что делать если надоело общаться с человеком
Быстро надоедает общение, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. меня зовут Наташа, мне 21 год. помогите, пожалуйста, разобраться. я могу начать общаться с человеком, как через некое время он начинает мне надоедать. он полностью теряет для меня интерес, а общение идет «через силу» и приносит мне скуку. В принципе, бывает, что люди теряют интерес, но у меня такое постоянно и не имеет значения кто это; друг, любимый человек или знакомый. Я не могу контролировать это чувство, хотя очень уж хочется и я не знаю чем вызвано данное чувство. Проблема не может быть в окружающих, ведь случай повторяется неоднократно, значит дело во мне. Помогите пожалуйста разобраться с чем оно связанно.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Быстро надоедает общение, что делать?
Ответов на сайте: 20343 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Наталья.Общение может надоедать,как правило,если оно ведется из чувства приличия и долга,но не исходя из Ваших собственных интересов и стремлений.Поэтому,из чувства надобности Вы быстро устаете. Интерес к общению выстроится внутри Вас тогда,когда в общение будет участвовать Ваша личность(а не этикет и правила отношений).У Вас всегда есть собственные интересы и предпочтения,но Вы их всегда прячите и замалчиваете.Так как,не доверяете.Вначале должно вернуться Доверие,а потом,Доверяя,Вы будете вверять свои ощущения и чувства другому человеку.От этого невозможно устать.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Психолог Ульяновск Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 38 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Во-первых, да, надо выходить на значимые именно для Вас темы. Возможно больше рассказывать о себе, открываться в тех моментах, которые иногда люди замалчивают, считая например «незначительными» и «никому не интересными».
Попробуйте проанализировать два-три эпизода, в которых Вы потеряли интерес, исходя из того, что мы Вам предложили. А потом обратите внимание на те отношения, которые есть сейчас. Попробуйте заметить, поймать в какой именно момент возникает эта «скука». Что за переживание прячется за ней.
И кстати, можно поговорить об этом с Вашими близкими и друзьями, с кем это возможно. Иногда то, что нам могут сказать со стороны очень проясняет ситуацию, даже просто позволяет заметить что-то новое, что может быть мы не принимали в расчёт.
8 способов избавиться от социальной усталости
Ежедневная борьба с собой и принуждение к коммуникации с окружающими знакома не только интровертам. Каждый человек периодически испытывает социальную усталость — нежелание общаться, посещать места скопления людей, выходить из дома. Порой хочется позволить себе просто почитать интересную книгу или досмотреть любимый сериал.
Ничего плохого в такой потребности нет. Напротив, даже экстравертам необходимо время для того, чтобы побыть наедине с самим собой и отдохнуть от окружающей суеты. Если вовремя не предоставить себе такую возможность, можно столкнуться с выгоранием. Чтобы этого не допустить, ты можешь воспользоваться несколькими простыми способами организации общения и досуга.
1. Выделяй время на себя
Время на себя — это не возможность сходить в душ, приготовить себе еду и поспать. Это нечто большее. К примеру, любимое хобби, марафоны фильмов на выходных, чтение книг, видеоигры, одиночное путешествие или просто лежание на диване с телефоном в руке. Насколько бы «бесполезными» и «затратными по времени» ни были твои интересы, учись жить в гармонии с собой и своими желаниями. Если тебе хочется потратить время и силы на это, значит, это нужно сделать.
Прекрати забивать свои выходные бесконечными поездками к родственникам, свиданиями и встречами с друзьями. Несомненно, это важно, но знаешь, что еще важнее? Не допустить выгорания и научиться поровну разделять свободное время между собой и другими людьми. Твой досуг должен приносить тебе удовольствие — всегда помни об этом. Нельзя всё время думать о нуждах других.
2. Не трать свою энергию на людей, которые тебе не нравятся
В жизни каждого человека есть люди, которые по каким-то причинам ему не нравятся: надоедливый коллега, сосед, постоянно требующий помощи, дальняя родственница, присылающая своего эгоистичного сына к тебе «погостить и посмотреть город», знакомый, постоянно таскающий тебя по странным выставкам, которые тебе неинтересны. Конечно, ты не сможешь избежать всех социальных событий (к примеру, свадеб, дней рождения, семейных застолий и корпоративов), но ты можешь существенно снизить частоту общения с теми людьми, которые тебе несимпатичны.
Когда ты проводишь время с кем-то, кто тебе неприятен или неинтересен, ты затрачиваешь куда больше энергии и впоследствии чувствуешь себя вымотанным и опустошенным. Береги силы для тех людей, которые делают тебя счастливым.
3. Не заставляй себя посещать встречи и мероприятия, если тебе правда не хочется
Не перегружай себя обязательствами. Если это не рабочая встреча, если дело не касается твоих родителей, братьев или сестер, если это не день рождения твоего друга или не мероприятие, которое важно твоему любимому человеку, — ты не обязан присутствовать. Большинству людей сложно отказаться от приглашения или заранее предупредить о том, что они не придут, из-за страха обидеть или разочаровать окружающих.
«Это всего лишь небольшая вечеринка» или «это мероприятие продлится всего пару часов» — так ты успокаиваешь себя, заставляя поверить в то, что потерпеть часок-другой ради всеобщего удовлетворения не так страшно. Из таких уступок и появляется социальная усталость: нельзя ставить чувства другого человека превыше собственных.
4. Уважай свои желания
«Не хочу» — это такая же серьезная причина не идти куда-то или не общаться с кем-либо, как и «не могу». Не стоит всякий раз искать «более веские» причины — их может не оказаться, и тебе придется переступать через свое нежелание коммуницировать.
Помни: ты не должен объяснять свой отказ или оправдывать свое нежелание общаться. Если инициатор — знакомый, коллега или дальний родственник, не бойся испортить отношения. Если же инициатива исходит от близкого тебе человека — объясни всё как есть. Люди, которым ты дорог, поймут и примут твое состояние и оставят тебя в покое без лишних вопросов.
5. Не принимай активное участие в беседе только для того, чтобы поддержать свой имидж или понравиться окружающим
Важно понять одну простую вещь: тебе не нужно постоянно разговаривать с другими людьми. Если у тебя нет желания активно участвовать в беседе, можешь на время превратиться в хорошего слушателя и просто наслаждаться компанией. Говори только тогда, когда ты действительно хочешь этого.
Нормально на время уйти в себя, чтобы отдохнуть и спокойно поразмышлять о чём-либо. Можешь использовать свой телефон как инструмент спасения от нежелательных разговоров в компании или задавать собеседнику вопросы, требующие долгого и объемного ответа на них. Люди не обижаются на нежелание говорить с ними — напротив, большинству будет приятно получить возможность высказаться и быть услышанными.
6. Выбирай варианты досуга, которые подразумевают меньше общения
Если тебе хочется провести время с человеком, но ты понимаешь, что на увлеченное общение с ним у тебя попросту не хватит сил, просто выбери вид совместной деятельности, который подразумевает меньше вербального общения. К примеру, можно вместе посмотреть фильм или сериал, сходить на концерт, стендап или поэтический вечер, поиграть в видеоигры, покататься на велосипедах или вместе потренироваться.
7. Избавься от стереотипов
Нам с детства внушают, что успеха и счастья добиваются общительные, открытые и раскованные люди. Такими считают именно экстравертов. Как только ты вешаешь на себя этот ярлык, любое проявление нежелания общаться с кем-либо не воспринимается тобой всерьез. Ты пытаешься убедить себя в том, что это необходимо, и переступаешь через себя, собираясь на очередную встречу, после которой ты будешь вымотан и эмоционально опустошен.
Нужно осознать, что абсолютных интровертов или экстравертов не существует. Человек обладает качествами обоих типов. Так что вне зависимости от того, к какому типу ты себя причисляешь, тебе необходим отдых от социального взаимодействия.
8. Перестань строить из себя кого-то другого
Усталость от общения может появляться еще и в том случае, если ты неосознанно испытываешь при коммуникации слишком большое напряжение. Чаще всего оно связано со стыдом, необходимостью чрезмерно контролировать себя, свои слова и действия, попытками вести себя более позитивно в общении и казаться кем-то, кем ты на самом деле не являешься. Попытки произвести впечатление на человека обманным путем отнимают у тебя слишком много сил и энергии, так что неудивительно, что ты чувствуешь себя эмоционально выгоревшим.
Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми
Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:
«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал.
Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:
– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся.
Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту».
Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.
Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко».
Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.
В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.
Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей.
Объединял их только контролирующий взрослый.
Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.
При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.
Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.
Психология | Psychology
7.9K поста 43.5K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Неплохая статья, позволила ответить на некоторые моменты из жизни.
Спасибо! Теперь я знаю что со мной не так.
У меня похоже эта ерунда, но в детстве не помню чтоб контролировали.
Сейчас бывает, что на работе ничего не делаю, день впустую, но прихожу домой и чувствую что устал, помогает побыть дома одному, посидеть в наушниках даже без музыки. Все отпуска провожу дома, на карантине вообще был счастлив. В компании бывает весело сидим, общаемся, но через пару часов уже хочется отойти в сторону, просто потупить в пространство, в телефон, и ни с кем не разговаривать. Вообще молчать прикольно)
Зацепил пост про причины быстрого уставания в присутствии других людей,
и стало любопытно что можно с этим сделать (кроме долгосрочной работы с психотерапевтом, разумеется)
Рекомендации из комментариев автора исходного текста, Елены Гринберг, что может помочь:
2) границы с нынешними близкими
3) позволять себе отдыхать от людей без осуждения себя и стыда
Окружающим эти «уходы в себя», отсутствие в контакте, стремление делать много чего в одиночестве не просто непонятны, а зачастую очень отвергающи и ведут к обвинениям в тотальном эгоизме. Хотя, по идее, отвержение направлено на этого «контролирующего взрослого».
Уф. Наконец-то поняла что со мной не так. У меня с сыном такая ситуация. Ему 7 лет, и если мы с ним куда нибудь едем по делам, я устаю намного сильней, чем если бы ездила одна. Недавно был случай, что нам нужно сесть в автобус, через 5 остановок выйти, там же находится обувной магазин. Выбрать обувь на осень и зиму, времени занимает минут 20. Обратно на автобус и домой. Но я приехала разбитая, будто вагон угля разгрузила. Сын очень общительный, в меру болтлив. Но если его что то заинтересует, то туши свет, бросай гранату. Болтает как радио, ничем не заткнешь. От этой болтовни больше всего устаю.
Устаю от людей. На каждые часа три общения, минимум нужен перерыв 30 минут. Иначе сначала ступор, потом паническая атака. Пока работала в продуктовом ритейле не вылазила из депрессий. Бесконечное опустошение внутри, разбитость, усталость, раздражение. Лучшее лекарство час в одиночестве, за книгой. В отпуска езжу одна, в кино одна, на дачу одна. Только так могу отдохнуть. Жизненно необходимо личное пространство.
Инпринтированное чувство вины?
Видимо у меня интроверсия, но родители вообще ничего не контролировали в моём детстве.
Много всего у автора намешано и пытается связать конец электрического провода и шнурок от ботинка, показав здесь взаимосвязь.
Давайте сначала разберемся,что вообще из себя представляет человек. Если автор ссылается на нашего великого соотечественника И.П. Павлова, то тогда вспомним о наших меньших друзьях — собаках.
Я хотел бы начать с того, что бы обозначить один интересный момент. Наверное каждый замечал, что есть люди спешные, суетливые, легко раздражимые. Такой тип – это тип «слабых» людей. Бывает и другой тип людей задумчивы, спокойны, уравновешенны, функционально выносливы – это сильный тип.
У собак вырабатывали условный рефлекс на звонок. За выработку У.Р. брали базовую потребность пищу (безусловный пищевой рефлекс), как один из основных для любого животного и самый подходящий для изучения рефлексов. Производился звонок, а за нами спустя известный промежуток времени подавалась пища. Таким образом, спустя 10-20 повторений у собаки вырабатывалась связь, ассоциация звонка с подачей еды. Подача одного единственного звонка являлась сигналом к еду. После подачи звонка у собаки сопровождалась пищевой реакцией (собака становилась энергичной, облизывалась из-за появившегося слюноотделения). Собак перед опытами специально меньше кормили, чтобы быстрее выработался У.Р. (условный рефлекс).
У собак с «сильным» типом, У.Р. образовывался медленней и держался дольше, неделю, месяц, год. В то время как у собак со слабым типом, такая ассоциация вырабатывалась быстрее, но держалась меньше. Ниже я приведу примерные цифры
1. ПО СКОРОСТИ ВЫРАБОТКИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА:
2. ПО СТЕПЕНИ ВЫРАЖЕННОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА (НАПРИМЕР, ПО
3. ПО ПРОЧНОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА
Так же есть процессы торможения, когда после подачи звонка не идёт должного подкрепления едой.
У «сильных» торможение наступало быстрее за 10-15 сочетаний. Между тем как у «слабых», требовалось более 15 сочетаний.
По выше описанному принципу производился звонок, но за ним не подавалась пища. Обычно реакция давала в среднем 10 капель слюны. У собаки происходило возбуждение и секреция слюны. Второй раз проделываем тоже самое и снова не подкрепляем, слюноотделение уменьшается до 7 капель) и так до тех пор пока мы не получим 0. Так дело обстоит у спокойных собак, но не у суетливых. У такого типа собак торможение наступает сложнее и дольше, а раздражение даже на небольшие раздражители выражено сильнее.
Обозначу ещё один существенный момент для лучшего понимания картины.
Когда проводились опыты на выработку условных рефлексов в течение дня, наблюдалась следующая картина. Работа с одним видом собак представлялась так: спустя частое повторение собака со слабым типом быстро утомлялась, переставала реагировать на звонок. Особенно, это было заметно, когда подача еды была отставлена во времени например на минуту. Собака так была возбуждена что на место процесса возбуждения, вставал процесс торможения и собака начинала засыпать прямо на станке. Она не ела подаваемую ей пищу и приходилось вкладывать её в рот, чтобы она начала есть.
До сего момента были обычные основы физиологии, дальше будет идти мои рассуждения.
Таким образом, человек в течение всего дня утомляется, оно немудрено ведь он живой организм которому просто необходим отдых. Но как мы теперь видим, одному человеку может быть и весь день будет комфортно в большой компании и участвовать в постоянных разговорах, другому и 2х часов достаточно что бы утомиться. Просто есть разные типы высшей нервной деятельности.
Как тут роль играет «контролирующий родитель», я честно говоря затрудняюсь сказать. Всё это напоминает некачественную психологию по типу З. Фрейда и прочей не научной беллетристике.
У меня не сказать, чтобы контролирующие были, скорее, злые. Я никогда не знала, какое новое оскорбление или очередная ложь меня ждёт. А то и битье и пинки от брата.
Подобная проблема, но только с близкими людьми. На работе, с коллегами усталости не чувствую. А с друзьями или девушкой возникает желание убежать, побыть одному. Невольно замыкаюсь, перестаю говорить, ухожу в себя. Многие оценивают это как безразличие, но это что-то другое. Был сильный контроль со стороны мамы, который не пропадал вплоть до поступления в вуз в другом городе. Со временем эта связь ослабла. Наверно смерилась, что у меня теперь жизнь отдельно от неё, но если причина нынешней проблемы именно в этом, то где эта граница между контролем и заботой?
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.
10 причин, почему ты избегаешь общения с другими людьми
Если ты испытываешь дискомфорт, ограничивая себя в общении, и ты хочешь избавиться от этой проблемы, прежде всего тебе нужно понять, чем обусловлена твоя замкнутость. Мы собрали несколько распространённых причин, почему ты можешь избегать контактов с окружающими.
1. Тебе сложно находить общий язык с людьми
Ты часто пытался выстроить коммуникацию с окружающими людьми, но практически всегда это заканчивалось неудачей. Общение шло тяжело, без обоюдной заинтересованности, ты часто сталкивался с недопониманием и в конце концов просто замолкал, исчерпав, казалось бы, все возможные темы для разговора. Это типичный пример неумения находить общий язык с людьми. Скорее всего, ты не умеешь слушать и слышать собеседника, не соблюдаешь банальные требования вежливости, говоришь только о том, что интересно тебе, постоянно подшучиваешь над другими людьми и так далее.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Тебе кажется, что у всех вокруг интересная и насыщенная жизнь, а тебе даже не о чем рассказать, кроме своей работы. Твои коллеги, друзья и знакомые постоянно обсуждают, как они съездили в отпуск, попробовали новое хобби, защитили проект, и ты понимаешь, что лишний в их оживлённой беседе. Что ж, ты должен знать одну вещь – неважно, сколько событий происходит с тобой ежедневно и сколько занимательных историй из жизни ты можешь вспомнить в процессе разговора. Куда важнее, чтобы ты умел слушать, относился к собеседнику с уважением и не боялся выражать свою позицию касательно предмета обсуждения. В таком случае с тобой будет приятно и интересно общаться.
3. Ты боишься, что тебя не примут
Ты переживаешь из-за того, что общество или какая-то группа людей может не принять тебя, твои взгляды и убеждения, не понять и не поддержать твои интересы. Да, такое случается довольно часто, и ты не должен принимать это близко к сердцу и ставить на себе крест. Если ты не вписался в определённую компанию, это всего лишь значит, что тебе нужно продолжать искать кого-то, у кого будет больше общего с тобой. Будь самим собой, и ты притянешь в свою жизнь людей, которые это оценят.
4. Ты стесняешься своих недостатков
У тебя может не получаться выстраивать общение с кем-либо из-за того, что ты стесняешься своих недостатков. Может, ты выглядишь не так, как тебе того хотелось бы, не обладаешь желаемым уровнем знаний и опыта в предмете разговора, имеешь речевые дефекты и так далее. Но твоя заниженная самооценка не должна определять, с кем тебе можно или нельзя общаться.
Недостатки есть у каждого человека, и разница лишь в том, что кто-то спокойно их принимает, а кто-то уделяет им чрезмерно много внимания. Исправляй то, что можно исправить, и учись смиряться с тем, что не поддаётся изменениям. И не думай, что окружающим людям есть какое-то дело до твоих недостатков. Они сосредоточены лишь на самих себе и не замечают многие, порой даже очевидные вещи, которые к ним не относятся.
5. Ты не умеешь отстаивать свою точку зрения
Часто человек начинает избегать общения с другими людьми из-за неумения отстаивать свою точку зрения, свои взгляды и интересы. Тебе может казаться, что все вокруг давят на тебя, пытаются влиять на твои решения, высмеивают твою позицию и так далее. На самом деле проблема скорее в самом тебе, а не в окружающих людях.
Научись приводить примеры, подтверждать свои слова весомыми аргументами, ссылаться на авторитетные источники. Отказывай людям, если ты не можешь или не хочешь что-либо делать, будь настойчив, не оправдывайся и не извиняйся за своё мнение. Когда ты станешь увереннее в себе и в том, что ты говоришь, тебя перестанет пугать общение с окружающими.
6. Ты не умеешь заводить новые знакомства
Ты не понимаешь, как люди знакомятся: подходят к кому-то, представляются, заводят непринуждённую беседу. Ты не умеешь или боишься заводить новые знакомства – ты сразу же теряешься, замыкаешься в себе, путаешься в словах, заикаешься и запинаешься. Ты понятия не имеешь, о чём можно поговорить с человеком, с которым ты познакомился минуту назад, поэтому предпочитаешь молчать или обсуждать с ним погоду.
Разумеется, реакция окружающих людей на такое поведение будет соответствующей, и вместо того, чтобы радоваться новому знакомству, тебе приходится краснеть и покидать место событий.
7. Ты с трудом выражаешь мысли и чувства
Неумение выражать мысли и чувства становится препятствием в общении с окружающими людьми. Если ты не показываешь свои эмоции, не делишься мнением, не участвуешь в разговоре, предпочитая молчать и слушать собеседника, человек, скорее всего, посчитает тебя скучным и замкнутым и поспешит закончить ваш диалог.
Учись как-то реагировать на слова других людей: смеяться, сочувствовать, делиться похожим опытом, делать предположения и так далее. Это даёт понять человеку, что тебе действительно интересно общение с ним.
8. Ты слишком стеснителен
Тебе трудно знакомиться и говорить с другими людьми, потому что ты слишком стеснительный и тебе не хватает уверенности в себе. И неважно, что ты умный и интересный человек, которому есть что рассказать. Ты не знаешь, как это проявить, и мучаешься от сомнений по поводу того, будет ли другим людям интересно общение с тобой. Обычный разговор с малознакомым человеком может заставить тебя покраснеть и занервничать, что уж говорить о попытках познакомиться с кем-либо.
Ты должен понять, что ты вовсе не хуже других. В мире есть куча людей, которые лучше, умнее и интереснее тебя, но есть также и огромное множество тех, кто намного хуже во всех смыслах этого слова. Поэтому прекрати себя недооценивать и бояться общаться с окружающими.
9. У тебя есть негативный опыт в общении с окружающими
Может быть, когда-то давно ты столкнулся с предательством со стороны близкого человека, пережил болезненное расставание или подвергся издевательствам со стороны друзей и знакомых. Эти события могут вызвать у тебя страх перед общением в принципе. Всякий раз, когда ты захочешь с кем-либо познакомиться или вступить в беседу с человеком, ты будешь испытывать тревогу, ощущать сильный дискомфорт и переживать негативные эмоции.
10. У тебя было тяжёлое детство
Часто именно неправильное воспитание оказывается причиной боязни общаться с окружающими людьми. Если в детстве тебе постоянно что-то запрещали, одёргивали тебя, говорили тебе о том, что твоё мнение никому не интересно, ругали за любое проявление самостоятельности, то велика вероятность, что во взрослой жизни ты будешь прятать свою индивидуальность где-то глубоко внутри. Ты будешь стесняться выражать свои мысли, делиться эмоциями и показывать человеку себя настоящего. Общение ты воспринимаешь как нечто опасное, поэтому стараешься избегать контактов с другими людьми и держишься обособленно.