что делать если матюкнулся при маме
Мне 16 лет, матерюсь при родителях. Что делать? Вопрос внутри
Мне 16 лет.
У меня появилась привычка материться при родителях.
Раньше я, в окружении родителей, не матерился.
Но сейчас уже как 2 месяца, привык.
При маме, при бабушке.
Матерюсь в основном, когда нервничаю.
Раньше я никогда не матерился при родителях.
Мне сейчас стыдно, когда в их окружении матерюсь.
Но я так уже привык, особенно когда нервничаю.
Вообще привычка у меня наверное от мамы пошла.
Мама всегда материлась, каждый день. При мне, при бабушке.
Она материлась, даже когда мне лет 7 было.
Я сейчас привык, так уже где-то месяца 2.
Но как-то стыдно. Как-то не приятно даже материться при родителях.
Вот и волнуюсь поэтому из-за этого.
Что делать?
Надо отучаться, или само пройдет?
Вообще, надо перестать материться при родителях, или просто забить на это, и не волноваться?
У многих такое бывает в моем возрасте?
Отучайся. Или само пройдёт. в аду.
ну если ты не только родителей, но себя не уважаешь. рецепты бессильны
Займи голову мыслями, почитай Канта, Макиавелли или Ницше.
хорошо хоть стыдно. постарайся
«Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились на земле дни жизни твоей. Зачем тебе умирать раньше времени? »
Читай и делай выводы.
Знаешь, все таки это плохо! И тем более, если это тебя беспокоит. Есть еще такое: матерные слова, это в далеком прошлом сильные заклинания на плохое. По-этому они так чётко отражают эмоции одним словом. ОТУЧАТЬ себя от этого!
А они сами что говорят? Мысленно постарайся сначало материться!
Научись контролировать себя.
А материться надо уметь, чтобы знать, в каких ситуациях какое слово вставить. Нельзя просто так вставлять «бля» через каждое слово и где угодно.
Маты при родителях
Недавно наткнулся на видео, где мальчик не может выучить стих «Травка зеленеет, солнышко блестит». Да, знаю, что видео уже сто лет в обед, но как-то обходило оно меня стороной.
Так вот. Что меня лично возмутило, так это не память ребёнка, а то, что в таком возрасте он позволяет себе материться при родителях, и ему не прилетел подзатыльник (О времена, о нравы!)
Ладно, хрен с ним. Далее мой опыт)
Несколько лет назад, в морозное декабрьское утро субботы приспичило мне поставить греться чайник. Надо сказать, что ручка у чайника и до этого болталась, но расчёт был на авось и «уже полгода болтается, но держит ведь?». Как вы наверное догадались, в то утро чайник устал это терпеть и со всеми тремя литрами кипятка обрушился мне на ногу.Маты прокручивались в моей голове и смешивались в весьма интересные предложения. К тому моменту, как родители прибежали на шум, в слух я произнёс только: «Так, а где у нас тряпка». и со спокойно душой ещё 10 минут вытирал кипяток. Тогда же я узнал, что такое шок, ибо боли не было примерно минут 15, совсем не было, а потом слезла кожа)) 2 ночи, даже под воздействием обезболивающих я почти не спал, но ни одного мата, а так хотелось сказать именно вслух, но воспитание не позволило.
Ниже итог) Ожог 2-й степени. Спустя несколько недель.
Всем спасибо, берегите себя)
мне так на уроке ОБЖ палец прищемило до гематомы, а я только сказал что-то типа «вот незадача». учитель сказал, что так и нужно вести себя при экстренных ситуациях, а у меня внутри столько отборных слов было. воспитание однако)))
Маленькие шаги для ребёнка, огромные скачки для личности
Одним летом бородато-нулевых годов мой отец решил приобщить меня к помощи в быту. Перед началом моей учебы в школе мы с ним составили Нерушимый Договор: я помогаю по хозяйству и за каждое «доброе дело» я получал монетку в пять рублей.
Так я попал на свою первую в жизни работу: теперь я мыл посуду, подметал двор, делал мелкие полезности по дому. И вот мои карманы начали заполняться монетками, которые я конвертировал в мороженное и вкусняшки к чаю.
Меня, в то время, только собиравшегося в первый класс безумно радовала моя «работа». Мне было приятно приносить пользу и получать за это награду. Я практически сразу же потерял всякий интерес к «словам благодарности». Они для меня сравнялись по курсу с листиками. И маме я часто помогал просто так, от чистого сердца за эти самые «баллы спасибо» и плюсы в репутацию внутри семьи.
Но вот с отцом все строго, ведь у нас был Нерушимый Договор: Я работаю. Мне платят.
Через пару недель дома появилась тетрадь добрых дел, в которой велась домашняя бухгалтерия и я начал получать зарплату не сразу, а по субботам.
Тогда я начал учиться разумно обращаться с зарплатой. Да и добрые дела делал не только, когда мне что-то было нужно, а на постоянной основе, чтобы потом посчитать общее количество добрых дел и получить хорошую зарплату.
Спустя много лет я понял, насколько же это было важно для меня сегодняшнего. Все, что я умею сегодня, я умел в 6 лет. Безумно благодарен за это родителям.
Но потом как-то с деньгами стало немного напряжно: неизвестный мне тогда монстр по имени Инфляция сломал мне к хренам всю экономику. Получаемые пять рублей на дело уже не обеспечивали мне тот же уровень жизни и я не мог понять, почему.
Проблему я решил просто: начал больше работать. И вот теперь я получал не ≈70 рублей, а ≈100. И отцу это не понравилось. Он переосмыслил свой подход к семейному бизнесу.
Теперь я получал 90 рублей в неделю. Но только если выполнил план. Если немного недотянул, получал 70. Если вообще не выполнил, то ничего.
Тогда мне стало по-детски обидно, ведь так не честно, договаривались мы о другом. Это несправедливо. Но я смирился и начал выполнять план.
Тогда отец задумчиво почесал щетину и начал время от времени повышать план до высот невыполнимых. В итоге я пришёл к зарплате в 70 рублей.
Пришла осень, первый класс, линейка, девочка с колокольчиком и магазин Продукты возле школы в самом центре маленького пгт.
Времени работать стало меньше. Я едва дотягивал до верхних границ плана и иногда получал честную сотню.
Но в один день отец купил во дворе, а я подметал. И тогда ему в голову пришла замечательная идея. Дождавшись, когда я приду к нему с просьбой расписаться и принять работу, отец внимательно посмотрел на двор.
— Ты плохо подмел, это не засчитывается.
Никакие мои аргументы не выдерживали критики, на одно мое слово у отца находилось два, на мои два у него четыре. Тогда я впервые сделал «доброе дело» бесплатно.
И незачеты стали моим личным адом. Как бы я не старался, отец находил, к чему можно придраться и не засчитывал дело.
Суббота, сентябрьское солнце греет особенно хорошо, а у меня день зарплаты. Я прибегаю к обедающим родителям, протягиваю тетрадочку и жду. Все уже давно заученно наизусть. Папа возьмёт тетрадь, посчитает и выдаст мне зарплату.
Но что-то пошло не так. Папа посмотрел на меня, устало вздохнул и выпил рюмашку огненной. Растягивая процесс на долгие минуты, он внимательно вчитывался в каждый пункт, даже не подсчитывая количество дел. Меня, маленькую батарейку, от переизбытка энергии и предвкушения вкусностей буквально слегка потряхивало.
Закрыв тетрадку, отец выпил ещё, а потом вручил мне ее обратно.
— Молодец. Мы с мамой объявляем тебе благодарность, сынок! — торжественно заявил отец.
Я светился от радости полминуты и никуда не уходил.
— Ну все, иди гуляй, чего ж ты стоишь?
— А зарплата?
— Завтра будет зарплата, сегодня денег нет.
Я часто слышал в вечерних разговорах за удином о том, что иногда зарплату задерживают, поэтому ничего необычного в моем мире не произошло, я пошёл гулять, тратить оставшиеся деньги на вкусности и радоваться жизни.
На следующий день денег тоже не было, а мои закончились. Всю неделю я получал очередное «завтра». Но с каждым днём это «завтра» становилось все более озлобленным и все чаще мои споры с родителями за свои заработанные деньги заканчивались углом.
Во время очередной ссоры отец был особенно злым. Он много кричал, тряс у меня перед лицом тетрадкой.
— Да это вообще твоя святая обязанность! Ты должен помогать родителям по дому.
— Но мы же договорились — тихо лепетал я, шмыгая и пытаясь побороть страх и слёзы.
— Да что ты все привязался со своим договаривались?! Заладил, как попугай, договаривались, договаривались! Ты наказан!
— Потому что уговор дороже денег.
— Да как же ты задолбал со своими деньгами! Все! Никаких больше зарплат! Иди в угол.
И тут он порвал на моих глазах тетрадку. Даже нет, Тетрадь. Через час родители вызвали меня из угла на ковёр и долго отчитывали. Я молча слушал и глотал слёзы от обиды. Обычной детской обиды.
— ты понял, за что ты наказан?
— да.
— За что?
— За то чтобы меня обманул. А Мама с тобой заодно, поддакивает.
— Ах это мы плохие, получается!?
Потом я получил ремнём по жопе. Каждый раз, когда я припоминал эту историю в детстве, родители доказывали мне, что я все это придумал. А я говорил, что они вруны. За что получал по жопе. Со временем вруны стали балаболками, а тумаки по жопе сильнее.
Даже сейчас меня берет злость от этих воспоминаний. Но злость не на заигравшихся родителей, изначальные намерения были благими, а итоговый результат превзошёл все ожидания. Я злюсь на то, что тогда я еще был беззащитен. Хотя с тех времён я принципиально ничего по дому не делал, как бы не ругали.
Моё разочарование
В 90-х годах жили мы бедно в деревне. Я этого особо не понимал, но уныния никакого не было. Я участвовал во всяких театральных кружках, читал много, рисовал неплохо, писал стихи. Особого таланта у меня не было, но так как никто другой этого не делал, то меня периодически отправляли от школы раз в пол года примерно в райцентр на смотры талантов. Меня это увлекало, но я совершенно не понимал что к чему: ну везут куда-то и везут, показываю там сценки, стихи читаю. Мне было лет 10-11, когда это началось. Книжки дарили, фруктами и конфетами угощали, что было дозволено в семье только на новый год 🙂
И в один раз я в книжке нахожу конверт, а там 400 рублей (тогда были 400 000). Сказать, что я был рад, это ничего не сказать: я куплю себе всё что захочу! Мама с отчимом тогда зарабатывали только 270 в месяц. Ага, купил я себе конфеты шоколадные, которые разделили на всех, блокнот красивый и писчую ручку не прозрачную, а прям вот ручку, почти мужскую. Когда мама увидела, что я на всякую ерунду деньги трачу, то остатки у меня забрала.
Вырос, выучился и переселился в город. Мама до последних дней уговаривала меня вернуться в деревню и стать там учителем, а потом директором со словами: «Я не трону твои деньги, будешь сам ими распоряжаться как хочешь.»
Я так и не научился копить деньги. Трачу почти всё, что есть. Разве что всегда есть в запасе тыщ 20 на крайний случай.
Подарок на день рождения
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.
Мне позвонил учитель, или Ваш сын ругается матом! Примите меры!
Так вот. Звонит мне классный руководитель сына и говорит: «Вы знаете, у нас такая неприятная ситуация сложилась. Егор громко и нецензурно выражался в коридоре. Рядом оказался учитель и его отвели к зам. директора по безопасности и строго отчитали. Примите меры.» Ну думаю, зараза, приди домой. Пришёл. Выяснилось, что учителем, тем самым, что его к зам. директора отвёл, оказалась никто иная, как учительница по биологии. Громко и нецензурно Егор сказал своему однокласснику «Хрен кто тебя выпустит». Слова, конечно, не самые приличные, но и настолько критичного, чтобы устраивать показательную «порку» у зам. директора, я тоже не увидела. Думаю, ну не может это послужить основанием для звонка с предупреждением. Зам. директора по безопасности и сам употребляет в отношении учеников слова куда как крепче. И тут выясняется, Гошка мой (это мы Егора так дома называем) привёл-таки свою угрозу в исполнение и нагрубил этой учительнице. Услышав Егорову «нецензурную» лексику, биологичка кинула такую фразу: «Что это ты матом ругаешься? Тебя дома так воспитывают? Родители научили?» Гошка взвился и ответил: «Меня нормально воспитывают дома. А вот вас, похоже, никто не воспитывал!» Учительница обиделась и потащила моего детёныша к злому зам. директора.
Сижу и думаю, пойти мне на этот раз в школу и поговорить с учителем по душам? Но я сама имею 17 лет педагогического стажа и знаю, что такие разговоры расцениваются большинством моих коллег как жалобы и наговоры. На моей памяти нет случаев, когда учитель прислушивался к родителю, ибо априори считается, что учитель знает больше и лучше. Пока работаю только с сыном.
У сына (11 лет) нет уважения к маме. Психует, матерится. Воспитываю двух детей одна
Как мне к вам можно обращаться?
Когда началось такое поведение сына?
говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.
Поведение началось 2 года назад, а материться начал с лета.
Он подразумевает под словами не хочу так больше жить когда не даю компьютер или не покупаю то что он хочет. Если начинаю ругать и забирать компьютер когда он не отдаетсразу становлюсь плохой матерью
Говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.
Что он под этим подразумевает?
Вывила сегодня на разговор сына, он мне сказал, что говорит это специально чтоб меня разозлить., обидить. Когда я не даю ему то что он хочет.
говорит это специально чтоб меня разозлить., обидить.
Как я себя при этом чувствую? Мне неприятно, тяжело что ребёнок меня не слышит и не хочет слышать. Вызывает во мне обиду
Да у него это получается я злюсь.
Есть двойки, по ин язу но может привести к неуспеваемости
Математика с натягом 3
Также подросткам свойственна эмоциональная неустойчивость, не стабильность, недостаточно развитое умение контролировать собственное поведение, они чаще совершают поступки, выходящие за рамки общественных норм. Но он очень жаждет понимания с вашей стороны. У него есть интерес: компьютер (игры, соцсети), и как бы вам это не нравилось, но имеет право на такой интерес. Ему хотелось бы с вашей стороны доброжелательное отношение к его хобби, иначе это вызывает у него озлобленность и агрессию. Это его защитный механизм от недостатка любви и внимания. Решать конфликты, споры конструктивно он еще не умеет, договариваться тоже. Поэтому это можете сделать вы.
Вы написали, что вы сейчас и за маму и за папу, но за папу вы никак не можете быть. Что вы под этим подразумеваете?
Конечно же ему не хватает мужского внимания, поэтому хорошо бы ему ходить в различные секции спортивные, где он будет общаться тренерами мужчинами, где будет дисциплина и пр. Но это должно быть только по его собственному желанию. Подумайте, не возлагаете ли вы на него такие обязанности, как присмотр за младшей сестрой, не считаете ли вы, что т. к. рядом с вами нет мужа, то у сына должна быть излишняя мужская ответственность за семью и за вас?
Сейчас в психике вашего сына происходят существенные изменения, поэтому и ваше поведение и отношение к нему должно поменяться, оно уже не должно быть как к ребенку. Не навязывайте ему свое мнение и свое видение мира, принимайте с уважением его взгляды, вкусы, мнения, отношения к другим людям, даже если вам категорически это не нравится, не запрещайте видеться с друзьями, ставить ультиматумы, не требуйте отчета в его действиях. Наоборот, покажите ему, что вы относитесь к нему как к взрослому, уважаете его мнение.
Когда вы поменяете свое отношение к нему, то он поменять свое поведение и перестанет материться. Но услышав мат пресекайте, скажите спокойно: в нашей семье не принято говорить матом, мне это неприятно слышать, пожалуйста не произноси эти слова у нас дома.
Да, я с вами полностью согласна за папу я не могу быть. Под этими словами я подразумеваю что мне приходиться быть в двойне сильной.
Записала его на футбол он не хочет ходить. Очень хочет заниматься плаванием но у нас нет финансовой возможности. И хотел бы научиться трюкам на скейте и самокате. Но сейчас я все это рассматриваю и ищим с ним другие пути решения проблемы с секциями
Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась
Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.