Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?
Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.
Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».
Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.
В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.
Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.
Пришел, увидел, разочаровался…
Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?
По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.
Стена – не защищает, но разделяет
Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.
Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?
Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.
Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.
Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.
Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.
Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.
Продолжение примера из практики
Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.
Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.
Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.
Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.
Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими
Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Что делать если общество тебя не принимает
Здравствуйте.Пишу к вам,потому что отчаялась и не знаю,что делать. Меня не принимает общество сколько себя помню.Я стараюсь наладить отношения с коллективом и первые несколько дней всё
нормально, но потом что-то происходит и люди начинают ко мне по-другому относиться,многие отворачиваются от меня.И всегда находится человек, который нарывается на конфликт или начинает
говорить плохое про меня за спиной (сама всегда стараюсь избегать конфликтов и иду на уступки, часто молчу,если что-то не устраивает). По натуре я замкнутый и тихий человек, мне трудно
вести себя в коллективе непринужденно и открыто, всегда волнуюсь о том, какое я впечатление произведу). Часто приходится самой проявлять инициативу, иначе никто не подойдет и не
заговорит со мной. Люди отворачиваются от меня.Не знаю в чём причина такого отношения и так я устала от этого. Часто плачу и переживаю. Что мне делать? Помогите,пожалуйста.
Оцените:
В вашем возрасте это не редкость. Это всё похоже на переходный возраст. Может вы задержались в подростковом возрасте, когда уже не ребёнок но и не взрослый, и кажется что я не такой как все.
Это ещё идёт как ни странно от эгоизма. Вам хочется, чтобы все и всё для вас. Попробуйте просто помогать кому-нибудь просто так, без отдачи. Вам сразу станет легко и просто. К тому же вы
очень мнительны. Поверьте, говорят за спиной не только о вас.
Наверное люди чувствуют, что вы напрягаетесь от общения с ними, поэтому отстраняются. И ещё в каждом коллективе находятся люди-провокаторы. Не надо их бояться, но надо стараться поменьше
сними общаться. Сначала выберете себе для общения самого милого человека и общайтесь с ним, потом когда почувствуете себя увереннее, с кем-нибудь ещё поспокойней. И поверьте, говорят за
спиной в коллективах обо всех. Это не так страшно. Просто всегда находятся люди, у которых так мало личной жизни, что они начинают обсуждать других. А чтобы меньше переживать о себе, начните
помогать кому-нибудь просто так, без отдачи. Сразу станет легче. Мне помогает.
Посмотри свой внешний вид. Как одеваешься, как говоришь?! Насколько ты приятный человек? Скорей всего причина во внешних факторах. Может неприятный запах от тела или одежды?
Вместо того что бы раскисать, посмотри на себя глазами чужого человека и делай выводы
Если ты замкнутый человек, как ты проявляешь инициативу? В том и суть, что чаще проявлять инициативу. А что скажут другие, не важно. Важно, чтобы тебе самой нравилось то, что делаешь и как
делаешь. На самом деле люди довольно просты и незатейливы. И все реже попадаются придирчивые выскочки. Просто держи при себе негатив, неси радость и позитив в чистом виде. Не ведись на
провокации и не вступай в холивары. Общайся на легкие темы, не о погоде, не о том, типа, что делаешь. Иногда достаточно констатировать факт, вроде, хм, что то сегодня музыка не очень, в
прошлый раз подборка была лучше. Все зависит от времени и места. Не ты плохая, не люди плохие, а твое позиционирование. Если ты сама себе не нравишься, то это видят и другие, видят
замороченное существо. Ты больше сама себя мучаешь. Просто сделай все, чтобы полюбить себя. Займись спортом и увидишь, как становишься лучше. Смени стиль одежды и увидишь, как становишься
интереснее. Найди себе хобби, о котором сможешь рассказать другим, в чем будешь хороша и что будет интересно окружающим. А окружающим интересно то, о чем интересно слушать, даже если ты
орнитолог или бабочек коллекционируешь. Итог таков, в тебе нет страсти к жизни, той бури эмоций. Не подавляй в себе чувства из страха, что окружающие будут коситься. Нет. Плачь, когда
хочется, смейся, когда смешно, кричи от нечего делать.
Здравствуй. Меня очень зацепила твоя проблема, так, как у меня происходит тоже самое.
Понимаешь, всегда скромных и тихих гнобят. Тем более, ты зависима от чужого мнения и пытаешься всем нравиться, возможно, их это и отталкивает. Сейчас тем более люди озверенные, грубые пошли и
таким ангелам, как нам, режут всегда крылышки.
Очень прошу, стань сильнее и плюнь ты на их дружбу и одобрительные взгляды. Ты наверное добрый человек и очень симпатичный, а люди все что угодно простят, только не красоту.
Поверь. Все исчезнет, когда ты прекратишь мучить себя. Люди же не будут жить за тебя? Верно? Они чужие.
Верь в себя и люби себя. И знай. Ты не одна такая.
Как в той песне «если мы черны, будь и ты черна».
Рита, ты почти ничего не написала про себя. Да и про общество, которое тебя не принимает то же не все ясно. Это или коллеги по работе, или учитесь вместе. Возможно тут сама манера подачи себя
или общения хромает. Если ты выглядишь не важно или поговорить вообще не о чем, вряд ли к тебе бежать со всех ног будут. Расскажи подробнее обо всем, может и прояснится что-нибудь.
Здравствуйте, Рита. Чтобы понять вашу проблему, для начала ответьте пожалуйста, какие у вас отношения с отцом?
Здравствуйте Рита меня тоже общество не принимает я тоже замкнутый человек и понел что не надо показывать что вы добрый и замкнутый человек как вы себя поставите так и будут вас воспринимать
общество а так на вас все отрываться будут.
Возможно, причина в вашей уступчивости, в доброте, а для нашего общества это не модно. Я не говорю сейчас, что нужно быть злой. Ищите людей похожих на себя, вполне возможно, эти люди не будут
отворачивать от вас, вы получите принятие и сразу станет (ну хотя бы в какой-то степени) легче общаться и с другими.
Человеческий фактор очень опасная штука в наше время. Люди двуличны, лживы, да и к тому же эгоистичны. Я столкнулась с этим в школе. Мои «лучшие» подруги отвернулись от меня, найдя этому разрыву оправдание, иначе говоря, повод, высосанный из пальца. Когда с женской частью класса мы обсуждали подарки на 23 февраля, мое мнение никто не хотел учитывать, все подстраивались под самую «крутую» девочку класса и защищали ее. Но. Самое главное-не бойся высказывать свое мнение в лицо. Поначалу будет трудно, ведь где-то нужно искать уверенность. Я тоже была застенчивой и боязливой, заикалась, не могла подобрать слов. Но со временем все приходит. Я поняла, если люди ищут для себя того, кто будет ими править ( в шк бывают такие стрервы, держащие на своем крючке), или бояться сказать свое мнение только потому, что самые «классные девочки» не оценят и могут перестать с вами общаться, то они всего-навсего слабохарактерные трусы и марионетки. Твое мнение-это то, чего не нужно бояться высказать и обосновать. Запомни саму главную вещь. Лучше быть одному, чем иметь таких друзей, которые готовы кинуть тебя и предать, а также использовать в своих личных целях. Рано или поздно люди, которым близка твоя позиция, сами потянуться, а те, кто осуждать, будут никем в новом коллективе. Надеюсь, ты сделаешь правильные выводы. На своем опыте скажу, что лучше быть человеком с позицией и мыслями, которые ты развиваешь, нежели тем, кто подстраивается по стандарты тех, которым наплевать на всех и все.
Тема: Общество меня не принимает
Опции темы
Общество меня не принимает
1 пользователь сказал cпасибо Zinaida1 за это понравившееся сообщение:
Почему «не такой важной»? Твоя проблема важная. Очень грустно чувствовать себя никому не нужной и одинокой. И это тяжело.
Может быть ты и сама не так часто к этим людям выходишь/присоединяешься? Тебе не хочется к ним?
Мне кажется, они в первую очередь нужны сами себе. И возможно, даже не задумываются, что они кому-то не нужны. Даже в голову такое прийти не может, потому что они как минимум нужны себе, от этого уверенность в себе, в том, что нужны другим и т.д.
Такое ощущение, что ты сама закрылась ото всех. Так было не всегда? Если да, то когда это началось?
Думаю, они хотели сказать, что ты закрытая. «Высокомерная» для меня звучит как будто ты не хочешь общаться с ними.
А ты чувствуешь себя нужной самой себе?
А как к тебе относятся твои родители?
Но ты же не знаешь, а вдруг поймут? И не отвергнут?
1 пользователь сказал cпасибо Jolene за это понравившееся сообщение:
а когда раньше было одиноко?
почему такие противоположные восприятия?
такие ситуации были или это такие ожидания?
а вы сами когда нибудь чувствовали что идет подавление?
а других вариантов поведения не рассматривали? получается «черное и белое», а есть и полутона. гордая осанка- это хорошо, но неужели нельзя никак иначе, кроме как стать «понурой серой мышью»?
1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:
как вы себе представляете жизнь, когда в вас нуждаются?
а у вас шутки или сарказм все-таки? такая реакция, как вы пишите часто бывает при сарказме..
«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться
Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.
Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.
Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.
Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен
Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.
Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.
Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.
Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».
И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!
Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.
Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.
Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком
Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.
Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?
«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.
Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.
8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия
Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.
1. Начни отслеживать свои упаднические мысли
Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.
Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.
2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»
Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.
Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.
Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.
3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими
Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.
Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.
Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.
4. Сделай шаг навстречу людям
Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.
Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.
5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше
Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.
Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».
Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.
6. Дай себе поддержку
Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).
Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.
Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».
7. Брось вызов внутреннему критику
Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).
А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.
Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.
8. Будь мягче к себе и верь в свои силы
Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.
Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.
Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».
Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.
Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.
