что делать если муж не уважает родителей жены
Муж ненавидит моих родителей. Как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.
Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.
Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.
Отвечает иерей Евгений Мурзин:
Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.
Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.
Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.
Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Что делать если муж не уважает родителей жены
Это значит, что его не волнуют ваши чувства. Он может отказать им в возможности посещать ваш дом, ведет себя демонстративно — не ходит к ним на праздники, игнорирует звонки, может высказаться в их присутствии. Ну а вам достается полной ложкой, он обливает грязью вашу семью, не стесняясь в выражениях. Особенно, если ваши родители сами в шоке и не понимают в чем дело. Тут ситуация сложнее.
1. Он не уважает в первую очередь вас, потому что ему вообще не страшно испортить с вами отношения из-за этого.
2. Вы ему позволили так к себе относиться. Однажды он попробовал вас прогнуть и вы прогнулись, допустили нарушение своих границ и теперь ходите с отпечатком его ботинка на вашей спине.
3. Он дурно воспитан и вы такого выбрали.
4. Ваше мнение в семье ничего не значит, раз он имеет право запретить в одностороннем порядке чей-то визит. И это тоже непорядок с границами. И в том, как все это исправить, вопрос такой: как далеко это зашло? Если в ответ на жалобы и недовольство вас загоняют под лавку, вас можно поздравить с тем, что вы замужем за (тут плохое слово). Почему? Вопрос к вам. Что вы делали в его обществе и чего хотели от замужества? Если ждали, что он изменится, то ой. Если же он только начал подавать голос и наглеть, то поможет обозначение границ, статья «Как правильно поставить ультиматум» ищите. Разница между вашими родителями и его родителями в том, что со своей стороны вы — буфер между ним и тещей и вам решать эту проблему. А с его стороны он должен решить проблему общения между вами и его семьей. Ну и стоит ли говорить, что подход: «Сперва ты, потом я» не работает нигде? Если вы здесь, если вы это читаете, то вы хотите наладить мир и мяч на вашей стороне. Если вам удастся правильно выстроить границы в отношении себя и тещи, то и свекровь подтянется. А вы умеете ставить границы?
Муж не уважает родителей жены что делать?
4 ответа
Когда выходишь замуж, хочется чтобы твои родные и муж имели хорошие отношения, но не всегда так получается. У меня так сложилось, что когда я вышла замуж, мы с мужем жили у моих родителей.
Мой муж не хотел работать, и даже помогать по дому, и конечно же моя мама не была довольна его поведением, и высказывалась в его адрес. За это он стал ненавидеть мою маму, так как она заставляет его работать, а он не хочет. Последней каплей стало то, что когда мама попросила его принести ведро воды, он послал ее, в итоге я собрала ему вещи, и указала на дверь. Я считаю, что нужно уважать родителей своей супруги или супруга.
Ведь когда есть вражда, разрываешься между мужем и родителями, так как они все дороги.
Может быть много причин его неуважительного отношения к вашим родителям. И пути решения проблемы тоже разные. Может быть родители слишком часто вмешиваются в вашу семейную жизнь или постоянно критикуют зятя? Чтобы этого не происходило всегда говорите маме и папе только позитив о своем муже, не жалуйтесь. Ведь после ссоры вы с мужем скоро помиритесь, а ваши родственники продолжат воспринимать его в негативном ключе. Во время их конфликтов не принимайте рьяно чью-то сторону.
И конечно же скажите мужу, что вас очень ранит его неуважительное отношение к вашим близким. Взрослый любящий человек должен понять и поменять свое поведение ради вас.
Когда муж не уважает родителей жены, то скорее всего это следствие чего-то.
Например родители сами не уважают мужа дочери, позволяют различного рода высказывания в его адрес, проявляют злобу и агрессию, всячески оскорбляют и обзывают его. Так за что ему их уважать. Тут уже что-то нужно делать с родителями. Просто я знаю, что есть много таких родителей, которым хлебом не корми, дай поизмыааться над зятем.
Или например сама дочь не уважает своих родителей, муж это видит, и также перестает с уважением относится к родителям жены.
Если выше перечисленные варианты исключены, то уже нужно непостредственно разговаривать с мужем. Объяснить ему в конце концов, что вам неприятно такое его отношение, и что неуважая родителей, он не уважает и свою жену.
Ну а если уговоры не помогают, то наверное нужно ограничить общение родителей с мужем, если это возможно.
Смотря по какой причине. Если причина кроется в родителях, то надо разговаривать с мамой или папой. А если причина чисто в муже, то уже вести беседу с мужем. Но как показывает практика, мужчина редко когда просто недолюбливает родителей жены.
Когда-то, мой муж по молодости пытался плохо отзываться о моей маме. Я сказала, чтобы привел в пример свою и я буду молчать на его язвительные заметки. Замолчал. Потому что в пример поставить нечего не было.
С тех пор, муж молчит и о моей маме плохо не отзывается. Хотя мама и не вмешивается в нашу в жизнь.
В первую очередь надо найти причину по которой муж так относится к родителям (тестю и теще). А уже потом решать саму причину, устранять ее из жизни. И отношение станет другим.
Муж не уважает моих родных. Можно ли жить с ним дальше?
Вопрос психологам
Спрашивает: Полина, 32 года
Категория вопроса: Отношения
Добрый день! У меня с мужем 10лет разница в возрасте, есть ребенок дочка ей годик. Прожив с мужем пять лет, у него часто бывают ссоры с моими родителями, иногда разные взгляды, иногда из-за пустяков вспылят. Эти ссоры я пыталась както улаживать. Но последняя ссора дошла до драки, мой отец моего мужа побил, в ссоре не нашли общего стали оскорблять друг друга, дошло до дележки нашей дочки, их внучки, собственно за это мой муж и получил фингал под глаз. После этого я с дочкой от мужа уехала, забрала вещи. Муж сожалеет что так случилось, зовет вернуться, скучает. Родители мне устроили скандал, обвинили меня что муж так может с ними разговаривать. Настаивают на разводе. Пообщаясь с мужем, он сказал что больше не сможет с ними общаться, как и они тоже. Я хочу что бы жили все в мире. Что делать? Поскажите как выйти из этой ситуации? Спасибо
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж не уважает моих родных. Можно ли жить с ним дальше?
Ответов на сайте: 3818 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Полина, здравствуйте. Вам стоит определиться с кем у Вас семья.
Вы конечно можете развестись и стать матерью одиночкой, однозначно дед заменит Вашему ребёнку отца, а Ваша мама станет мамой не только Вам, но и Вашей дочери, так часто случается, выбор за Вами.
https://youtu.be/ionqlaRzvQM посмотрите это видео и примите решение.
Полина здравствуйте. Судя по всему, конфликт у ваших родителей с мужем. Видно, что вы это переживаете тяжело и скорее вы принимаете сторону родителей. Но, по вашему сообщению трудно понять, как Вы к этому процессу относитесь. Что хотите Вы? Как Вас затрагивают эти конфликты лично?
У таких конфликтов чаще всего две причины:
1) нарушены границы вашей и родительской семьи и ваши родители не хотят Вас отпускать в самостоятельную жизнь.
2) ваш муж проявляет неуважение к вашим родителям (возможно к вам) и родители отстаивают свою позицию и защищают дочь.
Я склоняюсь к первому варианту, но очень мало информации, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон.
Хочется задать Вам несколько вопросов для размышления.
Ваши родители настаивают на разводе вашем, а что думаете по этому поводу Вы? Если Вас муж не поддерживает, не считается с вами, не проявляет уважение к вашим родителям (в пределах разумного), обижает и вам с ним жить не комфортно, то это один вариант разрешения проблемы, а если родители не могут смириться с тем, что у дочери своя семья, где свои устои и правила, то это другая.
Складывается впечатление, что у ваших родителей с вашим мужем некое противостояние, где нет места вам, как будто ни одна, ни другая сторона не считается с вашими чувствами. Как вам с этим?
В любом случае, я вижу проблему выстраивания границ со своими родными. Попробуйте ответить себе на вопросы, возможно они вам дадут направление куда дальше двигаться.
Если будут еще вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь.
Счастья Вам и душевной гармонии.
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.