что делать если ненавидишь всех родственников
Смены настроения и ненависть к близким
Здравствуйте. Поставьте пожалуйста мне диагноз.
У меня ко всем людям какое-то равнодушие и потребительское отношение, иногда мне хочется поговорить с кем-то, поделиться, и тогда мы приятно общаемся, даже с мамой. Но иногда это просто такая ненависть, что мне аж самой страшно. Она говорит, что я истеричка. Ну возможно. Когда я спорю, то на повышенных тонах и могу наорать. Раньше она на меня орала, в дестве била, но не так, чтобы побои какие-то сильные, но бывало что в порыве гнева побьет по попе. Сейчас так не делает и манипулирует мною мол что ты орешь, вот я же не ору, я не истеричка, а ты спокойно говорить не можешь.
Могу из маленькой проблемы сделать большую, накрутить себя вплоть до того, что выхода нет и надо идти вешаться. И что я такой лох, ничего исправить не смогу, ничего в жизни не добилась. Потом опять думаю, что всё получится и я справлюсь.
При этом сейчас свободного времени нету, учусь на двух специальностях и работаю. Встаю и работаю, иду на учебу к 12, прихожу в 18, работаю до 12, ложусь спать. И так каждый день. Сил нету, недели летят очень быстро. Но такие состояния, как описано выше, у меня не только сейчас, но были и раньше, когда отдыхала больше. Просто сейчас всё обострилось.
Постоянно думаю, что делаю мало и надо делать больше. Вижу такие намеки в словах близких людей, думаю если буду меньше работать и больше отдыхать, они будут считать меня неудачницей. Вижу такой подтекст во многиз их словах, хотя умом понимаю, что им всё равно сколько я работаю, и меня будут любить любой.
Хотела бы, чтобы мне поставилт диагноз, что это такое, когда тебя кидает от ненависти, и пожеланий смерти к раскаинью и обратно, когда любую проблему раздуваешь до размеров неразрешимой. И что посоветуйте, чтобы нормально общаться с близкими и научиться их любить и заботиться? Потому что забыла добавить, заботится ни о ком не хочу, мне на всех пофиг, тем не менее к людям требования завышенные. Да мне и некогда заботится, забочусь только о себе. Хотя и не сказать, чтобы о себе. О какой-то призрачной цели, к которой пытаюсь идти и поэтому много работаю.
Мария, здравствуйте! Мне кажется, что Вам так плохо. Вы так устали. И Ваши чувства, словно качели, то раскачиваются со всей силы, то затихают. Столько мыслей, столько того, что хочется сказать. Но никто Вас не слышит, Вам одиноко по жизни.
Я так поняла, у Вас совсем нет друзей и поддержки, Вы в них сильно разочаровались. Потому что надеялись на них в чем-то, а они не оправдали доверие? Мне показалось, что Вы испытываете чувство сильнейшей обиды. Которая стала причиной такого резкого отвержения окружающих Вас людей.
Не могли бы Вы рассказать, а как проходил Ваш подростковый возраст? Он сильно отличался от нынешнего состояния? Были ли у Вас друзья? Как складывались отношения с мамой?
Здравствуйте. Спасибо большое за понимание.
Подростковый период проходил примерно также. Только в тот период я в себе не осознавала чувства ненависти. Мне казалось, что я маму люблю, ну правда была обида. Мы периодически ссорились, ну раз в месяц по-крупному думаю точно. И я всегда перед ней извинялась, я не знала, права я или не права. Она меня угрожала например чего-то лишить (ну например, смартфона) и я поэтому извинялась, потому что боялась остаться без этого, и хотела, чтобы мне вернули мое. У меня есть такая черта, что если я хочу получить что-то, мне надо получить это сейчас и срочно. Также и проблемы я привыкла решать срочно, здесь и сейчас, ничего не могу делать, пока не решу. Ну вообщем, я себя не уважала за то, что прогибалась постоянно под неё, даже когда она была не права. Она не извинилась ни разу и ни за что. Она до сих пор считает, что она прекрасная мать, терпит мой характер и обеспечила мне учебу в вузе. Ну да, конечно с материальной точки зрения она мне многое дала. Да и в спокойные периоды она меня поддерживала и поддерживает сейчас. То есть говорит, что у меня всё получится, хвалит меня и т. д. Но почему-то запоминаются только ужасные ссоры со страшными словами, которые мы говорим друг другу. Ну она например говорит, что когда же я съеду наконец, и я её достала. А мне к родственникам съезжать стыдно, так как не хочу, чтобы они знали что происходит. А свою жил площадь я себе позволить не могу. Потом это проходит, и она говорит что живи сколько хочешь, я тебя люблю и мне нравится с тобой жить и т. д. Но осадок остается.
Подруги в подростковом возрасте были, правда мало и ненастоящие. У нас была компания, где все друг друга за спиной обсуждали и завидовали Была одна подруга настоящая, но сейчас наши пути почти разошлись. Я понимаю, что каждый думает сам о себе и всем по сути на всех всё равно. И нет ни у кого времени слушать мое нытье, подбадривать меня и т. д. у всех свои проблемы. В подростковом периоде я этого не понимала и считала себя пупом земли, что как это меня обидели. Теперь я понимаю, что это обычное дело, да и общаться особо нету времени, ну может только на отвлеченные темы, на личные темы не вижц смысла. Хотя были и периоды, когда мне подруги помогали, в плане отношений с парнем например, помогли принять окончательное решение, сказали как это выглядит со стороны, выслушивали. Так что в определенные периоды жизни поддержка была.
Мария, обидно, конечно, что мама в свое время не смогла Вас признать, как самостоятельного человека. Попрекала. Но ее нужно попытаться понять. Мне кажется, что то, что осталось тогда, во времена подросткового возраста, у Вас перенеслось в более зрелый возраст.
Вашей личной вины в этом нет, и Вы в душе это понимаете.. Именно поэтому Вас удивляет то, что порой Вы равнодушны и испытываете ненависть к матери. Вы ненавидите не ее, Вы ненавидите то, что она не хочет признать Вас, как уже взрослого человека со своими желаниями и потребностями.
Спасибо большое, вы очень верно описали. Только ещё плюс к этому всему она часто обесценивает меня, не верит, что я могу решить какие-то важные вопросы. В моменты ссор говорит мне, что я инфантильная и истеричка. Не верит моим словам, когда я ей про что-то рассказываю и объясняю свою позицию. Говорит, что я всегда всё преувеличиваю. Например, когда я ссорилась с парнем и собиралась расставаться, она говорила, что ей его жалко и я его обижаю, и зря я это делаю, такого хорошего я больше не найду. Хотя сама ни одного нормального мужчину выбрать не смогла, но своё мнение вставляет. Обычно родители наоборот на стороне детей, когда дело идет об отношениях с противоположным полом, и считают, что их прекрасный ребенок достоин лучшего, она же наоборот.
Боль у неё может быть в том, что я не оправдала её ожиданий. Именно в плане характера, не в плане достижений по жизни. Она мне в спокойные периоды говорит, что вообще ты девочка умная, целеустремленная, но характер ужасный, эти истерики, начала даже шутить про шизофрению. Она хочет, чтобы я её уважала, всегда была приветливая. Она вообще считает, что говорить необязательно с близкими людьми, и любовь не в словах, а в поступках. Поэтому когда я с ней пыталась поговорить о каких-то своих чувствах, она отнекивалась, что всё не так, и я всё накручиваю, и она меня слушать не хочет, и часто несмехалась над этим.
Это безумно обидно, когда обесценивают то, что мы делаем, правда? Нас опять как будто ставят на место, хотя мы-то знаем, что наше место совсем другое. Это раздражает, я Вас понимаю. Поэтому и реакции такие агрессивные. Потому что Вы пытаетесь бороться мирными методами за правду, а мама Вас не слышит. Вы становитесь жестче, а она всё равно не слышит Вас. И так происходит до того момента, когда Вы уже теряете контроль и просто-напросто закатываете истерику. От чувства безысходности.
Это происходит тогда, когда родители очень сильно любят и чрезмерно беспокоятся.
А Вы пробовали с мамой поговорить на языке чувств? Не говорить ей, что Вы хотите, а что Вы чувствуете, когда она Вас не слышит, когда она Вас не поддерживает? Женщинам легче об этом говорить. И они умеют понимать язык эмоций. Такова уж наша природа 🙂
Вы верно предположили по поводу боли, только она не в том, что Вы не оправдываете ожидания, а в том, что она волнуется, что Вы не будете счастливы. Как Вы думаете, а знает ли она о Вашей боли? Как Вам неприятно, что в Вас не верят?
Возможно, Вы агрессивно реагируете изначально, и она думает, что Вы не хотите ее слушать и поэтому увеличивает давление на Вас, и заканчивается все тем, что Вы вдвоем начинаете друг другу говорить злые слова. Вы пробовали сказать что-то типа: «Мама, мне очень больно слышать, что ты в меня не веришь. Что ты меня осуждаешь. «. «Мне так грустно слышать, что ты говоришь». «Я злюсь, потому что ты обесцениваешь всё то, что я делаю»?
Да, я пробовала говорить фразами, которые вы описывайте, но это бесполезно, так как каждый из нас слышит только себя. Как только я начинаю говорить о своих чувствах, она перебивает меня, и начинает говорить о своих, а мои отрицает. Она требует к себе уважения, так как обеспечила самым лучшим, но я не хочу её уважать и никогда не уважала.
Когда мне приходилось под неё прогибаться в чем-то, то я делала это и при этом не уважала её абсолютно, как впрочем и себя. Она считает, что уважение можно купить за деньги, но это не так. Бывали случаи, когда она давала мне очень много, а бывали, когда упрекала за малейшую купленную шампуньку. Когда я конкретно говорю, что хочу чувствовать поддержку, то она говорит что давай я буду тебя сидеть, поддерживать, гладить по головке, но при этом обеспечивать твое обучение не буду. Как будто это вещи взаимоисключающие.
Мне жаль, что мама Вас не захотела слушать, не поняла. И гнёт свою линию. И чувствую, что Вы буквально на грани. Не вините себя за раздражение, гнев, конечно, обидно, что родной человек не слышит, не понимает, и даже не пытается это сделать. Вы ждете одного, а получается совсем другое. Это бесит. Я Вас понимаю. В эти моменты кажется, что вообще никакого света впереди не видно, одно непонимание и одиночество.
Вы обязательно встретите свою половинку, и как только пойдете на работу, тут же обрастете новыми знакомствами. И кто знает, может среди них Вы найдете родственную душу. Скоро начнется новый этап в Вашей жизни, разве Вам не любопытно, что будет? Какие переживания подарит? На самом деле, есть связь между мыслями и их воплощением, если Вы верите в это, то, возможно, для Вас будет решением не падать духом и фантазировать позитивно на тему будущего. Вы же хотите именно такого будущего, а не одиночества?
С одногруппниками отнощения приятельские, не более того. Я подрабатываю, учусь на двух специальностях, есть и другие увлечения. Но на увлечения в последнее время времени нет, работа, учеба, разборки с мамой. Вот и всё.
Да, хочу встретить свою половинку. Но после последних отношений поняла, какого именно партнера я хочу, и на меньшее не согласна. Меня это пугает. С одной стороны, надо четко знать, какого человека хочешь видеть рядом, с другой стороны, перебирая качества своего будующего идеального партнера думаю, а не зажралась ли я и немного ли я хочу. Пытаюсь себя всячески убедить, что достойна именно человека с такими качествами, на деле же вижу примеры, когда девушки лучше меня встречаются с парнями недостойными их и примеров счастливых отношений не вижу перед собой. Как себя убедить, что достойна получить именно такого партнера, какого хочешь?
По-моему, здорово, что Вы знаете, что хотите от жизни и какого человека. Хуже, когда ситуация: хочу всё, не знаю чего.
Любовь-это прекрасное, светлое чувство. Когда она приходит, там уже не до размышлений по поводу подходит этот человек по всем критериям или нет. Поэтому Ваши мечты носят прагматичный и здоровый характер, потому что пока Вы не влюблены. И Ваш выбор ждать того самого, чем быть с кем попало. Я поддерживаю. Это здраво.
Другое дело, почему Вы сомневаетесь в себе? Не верите в свои силы? Может, из-за домашних передряг у Вас просто такое настроение?
Отзыв о консультации
Очень понравилось отношение Дарьи к моей проблеме, глубокое её понимание и угадывание именно тех чувств, которые были в моей душе. После консультации стало значительно легче.
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Ненавижу самых близких родственников
Сегодня меня просто ввело в ступор одно событие. Расскажу немного о себе: мне 27 лет я красивая молодая женщина, банковский работник, живу в собственной квартире не далеко от делового центра города. Со мной временно живет моя младшая сестра. Вчера к нам приехала мама. И впринципе это должно было быть радостное событие. НО мама стала неадекватно себя вести. Сначала все было нормально и она распаковывала вещи, которые привезла вроде-как подарки. Я стала смотреть брать вещи (в детстве, после смерти отца у нас не было денег на вещи, только на небольшое количество продуктов, все что покупалось было поводом ненавидеть того, кому все это купили и любой купивший будь то мать, ее мать, наша бабушка или дед, позволяли себе в прямом смысле унижать нас с сестрой. В то время мне еще не было понятно, что это не нормально, я просто терпела унижение, потому что мне хотелось эти вещи) и тут мама выдала — она наорала на меня за то, что я роюсь в ее сумке (при этом рыться в шкафах в моей квартире ей ничего не мешало… двойные стандарты) швырнула в меня штаны и приказала мерить. Я вернула ей все вещи и попросила ее немедленно уехать. На что она сказала, что только если я оплачу ей такси до деревни. Сегодня она опять не уехала, потому что бы у нее якобы дела в городе, при этом она разбудила меня в 8мь утра говоря мне что мой кот умерает (у него несколько дней аллергия) в результате чего я бегом бежала к ветеринару с котом, который просто собирался вздремнуть, потому что у него поднялась температура. Я в бешенстве, я ненавижу ее и не хочу ее больше видеть, она привезла мне вещей общей стоимостью на 1000 рублей и посмела меня унижать в собственном доме. При этом моя сестра повела себя как в детстве позволила ей унижать себя, за подарки. Я не знаю что делать, я не хочу ее впринципе больше видеть, я не хочу чтобы она что-то тащила с собой неблагодарным детям, а также хочу чтобы сестра убралась из моего дома. Но они не просто не уходят, они считают меня неблагодарной скотиной и что могут пользоваться всем, что мне принадлежит, неоднократно я выгоняла их, но история повторяется снова и снова. Теперь еще они считают, что я зазналась. Мне бы хотелось понять, могу ли я с чистой совестью ненавидеть и выгнать мою мать и сестру из своего дома и своей жизни, ради того, чтобы жить так как я хочу и ради чего я так много работаю?