Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Читайте также:

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

На заставке фрагмент фото Glenna Barlow

Источник

Мужчина слишком привязан к матери: как это вычислить и что делать?

Хорошие отношения с родителями — важный показатель зрелости партнера. Однако все хорошо в меру, ведь строить семью с маменькиным сынком не так-то просто. Как вовремя понять, что мужчина чересчур привязан к своей матери? Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям приводит 8 тревожных признаков.

1. Он проводит с матерью много времени

Он ездит к ней каждые выходные, а когда вы договариваетесь о том, чтобы встретиться, он отказывается — ведь ему нужно помочь маме. Другими словами, мужчина часто предпочитает мать, а не вас. При этом он не видит вариантов сохранения баланса.

2. Он ставит маму вам в пример

Например, он говорит: «Мама не так готовит», «А вот у мамы было по-другому». Таким образом, его мама «поселяется» в ваших отношениях, становится незримым свидетелем и судьей всех ваших действий и поступков. Для него мама — это идеал.

Безусловно, существуют прекрасные матери, которые заботятся о своих детях. Но это не значит, что их поведение является единственно правильным. Например, тот же борщ можно сварить тысячей разных способов — и все борщи будут вкусными.

К сожалению, часто матери через свою заботу формируют у детей неправильное представление о своей роли в их жизни. Например, когда уверяют их: «Никого у тебя не будет ближе меня».

3. У него есть нездоровые убеждения в отношении матери

Например: «Единственная женщина в жизни мужчины — это его мать». Такие мысли и идеи свидетельствуют о том, что он не открыт к отношениям и не будет воспринимать вас как равного партнера, который играет ведущую роль в его собственной семье.

4. У него нет отца

Данный признак далеко не всегда говорит о патологической привязанности к матери. Однако нередко отсутствие отца делает мужчину зависимым от нее. Конечно, при этом существуют матери, которые воспитывают своих сыновей адекватными, самостоятельными и прошедшими сепарацию.

5. Его мать также слишком привязана к нему

Не бывает так, что сын привязан к матери, а она нет. Если зависимость существует, вы увидите его маму очень быстро — скорее всего, мужчина не будет ждать долго, прежде чем познакомить вас. Ведь ему важна мамина оценка его избранницы.

6. Его отношение к вам меняется, когда он знакомит вас с матерью

Если после вашего знакомства с мамой мужчина изменил отношение к вам — это означает, что вы матери не понравились. И это говорит о том, что она оказывает существенное влияние на его мысли.

7. В детстве и молодости у мужчины не было опыта самостоятельности

Например, он не бывал в пионерских или скаутских лагерях, а в молодости не служил в армии. У него не было опыта долгого времени жизни без матери.

8. В детстве мужчина ходил на кружки и секции в сопровождении мамы

Когда он будет вам рассказывать истории из детства, можете задать ему вопрос и уточнить: «Ты ходил туда самостоятельно или тебе кто-то помогал?» Не мама ли устраивала его? Особое внимание нужно уделить подростковому периоду. Если в этом возрасте влияние мамы сохранялось — это тревожный сигнал, который означает, что у подростка не было возможности пройти сепарацию и стать самостоятельным.

Отношения с «маменькиным сынком» обречены?

По моему мнению, в 80% случаев — да. Это заведомо проигрышная история. Потому что отношения между сыном и матерью формировались в течение многих лет, а вы появились в его жизни относительно недавно.

В 13-14 лет связь с родителями должна постепенно истончаться. В этом возрасте подросток учится быть самостоятельным. Однако если этого по каким-либо причинам не произошло, потом связь мужчины с матерью разорвать будет крайне сложно. А потому, если вы видите, что мужчина сильно зависит от матери, вам следует обсудить с ним опасения, которые у вас возникают.

Это не означает, что вы должны заявить свои права на мужчину так, как заявили бы права на собственность, совершенно исключив из его жизни мать. Это также не значит, что нужно запрещать ему видеться с ней и помогать. Все это нормально. Просто общение с матерью не должно наносить ущерб вашим отношениям.

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Маша (Самара)

Мой муж вырос без отца. Свекровь очень властная женщина, занимает руководящую должность. Мой муж привык во всем потокать ей и угождать, любой вопрос и проблему обсуждает с ней. Обсуждает даже такие интимные вещи, как планирование и рождение наших с ним детей. Она держит его под контролем. Мы с ним живем в квартире, которая принадлежит ей. Все мои попытки заиметь наше собственное жилье, она растроила. Не разрешила мужу взять в свое время небольшой кредит на покупку малосемейки, а сама взяла ипотеку в новостройке и моего мужа сделала поручителем. Теперь ему самому врятли дадут ипотеку, если мы бы захотели приобрести свое жилье. Кроме того, из-за того, что его мама якобы одна и у нее ипотека и много долгов, он отдает ей деньги из семейного бюджета и отрабатывает ее долги, помогая ей мыть окна. Она всячески отравляет нам жизнь. При любой ссоре или принятии какого-то решения он бежит к мамочке и все ей докладывает. Естественно, она не дает ему принимать какие-либо решения, которые сделают его независимым от нее. И всячески настраивает мужа против меня, внушая ему, что я аферистка и хочу у него все отнять. К слову, у нас с ним двое детей, живем 4 года. У мужа она сформировала такое представление о женщинах, что мать одна, она не придаст, а жен может быть много и они в любой момент могут обмануть и бросить. На мой взгляд, она по жизни не состоялась как женщина, не смогла создать счастливую супружескую пару, да и кто будет терпеть такую властную жену. И вот она вложила всю свою «любовь» в сына, и теперь он ей обязан по гроб жизни. Он так всегда и говорит: «Мать одна, кто ей еще поможет?» Она как бы заменила свою вторую половинку сыном. Также она реализовывала свою значимость в карьере, много училась, теперь вот директор школы дополнительного образования детей. Я ей естественно как кость в горле. Тем более, что я не потокаю ее капризам, а всячески отстаиваю свои интересы. Мы с ней уже много месяцев не общаемся из-за крупной ссоры всвязи с поручительством мужа в ее ипотеке, в которой муж встал на сторону матери. Но тем не менее она продолжает влиять на мужа и, тем самым, убивать нашу семью. Муж проблемы не видит и считает, что свекровь никак не мешает нашим отношениям. Что мне делать? Как спасти семью, но не жить в любовном треугольнике с его матерью?

Источник

Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»

В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.

Инфантильность — не проявление женственности

— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.

Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.

— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.

Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.

— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?

— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.

Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…

Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»

— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.

Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.

Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.

Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка

— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.

Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.

— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.

— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?

— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.

Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.

В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.

Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку

Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».

— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.

Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни

Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.

— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.

При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.

Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.

— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.

— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?

— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.

Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.

Источник

Мой муж – маменькин сынок

Комментарии 9

Мне нравится 2

Куда ж ты, маленький, мир полон бед.
Ах, мама-маменька, я уж не маленький.
Ах, мама-маменька, мне много лет.
А.Поперечный

В другой семье ситуация чуть-чуть иная, то тоже главное действующее лицо – мама мужа. Жена этого мужчины, Евгения, длительное время страдает от головной боли и плохого настроения. В рассказе о своем здоровье она упомянула интересную деталь быта их семьи. У них есть 2-этажная дача. Только недавно ей удалось с соседом по даче вынести кровать свекрови из своей супружеской спальни. Свекровь хотела спать только на первом этаже дачи, хотя на втором этаже есть еще две комнаты. Сын не возражал маме.
Свекровь давно овдовела. Повторно она замуж не выходила, жила «ради сына».
Поведение свекрови говорило о том, что она как будто хочет быть третьим человеком в спальне. И о том, что сын – главный мужчина ее жизни. Она препятствовала близости сына с женой. В переводе на язык терминов она желала демаскулинизировать сына. Сделать его немужчиной. Так в перекрученном виде выглядит борьба за любовь главного мужчины. Девиз борьбы «Или я, или она (жена). Но мать одна, а жен может быть много».

Что общего в этих трех семьях? Все три матери давно живут без мужей. По причине развода или смерти мужа. В других семьях муж имеется в наличии, но жена может в нем разочароваться, считать его слабаком. И горе той семье, где может быть кроме сына еще и дочь. Несмотря на любовь к своему сыну мать обесценивает других мужчин. Единственный свет в окошке сынок, а все остальные мужчины ничего не стоят. Как вы думаете, дочь выйдет замуж счастливо?

Закономерным следствием нездоровой привязанности матери к сыну будут трудности у сына в установлении взаимоотношений с женщинами. А далее и со своими детьми. Чтобы быть мужем и отцом, необходимо чувствовать себя отделенным от матери человеком, взрослым, самодостаточным и ответственным.

Почему же не происходит здоровое отделение, это называется сепарация, сына от матери? Дело не только в том, что мать удерживает своего сынка любыми способами. Дело еще и в отсутствии здоровой модели поведения. Родители – это модели, независимо от того, научают они специально чему-то своих детей или просто живут вместе с детьми. Давайте пристальнее посмотрим на жизнь неполной семьи, в которой есть мама, сын, а папы нет. Не обязательно папы нет физически. Он может быть, но в то же время он находится на большой эмоциональной дистанции, как от жены, так и от сына. Это дистантный отец.

Матери, как всякой женщине, хочется сохранять домашний уют, хочется душевной близости, внимания к себе. Ей хочется любить и быть любимой. Эта базовая потребность есть у всех женщин. Самый распространенный страх среди женщин страх быть брошенной. Страх покинутости, отвержения, страх быть оставленной. Все это мучительные, трудно переносимые чувства. Если же эти страхи не снимаются мужем (допустим, он слишком много времени проводит на работе, в клубе, на рыбалке или они в разводе), то кто-то должен его заменить. Пустое место в семейном портрете занимает сын. Привязанность к нему сильна, продолжительна. Это навсегда. По силе чувств сын для матери больше, чем любовник, чем муж, не оправдавший надежд, с ее точки зрения. Мужья очень часто оказываются хуже наших женихов.

А с сыном матери комфортно, душевная близость этих родных существ очевидна. Как всякий человек, мать не лишена страхов, сомнений. Могут возникать мысли и том, достойна ли она внимания, правильно ли она поступает в том или ином случае. Обнимет сына и спокойнее на душе. Сын может гасить тревогу. А муж не требует душевной близости и сам не обеспечивает эту близость. Многим мужчинам просто непонятно, что это такое, интересоваться внутренним миром жены, делиться своими чувствами. Вот тут-то сын незаменим.
Одним своим присутствием сын снимает страхи и дает утешение. Потребность в душевной близости удовлетворяется полностью. Дочь не походит так на эту роль. Дочь вырастит и будет такая, как мама. А сын завоюет мир, он будет сильным, авторитетным мужчиной в глазах матери. Он будет восполнять то, чего не хватает ей, когда она чувствует себя беспомощной, бессильной женщиной. Как это ни странно, но крепкая привязанность к сыну дает возможность матери ощутить себя женщиной.

Две ипостаси – женщина и мать. Оказывается, между ними есть прочная связь. Чтобы быть хорошей матерью, надо быть счастливой женщиной. Чтобы дать здоровую модель поведения детям, надо иметь прочную, не шатающуюся самооценку. Всем своим поведением мать показывает, как она относится к себе как к женщине.
Исторический фон, бытовая культура прошлого, семейный уклад родительской семьи не особенно способствовали формированию чувства собственного достоинства у многих российских женщин. На ее плечи выпало немало лишений, например, моя бабушка умерла от голода на Украине во время известного голодомора. В войну моя мама тяжело работала, одна спасала от голода двоих детей. И все это было как само собой разумеющееся, а не как предмет родовой гордости. В истории слишком долго женщина была угнетена. И теперь я замечаю, что сами женщины относятся к себе и к себе подобным непочтительно, а то и с ненавистью.

Чего стоят русские поговорки о женщине? Я их перечитала и не нашла ни одной, в которой было бы уважение к женщине. Вот некоторые из них:

«Собака умней бабы, на хозяина не лает»
«Бабья дорога – от печи до порога»
«Волос долог, да ум короток»
«Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери»
«Где сатана не сможет, туда бабу пошлет».

Вот вам и народная мудрость. Ничего лестного о женщине. Сыновья тоже впитывают нелестное впечатление матери о самой себе. Затем оно становится основой отношения ко всем женщинам.

Я нахожусь под впечатлением сегодняшнего врачебного приема. Женщина с высшим образованием, имеющая серьезную работу, жаловалась мне на своего 25-летнего сына. «Он сам себя не обслуживает, он превратил меня в рабыню. Он может ночью меня разбудить и попросить приготовить ему чай». Ну и что, что сын – алкоголик? Он же не инвалид. Кто ему позволял такое обращение с матерью долгие годы? Он же отца не превратил в своего раба. Сделать мать рабыней можно только с ее позволения.

Если мать относится к себе как к человеку не первого сорта, то весь класс женщин будет в сознании или в подсознании классом второго сорта. А матери только и твердят: «Мне неважно, как я выгляжу. Только бы мои мужчины (это муж и сын) процветали. Я им лучшие куски отдаю. Сама я уж как-нибудь обойдусь». Может быть, такое мнение в обществе не широко распространено, но в кабинете психотерапевта я слышу эту песню уже десятки лет. Если мать рабски служит сыну, значит все женщины – рабы мужчин. Если мать полна тревог, страхов, опасений, то сын решает, что все женщины таковы. Им нельзя доверять, их следует опасаться. Если мать слишком властно диктовала, что можно делать, а что нельзя, то у сына нарастает протест против диктата. Он может взбунтоваться. Иногда этот протест выражается в том, что мальчиком он обманул учительницу, а взрослым обманул жену.
Чтобы быть действительно хорошей матерью, необходимо, прежде всего, быть женщиной, основные потребности которой удовлетворяются не сыном, а другими людьми. Речь идет о таких важных, базовых потребностях, как потребность быть любимой, быть важным, ценным человеком и в своих глазах и видеть подтверждение этого в чьих-то глазах. Важно ощущать, что с мнением жены муж считается (не путать с тем положением, когда муж-подкаблучник подчиняется мнению жены).
Сексуально удовлетворенная женщина с теплой привязанностью к мужу на подсознательном уровне сообщает сыну, что ее привязанность к сыну естественна, насыщена радостью. В этом случае привязанность не является заменой чего-то такого, в чем мать испытывает недостаток. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире. Он – и не пуп земли и не брошенный в наихудшее место. Позднее к нему придет понимание, что он – мужчина и может получать радость от удовлетворения потребностей женщины.

Страшные психологические последствия вызывают матери-жертвы. Они опасны и для сыновей, и для дочерей. Психология жертвы – это неудовлетворенная потребность власти. При помощи чувства вины («Я ему всю жизнь отдала, а он…») она так сильно привязывает сына, что он уже не сможет создать нормальную семью. Чтобы образовать прочную эмоциональную привязанность, мужчине необходимо завершить прежнюю детскую привязанность к матери. А духовная пуповина не перерезана. Вот он и мечется между двумя женщинами. Если мать отдаст его другой женщине, она сама перестанет чувствовать себя женщиной. Для нее это утрата смысла жизни. «Сын – это все, что у меня есть».

Мать может идеализировать сына, слишком опекать. Ее поведение диктуется страхом потерять сына, в особенности в пользу другой женщины. Она подчеркивает чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. Она сообщает, что в мире не существует большей любви, чем ее любовь. Взамен ей ничего не надо. Ей не нужны ни его тело, ни его деньги. Она желает ему взросления и в то же время заботится о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого нельзя сравнить ни с чем. В конце концов, у нее так мало было наслаждений с мужем. Из страха потерять сына она ненавидит его сексуальность. Отсюда желание демаскулинизировать его. Отсюда резкая критика в адрес всех его знакомых девушек. Отсюда же жесткая критика жены, проверки унитаза и гардероба. Свирепая любовь матери как будто бросает ему вызов: «Кого ты больше любишь – меня или ее?»

Я встречала в жизни только одного 29-летнего мужчину, который в ответ на упреки матери в том, что он не пришел и что-то там не сделал в помощь по хозяйству, сказал: «Мама, ты забыла, что я – женат. Моя первая обязанность – заботиться о жене. Моя вторая обязанность – заботиться о матери». Насколько мне известно, отношения в семье молодого мужчины хорошие, а маме пришлось привыкнуть к своей роли. Она теперь – женщина номер два в жизни сына.

Матери со свирепой любовью к сыну как будто не христиане и никогда не читали Евангелие. Там говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они одною плотью. Так что уже не двое, а одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19. 5,6)

Это нисколько не противоречит почитанию матери и отца. Одна женщина, не лишенная мудрости и чувства юмора, часто повторяла: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно те недостатки, которые мне не нравятся, помешали ему выбрать жену, лучшую, чем я».

Связаться с Валентиной Москаленко: Написать письмо или позвонить по телефону: 8 916 493 69 51.

Источник