что делать если обосрался на улице
Что делать если приспичило какать в автобусе или как не обосраться в маршрутке?
Помните главное правило – выходя из дома обязательно покакайте, даже если вы и не хотите, то все же сходите в туалет на дорожку, чтобы избежать курьёзов в дороге.
Современный человек постоянно находится в движении, мы постоянно куда-то идем или едем. Обычно наши путешествия не доставляют нам неприятностей. Но что делать если вы уже в пути, а вам вдруг неожиданно или же по вашей халатности приспичило какать?
И вот представьте ситуацию – вы едете в автобусе или же маршрутном такси утром на работу и тут у вас скрутило живот. Накануне вы, наверное, что-то не то съели. Но сейчас не об этом. У нас есть проблема, которая нахлынула на нас и вот-вот она вырвется наружу – это неизбежно. Проблему надо решать, при том срочно. Но как же быть, ведь вы находитесь в общественном транспорте, где полно народу. Он просто битком, вы стоите, люди толкаются, что только усугубляет ситуацию. Срать или не срать – вот в чем вопрос. У нас остаётся два пути решения, хотя нет – три.
Пути решения срачки в автобусе
Что ж, ситуация не из лучших. Но мы дадим вам несколько действенных советов, которые помогут справится с такой ситуацией. Вы должны быть готовы ко всему, а мы поможем вам в этом.
Если вас застала такая ситуация, то не поддавайтесь панике. От страха срачка может только усилиться и чем больше вы будете нервничать, тем меньше у вас останется времени. Нам оно важно. Главное успокоиться и действовать хладнокровно.
Путь первый – переждать бурю
Первый путь – это переждать нахлынувшую срачку. Да, волна может отступить и вам удастся благополучно добраться до туалета, где вы сможете вдоволь покакать. Но вот с другой стороны волна может отступить, а потом нахлынуть с двойной силой в тот момент, когда вы уже обрадовались и начали думать, что все спокойно. А вот и нет. И в этот раз времени на принятие решения и действий у вас уже куда меньше. Поэтому решать вам, ждать или не ждать, срать или не срать.
Путь второй – искать пути решения, выбраться наружу
Второй путь – это выбраться из маршрутки. Выгляните в окно и изучите местность, прикиньте куда можно по-быстрому сбегать посрать. Автобус находится в движении, в нем полно народу, а мы находимся в самом конце. Теперь нам нужно пробиться сквозь сонную и злую толпу к водителю. Соберите всю волю в кулак, сейчас будет давка, которая может привести к преждевременному испражнению. Держим курс к водителю.
Наконец мы добрались до шофера, но он категорически против останавливать автобус там, где вам вздумается. Проявите смекалку и скажите, что вам плохо. Он тоже человек и скорее всего войдет в положение.
Наконец вы на улице. Так, без паники. Что дальше? Куда бежать? Осмотритесь вокруг. Магазины, кусты, гаражи, торговые центры, жилые кварталы. Хоть что-то из перечисленного должно вас окружать. Если поблизости есть торговый центр, то быстро направляйтесь туда, там есть бесплатные туалеты. На всякий случай запаситесь бумагой, а то в туалете её может не быть. В качестве подтиралки вполне могут сгодиться какие-либо рекламные брошюрки, газеты и прочее, чего предостаточно на входах в торговые центры. Далее действуйте по обстоятельствам, подробные инструкции в той или иной местности мы опишем в других статьях.
Путь третий – срем в автобусе
Да, да, именно тут. Как никак это тоже выход, пусть не для вас, но для ваших каловых масс, поверьте, этот вариант вполне сгодится.
Итак, выбраться из автобуса не вариант, время идет на секунды, и вы приняли решение начать какать прямо в общественном транспортном средстве, которое при всем полно народа.
Конечно вы можете насрать прямо в штаны. Но учтите следующее: если вы это сделаете, то в автобусе будет страшная вонь и в итоге вас по любому выгонят. Кроме того, скорее всего, ваши каловые массы могут вывалиться через трусы и по штанине упадут прямо на пол. За это вам попадет от водителя. Хотя он может попросту побрезговать вас бить, что уже хорошо. Пусть вы обосрались, зато пилюлей не получили. Также ваши каловые массы могут иметь достаточно жидкую консистенцию и стечь по ноге опять же на пол.
Итак, что мы получим если обосремся в автобусе прямо в штаны:
Но есть ещё один вариант испражнения в маршрутке. Он чуточку лучше первого. Если у вас имеется при себе полиэтиленовый пакет, то можно насрать в него. Это лучше, чем в штаны. Но будьте аккуратны. Для того, чтобы совершить эту процедуру корректно, вам потребуется немного свободного пространства и сидячее положение. Действовать нужно быстро. Кладете пакет на пол, садитесь и начинайте какать. Только лучше в это время за что-нибудь держаться. Автобус как никак находится в движении, и вы можете не удержать равновесие и плюхнуться прямо в свеже-испражненное гавно. Также рекомендуем одной или двумя ногами наступить на края пакета, чтобы на повороте он не ускользнул от вас прежде, чем вы совершите деяние или же вместе с вашими каловыми массами.
Этот вариант все же намного лучше первого, хотя и сложнее. Но и в том и в другом случае вы рискуете получить глубокую моральную травму. Так что лучше не доводить дело до критической ситуации.
По завершению процесса извинитесь перед зрителями.
В завершение хотелось бы добавить пару слов. Не забывайте сходить в туалет перед тем как выходите из дома, это поможет избежать вам кучу неприятностей. А если все же ситуация застала вас врасплох, то не теряйте самообладания и действуйте согласно нашим инструкциям.
Желаем вам не попадать в подобные ситуации. Удачи в дороге и с облегчением!
Что будет если покакать в трусы?
И снова мы коснёмся темы, когда желание какать нахлынуло в самый неподходящий момент. Но если ранее мы искали способы борьбы и действия в таких ситуациях, чтобы не обосраться и не нагадить в трусы, то сейчас мы поговорим о том, что делать если же вы все же насрали в трусы. Как быть в такой ситуации и какие действия необходимо предпринять, чтобы вас не спалили, что вы обосрали себе трусы? Многое конечно зависит от ситуации, в которой вы находитесь, но выход есть всегда.
Обосрались в трусы, что делать?
Если судьба повернулась к вам задом, и вы насрали в трусы, но ещё не все потеряно. Главное действовать строго по инструкции, чтобы минимизировать последствия.
Итак, когда вы чувствуете, как кал выходит из вашего анального отверстия наружу и его путь преграждает ваше нижнее белье, то старайтесь совершать как можно меньше движений. Если кал нормальной консистенции, то он попросту утрамбуется у вас в трусах, а вот если у вас понос и фекалии жидкие, то времени у вас очень мало. Трусы долго не задержат такие каловые массы, буквально через минуту они начнут впитываться и просачиваться сквозь трусы перебрасываясь на штаны. Если вы в семейных трусах, которые не плотно обхватывают ваши ноги, то такое нижнее бельё вовсе не сможет задержать каловые массы, даже густые. Жидкие какашки попросту потекут у вас по ноге, а твердый кал вывалится из штанины. Женщин это тоже касается, хотя они и не носят семейки, но если на девушки одеты стринги, то говно мигом охватит их штаны и потечет по ногам.
Обкакали трусы на улице
Если вы находитесь, а улице, то необходимо быстро сориентироваться и найти укромно место, где вы будете устранять последствия биологической аварии у вас в трусах. Если у вас при себе имеются влажные салфетки, то это просто замечательно. А вот если ничего подобного при себе нет, то по пути найдите бумагу. После того, как вы найдете место, не спешите резко снимать штаны. Любое давление может лишь усугубить ситуацию и кал просочится через трусы и запачкает одежду. Также он может вывалится и упасть на обувь. Снимите обувь, чтобы избежать её контакта с вашими фекалиями. Затем аккуратно снимите штаны. Ну и уже теперь можно снимать трусы. Трусы скорее всего придется выбросить. За это время они уже успеют сильно пропитаться дерьмом и если вы их оденете, то от вас будет сильный запашек говорящий о том, что вы насрали в трусы. Затем бумагой хорошенько вытрите обосранный зад. Теперь одевайтесь и продолжайте своё путешествие.
Если вы чувствуете, что запашек от вас всё ещё идёт, а отбить его нечем. То можете зайти в парфюмерный магазин. Там есть пробники духов. Они спасут ваше достоинство. Побрызгайтесь каждым ароматом. Так как в магазинах стоят камеры и если вы выльете на себя пол флакона только одних духов, то это вызовет возмущение у администрации магазина. Также побрызгайте духами специальные бумажные палочки для пробы духов, выйдя из магазина незаметно засуньте их себе в штаны, чтобы устранить запах, являющийся следствием обосранных трусов.
Насрали в трусы в помещении
Если же вы находитесь в помещении, где есть туалет, к примеру, вы не успели добежать и обосрались прямо на пороге заветного места, то в такой ситуации действия немного другие.
Далее два варианта развития событий – либо выбросить обосранные трусы, либо одевать их обратно. Если вы решили остаться в трусах, то сначала постелите в них туалетную бумагу, а заем в штаны. Таким образом получится своего рода прокладка, которая будет препятствовать запаху, а также впитает в себя влагу.
Девушкам в такой ситуации немного проще. Трусы у них как правило из тонкой прозрачной ткани. У если девушка обосрала трусы, то она может их полностью постирать, и они очень быстро высохнут. Если в туалете есть сушилка для рук, то женские трусы можно быстро высушить с её помощью.
Как видите, даже если вы насрали в трусы, то это не конец и можно избежать позора. Главное не растеряться и действовать быстро. Проявив смекалку можно выйти победителем из многих сложных ситуаций, которые вы потом будете вспоминать с улыбкой.
На этом наша статья подходит к концу, но мы с вами не прощаемся, а приглашаем посетить другие страницы нашего сайта.
На последки хотелось бы сообщить вам, что какашка несёт очень полезную информацию о вашем здоровье. Мы советуем регулярно обращать внимание на состояние вашего кала, это поможет вам своевременно принять необходимые меры.
Желаем вам удачи во всех делах и начинаниях, а также крепкого здоровья.
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Как не обосраться в гостях и что делать если это произошло?
Скажите, у вас когда-нибудь было такое, что вы навалили кучу себе в штаны прямо в гостях? Возможно съели, что-то не то, думали пукнуть по-тихому, но пук пришёл не один, а захватил с собой друга? Хорошо, если совсем крохотного друга, а вот если друг оказался большим и явно выдаёт себя запахом и объёмами. Всякое бывает, возможно вы что-то не то съели и не успели добежать до туалета. Думали дотерпеть до дома, но попытка оказалась неудачной. Туалет был занят, а какашки наотрез отказались ждать и потребовали сиюминутной свободы. Ситуаций масса и ко всему надо быть готовым. Сайт о какашках рад приветствовать вас и в данной статье мы поговорим о том, что делать, чтобы не обосраться в гостях.
Сценарии действий, если резко приспичило, чтобы не обосраться в гостях
Так, давайте подумаем, что же делать в такой ситуации. Сейчас у нас есть время подготовится заранее, а когда приспичит, то будет не до размышления. Вспоминаем великую поговорку о санях. А также кто предупрежден, тот вооружён.
Вы сидите компанией, всем весело. Вроде бы еда была вкусной, но с желудком, к сожалению, у вас вкусы разошлись. И пищеварительная система решила поспешно избавится от хозяйской стряпни. В туалет идти как-то не особо хотелось бы, и вы решаете потерпеть. Одну, другую волну вроде выдержали, а оно всё как снежным комом, с каждым разом срать хочется все сильнее. Наконец вы решились пойти оценить хозяйский унитаз. Но как выясняется, у желудка одного из гостей вкусы схожи с вашим и туалет занят, при том по ходу на долго. Ну дотерпели, что называется. Срачка так сильно подступает, что вы уже встаёте на цыпочки. Казалось бы, это провал, сейчас все вырвется наружу, и все гости будут обозревать ваше фиаско. Как бы ни так. Надо искать альтернативные пути решения проблемы.
Санузел раздельный? Если да, то можно посрать в ванную или раковину, правда данный способ более пригоден если у вас явно будет понос. Иначе вы забьёте сифон. Действовать надо быстро, чтобы не вызвать подозрений, а то че это вы заперлись в ванной, да ещё и вода бежит, решили помыться? Ни в коем случае не вздумайте включать горячую воду, это только усилит вонь.
Если ванная и туалет вместе, то тут надо искать другое убежище. Так где бы нам тогда кучку навалить? Как вариант – это балкон. Конечно не стоит срать прям посреди балкона. Можно незаметно захватить с собой пакетик и насрать в него. Затем аккуратно выкинуть его, избавившись от улик. Главное проверьте, чтобы внизу не висели соседские вещи и чтоб никому не свалилось на голову такое счастье.
На балкон не вариант? Тогда в подъезд. Главное выберете правильное место. Если сядете срать прямо на лестничной клетке, то высока вероятность что вас увидят. Также многое зависит от времени суток. Подробнее читайте в статье о том, как правильно срать в подъезде.
Есть и менее изощренные варианты сральни в гостях. Вы можете сообщить хозяину, что терпеть нет мочи, может случится беда. Попросите предоставить вам тазик или что-либо ещё. Скорее всего он пойдет вам на встречу и посадит в укромный уголок.
Если вы уже стоите на пороге и готовы распрощаться с гостеприимными хозяевами, вас уже сильно подпирает, чтобы посрать, а друзья никак не хотят отпускать гостя, то нужно придумать причину избавиться от них как можно скорее. Конечно можно прямым текстом заявить, что вам хочется какать, иначе обосрётесь. Но это не совсем экстремальная ситуация. Сделайте вид, что кто-то позвонил и бежать нужно срочно. Этот вариант пригоден, если вы точно уверены, что дотерпите до дома.
Что делать если вы обосрались в гостях?
Мы искренне желаем, чтобы с вами такого не случилось, но всё же готовым надо быть ко всему.
Если вы обосрались в гостях, то первым делом надо сделать так, чтобы никто не узнал об этом. Время идёт на секунды. Запах будет распространяться очень быстро и желательно выбрать верное решение с одной попытки. Чем больше движений вы совершите, тем быстрее разнесётся запах, а также какашки начнут впитываться в одежду. Особенно, если это понос. На помощь нам придёт туалет. Надо немедленно бежать туда, при этом не привлекая к себе внимания. Сразу же отмотайте бумагу. Затем медленно спускайте штаны. После чего туалетной бумагой вычистите все как можно тщательнее. В общем хорошенько все вытрите, но не спишите одеваться. Одежда всё пропиталась какашками. Поэтому постелите бумагу в трусы и непосредственно между трусами и штанами. Это приглушит запах и снизит вероятность, что трусы испачкают одежду. Также обшикайте бумагу освежителем воздуха, для большей эффективности. Затем следуйте в ванную. Хорошенько помойте руки и поищите чем ещё можно освежиться. После этого не вызывая подозрений найдите повод проветриться на улице, к примеру, выйти на балкон, если вы в квартире. Конечно продолжать пиршество уже не совсем захочется, поэтому нужно опять-таки найти повод уйти и не навести подозрения, что у вас случился курьёз.
Не забывайте про одно из самых главных правил – выходя из дома обязательно сходите на дорожку, чтобы потом не обосраться в гостях. Не стоит надеяться, что прокатит и с вами такого случится не может. Мы конечно желаем, чтобы у вас всегда все было хорошо. Но соблюдение элементарных правил безопасности не повредит. Пусть походы по гостям приносят вам только положительные эмоции. Позвольте откланяться, в эфире был сайт о какашках, всегда вам рады.
Что делать, если ты обосрался?
Про грузовое такси порадовало. Водитель ещё по морде даст за обосранный кузов, в котором он диваны и пианино возит.
хорошо что я дома работаю и могу спокойно обосраться )
Я из 2020. У нас тут пандемия коронавируса и самоизоляция. Это проблемы похлеще задристанных портков.
Лучше самообосраться, чем самоизолироваться.
Как Юрий Ковальчук берег Ладоги захватил
UPD. К посту есть вопросы #comment_217568409
Взываю к Силе Пикабу! Прошу помощи в распространении и огласке!
Путешествуя этой осенью по Карелии, у мыса Таруниеми близ поселка Тарулинна, расположенного неподалеку от Ладожских шхер, меня ждал неприятный сюрприз. Проход по берегу Ладоги был наглухо перекрыт забором. На заборе красовались угрожающие надписи «Проход запрещен! Охраняемая территория» и висели большие пучки видеокамер.
Это место расположено рядом с известной точкой притяжения Северного Приладожья — «Дачей Винтера». Ее первый владелец — Густав Винтер — был выдающимся врачом и заметным общественным деятелем, приложившим в начале XX века много усилий для развития этого района. На территории мыса Таруниеми Винтер собрал замечательный дендропарк, организовал общественную зону отдыха и сделал ее местом притяжения того времени.
В современной России подобная красота зачастую привлекает людей другого сорта. Фактически на данных землях обосновался Юрий Ковальчук. За этим человеком закреплено много ярлыков: «крупнейший акционер и бывший председатель банка «Россия», «медиа-магнат», «активный инвестор недвижимости». Но решающими и многое определяющими в современной России являются другие ярлыки — «близкий друг Путина» и «учредитель дачного кооператива Озеро». И тут, к сожалению, начинает работать правило: «Друзьям — всё, врагам — закон!»
Берегозахват блокирует проход по берегу Ладоги с двух сторон. Заборы, мешающие проходу, можно найти по координатам 61.651573, 30.687868 и 61.647938, 30.683533.
Этот захват береговой полосы Ладожского озера нагло нарушает Водный кодекс Российской Федерации:
ВК РФ Статья 6. Водные объекты общего пользования
.
2. Каждый гражданин вправе иметь доступ к водным объектам общего пользования и бесплатно использовать их для личных и бытовых нужд.
.
6. Полоса земли вдоль береговой линии (границы водного объекта) водного объекта общего пользования (береговая полоса) предназначается для общего пользования. Ширина береговой полосы водных объектов общего пользования составляет двадцать метров.
.
8. Каждый гражданин вправе пользоваться (без использования механических транспортных средств) береговой полосой водных объектов общего пользования для передвижения и пребывания около них, в том числе для осуществления любительского рыболовства и причаливания плавучих средств.
Располагается берегозахват на участке земли с кадастровым номером 10:07:0062205:161 (для его быстрого поиска можно воспользоваться публичной кадастровой картой).
На территории этого «особо охраняемого участка» расположены роскошные дома, пирс с шикарными яхтами и собственная вертолетная площадка. В общем, скромное обаяние буржуазии во всей красе.
При этом сам участок по периметру обнесен забором, исключающим попадание на территорию простых смертных.
Выписка из ЕГРН сообщает нам, что участок 10:07:0062205:161 принадлежит «Российской Федерации», но уже давно отдан в аренду ООО «Прайм» (ИНН 7801206670).
Эта фирма напрямую связана с Юрием Ковальчуком. Ее учредителем является НП «Поддержка предпринимательских инициатив» (ИНН 7801182115). У обоих юридических лиц генеральным директором значится Клявина Елена Тимофеевна, а юридическим адресом указан «г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6». В свою очередь учредителями НП «Поддержка предпринимательских инициатив» являются Юрий Ковальчук и его сын Борис Ковальчук.
Как бы внутри участка 10:07:0062205:161 расположен участок 10:07:0062205:227. Согласно выписке из ЕГРН его собственником уже напрямую является Юрий Ковальчук. Именно на этом участке и находятся «скромные домики».
Расположенный рядом отель «Дача Винтера» также связан с Юрием Ковальчуком. Это можно проследить по следующей цепочке: ООО «Дача Винтера» (ИНН 1007022598) → Учредитель: ООО «Норд Парк» (ИНН 7813263746) → Учредитель: ООО «Консалт» (ИНН 7801211486, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредитель: ООО «Арконн» (ИНН 7801165134, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредители: ООО «Онега» (ИНН 7801685415, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредитель: НП «ПРЭС» (ИНН 7801684813, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредители: Ковальчук Юрий Валентинович и Ковальчук Татьяна Александровна (жена Юрия Ковальчука).
К слову, адрес на Большом проспекте Васильевского острова, мелькающий у многих упомянутых юр.лиц, носит негласное название «Большой дом 9» и связан с начальными этапами становления банка «Россия». Он является адресом регистрации ключевых фирм Ковальчука.
Фирма «Прайм» — важный элемент в империи Ковальчука, связанный с официальными резиденциями и местами отдыха Путина. Ее усилиям кооператив Озеро пускает свои щупальца во многие заповедные уголки Карелии, Ленинградской области, Валдая и других регионов.
Как выяснилось, с этим берегозахватом уже давно сражаются местные жители и активисты движения «Против захвата озер»/«Открытый берег». О нем выпускал репортаж «Дождь». Но забор, как феникс, с завидным постоянством возрождается вновь и вновь.
Увы, на нарушения подобными лендлордами Водного и прочего законодательства, местная администрация зачастую закрывает глаза, а органы контроля и надзора, вроде Росприроднадзора и Природоохранной прокуратуры, нехотя выполняют свои обязанности, стараясь спустить на тормозах и замолчать имеющиеся нарушения.
Несмотря на это по факту данного берегозахвата были поданы жалобы.
Но в подобной ситуации гораздо более важную роль играет огласка и распространение. Так что взываю к Силе Пикабу! Давайте поднажмем и сделаем берега Ладоги доступными для всех 😉
Сядь, отдохни
Спасибо нашему Пикабу!
46 лет назад, работая над тем, чтобы я родился, мой отец вряд ли подозревал, что я спасу ему жизнь.
Я бегу следом и вижу, как отец с посиневшим лицом падает в ванну. Он потерял сознание всего через 45 секунд!
По стечению обстоятельств, за несколько дней до этого я по тэгу «Приём Геймлиха» прочитал несколько постов и просмотрел подборку видео. Не знаю, зачем.
Приём удалось провести с третьего раза, когда я уже отчаялся. Батя весит килограмм 100, живот плотный. Стресс придаёт силы и на моей последней попытке виноградинка выскочила изо рта отца, он задышал и пришёл в себя. Потом сказал, что увидел «Тот свет». Правда, без подробностей. А меня трясло ещё минут 15.
Спасибо родному сообществу! Повторите матчасть, может пригодится.
В волну воспитания или жителей Кавказа.
Не наденет больше свитер перед белыми
Про свободу слова
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Домохозяйкам на заметку
П.С.Надеюсь ссылка правильно закрепилась.
Наивность
-Я конверт для выписки ребенка из роддома выиграла))
-В группе вконтакте.
Через пять минут опять приходит:
-А может это мошенники?
-Если доставку не попросят оплатить.
Через час ее ожидаемо внесли в черный список.
Отец года. Я, похоже, номинировался
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Люблю его, фотографирую когда спит.
300 часов и косплей готов Monster Hunter
Не туда воюешь
Проблема вот в чем, большинство американских сайтов выглядят так, как будто их рисовала бабуля по самоучителю “Html для чайников”. Они жутко некрасивые и не удобные в использовании. Если вы помните времена, когда каждый школьник пилил себе сайт на народ.ру 15 лет назад, то вы понимаете о чем я. Примерно так и выглядят американские сайты.
У некоторых компаний сайтов нет вовсе, что еще больше взрывает мой мозг: — Где мне искать о вас инфу? В утренней газете? Хорошо хоть адрес с телефоном на гугл карты добавили.
Очень не привычно после РФ, где у каждого начинающего бизнесмена есть красивый вебсайт + раскрученный инстаграм. (инсту для бизнеса в штатах тоже не заводят)
Одну из топовых позиций среди всего этого мракобесия американских сайтов конечно же занимает Фейсбук.
По всем канонам, он сделан настолько коряво и неудобно, что хочется удалить свой аккаунт и забыть о нем раз и навсегда. Интерфейс нарисованный 20 лет назад не менялся ни разу, а мессенджер это вообще отдельное приложение, которое как бы Фейсбук, но при этом не Фейсбук. Сочувствую американцам, ведь именно там они и общаются друг с другом большую часть времени.
PS: Считаю, нам с вами очень повезло, что мы пользуемся русскоязычным интернетом.
И пускай мы кроем друг друга ху#ми в комментах, зато мы делаем это на красивых современных вебсайтах))