что делать если нагрубил маме
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
как перестать грубить маме
постоянно грублю близким. и довожу их и довожу. пока они не обижаются/срываются. а потом хожу и думаю, какой же я идиот. и так из раза в раз. особенно часто с мамой ссорюсь. обижаю ее, злю. а потом грустно. а самое ужасное, что я не могу подойти к ней и сказать, что я люблю ее, что мне жаль за все грубые слова, которые я ей сказал. как переосмыслить свое поведение? как перестать причинять боль близким?
Ответы
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Андрей!
Вначале вам нужно понять, зачем вы всё это делаете. Что вы хотите своим поведением продемонстрировать? Если вы не можете маме сказать, что вы её любите, значит, вы сильно на неё за что-то обижены. Если бы это было не так, то вам не стоило бы никакого труда подойти к ней, обнять и сказать.
Далее вам нужно решить для себя, что вы уже достаточно взрослый и серьёзный человек, чтобы взять ответственность на себя за свои слова и поступки. Кроме того, вам нужно вспомнить и не забывать никогда, что ваша мама — женщина, и она нуждается в поддержке и уважении. И чем дальше, тем больше. Потому что, чем старше человек становится, тем меньше сил остаётся, тем более, ей приходится довольно часто расстраиваться из-за вашей грубости и обидных слов.
По всей видимости, вы и к себе имеете очень много претензий, злитесь на себя. Это очень плохо воздействует на вас. Вы настраиваете себя негативно и поэтому, скорее всего, у вас возникает очень много трудностей в жизни. А поэтому вам нужно простить себя, простить маму и всех близких. Начать уважать себя. Повысить свою самооценку. Следом за этим вы заметите, что у вас пропадет желание грубить и дерзить, обижать кого-то и злить. Главное, захотеть. А дальше уже дело техники.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
ЛИДИЯ
Доброе утро. Андрюша, самое главное, вы осознаете свое не совсем, прямо скажем, мужское поведение. Причин такого вашего поведения может быть много. Например, гиперопека мамы, ваш возраст, воспитание и т.д.
Андрей, сегодня прощенное воскресенье. Воспользуйтесь им. Попробуйте подойти к маме со спины, обнять ее и тихоньку шепнуть на ушко: «мамуля, прости меня пожалуйста. я тебя люблю»
И еще. Примите совет, научитесь контролировать свои эмоции, тем более этому научиться не сложно. Вы же мужчина, человек разумный.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Николай Марков
Добрый день, Андрей.
Во — первых, то что вы грубите вызывается подсознательными причинами. В этом есть определенная скрытая цель. Вполне возможно у вас сформировались чрезмерные требования к окружающим, и таким путем вы злитесь на их промахи в попытке их исправить… но есть другие более гуманные пути исправления, более того — никто неидеален.
После того как вы действительно подойдете к маме, попросите у нее прощения, скажите насколько сильно вы ее любите… вам действительно станет намного легче… ваше сердце откроется и вы снова начнете ощущать душевное тепло… а то что не можете сделать этого сразу говорит о том, что у вас чрезмерные требования также и к себе.
Причину ваших чрезмерных требований необходимо выяснить и проработать, после чего вы станете более терпимым и гибким в отношениях с окружающими, и необходимость злиться уйдет.
Как перестать грубить матери?
Вопрос психологам
Спрашивает: Вергилий
Категория вопроса: Дети
Мне 17 лет и я ужасно себя веду с мамой. Вообщем то это уже давно. Почему я во всём обвиняю её? Она постоянно пытается мне угодить и очень любит меня. Я постоянно обижаю её из-за пустяков. В душе я ненавижу себя и думаю, что не заслуживаю быть её сыном. Почему я вырос таким и что мне делать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать грубить матери?
Чтобы перестать обижать ее и мучиться из-за этого, нужно понять, что в ее поведении заставляет вас так делать. Раз вам самому кажется, что она ничего такого не делает, можно обратиться за помощью к психологу, подробно рассказать ему о нескольких ситуациях, в которых вы обижали маму, что происходило до этого, что после и т.д. Из таких подробных рассказов можно сделать много выводов о том, почему вы себя так ведете. А когда осознаешь причины, можно изменить и следствия.
Психолог Оренбург Был на сайте: 13 октября
Ответов на сайте: 688 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 33
Вергилий здравствуйте!
Вергилий, в вашем письме звучит вина и возможно наступило время, когда сложно это выдерживать. Вина на самом деле тяжелый груз и у этого чувства разные дороги с жизнью, именно поэтому хорошо, что вы спрашиваете и проясняете для себя определенные моменты.
Если я правильно услышала, есть предположения, что любовь мамы слишком большая и для вас это чересчур. Это так? Как буд-то все это раздражает и одновременно отягощает. Это только моя гипотеза.
Было бы хорошо, если бы вы поговорили и быть может решились вместе с мамой обратиться к специалисту очно. Наверное хорошим решеним для вас будут расстановки. Или совместная сесейная консультация. Я уверенна, что в душе есть часть вас, которая любит маму и хочет разобраться с этой темой.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Подросток нагрубил маме при друзьях, а в ответ получил это письмо
“Дорогой мой 12-летний сын, моя главная задача — научить тебя жизни.
В следующий раз, когда тебе захочется закатить глаза и паясничать в разговоре с матерью, которая вынашивала тебя 9 месяцев, вспомни это:
Вспомни, что я держала тебя за руку, когда врач накладывал тебе швы.
Вспомни, как я поддерживала тебя на всех твоих соревнованиях.
Вспомни, как я читала тебе одну и ту же сказку на ночь 461 раз… Каждый день в течение 6 месяцев.
Вспомни, как я «не замечала», когда ты скармливал свою брюссельскую капусту псу.
Вспомни, как мы все радовались, когда ты научился кататься на велосипеде.[an error occurred while processing the directive]
Сегодня, тот самый день, когда ты закатил глаза. Тон твоего голоса ранил сильнее слов. Я вспомнила себя в подростковые годы.
Твое поведение унесло меня на годы назад, поэтому я не могла сказать ни слова.
В машине с нами были твои друзья, а голос в голове спрашивал:
«Мне разобраться с ним сейчас, перед друзьями, или подождать до вечера, когда мы будем вдвоем? Пожалуйста, не дай мне прибить моего ребенка на глазах у друзей».
И тогда я получила знак.
Я услышала песню, звучащую из радио. Это была “I want to know what love is” от Foreigner.
Я начала подпевать песне, все громче и громче. Я показала тебе и твоим друзьям, что все хорошо.
Я старалась не замечать твоего ужасающего лица. Я все подпевала песне и двигалась ей в такт.
Когда вы с друзьями вышли из машины, я позвала тебя к окну. Я улыбнулась тебе широкой улыбкой и сказала: «Никогда больше не разговаривай со мной так».
Чему ты научился сегодня? Никогда не недооценивай свою маму. Не разговаривай с ней грубо. И никогда не закатывай глаза – особенно, когда ты рядом с друзьями.”
Что делать, если взрослый сын оскорбляет мать?
Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.
Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!
Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.
В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.
Почему взрослый сын оскорбляет родителей?
И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:
1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?
Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.
2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?
Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!
3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?
Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?
Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.
Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.
Комментарии [132]
И что с того? Кандидаты наук могут тоже одного ребёнка любить больше другого.
Более того, стоит одному ребенку сделать малейшую ошибку вот такие «кандидаты наук» тут же начинают проводить «сравнительный анализ» своих детей, мол вот посмотри какой брат хороший и какое ты ничтожество. От обиды и волнения ребенок совершает вторую ошибку. Опять идут сравнения не в его пользу. Потом опять обида-волнение-ошибка-сравнение-унижение. Ну, а дальше как снежный ком. Ребенок начинает ненавидеть брата, злится на родителей, делает все наперекор, так жизнь и скатывается под откос. А родители потом еще и довольны собой: вот мол мы никогда не ошибаемся, сразу говорили, что из второго ребенка ничего хорошего не выйдет!
Вот меня всегда потрясают подобные глупости. Их очень любят «обиженные» детки. Обвиняют родителей, что другого любят больше! Это абсолютный бред, знаю близко очень много семей, где двое детей. У самой — двое! Но, почему-то, именно младшие чаще всего уверяют, что их любят меньше! Я рассматриваю это как проявление эгоизма! Родители никогда не будут делить любовь. Она одинакова! Скорее старшими занимаются поменьше, в силу молодости… Факторов, почему сын оскорбляет мать, очень много. Что хорошо для одного — катастрофа для другого. Как понять, что один ребенок готов за матерью-алкоголичкой убирать и жалеть ее, а другой презирает мать, дающую деньги и подающую тарелки, потому, что она сидит дома из-за инвалидности и не ходит в офис на лабутенах…
Детей тоже любят по-разному. Если двое детей в одной семье, это же не значит, что любят их абсолютно одинаково!
Да, Клара, Вы правы. Я задумывалась над этим (ситуация где-то сходится с моей) и недавно попалась мне книга научно-популярная и оказалось, что вариант классический — в одной семье два «отклонения» (это некорректное слово) от «нормы». Да, дети воспитываются в одной семье и они хорошие, но умственные способности различны и закладываются в утробе!
марина, в какой утробе? Может, вы хотели сказать, карма/судьба у всех разная? Утроба то у описанных одна и гены схожие, а характеры и судьбы, влияние внешней среды — разные.
Твои вот у меня тоже самое три сына, все разные как не лтодной матери рождены
Моя дочка росла и всё было спокойно. Когда она родила я ее узнала. Генетика взяла свое. Она стала точно как ее отец. Раньше это так не было видно. Агрессивная, злая, просто псих. Я совсем не такой человек
С одним ребенком скорее всего просто повезло, несмотря на неправильное воспитание. Бывают такие люди, которые делают себя сами, вопреки неправильности родителей. Это как подарок судьбы, а подарок может быть, а может не быть, не все их получают. А может быть, дети изначально были разными, а разным людям нужен разный подход, разное воспитание. Что-то где-то упустили. Не все родителям дается даром, когда они всю жизнь заняты своими делами, а дети растут сами по себе.
Наверное гормоны лезут
Я вам говорю надо к психологу…..или психиатру
Моему сыну 18 лет. После развода с мужем, сын стал агрессивным,хотя ни когда отца не поддерживал (для него отец не был авторитетом). За учебу сына оплачиваю сама, бывший муж помогать отказался. Вроде с сыном разговариваю все понимает, но только увидеться с отцом начинает вести себя агрессивно,т.е. грубить, на звонки не отвечать. Дома помочь-это целая проблема, если делает то на отвяжись. Сестренку обижает. Когда что-то начинаешь уточнять у него один ответ:»Я не просил тебя разводиться с отцом», но если нет взаимоотношений между супругом то зачем сохранять брак, когда в доме постоянные скандалы. Я не хотела, чтобы дети видели как мы друг друга оскорбляем…. Деньгами сына не балую, только на проезд да и лишних денег нет.Как наладить с сыном отношения не знаю. Ограничить с отцом общение не могу он уже не ребенок, да и бывший начинает претензии высказывать и угрожать.
Инна, а а моему уже скоро 40, ни семьи, ни детей, постоянно только претензии, что не просил его рожать. Хотела хоть под старость отдохнуть, пожить по-человечески, двоих детей растила без алиментов. Ан не тут-то было. Кругом виновата, не тем боком встала, не так сказала. Все претензии ко мне, а не к отцу, который ни разу детей своих даже с днем рождения не поздравил.
прям мой случай! только моему 24
Моему 18 и ситуация похожа.Боюсь,что ожидает меня дальше
Сволочи эти дети.У меня такой же. Я проклинаю,тот день, когда родила.Никогда никому не завидовала,а сейчас завидую….бездетным.
Моя ситуация тоже аналогична,только моему 32
И у меня тоже самое!Моему 27!
Уменя тоже такое же горе.30лет сьіну.Когда надо.хоть до раньі прилаживай.а не надо.то рьічит.как зверь…
Сыну 16,растила одна.Ситуация та же.Злость,грубость,агрессия,упреки «никто не просил рожать»
Обычно отцы не причиняют таких психологических травм ребенку, как это делают матери. Они естественны, не лицемерят, открыто проявляют эмоции, не строят из себя «любящего родителя» на показ. Дети это ценят больше, чем вынос мозга, который часто устраивают матери «в воспитательных целях». Особенно на «любящих и заботливых» лицемерных мамочек болезненно реагируют сыновья. Почитайте теорию Бейтсона о двойном сигнале, там много обьясняется, как «благие» намерения матерей сводят детей с ума.
Каждый раз, как читаю комменты мужика по поводу детей, хочется стошнить. Нет, мы не лицемерим, мы не строим ничего напоказ, мы не пытаемся манипулировать и вся прочая хренью Мой бывший именно этим и занимается, с тех пор, как мы расстались. Когда мы жили вместе, он ничего не хотел делать, а зачем? Как только мы расстались, он стал хорошим папой…. 2 раза в месяц прилагал усилия, сейчас свалил в другую страну и оттуда по скайпу промывает мозги сыну…. мама плохая, папа хороший, а сам даже алиментов не платив уже 10 лет, совсем ничего…. только рассказывает сыну, что мама ему должна. В итоге мой замечательные, добрый, наивный мальчишка, который и муху не обидел бы… сейчас просто преращается в подонка, которые так мне и говорит, что отец не должен ничего делать — ты мать, вот и давай… женщин бить можно и нужно (жизненное кредо его отца), а недавно идем вместе — он пнул голубя, как футбольный мяч, который просто сидел на дороге, мне аж плохо стало — его отец делал то же самое. Не надо ля-ля…. все зло идет от отца, если он сволочь и неудачник и говно… вот кто врет, притворяется, манипулирует. У женщин это тоже встречаеся, но на моей практике, намного реже
Вы строите из себя хороших матерей напоказ и лицемерите. Это все ваша вина. Родителей ненавидят не просто так, а у нас в стране вообще катострофа тупорылых матерей одиночек, которые рожают для себя, калечат детям жизнь, а потом ноют, мол бедные они несчастные. Вы су*и мразотные все это заслужили. Просто вам не хочется это признавать, вы поганые лицемеры.
неправда, просто в половине семей отец отсутствует физически, а в другой половине, где он еще присутствует в физическом плане в 50 процентах отец просто не принимает участие в жизни детей…. поэтому и «не наносит психологической травмы». Это матери вывозят вез воз, за что и получают. Знаете что, вот теперь и я скажу. Не надо рожать нам бабам дурам. Вот и весь ответ
И я кроме претензий ничего не получаю. Хуже меня,для моего сына,никого нет(((
Надя, моему 34,растила одна, пахала на трёх работах, чтобы не нуждался ни в чём. В 21 год его перемкнуло, стал хамить, обижать. Я ушла из дома, сняла жилье, на него переоформила квартиру, но ему все равно мало! И детства у него не было, и всё время он был один, и вырос по записка и пошло-поехало. Теперь уже месяц не общаемся. В рейс ушёл и не попрощались. Бог ему судья. Пусть у него будет такой же сын.
А это Демон лезет. То есть гормон радости и сексуального влечения который……Попробуй против пойти…..Да и ночная кукушка всегда первая….Уж я то знаю….Только все равно сынок к маме вернется,если та его «Закукует»Достанет то есть….Это первые шаги из дома….Где то и мы,мамы виноваты….Сами воду носим,сами упряжку тащим…все сами….Из сына тепличное растение делаем….Вот и смотрим результат.
Как я Вас понимаю.У самой сын 27 лет, просто неуправляемый:пьёт,нигде не работает,домой друзей приводит,грубит,кричит.
Посоветуйте,как быть?
У человека в жизни должно быть что-то святое,если это не родители,то кто он?
какой трандец не все в одно время плачут отомстят им наши внуки нет слов, кого мы вырастили. мой сын меня за одноразовую подружку не знал как назвать писать даже неприлично,между нами забор и я как психологи говорят пойдите ребенку навстречу простите или еще чище попросите у него прощения,никогда ему не забуду того вечера и будь что будет
А я так скажу меньше надо их интересы учитывать, сыновей, дочерей,жить для себя и любить больше себя.
А что значит жить для себя? Тогда не надо было детей заводить вообще. Ну будем жить для себя,а он то есть и сердце болит глядя на него. Конечно свою голову не приставишь и что делать.
Спасибо. Это правильно. Очень.
Совершенно верно! Я для сына все старалась делать ( уж не буду перечислять, тут и так много сказано) и получаю в результате грубость и раздражение от сына. А у невестки мать всю жизнь прожила для себя и сейчас с молодым любовником ( ровестником моего сына). А обе дочери в ней души не чают: » мамочка-мамулечка» не знают как назвать, в какой угол посадить…
Прочитала ваш крик души напишите с какого вы города или области может я смогу вам помочь
Написать заявление в прокуратуру. Выделить по суду.
Купить шокер, сменить замки, выгнать бешеного пса на улицу, сломать ему руку….чтоб не дрался!
Нету сына-это не сын, больной должен лечиться…не хочет, пусть сдохнет бешанный пёс…
В Индии есть храм, куда таких буйный привозят пострадавшие родные, их там привязывают на цепь, как животных и так они учатся быть спокойными…родственники плАтят за содержание, отличная метода.ведь этот псих опасен для общества.
Вы во многом правы. Сыновья обычно ненавидят матерей, которые «дарят» свою любовь и заботу так, будто приносят жертву. Мол посмотрите какая я бедная несчасная, тяну сына одна, а он еще и в ножки отказывается мне поклониться.
вы не правы не все сыновья ненавидят из за этого