что делать если обосрался в поезде
Что делать если приспичило какать в автобусе или как не обосраться в маршрутке?
Помните главное правило – выходя из дома обязательно покакайте, даже если вы и не хотите, то все же сходите в туалет на дорожку, чтобы избежать курьёзов в дороге.
Современный человек постоянно находится в движении, мы постоянно куда-то идем или едем. Обычно наши путешествия не доставляют нам неприятностей. Но что делать если вы уже в пути, а вам вдруг неожиданно или же по вашей халатности приспичило какать?
И вот представьте ситуацию – вы едете в автобусе или же маршрутном такси утром на работу и тут у вас скрутило живот. Накануне вы, наверное, что-то не то съели. Но сейчас не об этом. У нас есть проблема, которая нахлынула на нас и вот-вот она вырвется наружу – это неизбежно. Проблему надо решать, при том срочно. Но как же быть, ведь вы находитесь в общественном транспорте, где полно народу. Он просто битком, вы стоите, люди толкаются, что только усугубляет ситуацию. Срать или не срать – вот в чем вопрос. У нас остаётся два пути решения, хотя нет – три.
Пути решения срачки в автобусе
Что ж, ситуация не из лучших. Но мы дадим вам несколько действенных советов, которые помогут справится с такой ситуацией. Вы должны быть готовы ко всему, а мы поможем вам в этом.
Если вас застала такая ситуация, то не поддавайтесь панике. От страха срачка может только усилиться и чем больше вы будете нервничать, тем меньше у вас останется времени. Нам оно важно. Главное успокоиться и действовать хладнокровно.
Путь первый – переждать бурю
Первый путь – это переждать нахлынувшую срачку. Да, волна может отступить и вам удастся благополучно добраться до туалета, где вы сможете вдоволь покакать. Но вот с другой стороны волна может отступить, а потом нахлынуть с двойной силой в тот момент, когда вы уже обрадовались и начали думать, что все спокойно. А вот и нет. И в этот раз времени на принятие решения и действий у вас уже куда меньше. Поэтому решать вам, ждать или не ждать, срать или не срать.
Путь второй – искать пути решения, выбраться наружу
Второй путь – это выбраться из маршрутки. Выгляните в окно и изучите местность, прикиньте куда можно по-быстрому сбегать посрать. Автобус находится в движении, в нем полно народу, а мы находимся в самом конце. Теперь нам нужно пробиться сквозь сонную и злую толпу к водителю. Соберите всю волю в кулак, сейчас будет давка, которая может привести к преждевременному испражнению. Держим курс к водителю.
Наконец мы добрались до шофера, но он категорически против останавливать автобус там, где вам вздумается. Проявите смекалку и скажите, что вам плохо. Он тоже человек и скорее всего войдет в положение.
Наконец вы на улице. Так, без паники. Что дальше? Куда бежать? Осмотритесь вокруг. Магазины, кусты, гаражи, торговые центры, жилые кварталы. Хоть что-то из перечисленного должно вас окружать. Если поблизости есть торговый центр, то быстро направляйтесь туда, там есть бесплатные туалеты. На всякий случай запаситесь бумагой, а то в туалете её может не быть. В качестве подтиралки вполне могут сгодиться какие-либо рекламные брошюрки, газеты и прочее, чего предостаточно на входах в торговые центры. Далее действуйте по обстоятельствам, подробные инструкции в той или иной местности мы опишем в других статьях.
Путь третий – срем в автобусе
Да, да, именно тут. Как никак это тоже выход, пусть не для вас, но для ваших каловых масс, поверьте, этот вариант вполне сгодится.
Итак, выбраться из автобуса не вариант, время идет на секунды, и вы приняли решение начать какать прямо в общественном транспортном средстве, которое при всем полно народа.
Конечно вы можете насрать прямо в штаны. Но учтите следующее: если вы это сделаете, то в автобусе будет страшная вонь и в итоге вас по любому выгонят. Кроме того, скорее всего, ваши каловые массы могут вывалиться через трусы и по штанине упадут прямо на пол. За это вам попадет от водителя. Хотя он может попросту побрезговать вас бить, что уже хорошо. Пусть вы обосрались, зато пилюлей не получили. Также ваши каловые массы могут иметь достаточно жидкую консистенцию и стечь по ноге опять же на пол.
Итак, что мы получим если обосремся в автобусе прямо в штаны:
Но есть ещё один вариант испражнения в маршрутке. Он чуточку лучше первого. Если у вас имеется при себе полиэтиленовый пакет, то можно насрать в него. Это лучше, чем в штаны. Но будьте аккуратны. Для того, чтобы совершить эту процедуру корректно, вам потребуется немного свободного пространства и сидячее положение. Действовать нужно быстро. Кладете пакет на пол, садитесь и начинайте какать. Только лучше в это время за что-нибудь держаться. Автобус как никак находится в движении, и вы можете не удержать равновесие и плюхнуться прямо в свеже-испражненное гавно. Также рекомендуем одной или двумя ногами наступить на края пакета, чтобы на повороте он не ускользнул от вас прежде, чем вы совершите деяние или же вместе с вашими каловыми массами.
Этот вариант все же намного лучше первого, хотя и сложнее. Но и в том и в другом случае вы рискуете получить глубокую моральную травму. Так что лучше не доводить дело до критической ситуации.
По завершению процесса извинитесь перед зрителями.
В завершение хотелось бы добавить пару слов. Не забывайте сходить в туалет перед тем как выходите из дома, это поможет избежать вам кучу неприятностей. А если все же ситуация застала вас врасплох, то не теряйте самообладания и действуйте согласно нашим инструкциям.
Желаем вам не попадать в подобные ситуации. Удачи в дороге и с облегчением!
Обгадился перед туалетом возле метро
Жесть какая. Бедный. И люди, блин, постебаться.
В какой-то момент подошёл парень вручил свою толстовку, которую я смогла повязать на пояс. Господи, как я была благодарна! Предлагала деньги перечислить на карту как приеду или постирать и отдать хотя бы, но отказался, сказал «с кем не бывает», после чего удалился.
В общем, я к чему. Давайте выручать друг друга по возможности. Не выдержать желудок, кишечник или мочевой может у каждого, а матка перепутать даты у половины населения и в такой момент человек очень беззащитен.
Парень, отдавший мне кофту, если ты это читаешь – ты лучший! Много лет помню этот поступок. Спасибо!
Читая пост вспомнился мне этот эпизод из 12 стульев)))
Но если бы я в такой ситуации оказался. то подгадал бы хорошее время и сжег бы нафиг этот туалет раз он над такой.
Сочувствую, ТС. Надеюсь, что за ржакой зеваки забыли, что на видео это снять можно. )
Да, похоже на враньё. Если туалет на фотке, или хотя бы такой, гораздо логичнее зайти за него, снять шорты и просраться.
Да, чувак, искренне тебе сочувствую! Никто от этого не застрахован, дело житейское.
Жаль, что ты так и не обосрал этот предательский туалет. Хоть так отомстил бы за свои страдания. Как нормальный человек, решил воспользоваться цивилизованным способом, а там засада и подстава. Но я понимаю тебя, что о справедливом возмездии в этот момент ты думал явно не в первую очередь! Хорошо, догадался спрятаться, а то мог бы стать звездой Ютуба.
Чтож случилось с пикабу.
Котолампа какая то
Сергей Семёнович, а где поссать?
Морали нет, но встал вопрос: всё закрыто, но люди то работают! Покушац? Пожалуйста, возьми на вынос. Пи-пи, ка-ка? Твои проблемы, ищи сам. Не продуман вопрос так сказать. Курьерам наверное совсем не сладко в этот период с этим делом. Или может лайфаки какие есть?
В общем, в эту неделю буду предлагать всем доставщикам в уборную зайти, а то зассым всё.
Звонкий пуп Земли
Один из туалетов у нас на заводе
Случай из службы доставки
Депрессия, почему выхода нет
Добрый день. В этом посте я хочу пояснить свою позицию относительно невротической (не связанной с нарушением обмена веществ) депрессии.
Иногда кажется, что можешь свернуть горы, а на следующий день лежишь в кровати и хочешь залезть в петлю. И вот ты сидишь на работе и гуглишь, как сделать петлю, ищешь крепеж, который выдержит вес тела. Но давайте немного структурировано.
Депрессию может вызвать хроническая болезнь, но и сама депрессия может вызвать болезнь. Тут не угадаешь. В теле всегда присутствует сильная напряжённость, почти всегда что-то болит. При малейшем снижении иммунитета ты заболеваешь сразу. Например у меня уже 5 лет болит спина, болят легкие и болят глаза.
О да, повезло тем, у кого депрессия сопровождается тревожно-мнительным состоянием. Страх, тревога и беспокойство двигают вперёд, заставляют ежедневно разлеплять глаза, и превозмогая усталость, недосып (о нём позже) и боль в теле идти на ненавистную работу, так как за неё платят, а жить пока надо. На самой работе ты занимаешься самыми легкими и нудными задачами, так как не можешь вникнуть во что-то сложное, а когда есть ресурс на это, устаёшь настолько быстро, что уже дальше вторая тема, которая посложнее кажется изобретением инопланетян. Коллеги считают тебя странным и замкнутым, а у тебя язык не поворачивается сказать что-то, так как помимо депрессии в тебе присутствует токсичный стыд, который блокирует все позывы быть собой. Так как быть собой, ты можешь быть только с самим собой, простите за тавтологию. Почему бы не уволиться, не найти другую работу, спросите вы?
Не описать словами это ужасное, изматывающее, заставляющее сомневаться в себе и прощать плохие поступки других людей, чувство. Человек может быть полным мудаком с тобой, и поначалу ты обижаешься и злишься. Но потом. Потом идёт вина. И ты начинаешь винить в себя в том, что с тобой так обращаются. Ты находишь тысячу оправданий другому и тысячу причин, почему ты виноват сам.
Так же и с работой. Ты винишь себя в том, что родители вложили в тебя кучу усилий (это не так, но ощущение надо передать), кучу денег и ты ДОЛЖЕН им до конца даже не их, а своей жизни. Это не даёт тебе права уволиться. Ощущение, будто прогуливаешь школу, пока родители ишачят на заводе. Вина, стыд, тревога и отсутствие смысла жизни.
При депрессии и тревоге сон рваный, беспокойный. Ты можешь уснуть сразу, но проснёшься через два часа и не больше не уснёшь. Либо тебе всю ночь снятся кошмары, ужасы, хорроры и ты просыпаешься с сильным сердцебиением и учащенным дыханием. Обычно часа в три или четыре утра. Стоит ли говорить, что после этого ты не спишь? Но это ещё терпимо, ты получаешь отключение сознания, мозг, хоть немного, но отдыхает.
Хуже всего, это когда ты не можешь уснуть от огромного количества мыслей в твоей голове. Тревожных, мрачных мыслей, полных безысходности. Ты думаешь об этом, пытаешься отвлечься, но продолжаешь входить в этот беспощадный мыслекрут. Иногда в голове застревает какая-нибудь песня и ты не можешь от нее отвязаться, будто концерт в твоей голове.
Прими снотворное, проветри окно, не залипай в телефон, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, скажете вы? Всё перепробовано.
Секс, народные котики и рок-н-ролл.
Начну с того, что я самого детства страдал ожирением четвертой степени. Знаете тучных американцев из программ «Я вешу триста килограмм» или «жизнь весом в полтонны»? Я не понимал тогда, почему я не такой как все, почему я толст, а остальные худы. Я не понимаю этого и сейчас. С таким прошлым в пубертате у меня были настолько низкие показатели тестостерона, что врач думал, что я девочка. Конечно из-за этого половой член не вырос как надо, а остался на уровне 10-ти летнего. Плюс ожирение скрывало часть. С такими данными познакомиться с девушкой своего возраста, и далее заняться с ней сексом, это всё равно, что пройти пешком до луны и обратно, по пути убив динозавра и подружиться с Суперменом. То есть, невозможно. Все мы знаем, как люди справляются с такими ситуациями. Скажу только, что активную половую жизнь я начал вести только с 27 лет. Помогло ли это в депрессии? Да, немного. Совсем чуть-чуть.
Еда была моим верным спутником (знаете Гриму Гнилоуста? Вот примерно таким спутником) всю мою жизнь. При депрессии у многих снижается аппетит либо пропадает вовсе. Но бывает и наоборот, аппетит становится неконтролируемым.
Для меня это очень больная тема. Я рос в семье, где была невменяемая старшая сестра, которая требовала всё больше и больше, матерью, которая была больше озабочена благосостоянием родственников и отцом, который находился большую часть времени на заводе, и скорее всего в таком же унынии, в котором нахожусь сейчас я. Попытаюсь описать. Когда нам что-то покупали, сестра забирала это себе, так как все боялись очередной истерики. Более того, тогда как я радовался даже мелочи (потому что наконец получил толику внимания от родителей) сестра была недовольна. Она была недовольна именно тем, что я этому радуюсь и хотела так же. Она думала, что дело в моих вещах и забирала это через истерики и требования. Так я научился не радоваться ничему. Идём дальше. В какой-то момент матери стукнула идея в голову перевезти свою мать и отца (моих бабушку и дедушку соответственно) в город и поселить их с нами. Стоит ли говорить, что характеры у них были тяжелые? Мы переехали из квартиры в частный дом, где у меня не было дворовых друзей, а все кто были, остались на старом адресе. Ходить в школу теперь надо было сорок минут, жить с сестрой и бабушкой было неприятно и я стал прогуливать. Я прогуливал очень часто, уроки не делал и из отличника в пятом классе я превратился в троечника до конца школы. В доме постоянно были ссоры, скандалы и драки. Мать предпочитала сидеть на работе допоздна, а после работы до ночи ходить по магазинам (наверное так, дурного думать не хочу). Отец приходил с работы, ел и ложился перед телевизором. Я же, приходя домой, прибирал участок и убирал за коровами, которые были привезены из деревни. Спасался тогда только книгами, благо, библиотека городская была бесплатная.
В таком состоянии я и дожил до университета. Но с моим состоянием постоянной усталости, плохим образованием и внешностью, слетел с первого курса и вернулся домой, где закончил местный вуз, особо не вникая в профессию.
Были ли в моей жизни счастливые и радостные моменты? Конечно, как и у всех. Но их было ничтожно мало и они все приводили к ещё худшим последствиям, чем было до этого. Нет ничего хуже, когда ты смеёшься с родителями, радуешься жизни и вдруг делаешь на кураже что-то, за что они мгновенно начинают орать. Вместо родителей можно подставить кого угодно, это не суть.
К моему величайшему сожалению, выхода из депрессии, снятия тревоги не существует. Ты можешь лишь временно убрать симптомы, забыть о ней на какое-то время, но она всегда тебя ждёт. Это как ходить по темному, мрачному средневековому, фэнтезийному лесу. Да, ты можешь выйти на солнечную опушку. Ты можешь найти ручеек с чистой водой. Ты можешь сделать привал в уютном месте. Но ты всё равно находишься в лесу, где тебя поджидают страшные чудовища, готовые сожрать тебя, как только ты им это позволишь. И да, этот лес сильнее тебя. Ты его не победишь никогда.
Я лишь пытаюсь донести мысль, что депрессия это навсегда, и те кто говорит, что её вылечили, всего лишь вышли на опушку этого темного леса.
Какаем и писаем в поезде – правила посещения туалета
Вся романтика путешествия на поезде или междугородней электричке заканчивается на том моменте, когда вам захотелось в туалет. Найти его не так уж трудно, достаточно идти на запах, который разносится по всем вагонам. Про электрички то и говорить нечего, там в каждом вагоне такая вонь будто туалет под сидением. Хотя современные поезда и оборудованы биотуалетами и в них все чисто и прилично, но они на столько большая редкость, что многие знают о них лишь по рассказам изумленных пассажиров, которым довелось прокатиться в таком поезде. В статье пойдет речь о посещении туалета в суровых российских электричках, даны некоторые советы и рекомендации на тот случай, если вам захочется пописять или покакать в поезде. В поездах дальнего следования туалеты конечно немного лучше и чище нежели в междугородних электричках, но все же и те, и другие оставляют желать лучшего.
Многие замечают, что в электричках жутко воняет какой-то ссаниной. А почему? Да все очень просто. Это результаты теневого бизнеса сотрудников правоохранительных органов и работников железной дороги. На ночь в электрички загоняют бомжов. Конечно ночлег им дают не по доброте душевной, а за материальное вознаграждение.
К чему следует приготовиться если захотелось какать или ссать в поезде?
Если вам предстоит поездка на поезде, то на всякий случай прихватите с собой пачку салфеток и дезинфицирующую жидкость для рук. Как уже говорилось выше, антисанитария там полнейшая и подцепить кишечную палочку можно на раз два. Бумаги может там вовсе не быть, умывальник тоже может отсутствовать или не работать. Если речь идет о поездах дальнего следования, то обычно люди садясь в поезд сразу начинают доставать харчи и не мытые руки сыграют злую шутку. Это очень серьезно и опасно для здоровья, простой срачкой может не ограничится. Оно вам надо? Лучше перестраховаться. Жидкость для рук можно купить в магазине или аптеке.
Что нужно знать о туалете в поезде?
Мало поездов в России оборудовано биотуалетами. В основном какшки скидываются прямо на рельсы. Поэтому посещение туалета в поезде запрещено в населённых пунктах. Из этого следует, что срать придется в движении. Вас будет болтать из стороны в сторону, приготовьтесь.
Также, если вам захотелось в туалет в поезде, то не нужно терпеть до самого последнего момента, особенно это касается электричек. Там скорее всего придётся занимать очередь.
КАК ВЫЯВИТЬ ХОДИЛ ЧЕЛОВЕК В ТУАЛЕТ В ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЛИ ПОЕЗДЕ?
Тут всё очень просто. Там такая вонь, вы мгновенно провоняетесь даже стоя рядом с этой комнатой. А после её посещения, запах будет следовать за вами ещё минут 5.
Какаем в поезде – основные моменты
Если вы едите в электричке, то там как правило нет унитазов, а вот в поездах они есть. Но садится на них голой задницой не стоит. Там куча всякой заразы. Лучше вообще на него не садится. Поэтому будем срать в полу сидячем положении, конечно неудобно и ни о каком правильном испражнении тут речи идти не может, да и жопа может измазаться какашками. Но придется потерпеть. Необходимо хорошенько упереться, чтобы не свалиться с ног в самый ответственный момент, а то будет полный финиш. А как там упрёшься? Слава Богу помещение маленькое и можно опереться руками о стены. Скорее всего до вас другие пассажиры поезда уже срали в таком положении и стены в тех местах достаточно грязные. Хрен его знает, что они трогали до этого. Поэтому не беритесь там голыми руками, воспользуйтесь салфеточкой. По завершению всех процедур обязательно вымойте руки, если есть такая возможность, и обработайте дезинфицирующей жидкостью для рук, о которой мы ранее говорили.
В интернете можно встретить много фото на фоне железнодорожных рельс. Но на самом деле все не так красочно, как кажется. Там полно мазуты. А если вы загородом, то это может быть и не мазута вовсе, а испражнения пассажиров поезда, покрытые маслом.
Как нужно писать в поезде?
Справить нужду по-маленькому в электричке мужчинам гораздо проще. Достаточно достать свой шланг и направить его в нужное место. Но старайтесь целится метка, чтобы не обоссать все вокруг, если вагон пошатнётся, а на скорости они сильно шатаются. Здесь нет никакого подвоха, следует оставлять чистоту за собой. Если все пассажиры поезда будут более аккуратны, то и туалеты будут значительно чище и вонять будет меньше. Но увы, многие люди по своей натуре свиньи.
Женщинам писать в поезде немного сложнее. Стоя им вряд ли удастся это сделать. Поэтому писать девушке в электричке надо будет также, как и какать. Конечно, если вы в юбке, то можно попробовать.
Загородом не стоит стоять вблизи проезжающего поезда. Как уже говорилось, говно сбрасывается на рельсы. На скорости оно сразу же размазывается по ним, но вот если посетитель туалета бросил туда какой-то предмет, то он может срикошетить и ранить вас. Будьте аккуратны. Если же вы являетесь пассажиром, то не бросайте в толчок поезда предметы.
Путешествие на поезде может преподнести массу сюрпризов. Железная дорога — это не место для развлечений. Не стоит пренебрегать правилами поведения и безопасности на железной дороге. Будьте внимательны и не слишком доверчивы.
ЧТО МОЖЕТ ПОДЖИДАТЬ ВАС В ТУАЛЕТЕ ПОЕЗДА?
Если вы думаете, что антисанитария это единственное, что поджидает вас в туалете поезда, то ошибаетесь. Пользователи интернета наверняка натыкались на виде со скрытых камер в общественных туалетах. И в туалете поезда тоже может быть спрятана камера. Хотя установка камер запрещена в туалетах и раздевалках, но плохие люди не дремлют.
В эфире был сайт о какашках, мы желаем вам удачи в пути и пусть у вас всё будет хорошо. Низкий вам поклон, всегда рады видеть вас на страницах нашего сайта.
В поезде можно срать только сидя на корточках — унитаз многократно обоссан и обдристан. А в качестве гигиенического средства подойдут влажные салфетки, которые просто необходимы в поездке — хоть руки вытереть, хоть анальное отверстие. Попочку в дороге хорошо вытереть влажными салфетками-интимками либо для снятия макияжа (не раздражают, пропитаны увлажняющим кремом).
А лучше вообще не жрать за пару дней до поездки. Тода и проблем станет меньше. Я сам, зная о проблеме поступаю только так. Однажды ехал в поезде четверо суток. Ничего не ел и не пил. Единственное — в последний день купил маленький пакетик кефира. Зато туалет не посетил не разу за всё время поездки. Плюс за два дня тоже ничего не ел и за сутки где-то ничего не пил перед дорогой. А посещать эти ужасные туалеты, где на исходе первых суток обязательно кончается вода и далее до самой станции прибытия уже не появляется, — аттракцион не для меня…
Не жрать — отличный выход. Только бы силы воли хватило! Четверо суток не принимать пищу — это круто, я вряд ли осилю. Вот если сутки! Посему нужно приспосабливаться, запасаться влажными антибактериальными салфетками. Есть и плюсы сранья на скорости — раскачиваясь поезд вытрясает гомно из задницы!
Никогда не забуду, как терпела во время школьной поездки в другой город! Сутки туда и сутки обратно в плацкарте. Зайдя первый (и последний) раз в эту адскую кабину размером меньше, чем наш дачный туалет, была шокирована наскальной живописью анальной гуашью на стенах и не только… Прошло уже около 10 лет, а в общественных туалетах находится не могу. Душевная травма.
Что-то вы таких ужасов тут понарассказывали. Сейчас на РЖД по поводу чистоты и порядка достаточно строго. На весь вагон уже давно не воняет. И в туалетах проводники периодически убирают. Туалетная бумага, мыло, горячая вода всегда есть. Проблемы с туалетами бывают зимой при сильных морозах, когда слив перемерзает. Проводники начинают бегать с кипятком или на ближайшей станции откалывать наледь ломом. Хотя, конструкцией вагона вроде бы предусмотрен подогрев слива. А так, сколько езжу по командировкам в последние годы — никогда не испытывал существенных неудобств с посещением туалета. А уж с «биотуалетами» и вовсе, как дома.
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.