что делать если не нравится будущий зять
Как быть, если не нравится будущий зять
Родители не всегда одобряют выбор своих детей, пытаясь повлиять окончательное решение в отношении будущего избранника или избранницы. Сколько придумано анекдотов на тему «зять-теща» и «невестка-свекровь»!
Однако высмеять проблему – мало, нужно придумать какое-то решение, которое позволит жить спокойно и другим не мешать. Что же делать женщинам, которым не нравится будущий муж дочери?
Печально, но во многих случаях несложившейся личной жизни, развала семьи, виноваты родители главных героев. В основном, ими являются матери женщин и мужчин, переживающих разрыв отношений с любимым человеком. Теща или свекровь оказывают немалое внимание на семейный микроклимат детей, во многом определяя будущее их ячейки общества. Справедливости ради стоит добавить, что некоторые мамы также способствуют и укреплению молодой семьи, ненавязчиво влияя на отношения супругов. Порадуемся мудрости женщин и пойдем думать, что делать, если не нравится будущий зять.
Стратегия будущей тещи
Первое правило – не вмешиваться в личную жизнь дочери. Не критиковать ее избранника – это настроит дочь против вас и все последующие слова, даже очень разумные, она сразу будет принимать в штыки. Давать советы, только если сама попросит.
Частой причиной недовольства зятем служат неоправданные надежды. Женщина растила дочь, будучи уверенной, что у нее будет все только самое лучшее, желая ей получить то, чего когда-то не получила сама, хотя и очень хотела. То есть, она оценивает счастье дочери через призму своих представлений о нем. Надо ли говорить, что в большинстве случаев это приводит как минимум к непониманию. Дочь – другой человек, со своей системой ценностей, и если она полюбила мужчину, который вам не по душе, нужно осознать, что ее представления о счастье отличаются от ваших. И одним из проявлений вашей любви к дочери будет полное принятие ее права на отличные от ваших взгляды на жизнь. И поддержание ее выбора. Если она ошибется – значит, ей нужно пройти какой-то жизненный урок, она не поймет его сути из ваших слов, ибо научиться можно лишь на собственном опыте.
Сразу же нужно отказаться от мысли о перевоспитании зятя – мол, мы сделаем из него человека! Это ошибочный путь, который приведет к еще большей неприязни, причем, она еще и станет обоюдной, если до сих пор не была таковой. Зять будет естественным образом сопротивляться попытке перекроить его по чьему-то, пусть и очень достойному, образу и подобию. Что тут можно сделать? Только принять реального человека таким, какой он есть. И осознать, что он таким и будет, более того, именно таким он и понравился вашей дочери, причем, понравился настолько, что она собралась за него замуж. Если вы чего-то не понимаете, это еще не отнимает его права на жизнь.
Не критикуйте мужчину своей дочки. Если очень хочется высказать волнующие вас моменты, сделайте это, НО! Без критики, претензий и желания что-то изменить и переделать, а с намерением понять, разобраться. Задавайте зятю и дочери вопросы, не перебивайте их, если вам не нравится то, что они вам отвечает, просто постарайтесь поставить себя на их место.
Поймите, что будущий зять – важный мужчина в жизни вашей дочери, именно с ним она видит свое будущее и счастье в нем. Вы же, как и любая нормальная мать, желаете его своей дочери? Иногда для этого нужно просто отойти в сторону, отказавшись от активных действий.
Не нравится мне будущий зять. Не курит, не пьет, без друзей и очень экономный
У меня две дочери, старшая давно вышла замуж за хорошего мужчину, родила сына и уехала жить в город его родителей к морю. Муж старшей дочери нам очень нравится: простой, веселый, работящий, в общем – свой в доску парень, мы постоянно с семьей дочерью на видеосвязи, подарки друг другу почтой пересылаем. Но речь пойдет не о них, а о нашей младшей дочке, ей 25 лет и она только собралась замуж, закончив учебу. Почти полгода она встречалась со своим женихом, прежде чем нас с ним познакомить. Недавно молодожены уже подали заявление в ЗАГС и по этому поводу мы решили сделать семейный вечер и пригласили будущего зятя.
Что готовить? Дочь махнула рукой, и сказала: «Что хотите, мы придем голодные». Я сделала традиционный стол: мясная и овощная нарезка, «Оливье», «Мимоза», котлетки с пюре. Что поставить из напитков? Звонила дочке – трубку не берет, пришлось самой думать. Купила коньяк, сухого вина, шампанского – что-то, да сойдет. А еще сок и лимонад. Пришли дочь с будущим зятем: дочь светится от счастья, и держит по руку своего бойфренда. У него узкие брюки, бородка по моде, скорее напоминающая козлиную. Ну, в общем, судя по его характеру, ему эта бородка очень идет.
Сели за стол. Мой муж спрашивает будущего зятя: «Что пить будешь?». Он отвечает такой пафосной фразой: «Я не пью и вам не советую!». Чего? Он нам, взрослым людям, советовать будет? Не пьет – и ладно, умничать-то не надо! С блюдами оказалось тоже не все так просто. Придрался к салату «Мимоза» — мол, фу – салат из консервов. Да, это рецепт такой, у нас все гости его любят. Покривился, не захотел есть даже «Оливье», потому что майонез в нем не диетический. Положил в тарелку овощную нарезку, согласился на пюрешку, а к котлете придрался: лучше уж рыбу есть, чем мясо, рыба полезнее. Пил сок, потому что в лимонаде вредная газировка.
Ладно, в общем, нам все равно какие там у него предпочтения – дочке с ним жить, пусть сама как хочет, так под такого и прогибается, раз любит его. Но тут опять новый сюрприз: мы сидели на кухне, где находится балкон, там мой муж курит в окошко. Муж пошел курить, зять кривится, воротит нос, дочь шипит, что отец мог бы и в подъезде покурить! С чего это? Во-первых, у нас в подъезде не курят, а во-вторых, отец находится у себя дома и дымит он не за столом, а в окно, захлопнув за собой балконную дверь. Как только муж покурил, дочь влетела на балкон с освежителем воздуха и давай там все пшикать! Кошмар какой-то!
Пошло время для беседы, и я чувствовала, как мне будущий зять начинает все меньше и меньше нравиться. Своего отца он не помнит, ушел из семьи. Матери, с которой он живет, дома почти никогда не бывает: она проводница на поезде дальнего следования, а в свободное время она занимается личной жизнью. Работает он айтишником, что-то там по аналитике не пойми чего. Работал сначала в конторе, теперь сам себе на удаленке. Много ли зарабатывает? Говорит, что нормально, но он пришел знакомиться к родителям невесты с пустыми руками, даже цветочка теще не принес! Кстати, за полгода у мой дочери ни одного подарочка от жениха не было. Он говорит, что деньги требуют строжайшей экономии.
Стали говорить о свадьбе. Что думаем делать? Скромную свадьбу в кафе, да и то, только потому, что моя дочь этого хочет, ему все равно. Кто будет с его стороны? Может быть мама, но не факт. А его друзья придут? Друзей у него нет совсем! Был один друг, с которым он давно крепко поссорился. Свидетелей наша дочь берет со стороны своих друзей. Ужас! Я заметила, что за весь вечер зять даже не улыбнулся – ни то хмурый какой-то, ни то высокомерный. Ладно, а где жить молодые будут? У жениха дома, ведь матери там почти никогда нет, а хозяйка нужна. Кошмар, смотрю на дочь и вижу ее незавидное будущее: муж все время анализирует что-то там в компьютере, а жена готовит ему диетические блюда. Ни гостей, ни праздников – ведь он не пьет и друзей не жалует. Тоска!
Может быть, я что-то не понимаю в современной молодежи, но такой зять просто фу, эта его правильность только отталкивает. Да и не юнец он уже, 29 лет, а старшему зятю не намного больше – 33 года, но это просто небо и земля! Конечно же, я за то, чтобы моя дочь была счастлива, но будет ли — с этим неулыбчивым праведником? Да еще и жадным – на свадьбу он планирует тратиться по-минимуму, это намек на то, чтобы мы раскошелились, наша же дочь всего этого хочет, а не он. Что у него за черти там в омуте – непонятно! Не вижу я ничего хорошего в таких вот во всем положительных людях, что-то есть в них подозрительное и отталкивающее!
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки