что делать если ненавидишь семью мужа
Что делать, если ненавидишь семью мужа?
Вопрос психологам
Спрашивает: Асель
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Я незнаю что мне делать! Я ненавижу семью мужа!Его мама, сестра, дочь сестры,брат,отец(временами приходит) и мы с мужем живем в одном доме.Муж по работе постоянно в отьездах.Вообщем, у меня на голове появилась сыпь, я предпологаю что это из за раздраженности.Каждый день приходя с работы, я вижу дома беспорядок.Убираюсь, после чего все они тоже приходят домой с работы, с учебы, и этот беспорядок образовывается снова.Я немогу контролировать свои чувства.Как только кто нибудь из них начинает со мной говорить, у меня раздраженность.Я немогу написать все, но напишу кратко.Сестра его без спроса каждый день носит мои вещи.Мать его может в обуви пройти до зала.А как то был случай: Я принесла в зал, в посуде виноград чтоб угостить ее, она брала и косточки от винограда плевала на пол, после чего сказала мне ничего, уберете!Я незнаю что делать.Их я изменить не смогу, а самой контролировать свои мысли не получается.Самое главное, Я все свои мысли держу при себе. Что мне делать?Помогите!
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если ненавидишь семью мужа?
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Стала ненавидеть семью мужа!
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 18.9.2010
Группа: пользователи
Сообщений: 259
Регистрация: 9.5.2010
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 2818
Регистрация: 29.12.2009
Из: Москва
Почему он единственный наследник, если у него сестра есть?
Ну а что можно сказать, вполне ваше негодование понятно и оправданно. Вот только. не будь ваш муж именно таким человеком, вышли бы вы за него замуж?
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 1535
Регистрация: 18.2.2010
Из: Самара
Действительно, может сестра себя тоже считает единственной наследницей?
Группа: психологи
Сообщений: 705
Регистрация: 14.5.2010
Из: г.Краснодар
Вы сами ответили на свой вопрос.
Анна Борисенко. Гештальт-психолог г.Краснодар.
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 18.9.2010
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 18.9.2010
Почему он единственный наследник, если у него сестра есть?
Ну а что можно сказать, вполне ваше негодование понятно и оправданно. Вот только. не будь ваш муж именно таким человеком, вышли бы вы за него замуж?
Юлия Михайловна, во первых вы должны понять что, то что вы считаете недостатком или недостойным поведением в семье мужа, которое выражается в неопрятности это одна из неизменяемых черт характера привитых с детства.
Во вторых 1 год это не срок для полноценной переоценки ценностей. Поясню, с матерью, его семьей у вашего мужа связанны долгие годы жизни. Мать его воспитывала и обеспечивала комфорт, поэтому не ждите что в его системе ценностей резко произойдет перестановка (как если бы вы спасли ему героически жизнь), как правило на это требуется достаточно времени. Не стоит «из кожи вон лезть», просто живите вместе и наберитесь терпения. Цените свой труд и те функции что на себя как жена взяли (я говорю функции а не семейные обязанности, это распространенная ошибка, потому что это взаимопомощь и обоюдное согласие супругов).
Но именно эта черта характера, которая ближе к «расслабленности» позволит вам в дальнейшей совместной жизни, с помощью супруга проходить легко через самые напряженные ситуации. Плохих характеров не бывает.
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.
Ненавижу семью мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, у меня очень большая проблема. Мне 25 лет, с мужем знакомы 7 из них 1,5 года состоим в браке. Сейчас находимся на гране развода, все из-за ненависти к его маме и его семье. Семья его состоит из мамы, младшей сестры 22 года и двойняшек по 14 лет; самому мужу 26.
Откуда взялась ненависть не знаю, но раздражает абсолютно все: мама нечистоплотная, безработная иждивенка, привыкла что все ей подносят на блюде к своим 50 годам ничего не достигла и не приобрела, если мы что-то покупаем и привозим ей, то это воспринимается как должное, даже без слов благодарности. Пытается спихнуть своих младших детей на плечи моего мужа: отправляя их к нам в гости денег не дает, т.е. мы на свои деньги возим их, а потом отправляем домой. Хотя мы еще сами ничего не имеем: живем на съемной квартире, зарплаты небольшие, стараемся сэкономить, чтобы хоть чуть- чуть отложить на первоначальный взнос ипотеки.
Золовка, которой 22 года,(у них с мужем разные отцы) при встрече с мужем виснет и целует его как будто это не брат, а парень с которым она заигрывает и флиртует, чем меня очень сильно раздражает. Разыгрывает сцена как будто я ее обижаю, муж про это знает, но ничего не делает. На замечания по ее поведению, говорит, что это я себе придумываю, хотя про это мне говорят и знакомые.
Младших детей свекровь воспитывает точно такими же иждивенцами и неряхами как и сама. Девочку должны взять в другую школу, по ее словам, «за красивые глазки», так ей мама сказала. Сами при приезде в гости придуриваются глупыми и наивными, и глазами выпрашивают чтобы им купили какую- либо вещь.
На все мои замечания муж говорит, что я знала за кого я выхожу замуж, что он свою семью не бросит и будет им помогать. Но я не могу понять как мы им будем помогать, хотя самим требуется материальная помощь. Когда жив был мой папа, мои родители помогали материально, но после того как он внезапно скончался помощи от моей мамы не будет, т.к. она проживает на одну пенсию.
Я поставила перед мужем вопрос: либо мы помогаем и моей маме тоже ( свекровь посчитала мамины деньги и сказала, что на них можно прожить), либо мы не помогаем никому. На что я не получила вразумительного и четкого ответа.
Подскажите, пожалуйста, есть ли возможность избавиться от ненависти, либо как настроить мужа на мою сторону, а не на сторону его мамы, как объяснить, что у него новая семья- это я и наши будущие дети, если конечно до них дойдет.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ненавижу семью мужа
Ответов на сайте: 482 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Елена, вы пишите, что ненависть откуда-то взялась. Я могу предположить, что вы и раньше знали эту семью. И, наверное, они не сейчас стали такими. Какие чувства вы ранее испытывали к ним, как менялись эти чувства… Когда возникла ненависть… С какими внешними событиями связана… Это связано как-то со смертью вашего папы? И вашим состоянием в связи с этим…
Семья – дело непростое, требует каждодневной работы над отношениями. Ваш муж помогает родительской семье. Это говорит, о его ответственности, способности заботиться, мужественности. Наверное, это некоторые из тех качеств, за которые вы его выбрали, и он их проявляет в любых отношениях. Видимо в своей семье он выполнял функцию кормильца и всем сложно перестроиться. Возможно, и ему для чего-то важно сохранять эту роль. Как это связано с вашей с ним семьей?… Это требует размышлений… Возможно, пока ни ему, ни вам не так просто расстаться со своими родительскими семьями. И в этом требуется помощь. (но это только мои фантазии)
Я думаю, все эти отношения и свою семью стоит обсуждать и искать какие-то варианты взаимодействий. В этом может понадобится поддержка специалиста. Я думаю, что у вас как у жены тоже есть свои преимущества. Вы могли бы обсуждать роли и участие каждого в вашей семье ( я имею ввиду вас двоих), какие-то планы и пути их реализации. Возможно сейчас вы находитесь в неком состоянии, когда не чувствуете собственных сил и уверенности как-то повлиять на отношения с мужем. Мне кажется, что вас еще наполняет обида и она, возможно, заставляет вас ставить ультиматумы… Я не знаю, говорите ли вы о своих чувствах и потребностях в вашей семьес мужем, чувствуете ли свои истинные потребности, но, мне кажется, вы также нуждаетесь в поддержке вашего мужа. Я думаю было бы полезно обратиться к своим глубоким потребностям и тому, как вы себя чувствуете в ваших отношениях с мужем. Возможно, все эти чувства выливаются в ту ненависть, о которой вы пишите.
Елена, я постаралась поделиться своими размышлениями на основе вашего письма. Возможно из письма что-то в вас откликнется и поддержит. В письме сложно проделать и сопровождать внутреннюю работу, которая возможно в очной терапии. Если понадобится помощь, вы всегда можете обратиться…