что делать если мы очень разные
Что делать если мы очень разные
Противоположности характеров притягиваются
А почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Да просто в каждом человеке существуют определенные наборы качеств и навыков. И два человека могут дополнять друг друга теми качествами, которых нет в партнере. Ну, представьте, если мужчина и женщина обладают одинаково взрывным характером, или жуткие упрямцы. Они же просто уничтожат друг друга! А если один из них быстро вспыхивает по пустякам, а другой меланхоличен и спокоен «как танк», то в принципе, они неплохая пара. Один партнер «гасит» недостатки другого своей противоположной чертой характера. Хорошо, когда разные черты характера, а не жизненные ценности. Вот здесь различия не просто допустимы, а, наверное, желательны. Что у одного слабое, то у другого сильное. Может, так и создаются идеальные пары?
Ценить различия характеров
Она любит конфеты, а он пиво. Почему бы не соединить это милое различие в приятный пикник для двоих, ей не попробовать пиво, а ему конфеты, а потом продолжать наслаждаться каждый своим? Банальный пример, но так в жизни и бывает. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но позволяет при этом другому делать то, что любит он. Нужно суметь подвинуть свое пространство, позволить объединить ваши различия. Если не мешать партнеру, и при этом искренне понимать его увлечения и интересы, можно вполне быть разными, и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть обязательно с двух сторон, иначе получится, что один партнер подавляет другого, причем, происходит это вроде бы добровольно. «Ты ведь мне сам уступил? Значит, мы едем к маме, а твой футбол подождет!»
Для взаимопонимания нужны двое. И если у вас два разных варианта проведения выходных, то вам совместными усилиями придется найти третий вариант, такой, чтобы он учитывал интересы обоих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного подкорректировать свое желаемое решение с учетом интересов партнера.
Нужно уважать друг друга, и искать на основе разных восприятий общее решение. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любимый, то почему бы и не начать ценить его правду, и его мироощущение. Это интересно.
Но иногда люди, действительно, меняются. Жизненные ценности тоже бывают ошибочными, их пересматривают, меняют, или совершенствуют. Но в основном это зависит не от партнера, а от Вас самих, и Вашей внутренней работы над собой и Вашего желания измениться. В любом случае Вы останетесь немножко разными. А это не так уж и плохо!
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Мы такие разные, но счастливы вместе: 5 секретов гармоничных отношений
Мы слишком разные… Я люблю чай, а он – кофе. Настолько крепкий, что похож на нефть.
Я с трудом воскресаю к полудню, а мой мужчина уже в шесть утра бодр и свеж, как огурчик. Мой идеальный выходной – под теплым пледом с хорошей книгой, а он без ума от охоты и рыбалки…
Знакомо? В начале отношений такие мелочи кажутся милыми, потом – начинают раздражать. А поговорка «Стерпится – слюбится» почему-то не работает.
Из отношений уходит гармония. Начинаются ссоры и скандалы на пустом месте. В итоге либо развод, либо полное поглощение личности партнером (ведь кто-то должен постоянно уступать)
В чем проявляются эти различия?
Да во всем. Начинается с мелочей:
Вроде бы ерунда, пустяк. Но раздражает жутко. Сразу возникает вопрос: неужели после «окольцевания» свободная жизнь закончена?
Нужно похоронить свои мечты, надежды и просто подчиниться желаниям партнера? Или с боем отвоевывать свою свободу и видеть, как любимый человек отдаляется?
Как научиться жить ВМЕСТЕ? Не теряя свою уникальность и принимая партнера таким, какой он есть? Без компромиссов со своей совестью, манипуляций и истерик.
В школе этому не учат, да и ускоренных курсов идеальных отношений тоже нет. А родительская модель семьи часто оставляет желать лучшего.
Можно действовать наобум, сталкиваться лбами, набивать шишки, а можно быть мудрее и научиться обращать недостатки партнера в достоинства
5 заповедей счастливой семьи
1. Каждый из вас уникален. Прежде чем жаловаться на вредный характер своего мужчины, вспомните: вы полюбили его именно таким.
Пусть он педантичен или не отличается искрометным чувством юмора, но наверняка у него есть черты характера, которые вам дороги.
И если вы, как скульптор, начнете лепить из него идеальную модель человека – вполне можете разочароваться в своем творении. Потому что это будет уже не ОН.
Ученые не зря говорят, что противоположности притягиваются. Так может, вы дополняете друг друга? 
Ну представьте, что бы было, если под одной крышей жили два жутких упрямца или два человека с взрывным характером?
Да они бы поубивали друг друга! Так что, если вы при малейшем конфликте вспыхиваете как спичка, а он остается спокойным, как танк – радуйтесь. Своей бронебойностью он спасает ваши отношения.
2. Учитесь искать компромиссы. Он обожает экстрим, а она даже на «Чертовом колесе» катается с закрытыми глазами.
Может, спланировать отдых так, чтобы всем было хорошо? Проявляйте понимание, идите на уступки
Главное – обойтись без манипуляций. «Я же твоя любимая женщина, пойди мне навстречу. Поедем к маме, а твой хоккей подождет».
Семьи, где господствуют ультиматумы, долго не «живут». Кстати, иногда можно отдыхать по отдельности: если он поедет кататься на лыжах с друзьями, а вы отправитесь на шоппинг – будете оба довольны. Никто не ущемлен в правах и желаниях.
3. Разговаривайте. Не о погоде или работе, а о том, что вас не устраивает в отношениях. Ваш партнер – не телепат, и игра «Угадай, на что я обиделась» проблемы не решит.
Научитесь не только говорить, но и слушать, а еще важнее – слышать. Даже если вы поссорились – не расходитесь по углам, уткнувшись в гаджеты, а будьте открыты к диалогу!
Без криков и упреков. Спокойная поддерживающая атмосфера очень важна для положительного исхода конфликта.
4. Общие жизненные ценности. Вы слушаете классику, а он – хард-рок, вы обожаете читать, а он считает это бесполезной тратой времени.
На самом деле, это несущественные мелочи. Куда важнее, чтобы у вас были похожие жизненные ценности. Семья, саморазвитие, работа – вы должны смотреть в одну сторону.
Можно простить любимому привычку курить на балконе, но мужчина без желаний и стремлений, который лежит камнем на диване, очень раздражает
Постепенно злость и недовольство накапливается – и рано или поздно сдетонирует. Тогда мало не покажется.
5. Не перекладывать ответственность. Представьте, что вы в одной лодке. И вдруг появилась течь. Нужно действовать слаженно: один – затыкает пробоину, другой – вычерпывает воду.
Кто-то отлынивает – лодка тонет. Так и в семейных отношениях. Если ваша тактика: «Я белая и пушистая, а он, негодяй, во всем виноват» – вы уже идете ко дну.
Не избегайте ответственности, делайте шаги навстречу друг другу.
Помните: иметь разные мнения – это нормально. Попытка переделать человека «под себя» – это борьба с ветряными мельницами.
Рядом с вами уже цельная, устоявшаяся личность. Вы рискуете либо ее разрушить, либо расстаться навсегда. 
А как вы решаете конфликты в семье?
Как быть вместе, если вы абсолютно разные?
Самые сильные отношения – это те, в которых оба партнёра могут быть самими собой. Но намерение изменить любимого человека или резко изменить себя в соответствии с его идеалами часто обрекает пары на неудачу.
Трудно любить друг друга, находясь в постоянной конфронтации. Кто-то любит творческий беспорядок, а кто-то зациклен на чистоте. Кто-то ведёт здоровый образ жизни, а кому-то по душе лёж лёжа и поедание мороженого на скорость. Да, противоположности притягиваются, но это только поначалу.
Как же строить отношения, когда вы – вода и камень, стихи и проза, лёд и пламень?
Идите на компромисс
Легко сказать, но так трудно сделать! Однако, даже самые похожие друг на друга партнёры иногда ссорятся и затем идут на компромисс. И если вы умеете делать это, значит, ваши отношения можно назвать здоровыми.
Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможно. Самое главное для каждого в паре – собственные ценности и предпочтения. Изменить их очень трудно, потому что нет правильных и неправильных ценностей. Если для человека что-то важно, необходимо это уважать. Если, разумеется, речь не идёт о пагубных пристрастиях: алкоголь, наркотики, казино, криминал. Но даже в самых счастливых отношениях состоят индивиды, ценности которых могут не пересекаться.
Напряженность могут создавать даже самые обыденные вещи: разбросанные по дому носки или невымытая посуда. Научиться закрывать на это глаза или установить чёткие правила вашего дома – решать вам. Но когда в паре возникают разногласия, важно сразу обсуждать эту проблему, иначе конфликт усугубится.
Не оставляйте всё так, как есть
Некоторые люди вообще ничего не хотят делать в отношениях, считая, что это подарок небес, и что они уже сделали всё, что от них зависит. Но это ежедневная, даже рутинная работа – любить другого человека. Поэтому не надо думать, что если вам приходится идти на компромисс, значит, вы где-то дали слабину. Не навязывайте свои стандарты партнёру: так он будет постоянно пытаться их удовлетворить, а если не сможет, то будет чувствовать себя измученным и несчастным. Да и будете ли счастливы вы, постоянно раздражаясь от того, что ваш любимый человек не соответствует вашей планке? То-то и оно.
Придерживайтесь золотой середины
Не устраивайте из своего семейного очага алтарь жертвоприношений своей любви. Отдавайте партнёру ровно столько, сколько он отдаёт вам. Если вы будете, например, в начале отношений сдувать с него пылинки, звонить по 30 раз на дню и каждый вечер закатывать пир вместо обычного ужина, он же привыкнет! И вы будете обязаны (с его точки зрения) вести себя так всю оставшуюся совместную жизнь. Запомните: не надо пытаться сделать человека счастливым ценой своего собственного счастья.
Устанавливайте границы
Вы можете поставить партнёра перед фактом, что ваши основные жизненные ценности не подлежат изменению. Если вам нравится, например, танцевать на пилоне, не внимайте упрёкам мужа, который называет вас стриптизёршей. Если вам нравится ухаживать за садом и выращивать овощи, не отказывайтесь от своего хобби по настоянию партнёра, который равнодушен к работе с землёй и природой.
Компромисс – это естественная часть союза двух разных людей. Он может стать праздником вашей уникальности. До тех пор, пока оба партнера готовы внести коррективы или отдать должное для улучшения отношений, процесс переговоров сделает ваши отношения крепче.
Почему он сказал: «Мы разные»?
Мужчины в отличие от женщин предпочитают уходить по-английски, ничего не сказав, ничего не объяснив, оставляя нас в полном неведении. Они не любят громкие скандалы с бурным выяснением отношений, как в сериалах. Решив однажды уйти, они просто исчезают из нашей жизни. Почти каждая из нас знает, что означает его долгое молчание. Почти каждая из нас ощущала эти беспокойные моменты, когда минуты в ожидании звонка кажутся годами, дни растягиваются в долгие и томительные десятилетия — мы не находим себе места, пытаясь понять и найти ответ на наш главный вопрос: «Почему?» «Мы разные», — говорит он. Но что такое «разные»? Бредовая отговорка при расставании или весомый аргумент? Почему только вчера были «одинаковыми», а уже сегодня «разные»? Давайте вспомним, как это бывает.
Марина, 26 лет.
Я познакомилась с Алексеем через интернет в одной социальной сети. Мы долго общались, узнавали друг друга, через неделю он пригласил меня на реальную встречу. Наше свидание прошло в очень красивом ресторане. Все было как в волшебной сказке. Несмотря на все мои сомнения, он превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания. Алексей оказался очень красивым и обаятельным джентльменом. Настоящим редкостным принцем, можно сказать. Не то чтобы я не видела его фотографии, но после парочки неудачных свиданий в слепую я полностью перестала доверять фото.
Алексей на нашем первом свидании показал себя как очень заботливый, интересный и умный человек: попросил официанта перенести наш столик подальше от двери, чтобы меня не продуло, внимательно слушал меня, с интересом задавал вопросы и был крайне вежлив и тактичен. В моей голове тогда зародилась мысль о том, что все слишком хорошо, чтобы быть правдой — я ждала какого-то подвоха, честно признаться.
Каждый вечер после этого свидания он желал мне спокойной ночи, доброго утра — его нежные эсэмэски были очень красивыми и трогательными. Казалось, вот он, тот самый, кто увидел во мне ту красоту, которая была спрятана долгие годы. Я не влюбилась. Нет. Я все еще ждала подвоха, потому что прекрасно знаю, что сказок не бывает. Я всеми правдами и неправдами пыталась избежать привязанности, но виделись мы с ним почти каждый день. Почти каждый день, представьте себе, он дарил мне сказку, показывал мне новые красивые места, водил меня в самые шикарные рестораны, театры, кино, цветы, ничего не ожидая от меня взамен. Но спустя месяц этой волшебной сказки он вдруг не позвонил.
Что же делать, когда мужчина отвечает вам — «разные»?
1. Примите ситуацию достойно с гордо поднятой головой, не теряя и толики самоуважения, как бы больно ни было. Не додумывайте за мужчину, не пытайтесь выяснить, что именно разного в вас, и уж тем более ни в коем случае не старайтесь «сделаться» одинаковыми, пытаясь переделать себя, потому что этим вы только усугубите свое положение.
4. И самое важное — поблагодарите его! Мысленно учитесь искренне благодарить его за то, что он был в вашей жизни. Конечно, для многих это невыполнимая задача, потому что больно, потому что обидно, потому что «бросил». Но постарайтесь посмотреть на ситуацию глобальней, ведь он мог и вовсе не появляться в вашей жизни. Да, у вас, вероятно, не было бы слез из-за него, но у вас не было бы и того счастья, которое он привнес в вашу жизнь. Поймите, жизнь состоит из сладкого и горького, светлого и темного, счастья и боли — когда нет слез, нет и радости.
Люди врут, и мужчина — тоже человек. Поймите, вы сами делаете из себя жертву— сознательно выбирая эту роль! Страдать или идти дальше — выбор за вами. Помните, вы сами создаете свою жизнь! Не позволяйте ни одному мужчине контролировать, что вам чувствовать! Выходите победительницей из всех жизненных ситуаций, какими бы ужасными они ни казались. И забудьте о том, как он сказал, что вы разные! В вашей жизни есть вещи куда интересней!
Встречалась с парнем, но потом расстались, он сказал что мы разные, просто разные и все,а сейчас он ведёт себя так будто мы и не встречались,а сейчас когда в компании начинает цеплять меня,
Ответы
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наташа! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Возможно, Вы видели больше, чем есть на самом деле, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распались.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вы держитесь за надежду, что ещё будете с ним, что он вернётся, что будет с Вами, но Вы можете упускать одно — а он этого хочет? ему нужны отношения? Ведь он уже однажды принял решение и Вы расстались.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.