что делать если моя подруга тварь
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Признаки, по которым можно распознать подругу-манипулятора. Как общаться с подругой-манипулятором и как ее ‘обезвредить’ навсегда.
Столетиями настоящей дружбе посвящают философские трактаты, стихи и песни, даже целые книги. Возникает вопрос – почему? Дело в том, что это чувство является самым благородным и возвышенным.
Согласитесь, именно друзья делают жизнь человека интересней и насыщенней, их поддержка, дельные советы упрощают решение проблем. К сожалению, далеко не все друзья такие. Бывают и те, которые наполняют жизнь массой негатива.
Она такая хорошая подруга, что побросала бы всех своих знакомых в воду, чтобы иметь удовольствие вытащить их оттуда.
Анна-Луиза Жермена де Сталь
Наибольшая склонность к манипуляции характерна для представительниц слабого пола. Скорее всего, это причина шуток про женскую дружбу.
Подруга-манипулятор: признаки
Распознать подругу-манипулятора, в общем-то, довольно несложно.
Психологи выделили явные признаки, которые помогут вам это сделать:
1. Постоянные жалобы
Конечно, все люди склонны проявлять недовольство в тех или иных жизненных обстоятельствах – это норма. Но если подруга непрестанно жалуется на все и всех и даже на самые казалось бы безобидные мелочи – то это уже серьезный повод насторожиться.
2. Рассказы сугубо о своих неприятностях
3. Вы ей всё время что-то «должны»
Дружеские отношения относятся к делам добровольным, в них нет места для долженствования. Кроме того, взрослые люди вольны сами определять, что им делать, а что – нет. Манипуляторы, в свою очередь, склонны навязывать ощущение, будто вы им чем-то обязаны. И обычно они неплохо в этом преуспевают.
4. Ваши встречи происходят только тогда, когда нужно ей
Вспомните, когда в последний раз вы виделись с подругой по вашей инициативе? Не припоминаете? А может такого и не было вовсе? Все потому, что манипуляторы «вызывают» друзей только тогда, когда нужно им. В любых других случаях им это не интересно.
5. Не принимает отказов
Если вдруг у вас не получается удовлетворить просьбу «подруги», с ее стороны это непременно вызовет реальную бурю эмоций. Вас ожидают упреки, обиды, не исключено, что и шантаж. Пусть даже просьба была совсем пустячная. Для нее важно, чтобы именно вы ее выполнили.
6. Отказ от помощи по причине «важных дел»
— Фаина, — спросила её как-то старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Фаина Георгиевна Раневская
Как видно, дружбу, основанную на манипуляции, распознать достаточно легко. Однако коварство ситуации в том и состоит, что манипулируемая порой даже не обращает внимания на то, что ею управляют. Поэтому, если вы заметили, что ваши отношения неискренние, а корыстные со стороны «подружки» – это уже половина дела. Следующим шагом для вас станет ее «обезвреживание».
Срочные меры по «нейтрализации» так называемой подруги во многом зависят от того, к какому типу манипуляторов она принадлежит. Рассмотрим каждый из них.
«Нытик и плакса»
Это самый распространенный тип. От такой подруги постоянно только и слышны жалобы: любимый мужчина уделяет ей мало внимания, родители ее не понимают, погода не та, дома холодно. Одним словом, у нее всегда есть способ пожаловаться.
Хорошее настроение для нее – большая редкость, зато слезы на глазах – это всегда пожалуйста. Цель такого поведения обычно одна – она хочет, чтобы ее пожалели и помогли в решении проблем, большинство из которых, конечно, ею же надуманы.
«Наставник и нравоучитель»
Такой подруге свойственно постоянное стремление научить вас жизни, рассказать, как надо поступать. Она не скупиться на советы, а если вы не следуете им – не стесняется критиковать каждое ваше действие. Да и в целом, она все время недовольна вашим поведением. Главная цель подруги в данном случае – почувствовать над вами некоторую власть, показать, что она опытнее и умнее, и таким образом самоутвердиться.
«Дотошный педант»
Эти подруги любят задавать много вопросов, ответить на которые вам не стоит даже и пытаться. Ведь только они знают единственно верный ответ. При отказе на их просьбу, они непременно засыплют вас всевозможными аргументами, лишь бы вы изменили свое решение. Именно это обычно и является основной ее целью. Кстати, непрерывный поток вопросов считается самой распространенной тактикой манипулирования чужим мнением.
Обновлена: 16.10.2019, 23:00 Количество слов: 962 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 36 675 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 1 комментарий и уже оценили статью 30 раз!
10 признаков, что твоя подруга на самом деле тебе не друг
Иногда зло выглядит совсем не как зло, а как милый добрый дружелюбный хомячок 🤗
Фальшивые «друзья» никому не нужны. Они не примчатся поддержать, если парень тебя бросил, не выслушают и не поделятся дельным советом. И лишь с настоящим другом тебе никогда не придется скучать и чувствовать себя одинокой. Хочешь выяснить, не «фальшивка» ли твоя подруга? Вот тебе 10 признаков, по которым ты сможешь это определить.
Она тебя не слушает
Ты битый час выслушиваешь ее жалобы на родителей, парня и начальника на работе, даешь советы и вообще всячески поддерживаешь. Но как только пытаешься сказать хоть что-то о себе, у нее тут же появляются срочные дела. Или она вроде бы внимательно все выслушала и дружески покивала головой, но уже через день все забыла. Фальшивой подруге до твоих проблем и историй нет дела, но она всегда готова выплакаться тебе в жилетку.
Она подталкивает тебя к неправильным решениям
Настоящий друг никогда не даст тебе неправильного совета — по крайней мере, сознательно. Наоборот — он будет стараться помочь тебе стать лучше. «Фальшивка» будет стараться тебя разрушить. Объясним на примере. Надеемся, ты читала «Войну и мир». Как ты помнишь, Пьер часто кутил с молодым Курагиным. Он знал о хрупкой душе Пьера и о его слабостях — и намеренно сбивал его с правильного пути, раз за разом вовлекая в неприятные истории. А вот Болконский, наоборот, просил перестать кутить с Анатолем, потому что понимал, насколько пагубно это для друга.
Она легко забывает о вашей дружбе
Она с удовольствием тусуется с тобой на вечеринках, ходит по гостям и в кафешке рассказывает о собственных новостях. Но как только ты станешь «проблемной», она потеряет к тебе интерес. Серьезно, если тебе будет плохо, то она просто бросит трубку или закроет дверь перед твоим носом. «Фальшивки» сразу тебя предадут, как только что-то пойдет не так.
Твоя девушка VS подруга детства: как общаться со второй не раздражая первую
Вопрос
Добрый день, любимый BroDude! Спасибо вам за то, что вы делаете. На вашем сайте я могу всегда найти поддержку и объяснение многих механизмов в жизни.
Вот мой вопрос:
У меня есть девушка, встречаемся уже год, отношения хорошие, мы любим друг друга и все в порядке. Также у меня есть лучшая подруга, которая недавно вернулась из другой страны и позвала к себе, пообщаться, чуть-чуть выпить, ну и чтобы было удобно, сказала, что я могу остаться у нее на ночь.
Я сказал об этом своей девушке, чтобы предупредить, она отреагировала сухо, но ничего не сказала мне.
Вечером, когда я уже ехал в гости написала, чтобы я к ней больше не приходил и устроила жуткий скандал по поводу всей ситуации.
Разумеется, оставаться на ночь у своей подруги я не стал.
Чтобы предупредить, дружим мы с ней еще со школы и никогда не было даже малейшей мысли, чтобы иметь с ней какие-то отношения. Просто очень хороший друг, который всегда поддерживал и объяснял, как устроены женщины.
В общем, моя девушка рассказала всем своим близким, как я поступаю и теперь они все обо мне плохого мнения.
Отношения теперь складываются не очень хорошим образом.
Чуваки, помогите, как быть в такой ситуации? Как стоит к этому относиться?
Ответ
Спасибо тебе, дорогой читатель. Мы поддерживаем тебя во всем, даже в подлоге и валютных махинациях, ибо мы со своими читателями до конца. Вопрос, который ты нам задал, тяжелее уранового лома, но мы попытаемся поддержать тебя и в этот раз.
Чтобы понять твою ситуацию не нужно разбираться в творчестве позднего Мережковского, или знать женскую анатомию. Тут все предельно просто.
У тебя, собственно говоря, два варианта: бросить свою истеричную подругу, которая повела себя как типичная женщина, найти курицу, которая не будет даже слова поперек говорить, или не упоминать о подруге всуе.
Говорю тебе все это как человек, переживший точно такую же ситуацию. Днем мне мило сообщили что не против, чтобы я встретился со своей знакомой, дружба с которой древнее ископаемой обезьяны и мамонта. А вечером ее подруги пересылают мне сообщение, где она в подробностях, которые даже Джейсону Вурхизу и Майклу Майерсу не снились, рассказывает, что бы она с ней сделала. После этого я даже стал спорить с ней меньше.
Все что тебе остается — это не упоминать ее имени всуе и не говорить ей в следующий раз о том, что идешь встретиться с подругой. Дама твоя успокоится, и в жизни вашей вновь наступить тишь да гладь.
Ну а тебе стоило бы отстоять свое право на общение и свободу досуга, данное конституцией, и всячески убедить ее в том, что женщина, которую ты видел в возрасте, когда все ходят под себя, пьет с тобой на равных (даже если не пьет — стоит сказать) и которая рассказывает тошнотворные подробности своей жизни не может тебя возбуждать, то ли дело она. Можешь даже познакомить их, устроить встречу, предложить ей прийти со своим кавалером (если таковой есть), но не факт что личная встреча успокоит твою женщину. Она успокоится только если она будет фригидной лесбиянкой, у которой 90 % тела в ожогах. Идея, на самом деле неплохая, хоть и кажется безумной на первый взгляд, но если весь вечер уделять внимание только лишь своей даме, глядишь и прокатит. Но делать это нужно нескоро, да и видеться крайне редко. Если же сама попытка убедить в чистоте твоих помыслов окажется провальной и приведет к истерике — еще раз задумайся о том, как вы будете дальше жить.