандартным текстом «всё хорошо».
Рассказывайте как можно меньше подробностей о вашей жизни, переводя разговоры на дела самих родителей. Воспринимайте поток тревожного сознания как помехи, между которыми иногда проскальзывает важная информация, и не реагируйте на него эмоционально: «Да, мам. Я тебя слышу, мам. Кстати, об огороде/погоде/дне рождения». На самом деле тревожный человек больше всего хочет услышать уверенное подтверждение того, что всё хорошо. Ваша реальная жизненная ситуация ему не слишком интересна.
Смиритесь с тем, что ваши родители — не те люди, к кому можно обратиться в трудной ситуации. Возможно, они и помогут физически или материально, но обсуждение любых проблем будет сопровождаться паникой/истерикой/приступами давления (нужное подчеркнуть).
Тревожность — штука заразная, особенно если вы выросли под разговоры о том, «как бы чего не вышло». У многих детей тревожных родителей тоже развиваются тревожные расстройства самых разных видов, от обсессивно-компульсивного до панических атак. С этой проблемой, кроме психиатра, стоит обратиться к когнитивно-поведенческому психотерапевту. А для начала — освоить базовые техники самопомощи (например, как правильно дышать, чтобы остановить паническую атаку). Вот, например, хорошие книги самопомощи: Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Линн Кларк «Обуздай свои эмоции. Как справиться с тревогой, гневом и депрессией».
Депрессивные родители
«Моя мама — вроде бы добрый и душевный человек, но всю жизнь она видит в черном свете. В итоге 90% наших разговоров сводятся к ее нытью об ужасной погоде, ужасном здоровье, страшным новостям по ТВ и от том, как она страдает от того, что мы так редко видимся. Но как общаться чаще, если после часа разговоров с ней на меня находит такое уныние, что хоть пойди и утопись?»
Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.
Важно различать хроническую депрессию ( депрессивное расстройство ) и вызванную определенными грустными событиями ( реактивную депрессию ). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни.
Депрессивные родители не только мрачны и унылы. Они холодны и отстранённы, что для детей особенно невыносимо. Часто — пассивны, беспомощны и зависимы, их постоянно нужно спасать, потому что они с трудом справляются с рядовыми задачами. Иногда — раздражительны и мнительны.
Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.
От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.
Если же родители становятся больными и несчастными только тогда, когда им что-то от вас нужно — скорее всего, они манипуляторы (что тоже не гарантирует их здоровья, см. «Родители-психопаты»).
Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.
Важно понимать, что одной любовью и пониманием их не вылечить. У таких людей в душе будто черная дыра, которую не заткнуть, как бы вы ни старались.
Родители-психопаты
При расстройствах личности интеллект и способность выполнять работу или домашние дела не страдают. «Ненормальность» проявляется прежде всего в отношениях, причем сильнее всего — в отношениях с самыми значимыми людьми.
Многих приводит в ступор этот парадокс. К примеру, у отца семейства прекрасная репутация на работе. Он шутит с коллегами и ловко заискивает перед начальством. Никто не может поверить, что дома он — непредсказуемый тиран, который выгоняет жену на улицу и бьет детей, когда они слишком шумят. Причина в том, что поверхностные отношения с коллегами не затрагивают болезненных эмоций такого человека. Кроме того, для многих «психопатов» важна красивая внешняя картинка, образ хорошей семьи. Поддержание образа требует от них массы усилий. А дома они ведут себя «естественно» и выплескивают накопленное напряжение, что не сулит близким ничего хорошего.
Существуют европейская и американская классификация расстройств личности. Расстройства личности могут быть разными (пограничное, нарциссическое, истерическое, зависимое и многие другие).
Но для большинства их носителей свойственны такие неприятные для близких черты, как преобладание эмоций над разумом (потому поступки могут быть непредсказуемыми и нелогичными), манипулятивность, недостаток эмпатии, зацикленность на себе и своих переживаниях.
Психоанализ объясняет деструктивное поведение «психопатов» негибкими психологическими защитами. Их вы наверняка успели испытать на собственном опыте. Например, идеализация и обесценивание : когда дочь была «принцессой», а после неугодного папе поступка стала «монстром». Или проекция : родители много лет издевались над вами, но утверждают, что это именно они — жертвы, а вы — бессердечный мучитель. Типично отрицание — даже самых очевидных фактов.
Не пытайтесь проломить психологические защиты (если, конечно, вы не мечтаете свести родителя с ума окончательно). Они выполняют важную функцию: защищают уязвимую личность от непереносимых для нее переживаний. Признать, что кто-то был отцом-садистом или завистливой матерью, действительно невыносимо. Любой самообман будет лучше.
Евгения Богданова, психолог, руководитель проекта «Токсичные родители»:
«Родители-психопаты — дисгармоничные люди, которые постоянно нуждаются в самоутверждении. К сожалению, чаще всего они делают это за счет ребенка, потому что он всегда доступен. Даже если ребенок молодец, всё успевает, учится отлично, они найдут повод для критики и обесценивания. Дети верят родителям и растут крайне неуверенными в себе и своих способностях.
Поведение родителя нелогично и непредсказуемо. Из-за этого ребенку приходится буквально становиться экстрасенсом. Он по звуку шагов может сказать, в каком настроении папа пришел с работы. С возрастом это гарантирует не только чуткую интуицию, но тревожность, страхи.
Для родителя-психопата типично перекладывание на ребенка вины за свои проступки и приступы агрессии. Человек приобретает гнетущее чувство вины, и именно оно продолжает его держать рядом с родителями во взрослой жизни».
Но это не сделает их «нормальными». Чтобы обуздать нездоровые эмоции, необходима перестройка всей личности, которая потребует многолетней психотерапии.
Так что основная стратегия — любить (или не любить, как вам комфортнее) таких родителей на безопасном расстоянии. Если им действительно требуется регулярная помощь (они тяжело больны, малообеспечены), изучите возможность отдать ее на аутсорс: например, приглашать соцработника, «мастера на час» или сиделку. Это обойдется намного дешевле, чем годы психотерапии или «самолечения» после личных визитов.
Постарайтесь не принимать обесценивания и манипуляций со стороны родителей на свой счет. По сути, они говорят не с вами, а со своими личными демонами.
Не впускайте их в свою личную жизнь и не посвящайте в ваши переживания. При первой же ссоре они используют всё, что вы им доверили, против вас.
Шизофренические родители
«Отец всегда был холодным и отстраненным человеком, казалось, он жил в своем мире и мной не слишком интересовался. Никогда не спрашивал, как у меня дела, даже не смотрел мне в глаза. Но при этом иногда он начинал меня подозревать в каких-то странных вещах и устраивал настоящие допросы. Убедить его в том, что я ничего такого не делал, было невозможно. Если я плакал — это подтверждало, что я врал, если оставался невозмутимым — тем более».
Проявляются они в специфическом характере и нарушениях мышления.
Такие люди замкнуты и сосредоточены на своих переживаниях. Они не способны к близким теплым отношениям и сопереживанию другим. Мышление в разной степени нарушено, в их высказываниях часто нет логики и смысла.
Многие из таких людей подозрительны и мнительны вплоть до приступов паранойи — они уверены, что кто-то хочет им навредить, и от этого нужно спасаться любой ценой. В таких случаях они либо «спасают» своих детей, либо их же и обвиняют в злом умысле. Далеко не всегда паранойя очевидна для окружающих: это необязательно идеи о преследовании пришельцами или ЦРУ, а, например, очень подробные (и полностью выдуманные) рассказы соседям о том, что дочь украла у матери драгоценности или выживает ее из квартиры.
Евгения Богданова:
«Особенно плохо на детях сказывается то, что родители с шизофреническими нарушениями общаются двойными посланиями. Например, мама говорит: „Иди отсюда!“ А всем своим видом показывает, что нельзя никуда уходить. Или спустя минуту: „Стой, разве я говорила тебе уходить?“ Для ребенка этот конфликт неразрешим, он не знает, что делать и чему верить.
Чтобы выжить в семье, ему приходится быть послушным и тихим. Это удобный ребенок, который очень боится сделать что-то не так. Повзрослев, он становится замкнутым одиночкой.
Это типичная „белая ворона“, ему трудно в обществе. Нередко это яркие, интересные люди, но совершенно закрытые, эмоционально недоступные. В отношениях им трудно раскрыться, они повторяют нелогичное поведение матери: то притягивают, то отталкивают, не могут поверить, что их на самом деле любят».
К сожалению, часто невозможно убедить пожилого и очень подозрительного человека лечиться. В таком случае лучше оставить попытки спасать родителей и сосредоточиться на помощи себе.
Читайте также:
Ваши родители не выбирали для себя жизнь с психическим расстройством. Но ее не выбирали и вы, а потому не должны нести их бремя. Если родители настроены на лечение и готовы к некоторой работе над собой — безусловно, стоит их поддержать на этом нелегком пути.
Если же категорически нет — в какой-то момент придется признать, что вы не сможете их спасти, а вот разрушить собственную жизнь — вполне вероятно.
Необязательно полностью прекращать общение и сбегать на край света. Хотя в некоторых случаях именно такой выход — единственный возможный.
Есть шанс сохранить равновесие, соблюдая определенные правила общения с нездоровыми и не полностью отвечающими за себя людьми.
1. Примите реальность такой, какая она есть: родители больны душевно. Они не исправятся и не раскаются, потому что стали такими не по своей воле.
Токсичная мать
Токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку (в частности к дочери). Основное поведение в отношении ребенка — это манипуляция, навешивание чувства вины, перекладывание ответственности за проблемы в семье на ребенка, оскорбления, унижения и жалость. Токсичная мать демонстрирует нарциссическое поведение, признает только свои желания и потребности, любит только себя.
Поведение токсичной матери непредсказуемо. Ребенок никогда не знает чего ждать в следующий момент: критики или ласки. Он постепенно научается определять настроение матери по шагам, по взгляду, по тому как она поставила сумку, придя домой. И постепенно начинает ее бояться.
Для нормального роста и развития ребенку нужна любовь, безусловное принятие и поддержка со стороны мамы. Когда же ребенка постоянно критикуют, у него возникает внутренний конфликт, вырастает чувство вины в душе. Игнорируя свои потребности и желания, он делает все, чтобы быть «хорошим», чтобы заслужить любовь мамы. Но это невозможно. Из отношений с матерью, с самым главным человеком для каждого ребенка, формируются отношения человека с миром и с другими людьми. И это отношения недоверия, отчужденности. От полученных эмоциональных ран зависит какое будущее построит для себя ребенок.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Токсичная мать создает симбиотические отношения с ребенком, считая его своей собственностью, считая, что ребенок ей должен до конца жизни. Это нездоровое слияние дает матери ощущение собственной востребованности и структурирует ее жизнь. Для обретения полного контроля над своим ребенком мать отрезает своего ребенка от осознания собственных чувств и подавляет его волю. Она нарушает границы личности и повреждает инстинкт самосохранения ребенка. Сценарий всегда примерно одинаковый: токсичная мать по своей природе — холодная. А ребенку для здорового роста и развития нужны любовь, тепло, поддержка и забота. Ребенок требует этого от матери всеми возможными для себя способами, получает отказ, начинает злиться (что естественно в данной ситуации), и в ответ бывает наказан. Так ребенок усваивает, что «нельзя злиться и требовать любви», что он «плохой» и начинает испытывать чувство вины и стыда за отстаивание своих интересов, за проявление своих чувств и потребностей. Постепенно ребенок перестает доверять себе, своим чувствам и полностью полагается на свою мать, считая что она лучше знает, она всегда права.
Выделяют следующие типы токсичных матерей:
1. Гиперопекающие и удушающие контролирующие. Движимые своей внутренней тревожностью и невостребованностью, такие матери всячески пытаются уберечь своих детей от ошибок, реализуют через них свои амбиции и панически боятся стать «ненужными» своим детям.
2. «Грустные» матери, которых ничто не радует, и у которых нет ресурса на заботу и любовь к своему ребенку. Ребенок вынужден сам заботиться о своей депрессивной матери, сам становиться для нее родителем. Грустная мать не может перенести, что ее дочь может наслаждаться радостями жизни и перекладывает на нее ответственность за свое унылое состояние.
3. Ревнивые матери-соперницы неуверенные в своей женственности, душат женственность в своих дочерях, не давая ей развиваться, что бы дочь не становилась соперницей для матери как другие женщины. В таких случаях дочери добровольно приносят в жертву свою женственность, что создает им трудности принятии своей сексуальности и как следствие в личных отношениях.
Взрослые дочери токсичных матерей оказываются отрезанными от своей внутренней силы, от своих природных инстинктов. Они не доверяют себе, имеют заниженную самооценку, не умеют говорить «нет», плохо разбираются в людях, не знают и не умеют отстаивать свои границы, никогда не рискуют и ничего не добиваются. Цена их спокойствия — это жизнь ниже своих способностей.
Такое же пагубное влияние токсичной матери имеется в отношениях дочери с мужчинами. Она их строит по примеру своих самых первых отношений — отношений с матерью, который дочь идеализировала когда-то в детстве, чтобы выжить. Эти отношения заключаются в унижении дочери и критическом к ней отношении, в отсутствии любви. Дочь же испытывает за это вину и считает, что это с ней что-то не так. По такому же принципу взрослая дочь подыскивает себе мужчину, так как не знает здоровых отношений и достойных мужчин просто не замечает. И оказывается в нездоровом удушающем симбиозе с мужчиной. В ее подсознании слились понятия любви и отсутствия свободы, она продолжает воспроизводить нездоровые взаимоотношения: контролировать и подчиняться, убежденная, что ее можно любить только за что-то. Такая женщина не дает сама себе развиваться и быть независимой самостоятельной личностью.
Как освободиться?
1. Физическое дистанцирование от матери конечно не решит всех проблем отделения дочери, но является первым необходимым условием.
2. Дочери важно понять и принять тот факт, что она ничего не должна своей матери. В семейных взаимоотношениях мать-дочь (родитель-ребенок) мать всегда отдает, а дочь всегда получает, а не наоборот. Для того чтобы вырасти, сформировать свою личность, отделиться от матери, родить своих детей и «отдавать» им. Когда же происходит наоборот — дочь отдает матери, чтобы оправдать или устроить ее жизнь — то это вампиризм.
3. Дочери важно увидеть свою мать как человека и осознать их с нею взаимоотношения такими какие они есть на самом деле, освободиться от идеализаций и принять тот факт, что мать ее никогда не любила. Это очень болезненный процесс, зато он дает освобождение от навязанного матерью чувства вины и трезвый взгляд на взаимоотношения. Это период больших слез, гнева, ярости и боли. На этом этапе важно принять и отпустить свое прошлое, чтобы повзрослеть и стать свободной и сильной в настоящем.
Свобода быть собой.
Дальше дочери очень важно найти себя, восстановить утерянные внутренние связи, изучить свои сильные и слабые стороны и принять их без оглядки на мать. Так же важно идти на риск, следуя своей мечте, преодолевая страх проиграть, быть отвергнутой, брошенной, получить свой собственный опыт и соприкоснуться со своей внутренней силой.
Так же следует изменить поведение во взаимоотношениях с собственной матерью — нужно перестать оправдываться и не позволять нарушать границы своей личности, перестать брать на себя вину за мамины страдания и неудачи.
Отделение и принятие личности матери так же позволяет увидеть и принять ее положительные стороны и полностью освободиться от «материнского проклятья».
Для отделения от токсичной матери рекомендую пройти курс психотерапии.
Так же в помощь для осознания своих ран и токсического влияния матери рекомендую книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» Донна Фрейзер Глинн, Сюзан Форвард. В книге есть полезные упражнения на проработку.