что делать если подруга постоянно ноет

Подруга всем недовольна, из-за этого мне стало тяжело с нею общаться

Бывало выясняли с ней отношения

Связывает школа, университетские годы, приятные воспоминания.
Сейчас мы живем в разных городах, я вышла замуж переехала с мужем в Москву. Все наше общение в основном по телефону либо в соц. Сетях, приезжаю редко

это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще

Если она от вас слышит «надо относиться проще», она может затаить обиду или нарастить градус жалоб до тех пор, пока наконец-то вас не затронет ими.

То, что вы уже затронуты и порядком вымотаны, она может не замечать, потому что очень захвачена своими переживаниями.

Марина, вы уже поднимали эту тему с предыдущим психологом, она озвучила возможные варианты. Вы поблагодарили и сказали, что советами воспользуетесь. Но вы опять подняли эту же тему.. Вот не в упрек вам, наоборот пытаюсь поточнее понять, что именно вас останавливает? Важно ли вам получить несколько мнений психологов, чтобы обрести уверенность в своей правоте? Или вы головой понимаете, но чувства не позволяют конфронтировать с подругой и отстаивать свое мнение? А может, что-то еще? Что вас побуждает в этой теме «застревать»?

Насколько я поняла, вам посоветовали не прервать общение, а отрегулировать дистанцию до комфортной.
Это можно сделать так:
— Света, давай поговорим о чем-то другом.
Если Света не переключается, то:
— Ой, у меня молоко убежало (пора идти на работу, и т. п.)
Если она спрашивает, почему? Достаточно ответить:
— Устала говорить о грустном, просто не хочу и т. п.

Чтобы она вас услышала, потребуется не одна попытка.

Необязательно подруге говорить про нее негатив и разрывать отношения, тем более вас многое связывает. Но, для того чтобы быть услышанной, все равно потребуется твердость и настойчивость.

В чем видите свою трудность? Вам не хватает твердости в том, что вы делаете? Или вам вообще в контакте с другим человеком трудно делать то, что ему может не понравиться? Если последнее, то насколько это для ваших отношений свойственно вообще?

Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией.

Здравствуйте! Вы не выходите на связь, поэтому тему закрываю. По правилам сайта, вы можете создать еще одну бесплатную консультацию на сайте.

Также, если почувствуете потребность в индивидуальной работе, в длительной и стабильной поддержке, вы можете обратиться к любому психологу с сайта, консультации которого вам близки по духу.

Источник

Подруга постоянно жалуется. Что делать?

Автор Гость Мальвина,
8 августа, 2017 в Психология дружбы, взаимоотношения с друзьями

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Похожий контент

Что делать, если чувствую зависимость от более сильного человека, чем я?

Четыре года назад я познакомилась с лучшей подругой, нас сблизило общее дело-учеба. Пока мы учились на очном отделении, ходили на пары, сдавала в основном предметы я, не боявшись преподавателей, идя напролом, даже ничего не уча. А она нет, то ли из-за лени, то ли из-за страха, так как по характеру застенчива. Таким образом,её отчислили и она восстановилась на этот же курс тоже ничего не получилось,перевелась на заочку. Долгое время не могла найти работу. Странно, ведь я всегда считала её умнее и более общительней, чем я.
Начались проблемы с учебой и у меня, в связи с болезнью и отношением некоторых преподавателей.
Я перевелась на заочное к подруге. Она так сильно изменилась за полгода, стала сильнее морально и выносливее. Я не тяну её энергию.
Я понимаю что завишу от неё и чувствую себя опустошенно, плохо, тупо после встреч,как будто энергия уходит. Она рассказывает,а я слушаю. Делаю то, что хочет она,как будто проживаю её жизнь. Она мешает разобраться в своих желаниях. Сильно устаю от человека, но в то же время знаю человека 4 года и не могу прекратить общение, так как с ней связывают приятные воспоминания. Раньше было комфортно, легко, а сейчас.. Я не знаю что делать, я чувствую что надо прекратить общение,чтобы восстановиться. Но мы учимся в одной группе да и группа не нравится, больше нравилось очное обучение. Не знаю как быть, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте!
Прошу помощи в таком вопросе: как уговорить человека, который явно нуждается в психологической помощи обратиться к психологу?

Источник

Почему подруга постоянно ноет? Это можно изменить как-то?

Вроде и человек хороший. Ничего плохого не делает людям. Но.
В последнее время начало напрягать то,что человек ноет,что все плохо,но при этом ничего не меняет. Я советую. Переживаю. Помогаю. Но поймала себя на мысли,что толку нет,только я расстраиваюсь и трачу свои силы

Например, ой всеплохо с работой. Клиентов нет. И не предвидится. Я предлагаю ей делать работу по ее специфике,но только для фирмы,в которой я работаю, а мой шеф будет ей оплачивать как фриланс. Говорю- эту работу делают чужие люди. Договорюсь,чтобы тебе давали. И оплатим больше. Она- ой. нужно подумать. и потом на мороз падает и даже не уточняла,сколько будем платить за это.
Ну ладно. Думаю,может наладилось все. А нет- постоянно 2 грн в кармане последние. предлагала еще раз этот вариант и несколько других- ответ тот же- я подумаюю.

А теперь я подумала- а зачем оно мне нужно? Я же сама лезу со своими предложениями. а человеку может просто тема нужна,чтобы ныть.
Тогда зачем мне это все слушать.

Ограничила наше общение. Она обижается. Все разговоры сводятся к тому,что с ее стороны опять нытье. Как мои дела спрашивается в начале разговора- я начинаю рассказывать, но меня перебивают и говорят что-то типа:´ тааак. Расслабся! Не думай об этом. Давай на другую тему поговорим.а то я вижу,что ты нервничаешь´
Ну и начинает свою волынку.

Я каждый раз удивляюсь,но почему-то ей так ответить не могу. и не в воспитании дело.а в том.что мне ее проблемы не чужды. и так по кругу. и я не понимаю,как быть?

Говорила прямо- ты только на негативе концентрируешься, давай о чем-то хорошем. Вот тебе квартира досталась
Давай лучше расскажи,как с ремонтом дела обстоят?
Хватает на неделю. Потом опять 25.

Девочки. Как правильно поступить мне? Я не хочу обижать человека. Хочу помочь. Помощь моя по ходу не нужна. а просто ни о чем получается беседовать. не понимаю даже.о чем разговаривать. Отношения зашли в тупик..

Источник

«Подруга все время жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять»

У меня есть близкая подруга, общение с которой давно свелось к одному сценарию: она рассказывает о том, как все плохо, как ужасно с ней в очередной раз поступили, я выслушиваю, предлагаю варианты, даю советы, но… ничего не происходит. Она ничего не предпринимает, не делает никаких шагов, а при следующей встрече снова начинает плакаться. Честно говоря, сил уже никаких нет, но все-таки она моя хорошая подруга… Как мне справиться с раздражением на нее?

Кристина, вы даже не представляете, насколько типичную ситуацию для меня как для психолога вы описываете. Близкий человек жалуется на жизнь, и вам кажется, что можно помочь, вы примерно представляете, как стоит поступить, что сделать, потому что, например, когда-то и сами переживали нечто подобное.

Вы сопереживаете подруге, вовлекаетесь, ведь либо помните, как было тяжело в похожей ситуации, либо даже представить не можете, каково это, и хотите поскорее ее оттуда вырвать. Но время идет, вы слышите ту же историю, обрастающую новыми драматическими подробностями. Действующие лица рассказов подруги продолжают поступать по отношению к ней так же плохо или даже хуже. Вы с еще большей горячностью пытаетесь участвовать в ее судьбе, предлагая новые решения. И так много-много раз. Теперь уже бывает достаточно одного ее слова, чтобы вы поняли, о чем пойдет речь в очередной «страшилке».

Все дело в том, что некоторым людям не нужны решения — они просто любят жить на пике напряжения. Как ни парадоксально, только так они чувствуют, что вообще живы. Нельзя взять человека за руку и привести в другой мир — можно лишь показать возможный путь туда.

Близким подругам можно говорить прямым текстом: «Смотри, так уже было, и ты ничего не поменяла. Я страдаю, слушая такие рассказы, чувствую себя бессильной. Пожалуйста, расскажи мне об этом снова, только если захочешь реальной помощи, совета». Конечно, вы лучше знаете свою подругу и сможете подобрать верные слова.

Вы имеете полное право не терпеть, когда другие используют вас как жилетку, тратят ваше время и не хотят при этом помощи. Раздражение здесь — знак того, что что-то идет не так и надо менять ситуацию. До наступления раздражения просто выходите из общения или предлагайте другую тему. Такие разговоры обессиливают и отнимают наше драгоценное время — старайтесь держать эту мысль в голове.

С раздражением трудно справляться, когда мы его уже испытываем. Действуйте профилактически: не допускайте таких ситуаций.

Источник

Подруга постоянно жалуется на мужа: 9 советов, как поступать в этой ситуации

Делиться иногда переживаниями с друзьями — нормально. От посторонних можно получить дельный совет или взгляд на проблему с совершенно другой точки зрения. Но нездорово пользоваться чужим доверием и топить друзей и родных в постоянном нытье и жалобах на невыносимость характера мужа или парня.

От такого поведения нет никакой пользы. Во-первых, друзья начинают ставить под сомнение твою адекватность. Зачем продолжать жить с человеком, от которого одни беды? Во-вторых, постепенно начинает сходить на нет и дружба. Кому захочется встречаться только для того, чтобы выслушать очередную порцию стонов и жалоб? Что делать, если твоя подруга постоянно жалуется на мужа? Психологи знают, какие приемы помогут.

Устанавливать личные границы

Здоровая дружба — здоровые границы. Не стесняйся четко обозначить время, которое вы с подругой посвящаете нытью. Такой совет дает психолог и консультант Анна Посс. Можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что когда мы вместе, то, по большому счету, говорим исключительно о твоем муже и ваших с ним отношениях. Было бы здорово, если бы мы все-таки посвящали больше времени обсуждению наших с тобой дел и отношений».

Не давать советы, пока подруга не попросит

Когда на жизнь жалуется близкий человек, очень сложно удержаться от советов вроде «бросай этого козла!

Семейный консультант Каролин Мэдден считает, что не стоит советовать подруге разойтись с мужчиной, даже если она сама кричит, что завтра же идет в суд. В случае реального развода с печальным, например, концом крайней и виноватой можешь оказаться ты — ведь это ты «давила» на подругу, чтобы она наконец бросила мужа.

Если же подруга на самом деле просит совет, сделай его как можно более нейтральным и коротким. Но будь готова к тому, что любой твой совет подругу не удовлетворит. Это нормально — она или сама не знает, чего хочет, или знает, но боится в этом себе признаться. Поэтому не ломай голову, размышляя над тем, как помочь близкому человеку. Вместо этого сделай ход конем и спроси подругу, какое решение проблемы она сама видит и хочет.

Предложить обратиться к профессионалу

Не забывай сама и подруге не давай забыть одну простую вещь. Ты — подруга, а не практикующий семейный психолог с 20-летним стажем. Не бери на себя груз чужих проблем, тебе с ними не разобраться. Позволь каждому делать свою работу и отправь подругу к психологу.

Не говорить «сама виновата»

Ситуации бывают разные. Да, со стороны тебе кажется, что это глупость несусветная — быть в отношениях с абьюзером. Ты, разумеется, не попала бы в эту ловушку. И подругу предупреждала миллион раз. Вот только от твоих обвинений и укоров ей ничуть не легче.

Подумай о другом. Если подруга в токсичных отношениях, ей и так тяжело говорить об этом и признавать свои слабости и ошибки. Просто поддержи человека — беседой, предложением пожить у тебя, пока ситуация дома не улучшится, или чем-то действительно дельным.

Слушать и кивать

Чаще всего подруге от тебя ничего и не нужно. Просто немного внимания и участия. Поэтому молча слушай и кивай, давая понять, что ты следишь за нитью разговора. Можно использовать хитрый прием психоаналитиков — для поддержания разговора повторяй последнее сказанное подругой предложение, как бы прося ее развить эту тему.

Психолог Джефри Джеймс считает, что при таком варианте жалобщик исчерпает свои ресурсы довольно быстро. Твоя задача — не подливать масла в огонь, не строить предположения и не выводить подругу на новые витки размышлений о недостатках мужа. Просто молчи и кивай.

Никогда не говорить «все не так уж и плохо»

Сказать это — все равно что вылить канистру ракетного топлива в затухающий костер во время летнего пикника на природе.

Говоря «время все исправит» или «ладно тебе, не вешай нос» ты как бы обесцениваешь жалобы подруги и ее проблемы, которые для нее самой составляют центр всего мира. В ответ ты получишь еще больше жалоб и подробностей «недостойного», с точки зрения подруги, поведения мужа.

Не жаловаться в ответ

Замкнутый круг, из которого потом будет очень сложно выбраться. Своих проблем жалобами вы не решите и только погрязнете в потоках оскорблений своих половинок. Когда отношения с ним наладятся, вам обеим будет неловко за это копание в корзине с грязным бельем.

Менять тему

Самый простой способ сбить с толку жалующуюся подругу — сменить тему. Достаточно зацепиться за какие-нибудь ее слова и попросить рассказать подробнее о том или ином обстоятельстве ее жизни. Подруга отвлечется, разговор пойдет в другое русло, вам обеим станет легче и проще общаться дальше.

Не принимать ничью сторону

Старайся сохранять нейтралитет всеми возможными способами. Да, подруга может припереть тебя к стенке и прямо спросить, на чьей ты стороне. Объясни, что ты не можешь брать на себя ответственность быть судьей взрослым людям. Такой совет дает Венди Китлиц, старший консультант-психолог в семейном центре в Канаде.

Не забудь: критикуя мужа подруги, ты критикуешь и подвергаешь сомнению ее выбор, то есть ее умение разбираться в людях. Такие суждения позже могут выйти боком для тебя самой.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник