что делать если не можешь постоять за себя
Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент
Иллюстративное фото: pexels.com
Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.
Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.
Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.
О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.
«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.
Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».
Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.
Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.
Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.
«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.
В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.
Что значит постоять за себя?
«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».
Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Почему отстаивать себя так сложно
Почему отстаивать себя так сложно
«Я боюсь сказать нет», «Меня оскорбляют, а я не могу защитить себя», «если на меня надавить, я уступлю, даже понимая, что предаю свои интересы», «я не могу ничего сказать вслух, даже если что-то сильно меня не устраивает», «мною постоянно все пользуются», – я могла бы еще долго перечислять похожие фразы.
Примерно двадцать процентов запросов ко мне как к психотерапевту связаны с трудностями в отстаивании себя,в высказывании обид, претензий, недовольства, неспособности бороться за свои интересы, неумения спорить и конфликтовать с другими.
И очень часто мои клиенты не могут понять, почему в совершенно очевидных для них ситуациях, когда нужно бороться за себя, они делают прямо противоположное: проглатывают обиду, никак себя не проявляют, терпят, молчат, подчиняются чужому давлению.
А после, как правило, наступает следующий этап, я называю его «стадией самоедства». Человек обрушивается с критикой и обвинениями на самого себя, ругая себя на чем свет стоит, либо просто ощущая себя полным ничтожеством и рохлей.
Кстати, запрос «у меня низкая самооценка» и «я не уверен в себе» напрямую связан с этой темой. Мои личные наблюдения показывают, что если ко мне пришли с запросом « я не могу себя отстаивать», следующей проблемой, которая всплывет в терапии, будет восприятие себя как слабого, никчемного, недостойного и т.д. Некоторые люди приходят с запросом «я не уверен в себе» и в процессе работы выясняется, что с отстаиванием себя у них тоже трудности. И эта взаимосвязь абсолютно логична, потому что «не-остаивание» мы воспринимаем как проигрыш, и он является для нашего сознания доказательством нашей слабости, неспособности и т.д.
Конечно же, все мы периодически сталкиваемся с подобными трудностями. Иногда происходит так, что с кем-то нам довольно легко вступать в конфронтацию, но есть люди, рядом с которыми мы чувствуем себя как кролик с удавом. Это может быть объективное восприятие, например, ученик первого класса совершенно обоснованно опасается злую учительницу, которая кричит на него, просто потому, что она превосходит его по силам и возможностям. И это может быть иррациональное восприятие, например, взрослый мужчина начальник, который бессознательно боится свою подчиненную, потому что она напоминает ему учительницу из его первого класса. Это все разбирается в терапии и часто простой проработки вопроса, которая заключается в том, что человек начинает видеть взаимосвязь между учительницей, подчиненной, своим страхом и своим поведением, достаточно для того, чтобы снять проблему.
Но как быть с ситуациями, когда мы хронически не можем вступать в конфронтацию уже не с теми, кто сильнее нас, но и с равными нам по силам и даже с теми, кто значительно слабее? Я думаю, вас, читателей, прежде всего волнует вопрос, почему так происходит.
Я довольно часто повторяю фразу собственного сочинения, что «ничто так не мешает в отстаивании себя, как стремление быть хорошим» Именно боязнь оказаться «плохим» и является, на мой взгляд, главным препятствием в этом процессе. Парадоксально, да? Мы злимся на себя, ругаем самих себя, переживаем состояние унижения, подавленности и бессилия, когда вместо того, чтобы начать выстраивать границы с кем-то, мы свои границы сдаем, мы при этом чувствуем себя слабыми, никчемными, ни на что не способными… А тут какой-то психолог утверждает, что именно стремление быть «хорошим» и не дает нам сделать себе хорошо! Как так? Не волнуйтесь, сейчас все объясню.
В детстве, том периоде, когда по сути, создается наша личность и выстраивается наша психика и характер, мы живем, находясь в сильной зависимости от взрослых – родителей, бабушек, дедушек, учителей и т.д. И этот взрослый мир диктует ребенку свои правила. Правила могут быть разные, иногда они очень жесткие. Если вспомнить, например, период СССР, то там главными ценностями, которые постоянно транслировались взрослыми детям, были: послушание, бесприкословное подчинение взрослым и социальной иерархии (школа, пионеры, комсомол и т.д.), скромность и невыпячивание. «у тебя нет своего мнения, ты еще маленький», «Я лучше знаю», «сядь и замолчи», «делай, что я скажу», «вот вырастишь, тогда и будешь выступать», «слушай родителей» и другие фразы, которые вы сами можете вспомнить, были в большом ходу в то время. Лучшим считался тот ребенок, который во всем слушается старших, не перечит им, делает, что они скажут, а также не мешает. Мало кому из нынешних взрослых разрешалось в то время иметь свое мнение, выбирать, отказываться от какой-то еды. И если все-таки ребенок пытался протестовать или не слушал родителей или начинал спорить с ними, все заканчивалось его подавлением и наказанием. И психика постепенно усваивала, что «выступать» – опасно. И что если ты хочешь жить хорошо, нужно быть хорошим. То есть, тихим и послушным. Так вырабатывается то, что в гештальт-терапии называется «творческим приспособлением к среде». Это важный и нужный процесс, он жизненно необходим для выживания и развития, без него никуда.
Но вот проходит время, и ребенок вырастает ровно с теми чертами характера, которые у него выработались в дестве. Например, как в нашем случае, с запретом на отстаивание себя. Причем он может уже и не осознавать этот запрет, потому что тот давно ушел в автоматизмы, то есть, реакции и действия, которые организм производит сам по себе, без контроля нашего сознания. Суть этого автоматизма проста: «нападают – терпи». А терпеть хорошо и правильно, как мы помним, чтобы не огрести. Сознание это выучило намертво.
Но проблема в том, что то, что было средством выживания в детстве, становится препятствием для выживания во взрослом возрасте, потому что нас много, мы разные, у всех свои интересы, в мире много конкуренции буквально за все, будь то работа или что-то иное. И ситуации конфликтов, конфронтаций неизбежны. И поэтому во взрослой жизни ценностью становится именно способность конфронтировать, давать отпор, договариваться, что вообще-то тоже про конфронтацию ( договоренности часто возникают в процессе торга и спора) умение отказывать. И именно тогда человек оказывается в странной ситуации расщепления – думаю и хочу сделать одно, а по факту делаю совсем другое.
К первичной проблеме (запрету на отстаивание себя) впоследствии добавляется вторичная, а именно неумение это делать. То есть, я уже и понимаю, что сейчас нужно высказываться и спорить, и хочу это сделать, и только открываю рот… а не знаю, что и как сказать. Либо делаю это настолько неуклюже, что меня превратно понимают и начинают нападать еще больше. И тогда я как бы получаю новое подтверждение установки, что высовываться – опасно. Или я жду, что на мое «нет» будет такая страшная реакция, такая… мне это припомнят, будут мстить, накажут или еще что-то… А правда в том, что делать что-то, что никогда не делал, мозгу всегда очень страшно. В этом, кстати, кроется объяснение того факта, почему многие люди всю жизнь терпят что-то ужасное и боятся это изменить. Как говорится, «мозг не стремится к лучшему, мозг стремится к привычному».
Вот, собственно поэтому так и происходит. Хорошая новость в том, что мы можем менять свои ментальные установки, творческие приспособления и поведенческие привычки. Для этого, прежде всего, необходимо осознать их, а уже потом работать над выработкой альтернативы. Учитывая текст выше, становится понятно, почему в этом процессе так важна помощь специалиста.
Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
Аргументы «против»:
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
7. Обратиться за помощью к взрослым
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.