что делать если нет ничего общего с мужем

Ничего общего: почему муж и жена отдаляются

«В кон­це кон­цов, жена окон­ча­тель­но ухо­дит от тебя к детям», – при­зна­ет­ся один из геро­ев филь­ма «О чем гово­рят муж­чи­ны». «А муж – к сво­ей рабо­те», – мог­ли бы пари­ро­вать мно­гие жен­щи­ны. Дей­стви­тель­но, с появ­ле­ни­ем детей жизнь семьи часто раз­гра­ни­чи­ва­ет­ся на жизнь мамы и жизнь папы, и они мало пере­се­ка­ют­ся меж­ду собой. Как пре­одо­леть это раз­де­ле­ние рас­ска­зы­ва­ет кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Евге­ния Зот­ки­на.

– Поче­му муж с женой отда­ля­ют­ся друг от дру­га и начи­на­ют жить каж­дый сво­ей жизнью?

– Что­бы отве­тить на вопрос, поче­му они отда­ля­ют­ся друг от дру­га, нуж­но понять, поче­му они сбли­зи­лись, зачем реши­ли быть вме­сте? Бес­со­зна­тель­но выбор парт­не­ра про­ис­хо­дит по двум основ­ным кри­те­ри­ям. Пер­вый – когда парт­нер напо­ми­на­ет отца или мать или их иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ. Вто­рой – когда жела­е­мые и недо­ста­ю­щие каче­ства в себе ком­пен­си­ру­ют­ся реаль­ны­ми или жела­е­мы­ми каче­ства­ми парт­не­ра. Обыч­но пер­вое и вто­рое соче­та­ют­ся в раз­ных пропорциях.

Три чет­вер­ти пре­тен­зий к сво­е­му парт­не­ру – это невы­ра­жен­ные или нераз­ре­шен­ные пре­тен­зии к «зна­чи­мым дру­гим»: мамам, папам, дедуш­кам, бабуш­кам, бра­тьям и сест­рам. От это­го «дру­го­го» все­гда тре­бу­ет­ся, что­бы он долю­бил, дохва­лил, доува­жал, что­бы счи­тал тебя самым пре­крас­ным на све­те! То есть от парт­не­ра ждут, что он пода­рит чув­ство зна­чи­мо­сти, во всем и все­гда будет нас при­ни­мать, хва­лить и под­дер­жи­вать, но при этом не будет нару­шать наше­го лич­но­го про­стран­ства, и мы все­гда будем оста­вать­ся сво­бод­ны­ми в сво­их жела­ни­ях и поступках.

Пер­вое вре­мя у неко­то­рых созда­ет­ся ощу­ще­ние, что все имен­но так. В самом нача­ле отно­ше­ний жела­ние про­во­дить как мож­но боль­ше вре­ме­ни с парт­не­ром мож­но спу­тать с попыт­кой жить толь­ко инте­ре­са­ми дру­го­го. На повер­ку это ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не инте­рес­ным. Одна­ко мы идем даль­ше: отка­зы­ва­ем­ся от сво­их инте­ре­сов и жела­ний в смут­ной надеж­де, что парт­нер это оце­нит и запол­нит нашу внут­рен­нюю пусто­ту чем-то вос­хи­ти­тель­но пре­крас­ным. Посте­пен­но из-за отка­за от соб­ствен­ной жиз­ни рож­да­ет­ся неудо­вле­тво­ре­ние отно­ше­ни­я­ми, а затем и разо­ча­ро­ва­ние: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что вза­мен?! Таким обра­зом, про­бле­ма отда­ле­ния в боль­шин­стве слу­ча­ев – про­бле­ма нере­а­ли­зо­ван­ных ожи­да­ний, необос­но­ван­ных претензий.

– То есть про­бле­мы в бра­ке закла­ды­ва­ют­ся еще в детстве?

– Если посчаст­ли­ви­лось родить­ся в семье, где дети – это сча­стье, а жизнь – уди­ви­тель­ное путе­ше­ствие, в кото­ром быва­ет всё. Но имен­но поэто­му оно так увле­ка­тель­но и инте­рес­но, у обла­да­те­ля такой жиз­нен­ной фило­со­фии не будет про­блем ни с уста­нов­ле­ни­ем отно­ше­ний, ни с адап­та­ци­ей, ни с кар­ди­наль­ны­ми изме­не­ни­я­ми в жизни.

На дру­гом полю­се – уста­нов­ка «жизнь – это не раз­вле­че­ние, а бес­ко­неч­ная чере­да реше­ний посто­ян­но воз­ни­ка­ю­щих про­блем». Жест­кое роди­тель­ское подав­ле­ние при­во­дит к серьез­ным иска­же­ни­ям пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной сфе­ры ребен­ка. Такие дети не спо­соб­ны не толь­ко пони­мать свои жела­ния, но и пони­мать и учи­ты­вать жела­ния дру­гих, созда­вая слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Несчаст­ли­вые роди­те­ли транс­ли­ру­ют сво­им детям «запрет на сча­стье», ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти: не так сидишь, не так уши дер­жишь. За хоро­шее нико­гда не хва­лят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем пере­пи­сать исто­рию сво­ей жиз­ни, но у нас есть воз­мож­ность посмот­реть на нее со сто­ро­ны и понять, что наши стра­хи, потреб­но­сти, жела­ния, пре­тен­зии к дру­го­му сфор­ми­ро­ва­лись имен­но таким обра­зом. Но мы не долж­ны сле­по сле­до­вать за ними. Совре­мен­ный брак дер­жит­ся на трех основ­ных прин­ци­пах. Адап­тив­ность – я с тобой, пото­му что мне с тобой хоро­шо. Интим­ность – спо­соб­ность созда­вать осо­бые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Авто­ном­ность – мы с тобой вме­сте, но у меня есть соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, соб­ствен­ное про­стран­ство, увле­че­ния, интересы.

– Что пред­при­нять, если супру­ги пони­ма­ют, что отда­ля­ют­ся друг от друга?

– Нуж­но все­гда гово­рить о сво­их отно­ше­ни­ях. Не боять­ся, что парт­нер не при­мет твою пози­цию и это при­ве­дет к кон­флик­ту. Порой кон­фликт – един­ствен­ный спо­соб ска­зать о сво­их насто­я­щих жела­ни­ях, сде­лать явным то, что скры­ва­лось из-за стра­ха поте­рять парт­не­ра, пого­во­рить о том, что дол­гое вре­мя замал­чи­ва­лось, и от это­го копи­лось недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Раз­ре­ше­ние кон­флик­та – это все­гда обнов­ле­ние отно­ше­ний, появ­ле­ние воз­мож­но­сти диа­ло­га, откры­то­го и честного.

Но необ­хо­ди­мо пом­нить: гово­ря, что дума­ешь, думай, что гово­ришь. И глав­ное – как. Все мы доволь­но уяз­ви­мы, муж­чи­ны, пожа­луй, даже силь­нее, чем жен­щи­ны. Муж­чине слож­нее выдер­жи­вать соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щине кажет­ся, что пре­тен­зии в виде упре­ков и обви­не­ний – это един­ствен­ный спо­соб досту­чать­ся до него и реаль­но изме­нить его пове­де­ние, но чаще все выхо­дит с точ­но­стью до наобо­рот. Он про­сто сбе­га­ет – не от отно­ше­ний, не от жены, не от семьи, а имен­но от это­го невы­но­си­мо­го чув­ства соб­ствен­ной без­дар­но­сти и ник­чем­но­сти. Сбе­га­ют кто куда: кто на рабо­ту, кто на рыбал­ку с дру­зья­ми, а кто и к дру­гой жен­щине. Той, кото­рая под­дер­жит его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства сло­ва­ми, какой он заме­ча­тель­ный, как ей с ним хорошо.

Когда мы гово­рим о сво­их чув­ствах, хоро­шо бы сфор­му­ли­ро­вать, чего имен­но мы хотим. «Мне пло­хо», – обыч­но гово­рят с надеж­дой, что парт­нер дога­да­ет­ся, что имен­но он дол­жен сде­лать для того, что­бы было хоро­шо. Но он не дога­да­ет­ся. «Мне груст­но отто­го, что мы дав­но вме­сте нику­да не выхо­ди­ли», – это уже более кон­струк­тив­но, мож­но даль­ше обсуждать.

– Что ска­зать детям, если они хотят чаще видеть папу, спра­ши­ва­ют о нем, а папа все вре­мя на работе?

– Так и ска­зать: «Папа на рабо­те». К при­хо­ду папы мож­но гото­вить­ся, делать ему сюр­при­зы. И пока вы гото­ви­тесь к папи­но­му при­хо­ду, папа уже с вами. Надо пом­нить, что имен­но мама созда­ет образ папы – тем, как она о нем гово­рит, что дела­ет для него. Этот образ оста­ет­ся с ребен­ком на всю остав­шу­ю­ся жизнь и очень силь­но вли­я­ет на его буду­щее, его само­ощу­ще­ние, само­со­зна­ние. От это­го зави­сит, смо­жет ли он создать соб­ствен­ную семью и какой она будет, как он постро­ит отно­ше­ния внут­ри сво­ей семьи. Ребе­нок не может стать хоро­шим, если пло­хо гово­рить о его отце. Очень груст­но наблю­дать, когда ребен­ка дела­ют залож­ни­ком соб­ствен­ной зло­сти, амби­ций или обид.

Образ папы дол­жен быть ярким, инте­рес­ным и вдох­нов­ля­ю­щим – от это­го зави­сит чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства ребен­ка. Не менее зна­чим и образ мамы. Даже если не полу­ча­ет­ся сохра­нить отно­ше­ния и дело дохо­дит до раз­во­да, ради сво­е­го ребен­ка не раз­ру­шай­те хоро­ший образ роди­те­ля, как бы вы сами к нему ни относились.

– Насколь­ко важен сов­мест­ный досуг родителей?

– Хоро­шо бы, конеч­но, что­бы супру­ги име­ли воз­мож­ность быть вдво­ем. Нико­гда нель­зя забы­вать, что они не толь­ко мама и папа, но и муж­чи­на и жен­щи­на. Это вопрос не толь­ко сов­мест­но­го отды­ха, но и регу­ляр­но­го досу­га. То есть супру­ги долж­ны ста­рать­ся нахо­дить вре­мя, когда они смо­гут занять­ся чем-нибудь толь­ко вдво­ем: схо­дить в кино, на кон­церт, погу­лять в пар­ке… Если сто­ит выбор меж­ду меро­при­я­ти­ем для мужа с женой и сов­мест­ным отды­хом с детьми, то я бы посо­ве­то­ва­ла выбрать пер­вое. Воз­мож­но, это кому-то пока­жет­ся эго­и­стич­ным, одна­ко для бла­го­по­лу­чия семьи, для ее сохра­не­ния необ­хо­ди­мо, что­бы у супру­гов было свое про­стран­ство – без детей.

Но это совсем не озна­ча­ет, что сов­мест­ное обще­ние с детьми про­ис­хо­дит по оста­точ­но­му прин­ци­пу. Конеч­но, для детей самы­ми ярки­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми на всю жизнь оста­ют­ся те пре­крас­ные мгно­ве­ния, когда всем вме­сте было очень хоро­шо, и не столь важ­но, что имен­но они дела­ли и где быва­ли. Мир вос­при­ни­ма­ет­ся ребен­ком преж­де все­го в фор­ме эмо­ци­о­наль­ных пере­жи­ва­ний. Соб­ствен­но, как и весь наш жиз­нен­ный опыт по сво­ей при­ро­де все­гда эмоционален.

– Как избе­жать ситу­а­ции, когда на отды­хе маме с папой не о чем говорить?

– А что зна­чит – не о чем гово­рить? Жен­щине кажет­ся, что ее жизнь, запол­нен­ная бытом и дет­ски­ми про­бле­ма­ми, скуч­на и неин­те­рес­на? Но это совсем не так, чаще все­го это очень лич­ное, субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ни­ка­ет от того, что муж­чи­на, при­дя домой с рабо­ты или в пер­вые дни на отды­хе, выгля­дит отстра­нен­ным и погру­жен­ным в свой внут­рен­ний мир. И это дей­стви­тель­но так. В пер­вые дни отды­ха или в пер­вые мину­ты после воз­вра­ще­ния с рабо­ты дай­те муж­чине побыть наедине с собой, завер­шить те мыс­лен­ные про­цес­сы, в кото­рых он все еще нахо­дит­ся. Ему необ­хо­ди­мо вер­нуть­ся к вам не толь­ко физи­че­ски, но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Это осо­бен­но­сти муж­ской пси­хи­ки. Жен­щи­на лег­ко может делать сра­зу несколь­ко дел одно­вре­мен­но, лег­ко пере­клю­ча­ясь с одно­го на дру­гое; у муж­чин такое встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко. Поэто­му, когда муж­чи­на при­хо­дит домой, не сва­ли­вай­те на него всю инфор­ма­цию сра­зу, не ставь­те перед ним серьез­ных задач и вопро­сов. Поз­воль­те ему посте­пен­но пере­клю­чить­ся с одно­го про­цес­са на дру­гой. Как толь­ко это про­изой­дет, вы узна­е­те об этом пер­вой: он сам нач­нет инте­ре­со­вать­ся, что про­ис­хо­дит. Так же и в отпус­ке – дай­те муж­чине «выдох­нуть», вклю­чить­ся в дру­гую жизнь, в дру­гую реальность.

И даже если инте­рес друг к дру­гу в самом деле про­пал, начи­най­те зна­ко­мить­ся зано­во. Вспом­ни­те то вре­мя, когда вы толь­ко встре­ти­лись, – вам все­гда было что ска­зать дру­го­му. Ниче­го не изме­ни­лось, по боль­шо­му сче­ту: то, что вы узна­ли за вре­мя сов­мест­ной жиз­ни, – все­го лишь малая часть. Хочешь пого­во­рить – нач­ни раз­го­вор сам, задай вопрос. Толь­ко ста­рай­тесь избе­гать фраз: «Ну, рас­ска­жи мне что-нибудь» или «Давай уже пого­во­рим о чем-нибудь», – обыч­но после тако­го нача­ла жела­ния пого­во­рить не появ­ля­ет­ся. Не бой­тесь сво­ей ини­ци­а­ти­вы, не бой­тесь выгля­деть неин­те­рес­ной или неумест­ной, начи­най­те зада­вать вопро­сы, начи­най­те общаться.

– Что необ­хо­ди­мо сохра­нить в обще­нии меж­ду мамой и папой?

– Самое важ­ное – быть живым, меня­ю­щим­ся, откры­тым ново­му в сво­ей жиз­ни. Все­гда оста­вать­ся жен­щи­ной и муж­чи­ной с реаль­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к себе и сво­им близ­ким. И пом­нить, что сего­дняш­ние тре­бо­ва­ния окру­жа­ю­ще­го нас соци­о­куль­тур­но­го про­стран­ства неве­ро­ят­но завы­ше­ны. Дела­ет­ся это наме­рен­но. Чело­век все­гда фор­ми­ру­ет­ся в поле куль­ту­ры, и ему непро­сто про­ти­во­сто­ять тому, что вме­ня­ет­ся как долж­ное. С нарас­та­ю­щей тре­вож­но­стью и неза­щи­щен­но­стью обще­ство потреб­ле­ния пред­ла­га­ет справ­лять­ся с помо­щью потреб­ле­ния: необ­хо­ди­мо поку­пать все самое луч­шее – услу­ги, това­ры, – тогда ты вро­де и сам ста­но­вишь­ся луч­шим. Но на самом деле луч­шим стать невоз­мож­но, пото­му что тот­час же появ­ля­ет­ся кто-то, кто тебя превосходит.

Пер­фек­ци­о­низм и тира­ния дол­жен­ство­ва­ния – одна из самых рас­про­стра­нен­ных про­блем совре­мен­но­сти. Иде­аль­ная мать – когда куча детей и при этом все успе­ва­ет: и дом в пол­ном поряд­ке, и рабо­та­ет, и кре­сти­ком выши­ва­ет, и на фит­нес ходит, и сама веч­но моло­дая, все­гда ухо­жен­ная! На этом фоне любая жен­щи­на будет чув­ство­вать себя, мяг­ко гово­ря, недо­ста­точ­но инте­рес­ной и успеш­ной, ока­зав­шись в пле­ну мифов и лож­ных стереотипов.

От муж­чин ждут еще боль­ше­го: он дол­жен быть состо­я­тель­ным все­гда и во всем, поку­пать дома, маши­ны, яхты, путе­ше­ствия. При этом быть в пре­крас­ной фор­ме, милым, спо­кой­ным, неот­ра­зи­мо при­вле­ка­тель­ным. И как в этих усло­ви­ях будет чув­ство­вать себя нор­маль­ный сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на? Доб­рый, умный, здо­ро­вый будет в душе счи­тать себя без­дар­ным, ни на что не спо­соб­ным неудачником.

Невоз­мож­но объ­ять необъ­ят­ное. Мы живем в мире, где коли­че­ство полу­ча­е­мой чело­ве­ком инфор­ма­ции дав­но уже пре­вы­си­ло воз­мож­ность адек­ват­но ее вос­при­ни­мать. Рас­те­рян­ность, бес­по­кой­ство и посто­ян­ное недо­воль­ство собой ста­ли маги­страль­ны­ми чув­ства­ми нашей жиз­ни. Неве­ро­ят­ное коли­че­ство сил и энер­гии тра­тит­ся на то, что­бы скрыть от окру­жа­ю­щих свою «пло­хость», «недо­стой­ность», «несо­сто­я­тель­ность». Чело­век ста­но­вит­ся «узни­ком без стен». Это посто­ян­ное напря­же­ние созда­ет мно­же­ство про­блем совре­мен­но­му чело­ве­ку, в том чис­ле и в семье.

Про­ти­во­сто­ять это­му натис­ку мож­но, лишь раз­ви­вая в себе спо­соб­ность нахо­дить при­ят­ные собы­тия и ситу­а­ции в сво­ей жиз­ни. Для того что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, доста­точ­но неболь­шо­го пово­да! Радость могут при­но­сить про­стые, доступ­ные вещи: вос­ход солн­ца, кра­си­вый пей­заж, вкус­ный кофе, хоро­шая музы­ка… Нуж­но учить­ся быть счаст­ли­вы­ми от ерун­ды. Когда мы начи­на­ем заме­чать усколь­за­ю­щую кра­со­ту вокруг – сол­неч­ные бли­ки на стене, гра­ци­оз­ную кош­ку, улы­ба­ю­ще­го­ся ребен­ка, – мы начи­на­ем чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми. И транс­ли­ру­ем это состо­я­ние всем. Нам хоро­шо не пото­му, что мы счаст­ли­вы, это мы счаст­ли­вы, пото­му что нам хоро­шо. А толь­ко счаст­ли­вые роди­те­ли могут вырас­тить счаст­ли­вых детей.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Источник

Что делать, если с мужем нет ничего общего, кроме быта

Любовь с первого взгляда, впрочем, как и страсть, вспыхнувшая на курорте, проживет недолго, если у партнеров нет общих интересов или их не объединяет одна цель.

Горько «просыпаться» и понимать, что рядом с тобой человек, который абсолютно не разделяет твоих взглядов на жизнь. Он не просто слушает другую музыку, читает другие книги и смотрит другое кино, он вообще не понимает твое увлечение роликами, ни за что не согласится провести вечер в театре и даже не выслушает твое мнение по поводу «нужно ли поступить на курсы дизайнеров, чтобы расти и дальше в своей профессии».

«Нет, он не плохой. Он добрый, остроумный и даже забавный, вот только менять свой режим дня, корректировать свои интересы и разделять мои никак не хочет», — жалуется на своего парня Андрея Светлана.

Есть ли у этой пары будущее, если у них нет общих интересов? На чем могут держаться такие отношения и нужны ли они?

Чтобы разобраться в ситуации, Wday.ru обратился к эксперту.

Григорий Бахин

Для начала я бы разделил общие интересы (увлечения) и общие взгляды (ценности, убеждения). Это два разных явления.

Разные взгляды

Если в паре разные общие взгляды, то она в принципе не может существовать, потому что, к примеру, один партнер хочет иметь раздельный бюджет, а другой — совместный. Тут есть базовое разногласие, поэтому такая пара может жить вместе, но, скорее всего, не очень долго.

Разные интересы

Разность интересов как раз притягивает друг к другу. Один занимается плаванием, а другой рисует, по вечерам они могут обсуждать свой проведенный день и открывать что-то новое для каждого. По выходным они могут ходить на выставки или спортивные мероприятия, тогда мужчина заботится о женщине и ее интересах, а женщина наоборот. Каждый вкладывается в пару, и она развивается за счет этой энергетики.

Если у тебя нет интересов, а у твоего партнера, наоборот, очень много движения, то ты быстро надоешь ему. Один будет погружаться все больше в свои увлечения и открывать новые границы своего внутреннего мира. А второй в этот момент может потерять свою целостность. Надо четко проводить грань между личными интересами и совместной жизнью.

Всегда можно договориться или найти общие интересы, например походы в кино, в определенные заведения — итальянские кафе, поездки в конкретную страну, занятия спортом и т. д. Сегодняшний мир настолько огромный, что предоставляет колоссальные возможности для самореализации — как в одиночку, так и в паре.

Просто нужно искать новое, открывать то, что нравится, погружаться в партнера и создавать совместные интересы и цели. Если что-то не нравится сегодня, то это может понравиться завтра. Не стоит ограничивать себя в выборе интересов. Но и не стоит забывать о своих личных интересах, разумный эгоизм никто не отменял!

Источник

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Любовь на спокойных оборотах

– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?

– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.

Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?

Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?

А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.

Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».

Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.

– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».

«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»

– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.

– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.

– Эта проблема решаема?

– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».

Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.

– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?

– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.

Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.

При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.

– И что же – этого не надо бояться?

– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.

«Только ради детей»

– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?

– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.

«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»

Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.

Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.

Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.

– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?

– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.

– Опять хочется спросить: а что с этим делать?

– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?

– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?

– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»

Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.

В кого не стоит влюбляться

– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?

– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.

«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.

– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?

– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.

Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».

Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.

В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.

– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?

– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.

Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.

Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.

– В семье не место доспехам?

– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.

– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?

– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.

Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?

Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»

К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.

Источник